ID：222121
时间：2023-06-01 05:51:03
上传者：曹czj在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。相信许多人会觉得范文很难写？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
我长大了，再也不是那个懵懂懂什么也不会做的女孩了。我要学会照顾自己，让妈妈不再为我担忧。因为妈妈要工作，为了照顾好自己，首先要学会做饭。做饭对于我这种笨手笨脚的人来说，那可是个“大工程”。
那天中午，妈妈不在家我又特别的饿，所以，我要开始做饭。先煮米，煮米对于我来说，还不算太难。我要做番茄炒蛋。脑海想着妈妈每次做的样子，先打开火，打两个蛋，一个番茄切开。倒入油将火打开。瞬间油在锅里不停的跳舞，噼里啪啦的油飞的到处都是。
赶紧把鸡蛋放入锅中，鸡蛋在锅里跳得更欢快了，吓得我躲出厨房。但声音不太响后我进入厨房，“完了，鸡蛋还没翻炒呢。”“哎呀，算了算了，只要炒熟就很不错了，还管步骤是啥。”“这鸡蛋都黑了，还能吃吗？还放不放番茄了”经过一轮思想斗争后，我还是把番茄放入锅中，不一会就炒好了，刚把饭菜端到客厅，门铃突然响了。是隔壁家的王奶奶闻见焦味寻来的。“闺女啊。这这菜能吃吗，这颜色。你没看出有什么不对劲儿吗。”王奶奶皱着眉头说。“不就颜色黑了点儿，没事儿，应该能吃。”说完，我便拿起筷子吃了一口。
“啊呸！一点儿都不好吃”。王奶奶笑了笑，走进厨房。“哎呀，闺女啊，这厨房都快让你给吵炸了。来过来我教你做。”我便按照王奶奶说的一步步的做，虽然过程中我笨手笨脚，但是我还是做出了香喷喷的番茄炒蛋。
吃着自己做的番茄炒蛋，满满的自豪感，虽然从中有王奶奶的帮忙，成功的感觉真好。原来，我也很行！
今天，我看了一则新闻，在佛山黄岐发生了一件惨不忍睹的悲剧，这样我反思着，沉思着，现今社会究竟人性何在，还是人性冷漠。
2011年10月13日下午5点30分佛山南海黄岐的广佛五金城内，两岁女童小悦悦在在过马路中，不慎被一辆在缓缓行驶的小货车撞倒，但司机并没有下车观看。此时小悦悦正卷在车轮下，司机车的后轮第一次碾不过小悦悦，司机倒退加大油门，后轮再一次碾过小悦悦。此时如果司机能够下车看看，那就不会酿成悲剧！
在第一辆车子逃逸不久后，一位路人走了过来，装作若无其事的样子，大步向前走过，绕过了小悦悦，没有看一眼。这是第一个冷漠路人。紧接着一位骑摩托车的男人看到了倒在地上的小悦悦，仍然视而不见这是第二位冷漠路人。大约过了一分钟，一位青年男子，从街头那边走过依然视而不见，哪怕他伸手扶一扶小悦悦，那也可以啊！
而此时，一辆小货车出现了，他仍然没有看见小悦悦，从他的身上碾了过去。而在此后的5分钟里五个骑着摩托车的男人走了过来但只是停下来看了看，随即扬长而去。又有了一对母女，绕过了小悦悦，那个女孩还看了小悦悦一眼，仿佛在说：“妈妈，我们快走吧”最后，在5点31分13秒的时候一位捡垃圾的陈阿姨走了过来，看到了小悦悦她过去抱起小悦悦，而此时的小悦悦如扯线娃娃般瘫软在地，陈阿姨立马四处呼救小悦悦的妈妈听到了陈阿的呼救赶紧走了过来抱起了倒在血泊中的小悦悦去了医院。
现在，小悦悦正在广州的军区总医院icu病房抢救，虽然有部分体征趋于稳定，但有些情况已接近脑死亡，看到这里我不禁毛骨悚然。如果哪十八名路人能伸出援手，那么，小悦悦可能还能站起来对我们微笑。
我多么希望小悦悦能站起来，能快活成长。自此我想对那十八名路人和那两名无良心的司机说：“你们知不知道，一朵朝气蓬勃的鲜花被你们亲手摧毁了”。我我至今仍想着：究竟是人性何在，还是人性冷漠。
今年的雪下的很大，雪花飘逸在空中真的很美。洁白的雪让我情不自禁想起好多关于童年的回忆。凭心而论我是很喜欢雪的，这种情感并没有因为时间而消退，反而更强烈。
小时候下雪天即使读书，心里也是乐滋滋的。出门前，外婆总要细心的帮我在鞋子外套上一个塑料套。但每次回来鞋又会湿的，连衣服都是湿的。外婆又会在火炉旁为我将衣服烘干，而我在一旁烤着暖暖的火。等到衣服干了之后，又在外婆的叮嘱声中跑到外面疯玩。但这种记忆却永远定格在记忆深处，已没有空暇容我寻觅。
还记得在全身湿透后冷得跑回家，看到我一身又湿了，便会轻声颠怪，而后看到我浑身发抖的狼狈样，又只是会心一笑，然后又帮我将衣服烘干。
在城市，同样的雪，出现在校园，和同学一起玩雪，心头却似迷失了什么，那种童真已经消逝，我拼命想追但它还是消失在记忆之中，一样美的雪，为何心中有种落寞，我再次迷失在这座城市中。有什么无法释怀呢？我在心中安慰着自己。童年已经成为美好的回忆，如今踏上的是另一条更为漫长的道路。像无数学子一样我因将所有的精力放在所谓的学习上，难倒不是吗?成为大家口中所谓的好学生，然后做一台机器，重复的劳作。命运如此，纵使我想反抗，但结局还不是一样的失败，我已累了，倦了，没有什么好怀念呢。
也许正因为这种情愫，在旁人看来这就是所谓的冷漠，我已不想再做多余的解释，即使解释了又有何用，还不如任人猜测，这不也是一种趣事吗？
我只希望有一天能挣脱这厚厚的伪装，还原真实的我。
当夜光蓦然落下，思绪纷飞，是否将包袱卸下，寻回真实的自己，我已认不出自己的模样，在夜光下印湿的脸，不再熟悉，那么遥远，灿烂星光下，是我辜负了这月色的美丽。
“你穿得这么脏，就不应该坐公交车，应该自己走路回家。”一字一句，犹如万千利箭刺入听者的心，更何况听者是本就生活窘迫，出卖劳力的农民工。
影响市容吗？若是没有他们，那么营造美好市容的一栋栋高楼大厦从何而来？斥责风尘仆仆的辛勤劳动者影响市容，实是可笑至极！
我们说着各行各业不分高低贵贱的豪言壮语，做着将人分成三六九等的事。言行不一，道貌岸然。何时起中华民族竟变得如此不堪？竟让一句“你没有权利要求我这么做。”也变得如此苍白无力。至此，悲乎！
在这经济高速发展却物欲横流的社会，权力，金钱，地位正一点一点侵蚀着人们的心。因那日渐冷漠的心存在，才会有着对农民工得斥责与嘲笑，才会有对倒在血泊中的小悦悦的见死不救，才会有对扶起自己的援手的无端指责……冷漠，如同癌细胞正一点点占据我们的心，善良、包容在我们心里快要无处安置！
停一停，停一停。
停下那无止境追求利益的脚步，看看心中的天平，是坚定不移地偏向善良、包容，还是正悄悄地偏向冷漠、自私。
所幸，电视里播着希冀唤回善良人心的广告、小品；所幸，还有郭明义尽己所能为他人奉献自己的力量；所幸，还有路过的清洁工救起倒在血泊之中的小悦悦；所幸，还有身患绝症的小学生何玥主动捐献自己的器官……这一颗颗温暖的心，都在尽自己的力量，竭力唤醒那一颗颗日渐冷漠的心。
不要再上演连人与人之间最起码的尊重都失去的戏码了，好吗？不要再用自私冷漠填充自己的心了，好吗？不要再让自己伸出的援手因为这样那样的顾虑又缩回来了，好吗？
社会是一个大家庭，要让农民工有家的感觉，我们必须要改变态度，少些冷漠，多些温暖。这种改变需要的仅仅是每一个人举手投足间能设身处地，将心比心，需要的是为人处事时能多些理解与包容。人类的天性是善良，用我们的善良去面对我们的农民工兄弟，社会才会和谐，才会温馨，生活才会真正的快乐幸福。
少些冷漠，多些温暖！
在我的心里有一颗小小的种子，它正在慢慢长成参天大树。
在我还小的时候，我就幻想着自己能成为一名数学家，每天钻研着各种奇门怪异的问题，为了更好地生活而付出。但随着我渐渐成长，我发现自己并不能按照原定的轨迹发展下去……
在我的小学里，我的数学成绩糟透了，为此我曾多次尝试放弃梦想，但——我没办法放下心中的那个梦。我的梦想让我来守护，我会一路披荆斩棘，不断超越前方的人，成为最好的自己，为了我那美好的梦。
是什么让我有了如此的信心呢？那源于一次做题。渐去的时间是我唯一的安慰，也是我勇气的开始——鼓起勇气挑战最后的难题！我之前尝试了一次又一次，汗珠从我的脸颊滑下，可次次都没有成功。我本想放弃，但听着滴答的钟声——我又给自己打气，因为我不甘落后，我要成为最棒的那一个！有了这样的信心，我又重新面对那道令我望而生畏的题——我深吸了一口气，坚定地在纸上演算，一步一步地接近正确答案。终于，在经过了漫长的推算后，完成验算的我自信地放下了笔，用坚定的声音向老师报出我的答案——我算对了！我成为了班上第一个算出来的人！我兴奋地向老师分享喜悦——我很棒！我可以做到！我可以继续追梦了！
原来，我也可以做到我认为不可能的事，在我第一个写出难题时；在我通过不断努力考到好成绩时；在我获得了成长的蜕变之后——我经历过失败，我经历过黑暗……但最终，我还是破茧成蝶，成为了最棒的自己。
在我发现自己的潜能时，我自信的眼中满是勇气和骄傲，仿佛浑身散发着光芒。我不需要再刻意装扮自己，自信是我最好的装饰。在我拥有了自信之后，转身再面对过去的黑暗和失败，我惊奇地发现，原来，我也很棒。
“啪”，周六早上的篮球课上，一个约八、九岁的小男孩在带球过障碍物时，由于走神撞上了障碍物，一个跟头摔到了地板上。
“哇，哇，疼死我了，疼死我了！”小男孩躺在地嚎了起来，爷爷奶奶紧张得东瞧瞧、西摸摸，“宝贝，摔到哪了？让爷爷奶奶看看，哎哟，怎么这么不小心啊！摔疼了吧？”爷爷扶奶奶哄，终于让小男孩坐了起来
唉，苍天啊大地，都是孩子，怎么就同人不同命呢！回想上一周篮球课，在练习三步上篮的动作时，由于不小心，我在跨三步时，重重地摔到在球场上，硬硬的水泥地板把膝盖擦破了一大块皮，顿时鲜血渗了出来，疼得我忍不住叫了起来，眼泪像断了线的珍珠一涌而出。我的目光不由自主地寻找坐在场地边上的妈妈，希望能得到妈妈的安慰。
可妈妈那张往日熟悉而慈祥的脸庞此刻很冷漠。
“钊妈，你儿子摔倒了，快去看看，似乎有点严重呢！”妈妈旁边的阿姨焦急地说。
“易钊妈妈。易钊摔跤了，出血了。”谢雨洋急冲冲跑到妈妈身边大声喊着。
可妈妈脸上的表情依然麻木，没有丝毫感情。好像我的摔跤跟她没有半毛钱关系。“妈，为什么呀？为什么每次摔跤你都不舍得扶我一下，你的心也太冷了，我可是你亲儿子哎。”可妈妈还是出奇地冷漠，熟视无睹。我咬咬牙，几次忍疼挣扎没有站起来，干脆坐着不动了
“从哪跌倒就从哪爬起来，别占着场地，影响别人训练。”妈妈说完，依照泰山般淡定。不知是愤怒还是我突然有了力量，我坚强地爬了起来，委屈的眼泪更像山洪爆发。我一瘸一拐地走到场地边的椅子。这时，妈妈才焦急地跑过来，弯下腰，轻轻地查看着我的伤。妈妈摸着我的头说：“儿子，人总是一边摔倒一边长大的，就像人在成长过程中，总会遇到这样那样的困难，你一定要学会坚强。”
啊！我明白了！妈妈是在锻炼我的意志。此刻，我的脸上，不再是眼泪，而是晶莹剔透的珍珠，它让我读懂了：妈妈的冷漠也是一种埋在心里说不出来的爱。这样爱更深刻、更遥远。有了这种爱，在人生的旅途中跌倒了就一定能够爬起来。
这是一种“冷漠”的、独特的爱。妈，儿子读懂了你的爱！
高楼大厦鳞次栉比的繁华街道中，爱心却如沙漠中的降水般缺失，这是为什么？
记得一年暑假，我被妈妈接去她工作的地方玩。没见过世面的我到了那又惊又喜，在那里看到的直插云霄的高楼，车水马龙的宽敞的马路，翱翔于天空的大飞机所表现出来的心情着实证明了我这个乡巴佬形象。
对于这样一个繁华的地方，我充满了好奇，恨不得把所有东西都看完。于是，第天晚上妈妈下班，我便硬拉着她与我逛街。
夜市更是迷人，五颜六色的灯光一闪一闪，像是在对我这个新来的小朋友表示欢迎，商店门口的大喇叭在不停地叫卖着，好像这样便能招来所有的顾客，街头的小吃店散发出来的诱人的香味，令人有一饱口福的欲望。
我像一个毛毛躁躁的小猴子，看见什么都一惊一乍的，要这要那，惹得妈妈都不耐烦地说：“不要这么调皮哦，再这样的话，下次就不带你出来了。”妈妈还用手指着我的鼻子，弄得我都不好意思了。
正在这时，我前面有一位年轻妇女，打扮得比较贵气。她的一头卷发反射着金灿灿的光，手提一个小巧玲珑的白色皮包，耳朵上的一对金耳环特别耀眼。突然一个年轻男子走到那个年轻妇女身旁，双手一伸，往那妇女的耳朵上猛的一扯，只见妇女耳朵上流出了鲜红的血，那一对金耳环已落入那男子之手了，他得手后迅速逃离现场。那年轻妇女顾不得痛大叫，一边追一边喊着：“捉贼啊！”我满以为一大街的人马上就会行动起来，谁知所有的人只顾着赶自己打路，根本无暇顾及。耳边只传来：“呵，又有人被抢了！”听到这话，我的心斗的冷了下来，这个时候只要任意一个人挡住那男子，便可轻而易举地拿回那金灿灿的耳环，并送那个强盗去警察局了。
可是，终究没有人这样做，此情与这繁华大街相配吗？原来现在人与人之间只有冷漠，缺失了最可贵的爱心。没过几天，我便吵着要回家去，家乡可温暖了……
我，在同学们，老师们的眼里，就像是一只打不死的小强，就算是“狂风暴雨”也难不倒我。可是，却有一次，我发现自己其实很脆弱。
那天，正下着雨，奶奶在这淫雨霏霏的天气还坚持要下田里干活。我问奶奶：“这样的天气，您为什么还要去田里干活呢？”奶奶理直气壮地回答说：“当然啊，我不去田里干活，这样的天气，那些瓜菜都被雨水给淹了，都淹死了你们哪儿有新鲜的蔬菜吃啊？”说完，就盖上草帽，穿上雨衣出了门。
可是，奶奶出门不久，就传来一个噩耗，村里的农民从田里跑回来告诉我，奶奶在田里摔倒了，被送去医院了。赶快通知你爸爸妈妈。我听了这番话，顿时惊慌失措，忙打电话给爸爸妈妈告诉他们这件事。
大约一个多小时之后，电话突然“铃铃铃……”地响起了。可是，这段通话并没有让我心中的那块石头放下来，反而变得更加沉重。妈妈告诉我，奶奶已经离开人世了。我顿时抱头痛哭，脑海里浮现出昔日与奶奶相处时的点点滴滴。想象着奶奶在睡在那医院床上时的那憔悴的面容，苍白的脸孔，发白的嘴唇，我的心就像被刀割一样。
还记得，小时候，爸爸妈妈因为工作的原因，一狠心把我丢在奶奶家，我便从小和奶奶相依为命。又因为经济的原因，家里养一个人也困难。现在又多了一个我，奶奶的负担比以往沉重了不少。奶奶不舍得吃，不舍得穿，有什么好东西都留给我。她给我买了那么多年的香蕉，而自己却从来不知道香蕉是什么味道的。
回忆起昔日的点点滴滴，不由得伤心落泪。然而，奶奶的离开，让我第一次意识到自己也有脆弱的时候。
我，曾经在各种各样的爱里，成长着，快乐着。可也许，只有像父亲那样的爱，使我难以得到的，却又是享受最多的。
对于父亲，在我心中是完美的，一直一直，可正因为这样，我对父亲产生了敬畏的爱。当然，这种爱，除了敬，还有畏。我和父亲之间一直是有距离的，说话内容基本上都是关于学习的，我很少和父亲说过笑，未曾挎过他的手臂，就连走在路上，走在拥挤的人流中，他永远走在前面，我在后面一路小跑跟着，而他，从未回过头看过我一眼，我们，形同陌路。
在我的记忆中，父亲和学习永远是连在一起的。二年级的一次数学考试，成绩下来后，我怀着紧张又兴奋的心情，把卷子带回了家。“多少分？”“九十九。”“第几名？”“第二……”“难道你对这样的成绩很满意吗？为什么别人能考满分而你不能？你到底有没有认识到自己的错误在哪里？”说完，他头也不回地，径直走出家门。那一天，我哭了，哭得很伤心，我责怪父亲，为什么不可以理解我一次，为什么不可以给我一个笑，哪怕一次，哪怕一秒。从此，我与父亲之间有了距离。在他面前，我不敢大吵，不敢大闹，不敢大声说话。
渐渐地，我长大了，慢慢的理解了父亲，我们仍像原来一样保持着距离，可正因为这段距离，我们给了彼此相互理解的空间。初中前一个星期的军训结束后，父亲来接我了，我的心里又惊又喜。我再一次，子拥挤的人流中，跟在他的身后。我抬头望着他，他的背影，仍像原来一样高大，可时间却给他增添了几分沧桑。霎时间，我突然明白了许多……
我曾经责怪父亲对我的冷漠，殊不知，在我努力时，他也在同样努力着；我不知道，无数次走在马路上，他曾在我不知道到的时候，回头看看我；我不知道，那张九十九分的卷子，他曾在深夜里反复查看；我不知道，就在他冷漠而又宽大的背影下，我健康的成长着。
也许，父亲的爱是冷漠的，是不善于言表的，可是，在这种方式的爱下，我贪婪的享受着，我想，父亲也同样吧！
父亲冷漠的爱天色渐渐暗了下来，昏黄的灯光接连亮起。
在一个仅有十几平方米的小屋内，暗黄的灯火下，一对我和父亲正吃着饭。屋子里静得出奇。父亲面无表情，只是默默地咽着饭。我小心翼翼地看着自己的父亲。
不远处的书包内，静静地躺着这次测验的卷子。79分的成绩对一向成绩优秀的我来说，有点失水准了。
“这次考得怎么样了？”良久，父亲终于问出了他心中的那句话。
“7……79分。”无法从父亲的语气中感受到任何感情的我小心回答了父亲，担忧的目光望着父亲那张好似盘石的脸。
仍是没有表情！即使是听到我成绩下降的时候，那张熟悉的脸庞依旧像一潭死水似的波澜不惊。看到这里，我失望地低下了头，默默咽着饭。
曾几何时，父亲会对自己的成功感到欣慰，会为自己的失败而感到可惜，可是现在的父亲——脸上麻木的表情，没有丝毫的感情，我的成败仿佛跟他没有关系一样。
多少次我拿着第一的成绩在父亲面前炫耀，父亲也仅仅只有一声简简单单的回应。同学们所说的“进步的奖励”和“成功的庆祝”，这一切我都不曾拥有。同时，“父母对成绩下降的怒火”和“严厉的呵责”，到了父亲这里连一个简单的表情也换不到。想到这里，我不禁有些神伤。
又是一阵无言的沉默，只有咀嚼下咽的声音。
“下次努力吧。”这几个平凡的字从父亲的嘴里用平淡的语气说了出来。父亲端起碗筷，进了厨房。
我低头细想父亲刚才的话：这是在关心我吗？如此简单的话语竟让我难以抓住其中的意义。
望着父亲起身离去的背影，我有些茫然。看着洗碗池前父亲忙碌的背影，他的鼻子很酸，渐渐地，视线模糊了，热泪不自觉地涌出了眼眶。
也许这就是父亲关心人的方式。虽然很简单，也很容易伤人，但这也是一种爱！
我忽然觉得父亲的表情不再木讷了，像死水一样的父亲仿佛又增添了新的活力。我赶紧上前与父亲并肩站在一起，帮他洗碗。忽然我我好像看到父亲笑了，笑得像铁树开花一样灿烂。
有这样一种爱，饭桌上无言的爱。
幸福，有时候会偷偷地躲在角落里，而你总会在某个瞬间，发现它。――题记
清晨，露珠滴在青翠的小草上，小鸭子在欢快的游泳，布谷鸟动听的歌声让小狗也忍不住打了两个滚。望着东升的太阳，我想，原来，我也很幸福。
还记得那一天，我呆在房间关上门，拉上窗，拿出准备好的手机偷偷的玩了起来。正当我玩得起劲时，听见咚咚的脚步声，妈妈来查房了！我手忙脚乱地把手机藏在被窝里，随手抽出一本书，装模作样的看了起来。妈妈打开门，看见我慌乱的样子，指定我没做什么好事。于是，那一双老鹰似的眼睛，直盯着被窝。然后脚一迈、手一挥，拿出了证物手机。我心想完了，又要上政治课了。又玩手机，一个暑假快过去了，看你学了点什么东西！妈妈大声呵斥道。凭什么别人可以，我就不可以！我气势汹汹地反驳。好啊，你玩手机还有理了啊妈妈又开始了连珠炮式的抨击，我捂住耳朵拼命地向门外跑去。
天空黑黑的，几颗寥落的星星也沉默不语，整个乡野只剩下草丛中不知名的虫叫声和我轻轻的脚步声。为什么别人那么自由，我却这么多不可以无比的孤独在我的心间蔓延，脚却不自觉滴迈向了那个亮着灯的家。
斑驳的窗灯把妈妈为我冲泡牛奶的身影拉的好长好长，我仿佛清晰地看到了她担忧而又自责的表情，一个熟悉的声音响起：孩子爸，孩子出去这么久了，要不我们出去找他吧。语气中包含着焦急与关切。紧接着，传来了低声的抽泣我幼小的心灵不禁一颤，在我印象中，妈妈可从没哭过啊！
我再也抑制不住愧疚夺门而进，妈妈，对不起。孩子，不哭，知错就改就好，你玩手机可以，但要有个度。之前是妈妈说重了来，快喝了牛奶早点休息吧。一时间，许多美好的回忆涌入我的脑海。想起了家门口那目送的身影，餐桌上那些可口的饭菜，卧室里的一次次贴心的鼓励，还有了伴随了我十二年的声声叮嘱
幸福是，你若安好，便是晴天的完美；幸福是面朝大海，春暖花开的憧憬；幸福是我想着你的时候，正好你也想着我原来，我也很幸福！
今年的夏天，烈日依旧，而我不再胆怯，因为从那件事之后，我发现“原来，我也很棒。”
去年夏天，学校举行了一场运动会，在老师的鼓舞下，原本体育不好的我想尝试突破自己，于是报名了跳大绳项目。
课后，我随同学来到操场上，开始练习跳大绳。看着3米长的绳子在天空与地面之间来回穿梭，打在地面上发出响亮的声音，我害怕极了，瑟瑟发抖的躲到了队伍最后一排。可是躲得过初一躲不过十五。随着时间的流逝，排在我前面的同学越来越少，要轮到我了。看着眼前转动的跳绳，我仿佛看到了一个深不见底的漩涡。我跃跃欲试，冲进去，一闭眼，猛一跳，虽然跳了过去，但绳子毫不留情的打在我的脸上，感到火辣辣的。我沮丧的坐在地上，看着在操场上身姿矫健的同学，下定决心要好好练习。
时间过的很快，转眼间到了比赛的日子。
烈日下，伴随着阵阵蝉鸣，夏季运动会正如火如荼地举行着。第一个进行的项目就是跳大绳了。轮到我们班上场了，我站在队伍中，紧盯眼前的同学，看着他们如羚羊般轻盈的步伐有节奏的进行着，我在内心也默默地为自己加油。终于轮到我了，我走向前，轻轻一跃，成功了！激动的泪水在眼眶里打转，同学们也为我的进步感到骄傲。啊，原来我也很棒。
几个星期的汗水和努力成就了我在运动会上的那一瞬间，每一次锻炼自己的机会都不要放弃，只有不断战胜自己，才能变得更加优秀，你也会发现“原来，我也很棒！”
幸福，就像清晨的阳光，温暖而又明媚；幸福，像玫瑰上的朝露，晶莹而又芬芳。那么我的幸福呢？
刚刚步入初中那会儿，青春期的小火苗时常会爆燃，而妈妈对我苦口婆心的劝告，都让我误认为是一种无谓的唠叨。时常会不给她好脸色，朝她发脾气。
记得有一次，我在学校犯了错，老师将我的错误，告诉给了家长，我知道暴风雨就要来了，放学的路上腿就像灌了铅一样十分沉重。走到单元楼门前时，我停住了脚步，内心十分纠结。
黄昏的色彩映在了我的脸上，风中一片片落叶翩然而下，冷风不时拂过面颊，让我感到了秋天的肃杀。我望着自家的窗口，不时想象着父母见到我时候气愤发怒的样子，心中十分不安。
我在楼道口徘徊了好久，经过长时间的思想斗争之后，考虑到回家晚了父母会担心，于是我毅然决然的走进了楼道，就像一个奔赴沙场的烈士，背着一个炸药包去炸碉堡，也随时做好了粉身碎骨的准备。
我拖着沉重的`步伐上了楼，用不停抖动的手敲了敲门。
开门的是母亲，她就像往常一样，接过我的书包，又给我扔过一双拖鞋，轻声的问我：“饿了吗？”我点了点头。“饭早就做好了，还有你最爱吃的肉炒竹笋。”我默默的走到桌前坐好，妈妈不停的为我夹菜，却只字不提学校里的事。此时，一种幸福感涌上心头，泪水涌满了眼眶。
原来母亲一直都在热心的呵护我。她明明知道我犯了错，却没有责怪我，而是让我自己去认识自己的过错。看看今天所取得的成绩，这都是在父母的帮助下所获得的。原来我并不缺少关爱，只是我一直都不曾察觉。原来，我一直都很幸福。
坐在图书馆里累了，便向着窗外的工地趴一会儿，待到睡意消了，蒙眬睁开眼，抬起头伸个懒腰，扭转扭转脖子。又在左上角看见了他。
他并不起眼，从头到尾我望着他的每一秒都是相似的，他就那么默默看着桌上的书。与之对比的是那一桌其它几个人，桌上摆满了书，可是他们相互谈天眼睛都不望向书本。只有他不同，像是异类。旁边那几个人偶尔推推他或是问他话，他默默转过头去，望几秒或是嘴唇嘟囔几下，又转回来。一旁的人直冒冷汗。我也忍不住扑哧一下笑了，然后无奈地摇摇头做自己的事。哪有这么冷漠的人？
如果事情就是这样，那么他也就仅仅是个笑柄，被我们在茶余饭后当作现代冷漠书呆子讨论。所以事情要说到几个月后，刚刚结束一次大考。图书馆里许多人都是一脸霉气，仿佛大病初愈一般。自然也要寂静不少，中午隐隐约约能隔着窗户听到平时听不到的工地杂声。我像往常一样倦了，趴下。又醒来，果真又看到他。这次却换了副场景，他旁边的几个人靠在桌上嘟囔着什么。他却依然默默看着书，嘴角稍稍扬起，像是微笑。我知道这是胜利者的微笑。在这个印象里冰冷的人脸上显得不太搭调，但这是事实。
如果事情仅仅如此，那么他也只是一个刻苦读书能换来收获的例子。所以继续说这个故事。两个月后放了寒假，父亲带我旅行，约了一群人同行，竟意外又碰见了他。这下子却令我感到眩晕了，他变得活泼开朗而又长于言谈。一同玩了好几天，一行人满心愉悦。我憋了好几天，大概还剩两天的旅行，我禁不住问起他来。他却只是简简单单一个回复：“我对跟他们闲聊不感兴趣，自然不用去花时间。跟他们坐在一起是因为同班同学，而且走的时候也会叫上我。”“就这样？”我似乎还想得到一些更离奇的答案去解释他的冷漠。可仿佛只能用单纯来形容他。
事情这样就算是结尾。如果要继续，那是我想去改变。我感到我耗费了太多精力去兼顾一些我不感兴趣对我无益只是为了与他人交流的东西。是否也该冷漠一把，去专心追求最重要的东西呢？
我想好了，若是有人说这是冷漠，我就对他淡然笑笑吧。
“怎么办，我的钱被偷了”我着急的说，“关我什么事”短短五个字，将我的心打入谷底，如一盆冷水从我头上淋下，心凉到极点，难道朋友之间也可以冷漠成这样吗？
你是否也遇到过这样的事情，当朋友向你述说一件事的时候，你的心里是怎样想的？是不是也想这样回答你朋友，那你朋友会这样想呢？又或者有一天你需要帮助的时候，你朋友也用这五个字回答你，你又作何感想呢？心里会不会不爽，会不会觉得你交错了朋友，怎么会连这点事都帮助我。但是你有没有想过在他需要帮助的时候，你可曾帮助过他？可曾向他伸出援助之手？
在这个社会中，大多数人都是一副‘事不关己，高高挂起’的样子，在每个人心中已经有了一道屏障，每个人的心态已经和‘各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜’这句话连在一起，因为你在需要帮助的时候，他会在心里思考﹕这件事好像和我没有关系吧，既然没关系，那我为什么要‘狗拿耗子，多管闲事’呢？
在他心中已经将你的事当成闲事了，所以他自然不会管，而你也会和他的感情越来越冷漠，为什么会告诉你‘关我什么事’，为什么他会对你的事熟视无睹，因为现在的人都要明哲保身，都不想自己惹上什么事，就算是自己的朋友也是如此，所以都会这样回答。
如果每个人的脑子里都是这个念头，那这个社会还有以前的关心，信任吗？如果人人都是这个念头，那这个社会还有什么呢，还剩下什么呢？难道人与人之间真的不能在像以前那样吗？就算你和你在明哲保身，在怎么不想惹麻烦，你也不能说‘关我什么事’，因为你会伤害他，为什么你要这样绝情，这样冷漠呢？
你在考虑自己的同时，为什么不能帮他考虑一下呢？就算你不想考虑，也希望不要对他说出那五个字，所谓的‘世上无难事，只怕有心人’在困难的事也一定会有解决的办法，除非你就是那有心之人，如果你真的无能为力，你朋友也不会怪你，至少你努力过，至少你可以让他觉得你这个朋友没有白交，如果你实在是不想帮助，那也不能说出那五个字，你可以陪着他，或者给他一个温暖的拥抱，毕竟，一个拥抱胜过千言万语
如果你的朋友需要帮助的时候，一定不要用冷漠之语伤害她。
坚强是什么？妈妈说，坚强是摔倒了不哭；爸爸说，坚强是遇到了困难不退缩；姥姥说，坚强是打雷了，不怕；姐姐说，坚强是可以独立……
以前，我一直不懂他们说的话，做到了这些就真的坚强了吗？那我是不是很软弱？这是不是很丢脸？但是现在我明白了，坚强需要一次一次的历练。
还记得那年夏天，我在姥姥家和小伙伴们一起玩耍。突然有人提议：“我们一起去爬后山”。那时候小，哪懂什么是危险，于是我们一起踏上了“冒险之旅”。姥姥家的后山虽然不陡，但高的很。对我们几个小毛孩子来说，简直可以算得上是“高耸入云”了。这片林子很大，爬着爬着就摸不着北了。我让大家都跟紧我，我比他们都大，懂得也多，自然知道这叫“迷路”了。但那几个小朋友还无忧无虑的，“你推推我，我推推你”的。
天渐渐的暗了下来，稍大的一个孩子问我是不是出什么事儿了，我也意识到情况不妙。对他们说出了实情，他们都一脸懵的瞅着我，但也明白我们现在走不出去了。一个摔了跟头的孩子当场就“哇哇”的哭了起来，旁边的孩子也一脸的消沉。我虽然比他们大，但也大不了多少，也是初遇这种事的毛孩子。但我知道，我不能哭，不能消沉，因为我还要带着大家走出去，我边给这孩子粘创可贴，边安慰大家。他们听到我的话，脸色也都好了许多。我折断一根木条，回忆着来时的路，寻着最后一点天光和远处传来的炊烟，带着他们回去了。回到家，才发现很多大人都在姥姥家，都是这些孩子的父母。他们都扑到爸爸妈妈的怀里，哭哭唧唧的说着方才所发生的事。又是什么“姐姐救了我”，又是“姐姐给我贴了创可贴”。我也突然意识到，原来我刚才是那么坚强、勇敢。
天黑了的丛林，不知有多危险，我却始终抱着“我不能哭”、“我不能消极”、“我一定会带着他们出去的”这种心理走了出来。“坚强”两个字渐渐在我心里有了轮廓。
原来，我也很坚强。
自从那天去，我打针从来没有哭过，那还要从几年前说起了。
那天爸妈带我去打疫苗，弟弟非要跟着去，于是我们就把这个缠人的小家伙也带上了。我本来十分开心的，可是……一看见医生手里的针管在到处“吸水”，在阳光的照耀下它显得格外锋利，医生拿着针管笑着向我走来，那种笑被我视为邪恶地笑。那一瞬间，我哭了，很大声地哭，一边朝隐蔽处躲藏……这时周围的人向我投来异样的眼光，当我流干泪水，鼓起勇气走向了病床边，医生笑咪咪地说：“乖，孩子，不疼的，一会就好了。”当时我还是天真的孩子，居然就信了她的话。结果病房里传来了一阵杀猪般地喊叫声，我哭着嚷：
“医生骗人，医生骗人。”
这时我看见一个很小的女孩子，只有两三岁左右吧，进去了，我竖起耳朵十分期待她杀猪般的哭喊声，可一直没听到，一会她自己蹦蹦跳跳出来了，她爸妈跟着出来了，说要奖励一个棒棒糖，打针都没有哭，非常勇敢。
在回家的路上我一直在深思，一个小女孩都那么勇敢，我一个大男孩还吓哭了，岂不是丢人丢到家了。
从那以后我打针或是抽血检查从来都没有哭过，笑着进去，笑着出来，父母也都夸我很棒很勇敢，我心里一直很感谢那个小女孩，她的行为影响了我，才使得我变得很坚强。
其实每个人都可以很坚强吧！
我一直把那次在医院遇见的小女孩当做我的榜样，谢谢你，小姑娘！也谢谢你——坚强！
繁华市区，现代化建设，高档小区。仅一门之隔，即便是住在一层楼里的住户，也从来不会交谈几句。无尽的冷漠充斥着这个小区，乃至市区。蔓延着，蔓延着，宛如一株长势迅猛的荆条紧紧拽住人们的心，抑制着所有人情感的宣泄。
电梯里，人们都低着头捣鼓着自己的事情，心无旁骛地，仿若无人。一阵电话铃声响起，这才使这些人抬了一下头，仅望了一眼那个手机响的人，便又低了下去。任何事情都引起不了这些人的注意，他们间似乎存在着捉摸不透的隔阂，将每个人都分隔得很陌生。
这便是中国式“冷漠”吗？或者仅是表象？
稍不谨慎，一簇小火苗便蹿起来，不经意地，又点燃了沙发。火势迅速蔓延着，顿时1208浓烟滚滚。这场大火吵醒了几乎整幢楼，所有的住户都来了，脸上焦急、思虑的神色，仿佛被烧的是自己家。那天虽干燥，却仍是冬天，有些竟没来及穿好上衣，便赶了下来，在寒风中瑟瑟发抖，不时打着喷嚏都仍愿候着1208的住户。越来越多的人接踵赶来，有些拿着水桶，有些持着棍棒，准备随时撬门。兴许是主人不在家，一些身强力壮的男子一同上前撬门。门后的火快速蹿着，随时都可能从门缝中蹦出来。滚烫的铁门烧灼着大家的心，焦急却十分无奈。
门，终于撬开了。“大家做好防范措施，不要慌乱……”物业的声音沉着冷静，听了使人莫名心安。过往的冷漠伴着一桶桶冷水泼向大火，在119来到之前，火势便可控制了。所幸这次大火没有伤及人员，仅是损失了些钱财。救完火后的大家都已衣衫不整，灰头土脸了。物业望了望刚才被灭的大火，又看了看仿佛是从煤炭堆中拉出来的人们，嘴角泛起一丝不易察觉的微笑。
不觉间，陌生的隔阂似乎渐渐消逝了，邻里间的距离，也不再遥远。
中国式“冷漠”，实是表象，而非真实。
天使的离开，是否会带走人间的冷漠。――题记
人间似曾温暖，但它并不长留，人间已成冷漠，看来它似会永留。生命无比宝贵，但它却被漠视。试问心中有爱？
爱已逝去，留下的只是冷漠。
冰冷的雨残酷的打在顶棚上，发出扰人响声，两岁的天使在人间玩耍被粗心的司机撞倒，痛苦的哭声与响声融合在一起，没有人分辨出来。白衣深色裤叔叔，左右张望，似乎看不到天使的痛苦，无助，然后径直从天使脚边经过。她是多么的渴望，渴望他能救她。一个骑摩托车的叔叔，天使躺在其正前方，他往下看了一眼，一拐弯绕过天使，她同样渴望能救她，可是她还是失望了。一位浅色长袖衣服的叔叔，走进后一直盯着她，却走得离她越来越远。她开始对他们不报希望了，面对这些人的冷漠，使她更加没有了希望，在这短暂而又揪心的7分钟内，她遭受了两次碾压；在这短暂而又揪心的7分钟内，她经历了最伤人的绝望；在这短暂而又揪心的7分钟内，她感受到了人世间的冷漠，它如同那冰冷的雨，从衣服渗透到内心。她何曾想到救她的却是一位拾荒的老奶奶。也只有这平凡的老奶奶才敢救她。
那是多么的可悲，可是当你自认为这很可悲的话，那当媒体质疑陈奶奶救人是用来炒作时你就会更痛心。
在陈奶奶看来，她不过是做了一件再普通不过的事情，却仍遭到某些人居心叵测地质疑她“想出名”、“想要钱”。然而，谣言不攻自破，陈奶奶被企业“强塞”给自己万元慰问金，拒绝无果之后，她立马便对媒体说，要将这些钱都捐给悦悦。她无奈地说：“做好事，也觉得不容易。
天使离开了，我想她留下的愿望――让人间再多一点爱，让那冷漠彻底烟消云散。希望她的离开会让人们觉醒，因为生活需要温暖；因为生活需要真情；因为生活需要爱。
早晨起来，温暖的阳光洒在身上，激发我读书的欲望。于是，我便迫不及待的拿起《钟声》来读，里面《不该关上的门》感人的情节深深地吸引了我。
一个婴儿渐渐长大了，他有着一张甜蜜灵巧的小嘴和那颗纯洁机敏的心，父母对他十分喜爱，经常与他玩耍。但由于工作的压力，使父母对这个天真的小孩子逐渐疏远，越来越冷漠，孩子对父母也是越来越失望。那甜蜜的小嘴和那颗纯洁的心也就消失得无影无踪了。时间如流水，那个孩子已经长成了一个英俊的小伙子，而他的父母已头发鬓白。当这对老夫妻想与儿子促膝谈心的时候，儿子也像他们当初脚步一样匆忙，他们的心觉得冰凉、冰凉……
是呀，两们老夫妻又怎么会想到呢？他们曾经让他们的儿子等待得太久太久……心的门终究会打开的，因为那张嘴始终充满感情地把他们唤作爸爸、妈妈。
这个门是不应该关上的，因为它表明孩子对父母的希望和等待。但在这颗幼小的心灵里，装载着父母对自己的冷漠和无情，认为父母是不爱他了，或不想理睬他了。让以前父母对他的好，都被他认为是父母在折磨他、责怪他，因为父母的这个行为，让他感到对他关怀的人和爱他的人都是坏人，让他感到世界是多么冰凉，多么灰暗……
正因为这颗幼小的心灵受到巨大的伤害，父母对他冷漠的举动永远印在了他的脑海里，当他长大后，他会像父母一样冷漠孩子，这时，父母一定也会感到十分地难过和心痛，因为这时由于他们的疏忽酿成的后果，才会使孩子和他们当时一样冷漠无情，他们之间隔着一条深深的代沟。
早知这样，当初这个门就不应该去关它，使它永远地敞开，让父母和孩子的关系更融洽，而不像后来那样，冷漠、灰暗……谁不想自己年老的时候，有着孩子陪伴在自己的身边，和自己谈谈心，交流呀？
在现代家庭中，也有像故事中那样的父母，他们整天忙于工作，忙于生意，无暇顾及孩子，很少与孩子交谈。一旦考试不理想，只是三言两语，很少去帮助孩子分析失败的原因，孤独的孩子只能自己默默地在心中喊：加油！加油！偶尔犯错误时，那“冰凉”的巴掌，也使孩子对他们冷漠了许多……
爸妈，请千万不要对我们太冷漠，因为孩子幼小的心灵是不能受到一点创伤的。让心灵之门永远敞开吧！
告别小学，我步入立德心远中学。面对刚刚开启的中学生活，我对未来无限憧憬，希望自己能飞得更高、更远，做更好的自己。
可惜，我没有做到。
那时的我，虽然人在学校，但是心还在美好的暑假。刚开学那将近一个月，我天天晚上熬夜疯狂的玩手机，打游戏。这才导致我睡眠不足，在上课时睡觉。那时的我，上课睡觉，作业也不完成，也不知道被谈话了多少次。后来连班主任都来家访了。这些事情还被一些同学写成了，甚至因为写的好还被发出去。
看见那些同学那么优秀，上课认真，积极发言，作业工整，天天受各科老师表扬，而且还被评为“文明之星”。我眼睁睁地看着那些同学都在进步，但是我呢？还停留在原地。看着我与那些同学的差距越来越大，我很不甘心。为什么别人可以那么优秀！我不可以！
渐渐地，手机游戏我不玩了。我开始把大量的时间与精力投入到学习上。为了把原来丢下知识补回来，我会去请教些学习成绩好的同学，向他们借笔记抄，学习他们的学习方法。上课时，我也会认真听讲，认真记笔记，甚至偶尔会举手发言，令老师及同学们大吃一惊。
记得有一次，我被评为了“进步之星”。那是我做梦也想不到的，那都是我日日夜夜辛苦付出的结果啊！当时的我，差点儿激动的大哭起来。
原来，我陈源泰也很优秀！
成长，是一个奇妙的旅程，它让我从自卑变得自信；从软弱变得坚强；从努力变成了尽全力；从自私变成了会感恩…。在成长的过程中，我认识到了自己的另一面：原来，我也很优秀，我也能做好。
我在慢慢地成长，在这成长的过程中，我发现自己变得越来越优秀了，当然，这种“优秀”并不是我的自大，而是我对自己的肯定，对自己的信心。
以前，我遇到挫折和困难总会退缩，不懂坚持，而现在我不论遇到什么问题，都会尽力解决，咬牙坚持。“百次要有首次的标准”即使是失败了一百次，在做第一百零一次时也要继续加油，以第一次做的态度去面对。
那是一个寒冷冬天的晚上，我坐在昏黄的灯光下看书，一抬头发现已经12点了，可我并不打算去休息，因为第二天要考试了，考试前一天认真复习好像是一件很正常的事吧，但我从前并不会这么做。之前的每一场考试前，我都没认真复习，仅是马虎了事。但现在不会了。因为成长让我明白：“越努力，越幸运”，没有付出哪来回报？
认识到这点之后，我确实是进步了，在答卷时，能胸有成竹，不慌不忙了。
成长的过程中，尽力去做某件事，即使失败也无妨，因为我已经做到尽心尽力，无悔无愧了。时间是最公平的裁判，因为它总会发现我的优秀，让我变得更好。
优秀就是优秀的习惯，我要从点滴开始，做到极致，因为我相信自己是最优秀的。
今后，我会变得更好，不骄傲，不自卑，不自私，不软弱。因为，我要做更优秀的自己啊。
当你把幸福注入别人的心田，你是最幸福的；当你将快乐与另一笑脸分享，你是最快乐的。生活往往这样，无私的奉献有时恰恰洞开收获的大门，营蝇攫取的永远只是可怜的一点。
“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。生活需要温暖，人间需要真情。人与人之间的关系需要爱来维护。不要过多地考虑自己，不要过分地算计别人，不要操心地计较付出得到多少。拒绝冷漠，让世界充满阳光，生活才会更加美丽。
如果侯赛因国王身前不关心自己的子民，不为中东和平而奔走调解，怎么会有那么多的国民在风雨中等待在宫外，捐愿捐献自己的器官？如果燕妮不为穷苦的人奔走忙碌，她死后的墓前又怎会有鲜花的簇拥呢？
莎士比亚说：“上天生下我们，是要把我们当成火炬，不是照亮自己，而是照亮别人。”我们每个人都只是苍穹中的一颗小星，都只是深液中的一把火炬，我们心中所想的应该是别人，只有这样，天空才会更加明亮，深夜才会充满光明温暖。
有的人为了集体的利益鞠躬尽瘁，死而后已；有的人却信奉“人为财死，鸟为食亡”，为名为利抛头颅，洒冷血，宁可牺牲他人的利益。一失足成千古恨，到头来往往是一场空。纵使悔恨，又能赚得几把同情泪？
冷漠让人们“只扫自家门前雪，不管他人瓦上霜”；冷漠让人们两耳不闻他人事，一心只为谋私利；冷漠让世界充满悲惨……拒绝冷漠，让心与心靠拢，让世界充满友爱，让生活加温。
在漫长的人生旅途中，踽踽独行是多么孤寂和危险。旦夕祸福，无法预测。假如能放下冷漠，学学提灯笼的盲人，为别人照路，也照亮自己，时时帮助和关心别人，那么，自己也会得到别人的帮助。
与人方便，于己方便。“贻人玫瑰，手有余香。”只有人人都献出一片爱，世界才会永远温暖。
阳光无私地普照大地，大树无私地投下绿荫，甘霖无私地滋润禾田。物犹如此，人何以堪？
不知何时，窗外下起了小雨，雨越下越大，风越刮越猛，只见树叶在风雨交加的历练下，摇曳着生命。我的思绪不由得飘到了那一天……
我十分恼火，为什么？我明明摔得这么惨，一向温柔的妈妈怎么会……老天对我也太不公平了！
事情的起因是这样的：一天放学，像往常一样，妈妈站在校门口接我回家，天突然下起了倾盆大雨。妈妈撑起早就准备好的雨伞，和我肩并肩在雨中快快乐乐地往回走。
“哎哟！”我惨叫一声，兴许是雨天路滑的缘故吧，我摔倒了，泥浆漫到我的裤子边，膝盖火辣辣地疼，血不断往外流，我不由得想到了妈妈。
咦？妈妈呢？为什么不来扶我？哪怕安慰一下也好啊！怎么回事呢？我疑惑地看向妈妈远去的背影，希望她能转过身来。雨仍“哗哗”地下着，妈妈还是没有停下的意思，丝毫没有回过头来看我一眼，反而越走越远。
我十分伤心，十分恼火，像一桶汽油被点燃了一般，“噌”地一下子爬了起来，使劲跺了跺脚，心中有一腔无名的怒火无处发泄，任凭雨水“啪啪”地打在我身上，快步走到妈妈身后，却故意不跟上妈妈的步伐，继续淋雨。雨水顺着头发流了下来，我多希望妈妈像以往一样，心疼地把雨伞撑过来呀！
我捏紧了拳头，关节“咯咯”地响着，骨节开始泛白，眉头紧锁，咬牙切齿：哼，不理我，改天发烧生病，也用不着你管！我赌气地想。
到了家后，我再也控制不住心中的怒火，冲到妈妈面前，正准备质问，妈妈却抢过话头，语重心长地对我说：“孩子，妈妈这样做也是为了你好，这只是一次小小的挫折，自己摔倒要自己爬起来，你要坚强！”妈妈的声音听起来虽然斩钉截铁，但却是那么让我信服，我的泪水夺眶而出，悔恨，惭愧交织在一起，我的内心久久不能平静……
窗外，碧空如洗的蓝天，洁白如雪的云朵……那都是经历了狂风暴雨的磨炼才会有如此美丽的一幕吧！
现在的社会，每个人都习惯躲进自己用冷漠搭建起的城堡，高墙上还有卫兵守备着，防止别人闯入。好像只要躲进城堡里，就能受到保护，不被任何东西伤害。以前社会的人际温情，已不复见。
每个人似乎都只在乎自己，对于别人的喜怒哀乐，都是冷眼旁观；对于需要帮忙的人，人们好像都有防备心，一副事不关己的样子，不愿伸出援手。难道是怕受到伤害吗？
为什么小时候那份替人着想的心，现在却看不到了呢？为什么就是不愿打开心门，对人友善、释出关怀呢？或许只是因为我们都变得太以自我为中心，眼里再也没有位置容纳其他人了。
在我以前居住的社区里，有位负责环境整理的阿姨，她每天都会在社区庭院里，用扫帚清除垃圾，所以庭院里一直都是干干净净的。每次看到她，我都头低低的快步离开，因为是陌生人，所以难免会对她产生防备。
有天，我看到她脚上打着石膏，手上拿着拐杖，还是俯身清除地板上的垃圾，顿时心中涌起一股前所未有的感觉，心防瞬间瓦解。我走向前，向她慰问了几句。从那之后，我们见面都会寒喧几句，心中的戒备变成了关心，使我感到之前所没有的愉快。
人经常漠视别人的付出，并且无法看到别人的痛苦，所以冷漠的对待别人。但，如果我们能感念他人的付出，对于他人的伤痛感同身受，同时也能主动付出关怀，设身处地的为他人着想，心中的墙就会被瓦解，坚硬的心也会被软化。
只要简单的几句问候，或是一个微笑，就能慢慢把冷漠搭建起的城堡用满满的爱与关怀去打开，甚至将它摧毁，让心自由。如此，则能使自己与对方感到快乐。
我相信，那颗天真柔软的心，一定还躲藏在你我心中，愿意用热情融化所有冷漠。请别再用冰冷的高墙将它锁住，让它自由的在心乐园里活动，带领你通往温暖的新世界。
刚刚开学的时候，由于某种原因，我十分自卑，觉得自己比别人差。但是，经过我的努力，发现，原来我也很优秀。
上数学课时，本来一向喜欢数学的我，由于自卑，开始厌烦数学了。上课讲话，开小差，不认真听讲，对于老师的话与批评当做耳边风，不在意，觉得这没有什么，毕竟数学我很好吗？可是，第一次有理数部分测试，我觉得很简单，随便乱写，考试成绩一出来——只有80分。我并不在意，毕竟人都有失误。
我一如即往地上课不认真。第二次考试，卷子非常简单，我还是乱写，卷子一发下来——63分，居然比上一次还低，我检查了一下，许多都是结构错误，我开始怀疑自己的能力了，觉得以前的考试自己的成绩很好，为什么这次很差，真的是我自己的能力吗？我想起方老师的话：“你小学再优秀，到了初中都是垃圾。”我觉得自己就是一个垃圾，而且由于分数低而被叫家长，我更觉得自己很差，丢脸。但爸爸的话为我解答：“你不是差，只是没有认真，你要相信自己。”对，没错，我要相信我自己。我开始认真把前面的有理数复习，巩固。
第三次考试，成绩一出来，我迫不及待看分数，120分只考了85分，跟原来差不多，但我不伤心，毕竟不可能一下就成功，不可能一口吃成胖子吧，要慢慢来，总会有回报。
其中考试前两天，我终于把考试内容全部复习完了。信心满满地走进数学考场，拿到试卷，我开始答卷，发现卷子很难，但我没有灰心一遍又一遍地试着思路，终于试出了正确方案。
我信心满满地走出考试，立刻变回了觉得自己没希望的样子，向同学说自己完了，却想在报分时让他们大吃一惊，我有信心上优秀108分。
终于，我知道自己的分数109分，没有让我失望，勒老师报数学分数时，同学马老师的不可思议，让我觉得我也很优秀。
这次，经历让我知道有付出才有收获——原来我也很优秀。
每一个人的成长历程都是独一无二的，它可以彰显出一个人的毅力是否顽强。只有正确认识自己，才能在这条路上踏出不平凡的脚步。
之前，我好似一个闷在学海的书呆子。学校也不会重视学生的体质的好与坏。当然，身处这样环境的学生体力也不会有一鸣惊人的表现，我便是其中一个渺小的存在。
渐渐地，随着我的成长，不断地长高，不断地变坚强壮。在那时的我，看着有似乎有不凡的毅力，可内心却是一块儒弱的玻璃心。本以为体力不好的我只用关心学习便可功成名就可是在另一个学校里，我像一只小鸟，在泥潭中挣扎。
这是为什么呢？我也无从知晓。看着同班同学娇健的身躯，在烈日炎炎、太阳炙烤着的操场上挥酒汗水，用他们的热情与速度谱写着一道道靓丽的风景线。每一位同学都像是含苞绽放的花朵，每时每刻都在储蓄能量，好在百花争放的春天展现自己最完美的一面。“花盆里长不出苍松，鸟笼里飞不出雄鹰”。但是，在他们在受了这么多痛苦之后，依然坚持着跑下去，永不停歇，永不放弃！
看着同单们疲惫不堪的身躯依然在坚持向前冲，向前跑，因为最美的“夕阳”在等着他们。忽然，我的双眼蒙上了一层透明的薄纱。低头看着自己，心里百感交集：我一直在问自己，我到底行不行啊？我到底……终于，当我想到“万事开头难”时，我便下定了决心，我要迈出那一步，为了我们的青春，我们的梦想去拼搏、去奋斗！当我奋力去跑时，我才发现，原来，我自认为困难，像盾一样难攻破的事情，也不过如此啊！我相信，在遥远的未来，那轮美丽的夕阳也会等着我，等我真正迈向突破自我的那扇门，来全新地认识自我时，克服以往的脆弱、拾起坚强的自我时，我相信，只有坚持不懈的努力，才会有“春种一粒粟，秋收万颗子”的收获。
“意坦荡，青春尽展鸿够志；心飞扬。梦想青春任翱翔”加油！未来的我！加油！原来脆弱的自己！
在成长的过程中，我们总会发生一些改变，而那天在舞台上自信表演的我第一次感受到：原来，我也很勇敢。
儿时，我一直都不是个勇敢的人。面对小事，我总是怯懦又胆小。面对大师，我恨不得化作一阵风，让别人看不见也摸不着，即使偷溜去也无人知晓。
老师为了让我变得勇敢，送了我一本名为《勇气》的绘本。母亲为了让我变得更勇敢，日日鼓励我放开自己，多去尝试。为此，她还专门为我报了一个舞蹈班，即使我乐在其中，但平时畏畏缩缩的性格倒也没改多少。我依旧无法鼓起那些勇气，它们好像散落在空中，零零碎碎又不肯聚集。可能，我生来就不是个勇敢的人吧。
我就这样坚持着我所热爱的舞蹈，但因为自己的胆怯，我从不敢登上舞台。一个不敢登台的舞者，就好似一只断了翅膀的老鹰。无法在舞台展现自我，释放天性，这样的舞者，不正如无法在空中翱翔的老鹰一模一样么？我开始努力鼓起勇气，去试着克服恐惧，去试着面对挑战。
直到我的老师发现了我有在陈旧舞台奋力表演的习惯，我终于得到了一次登台的机会。那天天色渐晚，风也刮的人脸生疼，街道两旁的常青树大概也受不了如此狂风，直呻吟着。我的膝盖似乎被寒风刮得生疼，但我坚持了下来。直到音乐的最后一个音符演奏完，我才抓起大衣裹上直哆嗦的身子。老师笑着拍拍我的肩膀说：“你这么好的功力，没有观众多可惜，明天正好有个表演，你来吧。”，
那一刻，我觉得自己四周的勇气都聚集在一起，我攥紧拳头，握紧勇气，点了点头，可心里还有顾虑，会不会？我还是不够勇敢。
直到登上舞台那日，一切顾虑便都烟消云散了。
我自信地表演，观众们热烈地欢呼，那日阳光明媚，风温和了许多，常青树也乐得笑开了花。我凭借心中的勇气，从容地炫舞。听着掌声与欢呼，看着台下人群，第一次觉得，原来，我也很勇敢。
从那以后，我才发现勇敢之易，只要心中有热爱，有目标，有希望，勇气便会在爱意的滋养下生长，被紧握在手心。原来，我也可以很勇敢。
也是这般聒噪的蝉声，也是这般懒散的行云，我却和好友共同走在洒满阳光的小路上，空气中弥漫着甜甜的橘子汽水味，欢乐在不停地冒泡。
然而，一个突然出现的身影打破了一切。旧的分辨不出颜色的上衣，满是破洞的裤子，这个低矮瘦弱的可怜的人脖子上赫然挂着一块木牌：聋哑人。我立刻知晓了他的意思，可见好友缄默不语，我也随之闭口不言。但一个不经意间，我撞上了他的眼神，我从未看过如此空洞的眼神，其中唯一流露出的便是对我能够慷慨解囊的祈求，不，是哀求！我慌了神，忙捌过脸去，拉着好友走开。可那欢乐的气泡早已戳破，无法复原。远处的火烧云迅速把渺远的天空染成红色的鸢尾花，也烧掉了我脑海中有关于他的一切的枝，可根却仍深埋在心底。
终于，他走近了。那时曾相识的眼神如催化剂一般，促使关于他的记忆藤蔓疯狂滋长，密密麻麻，缠注我的心脏，比这闷热的夏天更让人喘不过气。我又嗅到了空气中甜甜的橘子汽水味，又望见了火烧云把天空迅速染成红色的鸢尾花，又看到了那天我在烈日下的疾走……
可是这一切会变得不同，我会让它变得不同。
“叮”我听到了硬币与搪瓷碗碰撞的一声脆响，看到了银白色的花在金黄色的田野中绽放，听到了那声：“谢谢”在耳边久久回荡……
我与他相视良久，那不是乞讨者与施予者之间的对视，而是救赎者与被救赎者之间的交流。他对我轻轻微笑，那浑浊的眼神也变得明朗起来，闪耀着希望的光芒。
那光升起、闪耀、永恒。
当冷淡和漠然融化在夏日炎阳中，一个崭新的生命正将走向一个崭新的未来。
即使是黑暗中，也总会有那么一颗心，水晶般透明。那一步，你敢迈出吗？
——题记
一位老人狼狈的摔倒在路旁。花白的头发，褴褛的衣衫，皱纹层叠的脸上雕刻着岁月的风霜。她站在不远处，默默的凝视，双腿仿佛灌了铅般沉重。老人挣扎着想爬起来，却又重新无力的`摔倒。有汽车，一辆又一辆、毫无感觉地驶过，扬起一路飘飞的烟尘。
“世风日下……”她喃喃自语，有心想要上前一步—可一霎那间，她迟疑了。“扶吧扶吧，不这样做，你还对得起自己的良心吗？”白色小人循循善诱。“别扶别扶，“各家人扫门前雪，莫管她人瓦上霜”，她穿得那般破烂，你就不怕惹祸上身？”黑色小人喋喋不休。她恍恍惚惚的听着，扶，还是不扶？
—这个话题是这般熟悉，仿佛是不久前春晚的一声笑语，此刻却仿佛化作了一道沟壑，赤裸裸的横在她身前。老师尊老爱幼的言辞在脑海掠过，父母关怀殷切的叮咛却又在耳边萦绕，她迷茫了。
眼前一个男人经过，路过老人身旁时停住了身子，她不由屏住了呼吸。仿佛过了一个世纪般漫长，她眼见着那个男人的神情，从怜悯到犹豫，终于化作了冷漠，给老人留下一个绝望的背影。她始终沉默着，只是好像有什么东西，堵塞在胸口，闷闷的几乎令她难以呼吸。心里仿佛被大雾弥漫遮掩，连带着视线也变得模糊起来。
一边苍茫中，一抹艳红飘向了老人。原来是一位小小的“红领巾”，她不由有些担忧。孩子小心翼翼的扶起了老人，殷切问候。
老人摇摇头，示意自己没事，微笑着，轻轻的抚着孩子的头。她心里的雾气消散了，红晕却突然漫上脸颊——为自己未能迈出的那一步，也为自己冷漠而卑鄙的猜忌。车水马龙的路上，孩子搀扶着老人缓缓行走。
所有的风景此刻都化作了背景，视线所及，只有孩子纯真的笑脸，初升的太阳将光暖暖的洒在孩子的脸上，为孩子披上了一层神圣的光辉……
自律如草原的草原，有了草原骏马才得以放肆奔驰，自律如天空，有了天空雄鹰才得以展翅翱翔，自律如海洋，有了海洋蛟龙才得以遨游海底。有了自律，我才得以开启正确的人生。
碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。＂池塘边的柳树上，知了在声声叫着夏天＂一首《童年》谱写着我们儿时无忧无虑的时光。那时自律，总是可望而不可及。快考试了，周末拖着步子回到家中，心中燃烧着怒火，玩耍的时间就要被复习取代。＂你赶快复习，考出好成绩。＂说着妈妈走出了家门。我不情愿地坐在书桌前，心思却飘到了九霄云外。
一个坏念头一闪而过：妈妈不在家，她不会发现我没有复习的！于是我偷偷的跑了出去，玩耍，任由时间一点一滴的流逝……那时幼小无知，天真懵懂。
步入初中学习任务越来越繁重，各种学习班扑面而来，又到了考试的时候，想起儿时的做法仍意犹未尽，但这时却不同那时，一种种质疑想法在我心中荡漾开来。学了那么长时间只差最后一步了，你真的要放弃吗？报了那么多学习班，不要前功尽弃呀！
进行了一系列思想斗争，我终于决定要沉下心复习是的，我已经长大了，要知道学习了，要为自己而学习了，我细心地做了一个系统复习，终于看出了好成绩！原来，我也很自律！关键全在于自己的想法，正所谓＂饱食终日，无所用心难矣哉。
＂虽说达不到孔子的，＂其为人也发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔＂的境界，也要懂得＂知之者不如好之者好之者不如乐之者＂。那这一切便从自律开始，相信自己。
阳光照射着我的脸颊，热得我满头大汗，经过刚才和老妈的一番争斗后，我踏上了人生最危险的一步。
起初我很害怕，因为那些梯子中间间隔的距离非常大，虽然我的后背系着一根粗粗的安全绳，可是我还是感觉不到一点点的安全感。
我看见那些梯子中间的间隔，就像看见一个无底深渊。就在我提心吊胆地用脚去试探前面的那个木板时，我忽然听见身后有人喊道：“你一定能行的！”我扭过头一看原来是老爸，我听了这句话后，胆子越来越大，开始大踏步地向前迈进。可就在这时，我突然感觉桥像一个疯了的老头似的在猛烈地摇晃，我扭头一看原来是老爸在晃桥。
我心想这是不是老爸为了让我更勇敢所以才摇的桥，我心里这样一想，胆子更足了。
我也开始用我的双腿在桥上晃来晃去，就在这时，我的脚一不小心踩空了，伴随着“啊”的一声惊叫，我被那根安全绳紧紧地吊在了桥上。
“你没有事吧？”老爸慌忙问道，我连忙说道：“没事，爸爸。”就在这时还有一个小孩也掉了下去，可是他却二话不说，像一只小猴子一样爬了上来。
我看见后，心里想我也可以做到，于是我鼓起劲儿用力一蹬，也爬了上来。
“我上来啦！”我禁不住地大声喊道，走过的人群纷纷为我鼓起掌来，我的心里格外激动，我终于不恐高了。
原来，我也可以战胜自己。
冷漠，是见死不救吗？是恩将仇报吗？是无聊的看客心理吗？几乎所有的人都会说是的，冷漠总给人如刺骨寒风的凛冽，如凉透了心的悲哀，我们怎能说不是呢？
但冷漠只是一块带着刺骨寒冷的月夜河漠，只要我们赠予阳光，赠予雨水，赠予善的种子，我们用心去焐热它，它总有变成绿洲的一天。
焐热冷漠是因为冷漠的人都是我们的兄弟，是我们的姐妹。“人之初，性本善”，在他们成长，生活中，他们遭遇了别人的冷漠，他们承受了人生的不幸，只要我们能给予他们热的关怀，岂不胜过千万句的美言。
焐热冷漠，我们必要怀着一颗善良之心。“一颗好心抵得过黄金”，这是我最为信奉的一句话，纵然有部分人还有种种的陋习，以及那可恨的冷漠，但世界上又哪里有这样一群吃苦耐劳而不计过多报酬的人呢？我们的父老兄弟拥有如此优秀的品质，我们为何报怨呢？
焐热冷漠，我们还需的是不计回报。从一开始，我们就乞求着回报，冷漠就不可能被化冻。丛飞乞求回报了吗？没有，收获的只是孩子们的笑脸，但这足矣。于敏，中国氢弹之父，30年隐姓埋名，他乞求回报吗？好心人“炎黄”张纪清，27年，只为需要帮助的人寄去自己存款，只为多做善事而不计回报。他们用自己的行为感化了无数冷漠的人，让原本冷漠的人知道，这世界上还有温存，还有感动。
焐热冷漠，更需要从焐热我们自己做起。太多的人习惯了说别人冷漠，素质差，自己仿佛就一个圣人，一个从幸福天堂滚落人间地狱的苦命儿，自己是如此的高尚，周围人是如此冷漠，如此低素质。真是个货真价实的伪君子。我们永远是这个社会的一员，我们用自己所受到的冷漠而诅咒这个社会，把自己无限抬高。人最不容易看见的是自己，我们的周围最寒冷的地方也许正是我们自己内心那份隐藏着的冷漠。
善心，不计回报之心，焐热自己的冷漠的心，足以焐热冷漠沙洲。不要再说，这个世界太冷漠。冷漠只是暂时寒冷的沙漠，只要给予它阳光的照耀，只要我们每个人洒出一点点关爱，善的种子，雨露的滋润，真的就可以使它变成绿洲。
我5岁时，爸爸和妈妈离婚了。从那以后我变得少言寡语，仿佛周围的人都用异样的眼光看着我。内心也变得极度自卑，没有自信。
也就是从那时候起，我便不再喜欢和小朋友们玩耍。我害怕他们取笑我是没妈的孩子。只是静静地坐在椅子上看着其他小朋友们玩，上幼儿园我也不爱说话。感觉自己就像被世界抛弃的孩子，孤独无助。做事也总是担心自己做错了，胆小害怕，谨小慎微。
一次我病了，似乎疲备不堪，浑身连走路的力气也没有了。奶奶请了一周的假陪我，每天给我做我最爱吃的菜，可我却一点也没有胃口吃。
任老师是我的班主任，听说我病了以后，为了让我尽快恢复，特意请了一周的假照顾我。我知道是她看我没有妈妈在身边，特意多给与我一些关爱。也就是在这一周里，让我感觉到就像妈妈在身边一样的温暖。任老师默默地照顾我一周，安慰我，鼓励我。使我逐渐走出心里的阴影，内心，仿佛有一道光射入进来，温暖极了。
一周之后，我去学，开始主动和同学们说话、玩耍。每天开心地说说笑笑，同学们也非常喜欢和我玩，上课我开始喜欢主动举手回答问题，考试成绩也进入班级前十名，不断得到老师的表扬和大家的夸赞。我心里美滋滋的，自信一点点的在心里生根发芽，让我变得有勇气去面对一切。任老师看见我逐渐露出开心的笑脸，她也露出了灿烂的笑容。那笑容里，满是温暖和关爱。
这是我才发现，原来，我也是花丛中开得最灿烂的一朵花，充满了自信向上的力量。
记得小时候，我不让任何一个人碰我的零食、玩具，连父母也不行，也不让任何小朋友来我家。我也干不得一丁点儿脏活累活，我就是如此的娇气。父母都经常说：“这孩子，一点儿也不懂事。”我也把这句话当成耳边风，“呼”地就吹过了。可是，随着年龄的增长，我也蜕变得不一样了。
身为独生子的我，一直想要一个弟弟或妹妹。可随着妈妈的年纪越来越大，我这愿望也埋藏心底。
直到有一天，爸爸神秘兮兮地拉着我，说要告诉我一个秘密。他告诉我，我即将有个弟弟或妹妹来陪伴我了。那一刻，我心花怒放，热血涌上了头，整个人通红通红的，嘴上没说什么，心里却像吃了冰激凌一般舒爽。
过了一个月，我也看到妈妈的肚子渐渐大了起来。原本勤快的妈妈，终日躺在床上，只是有时吃了饭，就在厕所里狂吐不止。看到这幅情景，我感觉有种说不出的难过，想为妈妈做点什么，可却无从着手。因为妈妈不舒服，所以没有做饭，我就天天在外面买着吃。
有一天，我吃完饭后，准备回家，看到了那家我和妈妈常去吃的面馆，脑海中便不断浮现出我和妈妈昔日说说笑笑的情景。我自作主张买了一碗妈妈最爱吃的素烩面，带回家去了。妈妈吃着面，笑着摸着我的头，说道：“不错，孩子，你长大了，懂事了，知道照顾妈妈了。”
原来，我也很懂事。我再不是自私的“小王子”了，我长大了，我也很懂事！
成长是奇妙的旅程，就像狂风大雨中小草顽强，雨过天晴开出一朵艳丽花。就像坚硬的岩石缝里拼命钻出来的竹子，长成令人称赞的“军人”。
在小学，一向软弱的我，被同学们称为“胆小鬼”因为在遇到困难时，我总是惊慌失措，冷静不下来，最终还是选择了退缩。
而在一次运动会上，我改变了自己，开始勇于面对困难，变的坚强。
这天，烈日炎炎，没有一丝风掠过我身边。“今天运动会，项目有……小玲、小黄跳绳，小王、小丽跳远……”老师在讲着运动会的各个事项。我一直紧张着，担心着，“等下我跑步跑不好，怎么办？要是拿了倒数第一怎么办？”这时小王拍了拍我，告诉我比赛就要开始了。
我怀着紧张的心情，来到了操场，炎热的天气令还没有比赛的我汗流不止。我站在那儿等着，等着，教练终于叫到我的名字了。我心头一紧，“哔——”比赛开始了。
场面十分热闹，喊加油的，看热闹的，场外跟着跑的，只见我前面只有一个人，我加快了脚步，眼看着就要超越她了，突然前面一块石头，把我绊倒在地，全场顿时鸦雀无声，我的朋友小丽见状，连忙跑到我身旁，小声地对我说：“加油！你能行的，起来！”
本来委屈尴尬的我打算中途退场，跑进人群中，或小声抽噎，她的话止住了我的眼泪，我挣扎着：“我可以吗？我能行吗？”最后全班都为了我喊加油，我缓缓的站了起来，以当时最快的速度，一拐一拐地跑完了全程。
最后虽然跑了个倒数第一，但这令我知道——原来，我也很坚强啊！
人生的道路上，总会有许多困难与挫折，当你面对它时，或许会害怕，可是坚持下去，最终你会受益匪浅。
成长，是生命长河中一次神奇的旅程。它令幼稚的小树蜕变成参天大树，它绽放了生命的流光异彩，它改变了人身上的缺陷。原来，我也很胆怯。
从小时候开始，我似乎就在退缩中成长，随着时光的流逝，也没有驱散心中的怯懦。十二月的严寒麻木了树木。终于，比赛又要来临了。虽然我做了充分的准备，但心中仍是惶恐不安。赛前准备时，我面前又情不自禁地浮现某人得意的笑容。记得上一次，我如此轻松地就被他打败了，他那么强大，这次我肯定又要惨败了。我实在不愿意再一次在涌动的人群中出丑……想着想着，我决定了退缩。
我跑去寻找老师。看到老师，我垂下头一字一顿地说“老师，明天的比赛我不参加了。”老师的神情顿时凝固了，盯着低头不语的我，许久才说：“这是一次很好的机会，你不能临阵逃脱。这么做，你一年的努力不就前功尽弃了吗？勇敢起来，不要胆怯。”老师又望了望如雕塑般钉在地上的我，叹了口气，说：“你自己决定吧，但老师希望你不要一直胆怯，机会需要勇敢争取。”
我走在寒风之中。咆哮的猛兽意图吞噬这片山野。我在路上徘徊，似乎丢失了什么。我从小就害怕失败，但生命正是需要勇气来温暖。“冬天到了，春天还会远吗？”我就一定会失败吗？失败了，又能怎样？为什么不去尝试呢？我猛然回头，不顾一切向前冲。
比赛当天，周围还是无尽的人海。我压下慌乱的心，勇敢迈向前方……。终于孤独的寒梅勇敢地开放了。那是生命，那是希望，那是勇气的温暖。
原来，我也很胆怯。但人生，永远在成长的路上。我们怎么能让胆怯阻挡前进呢？只要有梅花凌寒独自开的勇气，便不再胆怯。勇气，它使我们绽放生命的希望，它使我们坚强。勇敢前行，便是一种成长。
拜伦曾说，“当人人都只为自己而活的时候，整个世界将会冷却下来。”那么就让我们用爱，为自己，为他人，为世界，燃亮一片天，让冷漠不再，温暖永存。
愿望是美丽的，现实却有些丑陋。近年来，由彭宇案到小悦悦事件，我们不禁感到困惑：老人跌到了，扶还是不扶?小孩受伤了，管还是不管?是否真的如诗人北岛所说，卑鄙已成为卑鄙者的通行证，而高尚只能作为高尚者的墓志铭?现实给我们画出了一个沉重的问号……
一位修女告诉人们：“你做好事，别人一定会说你是出于某种隐密的原因，不管怎样，还是要做好事。”是的，即便千般疑问，爱永远是根本，只有懂得爱自己，爱别人，爱社会，才能得到真正的幸福。
难以否认，当今社会确实存在一些只要自己柳暗花明，哪管他人山穷水尽的人。他们信奉着“人不为己，天诛地灭”的法则掠取利益。他们只知道污染河流，却忘记了自己也要喝水;他们只知道往食物中添加毒素，却忘记了自己也要吃饭;他们只知道制造“黑心棉”却忘记了自己也要睡觉……
只顾自己的人，最终只会害人兼害己。我们是人，追求物质利益是人的本能，但这显然不该也不配作为我们危害他人和社会的理由。人为什么高贵?因为人懂得爱别人。
正如范仲淹所说“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”正如聂臻荣元帅曾说“决非一衣一食自为计，而在四万万同胞之均有衣食也，亦非自安自乐以自足，而在四万万同胞之均能享乐也。”一个人只有爱他人，爱社会。才能真正为他人所信服。就像缺钱而不缺德的“重庆棒棒哥”;就像甘愿用自己的一条腿换来陌生人一条命的“最美女孩”刁娜;就像用爱心养育了数百儿童的“板凳妈妈”……是他们用自己的爱为世界点燃了一片天空，温暖了一方水土。
孟子曾告诉我们，看见一个小孩掉进水里，任何人都会近乎本能的将其救起，而不是问小孩是谁家的孩子。在孟子看来，救与不救，是人与禽兽的区别。
也许我们身处的社会还有冷漠的地方，但作为一个人，我们要做的，是用爱温暖它，而不是用更冷漠的方式迎合它。即使我们的付出得不到回报，但不管怎样，还是要做好事，因为，道德的践履，本该更果敢地超越利弊的权衡，因为，你爱，世界便不再冷漠!
幸福是什么？是那冬天里的一杯暖茶？是黑暗中的一抹朝阳？还是……？
在我十二岁时，我认为自己很不幸，在这个数字化时代呀手机是每个人必备的，我在班级里每天听到讨论最多的就是手机和游戏，当别人聊得火热时，我总会默默的走开，想拥有一台手机的着种子埋在了心底。
于是我辛辛苦苦攒了两个月的零花钱，买了一台二手手机，在有手机的那一段时间内，我整天沉迷于游戏中，成绩直线下降，上课经常睡觉，老师发现了我的异常并且把她的猜测告诉了母亲，母亲在当天晚上搜了我的房间找到了手机，当着我的面把手机碎了，我泪流满面的看着地上破碎的手机，非常痛心！最后脑袋一冲跑出房间离家出走
我在马路上跑着，母亲在后面追喊，我仿佛不知道累一样，跑了好长的路才停下，而此时早已经看不见母亲身影。我也不清楚这是何处。
秋天的夜已稍有些寒意，寒冷使我慢慢冷静下来望着满天繁星我真想大喊道“为什么我这么不幸”饥饿与寒冷交加使我浑浑噩噩的，我走到附近的一个长椅上躺了下来，眼睛缓缓闭上。不知过了多久我被摇醒，四周还是一片漆黑，但母亲站在我面前，她拉着我的手略带哭腔的对我说：“跟我走”我也并没反抗，回到家中，我发现母亲的身上沾了许多泥灰，眼睛也红肿的，她的双手比我的还冷。但她还是先给我倒了一杯热水让我喝，望着母亲已被生活压弯了的身影，这一刻我释怀了：如果这就是我所谓的不幸，那这世间还有我所谓的幸福吗”
幸福是什么，是那冬天中的一杯暖茶，是那黑暗中的一抹朝阳，是那悄无声息的一种关怀
原来，我也很幸福！
只有等到失去，才懂得珍惜，才恍然在乎。而情感已在指尖渐渐冷去……
——题记
夜，黑暗渐渐布满苍穹，无数的星挣破夜幕挤出来，夜的潮气在空中慢慢浸润，扩散出一种感伤的氛围……
走向阳台，静静地看着这温柔的夜，可她却没有来。脑海中再一次浮现出她的身影，可那终归成为了曾经、变成了回忆……现在，我们的友谊已悄悄地褪却了它原本单纯可爱的颜色。几天前，我们因琐事狠狠地吵了一架，青春期要强的你我自此断了联系……
愤懑之下，我赌气地想：你这样的朋友，我不要也罢！一心想与友谊背道而驰，心却如刀割般疼痛。后来，你极其平静地发了一条信息给我，告诉我，过几天你就要转学了。正在气头上的我瞟了一眼，转手把手机扔在一边，冷哼一声，依然没和好的念头……
本以为自己不会在乎的……可为什么心还在隐隐作痛……
回到房间，坐在桌前发呆，回过神，看着你送我的笔筒和我们曾经交换的日记本。弥漫心中的寂寞与悲伤更加浓烈……
“丁零，丁零……”一阵微风吹过，窗前的风铃响了起来，在这万籁俱寂的世界显得格外清晰，每一下都重重的敲击着我的心扉……本来，本来，我可以在电话里和她和好，一起谈笑风生……
思绪渐渐飘远，在路灯柔和的灯光下，我依稀看到了曾经的我们：我们一起发疯似的在操场上奔跑，我们一起哭，一起笑，一起叼着棒棒糖在细雨绵绵中漫步……那时候的我们，是那么的要好。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”若一切就此驻足，那该多好！
触景生情，潸然泪下，我想止住眼泪，想倔强地坚强，可泪从眼眶中倾泻而出……
我拿起了电话，拨下了那个深藏在心底的电话号码，很意外，也很惊喜，接通了，“郑……”还未呼出你的名字，我的声音就哽咽了，忽地，我听见了电话那头你银铃般的笑声，我心释然。
我发觉，原来，我也很在乎你……一直……
在小学，我是饱受质疑的。每当我一次又一次看着临门的机会从我手边溜走，身边失望的眼神越来越多，密集地成了一片乌云，恶狠狠地压住了我，压得我喘不过气来。
那时的我，看着天是乌色的，随时有小雨打在我的身上，随时有风能把我轻而易举地吹倒，我看看自己，仿佛能看见自己那已经被灰尘死死抱住的心灵。就在那时候，终于有一束光很是迟疑地步入我的世界，我通过自己的实力考试考入了一所很好的中学。雨暂时停了，我的世界仿佛因这道小小的光束和这暂停的雨而饱含着希望。
带着期盼和希望，我小心翼翼地步入我新的教室，那里面似乎焕发着强烈的朝气，促使着我进去。
但我却又一次步入了黑暗。
看着桌上六十多分的试卷，我无法相信自己的眼睛，当我相信了以后，却不敢再抬起沉重的头——我知道又将会有无数质疑的目光，在等待着我抬头的瞬间。但没有。老师的目光在告诉我：我相信你；同学的目光在安慰我：这算什么；就连家长的目光似乎也充满了期许：加油！努力！我讶然，忽然有了一丝对未来的期许。不觉间我心中没有了乌云，有了光；没有了小雨，有了温暖；没有了风，有了希望。我开始学会努力，学会上前走，每一次的落后，让我努力拼博。我始终想着：他们相信我优秀，我怎么不优秀？努力向前走，就是对他们鼓励的最大肯定！
如今我终于成了我昔日仰视的优秀者的一员，因为我知道了：优秀为何物？向前走便是了；努力是什么？不甘落后便是了；相信又何论？满怀希望便是了。
原来我也很优秀。原来我也可以优秀。
每个周末，我都要乘车去补习班上课。从家到车站需要五分钟，乘车要十几分钟。在站台的是一张张熟悉的面孔，但因为互相不熟悉又不交流，显得冷清。直到那一次，突破了这一冷清的局面......
深秋的一天清晨，凉风习习，我早早地从家出发，拐过熟悉的巷口，只见一群人围在那里，在好奇心的驱使下，我走上前去。只见人群中站着一个小姑娘，正哇哇大哭，小姑娘穿着一件土气的花棉袄，大约有七八岁。她说自己被人流挤下车，与妈妈走散了。围观的人群中，有的拿出自己包里的糖，有的拿出零食等尽力安抚她。我穿过人群，走上前去安慰她，让她慢慢说。也许因为着急，再加上周围都是她不认识的人，她突然蹲下一言不发。
人群中一位长发阿姨说道：“现在，当务之急是让孩子相信我们不是坏人。”接着她比划这手机的样子，人们相视一笑，也都纷纷比划起来。动作是如此认真，眼神是如此真诚。小姑娘从口袋里掏出一张写着电话号码的纸条，当号码在我嘴中重复之间，几乎每一个人都同时拿出了手机，开始拨号。
这时公交车驶来，除了几个着急上班的年轻人，其余人都留在原地，谁也没有上车，陪伴着小姑娘。尽管我的上课时间快到了，我也依旧选择留下来陪伴着她。人们的眼神中尽是友善与真诚，冷漠的坚冰，就这样被爱给突破了，一股暖流涌上我的心头......
十来分钟后，小姑娘的妈妈终于赶来了，她说自己发现孩子不见的时候，车已经开过两站了，要是没有我们的帮助，她都不知道怎么办才好。她紧紧的抱着孩子，眼眶里充满泪水，并向现场的每一个人深深鞠躬道谢，人们赶忙说着不用谢，相视而笑，告别了母女俩，一起向公交车站走去......
陌生人的关怀，突破了社会冷漠的坚冰，这次突破，温暖了乡下母女俩的心，温暖了整个社会的冷漠之情。大爱无疆，何不让我们用自己的爱，突破社会上的冷漠现象与看客行为呢？只要人人献出一点爱，世界也许就会从此不一样……
翻卷的浪花，让大海不再冷漠，涛声传递着欢声笑语；沥沥的雨水，让大地不再冷漠，沉寂中盛开出绚烂的花朵。拒绝冷漠，让干渴的心灵得到滋润，让温暖与真情充满人间。
当人们还在为袖手旁观的十八名路人感到羞耻，当我们开始怀疑人类的道德有无底线，我们真的应该认真想一想，自己是否拒绝了冷漠，自己怎样才能不做一个冷漠的人。而在悠悠的历史长卷中，从来都不缺少心怀热忱、拒绝冷漠的先行者。
纵观古之贤人，没有谁会冷漠看待身边的人与事。拒绝冷漠，体现在“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的爱国情怀中，也体现在“安得广厦千万间，大庇天下寒士尽欢颜”的济世理想上。因为拒绝了对贤才的冷漠，才会有萧何月下追韩信的美谈，才会有大汉王朝的伟业。因为拒绝了对音乐的冷漠，江州司马的长诗得以流传，湓江下的琵琶声得以回响千年。拒绝冷漠，体现在生活的方方面面，它的力量足以成就丰功伟业。
一颗拒绝冷漠的心是温暖的，它能使大千世界变得更加多彩；而一颗冷漠的心是可怕的，它会让一个人的精神轰然崩塌。在京城保卫战时，袁崇焕“禁止伤害百姓”的命令如一股暖流激荡人心。而当今世界众多统治者却视百姓生命于不顾，连天的炮火摧残着无数的生命。战争的硝烟还未散尽，我们不禁战栗，如果一个人不能拒绝冷漠，那么他身边的人乃至这个世界会怎样？
这个世界，真的需要一些真情，让冷漠从此消失，让道德的光辉流传，让金色的心灵闪耀。一个拒绝冷漠的人，他的名字也许不会被人记起，但他一定会成为我们精神的动力。我们看到，一个个大学生，
背起行囊，不远万里，毅然踏上风雨支教路。我们看到，在重大交通事故现场，千万群众赶来救援献血。我们看到，身处贫困的儿童，紧握着不知是从何处受捐的钱，笑容满面。还有，还有是的，拒绝冷漠的行为也许不起眼，但微小中最能显示出一个人的高尚品行。
拒绝冷漠，从身边做起。让我们少一份冷漠，多一份关心；少一份仇视，多一份美德；少一份批判，多一份行动。用自己的关怀，让世界充满感动！
拒绝冷漠，创造温情，人间大义，亦如此也！
人生就如一幅画卷，刚生下来时就如一张白纸，这需要你不断往上涂色。然而，是否能涂出炫丽多彩的彩虹，需要以“坚强”作为桥梁，去跨过阴霾，涂出彩虹。
那一天，天气晴朗，于是我们一家人决定去登山。我们从启母阙出发，没有多少台阶，虽然走着比台阶容易，但却很惊险。刚开始还觉得很容易，走走停停，有时还会有些许风吹过，引来阵阵凉爽。
可随着山的高度越来越高，路也变得越来越惊险，爬着就渐渐感到累了。于是我停下了脚步，坐在一块石头上休息起来。越休息就越不想继续爬，于是等到等爸爸走过来对我说继续往前走时，我退缩了，对着爸爸说：“你们走吧，我走不动了，我在这儿等着你们。”爸爸听了并没有回答，只是在我旁边的石头上坐下，指着不远处的一块试石头里长出来的草对我说道：“看那一棵小草，它可以那么坚硬的石头里伸出头来，在风吹日晒的艰苦环境下生长，为什么你就不能坚强一次呢？”听了爸爸的话，我心中好像有两个小人在争论。一个在说：“快去吧，相信自己会像那棵小草一样坚强，走到最后的。”另一个声音则说：“还是停下来吧，小草怎么样和你没有什么太大的关系，坐在那里多舒服啊！还可以看看美景。”
我纠结了半天，最终我决定继续前进，想要登到最高处，体验一下“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉。
最后，当我站在最高处往下来看时，从最低端上来的那种疲惫消失了，有的只是满身心的舒畅。看着高高的山峰，我竟觉得不可思议，没想到我真的做到了。在那一刻，我蓦然发现：原来，我也很坚强。
如果能继续保持坚强，那么我相信，迟早有一天，我的那张白纸会成为一幅最美丽的画卷。
随着生活节奏越来越快，我们的同情心渐渐被挤进一处孤独的暗角，我们悲悯的情怀也正一点点消失。
---------题记
十一黄金周那天，我和妈妈姑姑一起去逛商场，在那琳琅满目的商品中，我们尽情的挑选着。就在这时，忽然听见“啪”的一声，看见有一个正在往架子上摆东西的商场售货员，不小心把架子上的东西全都弄掉了。这时旁边有好多人，我本以为会有热心的人过去帮他，但出乎我意料的是，人们只是淡淡的看了她一眼，又继续忙起了自己的事。
因为这件事，我原本热情的心，变得很凉，很凉。一边想着人们为什么没有去帮着那个人，一边想着，我呢?我为什么也没有去帮助那个人?这使我想起了我在书上看过的一个小故事：在一处古村游览风景区，一帮游客正在兴致盎然地参观清代江南某五品官遗下的豪宅。古宅形体庞大、精巧别致，给人极大的新鲜感。站在古宅前，游客们心里都纳闷：这宅子的屋檐也真怪，怎么做成一个小巧的屋子?导游小姐站在屋檐下，给游客们卖了一个关子。她指着屋檐下那间小巧的屋子，问道：“大家知道这间小屋子是干什么用的吗?”大伙纷纷抢答。有人说：“是放鞋子用的。”有人说：“是训小孩用的。”有人说：“雨天进门，把伞放在这里。”导游小姐抿嘴一笑，继而无奈的摇摇头，告诉大家：“都没猜对。这是供路过此地的流浪汉遮风挡雨用的，歇脚过夜的。”
想到这里，我不禁有些纳闷，现在我们的生活条件可以说是越来越好了，可为什么人们的爱心，人们的同情心比起清代的人却相差那么多?仅仅100多年的时间。为什么人们的心理会差距那么大?现实生活中，甚至不会有人想到，这是人们施舍的爱心，这是对那些弱者的帮助。现在我们只是更加一味的得到，一味的超前，而却不曾想过，“他有困难了我是不是应该去帮帮他。”这种温暖的话语。
现在的社会，科技发展的程度，可以用光速来形容。然而，人心，却因而一点一点的变凉，变冷。人们啊!多多关怀，多多帮助吧。只有这样，才能使生活更加充满希望，充满温暖。不要使我们的心，我们的同情之心，怜悯之心，变的凄凉、变得冷漠。
我拥有一个让我自己都讨厌的个性，不知是性格还是玻璃心。从小，就被他们贴满了各种劣势标签。大家都不喜欢那个一被欺负就哭，让大家烦的我；那个一遇事就往老师办公室里跑的我；那个特别胆小的我。但这些都是客观极真实的我，也是这些让大家汇聚成了几个词语来评价我——软弱，爱哭包，胆小鬼。这些也让我对自己产生怀疑。一层薄薄的膜，轻轻一碰就会碎，这样的心比玻璃还不经打击，比泡泡还要易破。
人们总说：“你现在所经历的都还不算什么，多经历点磨难与挫折，你就坚强了。”
于是我尝试着逼迫自己坚强，但都反噬了。青春期的孩子与更年期的母亲争吵总是叛逆的，与一个前因接不上后果，自相矛盾的话语进行“辩论”是不可能赢的。心里突如其来的委屈涌上心头，门一摔，本就可以放声哭泣了，但我没有，我小声默念着：别哭别哭，坚强！
但我却没有发现我默念“催眠”自己时，眼泪早已悄无声息地流了下来，我默念的速度逐渐加快，情绪也加快速度的上涌，我不敢放声大哭，只能咬着牙，捏着拳头，只能小声的抽泣，我害怕外面突然传出的声音：“一天到晚就知道哭，一点出息都没有，看你以后怎么办！”害怕母亲会冲进来，看到她那张狰狞的脸，我想着想着，崩溃了……我想让她知道我是个坚强的人，我不爱哭，但事实不是这样，这样的逼迫只会适得其反，会让自己更软弱。
在真正经历了成长所带给我的礼物，我才懂得了坚强。家中的祖父去世了，所有人都在抒发情感，放声哭嚎。我清楚再怎么哭他也再回不来了，只会让自己沉浸在悲伤的情绪里，一直出不来。我没有掉眼泪，而是把那束美丽的花放在墓碑前：一路走好！要幸福！
随后进入了紧张的备考中，投入学习的海洋。
在成长中认识到自己的另一面，希望未来的生活中摘掉标签，让大家认识到一个全新的我。
九月丰收的季节是赏风景的时节……而这些在我眼中统统都不重要了!因为九月一日这天是我升入初中的第一天!
这一天，我骑着新买的自行车，独自一人骑去了学校，路上的红绿灯一路畅通。
八月三十日时，姥姥对我说了一件使我十分吃惊的事，居然要让我自己骑车去学校?!这是多么荒唐啊!我的内心此刻跳出了两个小人。白色的说：“这是多好的一件事啊，这样就可以证明你长大了，你独立了!”黑色的说：“我才不要呢自己去上学是多么无聊且尴尬的一件事?小学、幼儿园都有人接送，我已经习惯了!”这二位吵得我更加心烦了。唉，最终还是败下阵来，忐忑的接受了这个任务。
姥姥的动作神速，第二天便带我去挑了一辆我喜欢的自行车。下午便骑车带着我去认了一遍从家去学校的路。不知怎的，此时的天空淅淅沥沥下起了小雨，仿佛也与我的心情相应和着，或许是太不想独自一人上学了吧。
最终还是到了自己上学的那一刻，我缓慢的把车推出来，不复以往的利索，好像这样时间就能定格一样。我不情愿地跨上了车，慢慢向前驶去，到了要过马路时便停了下来，手心直发汗，不停地问自己：我可以自己过马路吗?眼看着绿灯开始闪，心想不能等了，就犹如脱缰的野马一下子骑到了马路对面。诶?原来独自骑车也挺好玩的，并不像我想得那样可怕，还可以感受风从耳边呼啸而过的声音和阵阵清风带来的丝丝凉意。这天的天气格外得好，正值雨季的北京，不知怎的忽然停止了洒落露珠的动作。红绿灯仿佛也只有了一种颜色。风过林梢，艳阳高照，此时的我也突破了自己的一大关——独立!
从那天起，家长也放心让我自己出去买东西、和朋友玩……慢慢尝试了许多之前自己一个人没做过的事。哦，原来我也很独立!
漫画有着强烈的讽刺性和幽默性。有些漫画看了之后会让你开怀一笑，有些漫画看了之后则会让人回味无穷。著名画家华君武的漫画《假文盲》让我看了之后不禁心头一震。
在一个寒冷的冬日里，街头刮着刺骨的寒风，候车区内人们冷得直哆嗦，一位身着单薄的妇女站在母子候车处的牌子边上，怀中的孩子不停地哭着。
“母子候车处”竟然被四个大男人占领了，那个妇女只能站在一旁，眼巴巴地望着他们，那神情中分明在诉说着：“几位大哥，让我排一下队吧，我抱着孩子也不容易呀！”
可是那四人始终不搭理那妇女，一个挺着肚子，装作看不懂候车处牌子上的字；一个干脆闭上了眼睛；一个眼只眼闭只眼；一个戴着大口罩，把脑袋转开了。
难道他们是真看不懂“母子上车处”几个字吗？不是！他们竟然一点儿也不脸红，一点儿也不觉得羞辱？！
这不禁让我回想起几天前在公交车上看到的一幕：
在下班时的晚高峰时段，公交车上人挤人，可谓是“摩肩接踵”。这时，上来了一位抱着小孩的妇女，艰难地站着，突然，一个急刹车，妇女跌到了地上，孩子的一只鞋也掉了，惊得哇哇大哭，可一旁没有一个人愿意扶扶她。
人们就那么的冷血吗？为了自己的一丁点儿利益，就不愿上前扶一把吗？
让我们不要向他们学习，做一个有公德心的好公民。
那年夏天，不是火辣辣的热，而是那种沉闷的，让人透不过气的热。
我好似一头狂暴的小兽，干点什么都不对劲。我拿起一把小刀，看着根本不用削的铅笔，漫不经心地削起来，看着笔芯断了又断。
忽然，手指一阵刺痛，由于我的心不在焉，手指被划了一道大口子，红艳艳的血直往外冒，血液滴落在雪白的地板上，开出一朵朵血花，显得格外刺眼。
我慌了神：“妈！妈！”妈妈不在家，回答我的，只有声音碰撞墙壁产生的回音。
“怎么了？”刚回来的爸爸问。“爸！爸！我的手指割伤了！”我哭丧着脸。爸爸看了一眼，一副漠不关心的样子：“伤口不大，诊所也不远，你自己去吧。”“啊？什么？”本以为爸爸会心疼地安慰我，带我去诊所包扎，没想到……我的心仿佛“咣口当”一声掉进冰窟里，浑身上下都感到寒冷。“自己去就自己去！”我委屈地摔门而去。
伤口包扎好了，我垂头丧气地走在回家的路上：为什么爸爸这样对我？以前我一有头晕脑热什么的，他可是最担心、最焦急的呀！今天怎么……难不成，爸爸不爱我了？想到这，泪水像压碎的葡萄，一颗、两颗……
“怎么那么不小心呀，”妈妈心疼地说，“流了这么多血。”说着，还用嘴轻轻地吹着我的伤口，仿佛要把所有的疼痛都吹走似的。我心想：妈妈才是最爱我的。
夜，静得出奇。隐隐作痛的伤口使我无法安然入睡。忽然，我听到了父母的谈话声。“你的心真狠啊！为什么不带女儿去诊所？看孩子委屈的！”“她已经长大了，不学会独立，以后怎么养活自己？我们难道能照顾她一辈子吗？”
是这样啊……父亲……
此刻，手上的伤口，似乎没那么疼了呢……
少年的欣喜是仲夏夜的风，一吹，野草便连了天。彼时懵懂无畏，只觉幸福快乐，毕竟孩童不尝愁滋味。而今年岁渐长，便渐渐明白幸福难觅。
每至周日，我便回到学校，开启漫长难熬的一周。试卷、制题、背诵……一大堆的事压得我喘不过气。再者，朋友关系，师生关系，家庭关系也令我头痛。日子一久，便倦了，乏了，一天又一天，我的生活似乎渐渐褪色，这可真是件无聊的事。我常常在想，什么时候才能改变这死水微澜的生活。
我想找些乐趣，家人少有陪我，只能刷刷手机。一开始时对手机激情四溢，后来才发
猛然发现手机也是这么无聊。尽是些毫无笑料的短视频，虚假弄人的八卦，套路统一的剧本。或许手机能带给我短暂的欢愉，但我渐渐厌恶了这些低级的乐趣。
直到一天早起，阳光斜射如屋里，碧空如洗，沁人心脾。我倏忽发现，能让太阳或强烈或温柔地照在地面上，也是一件多么愉悦的事情。我能吃到热气腾腾的饭菜，穿上暖和的衣服，听到窗外的鸟鸣，这真是一件幸福的事。脑袋里碰出“玻璃晴朗，橘子金黄”或“太阳强烈，水波温柔”这样美好如星辰大海般的句子。
静下想想，我不是非洲穷苦的孩童，忍受饥饿之苦；不是战火摧残的、硝烟弥漫中流离失所的人；不是那些生来不能听到、看到世间纷呈的人。顿时恍然大悟，尽管没有异禀的天资，精致美丽的外表，那又有何妨？鹪鹩巢林，不过一枝；偃鼠饮河，不过满腹。人又何尝不是如此。良田千顷，不过一日三餐；广厦万间，只睡卧榻三尺。我依旧可以把冷冷清清的生活过得风风火火。原来，我也很幸福。
一年三百六十日，日日不同，日日精彩。
青少年，一个饱受社会热议的群体；青春期，一个被人们向往又追忆的时期。可处于青春期的青少年们却被内心的孤独与寂寞造就了冷漠淡然的性格。
我们往往表现得比较沉默，在大人面前不善言辞，因为我们没有大人们的那份成熟；在小孩子面前也没有过多的言语，因为我们失去了小孩子的那丝稚气。在这个既不成熟也不幼稚的年龄段，我们常常不被理解，也造就了我们的冷漠。
原本的我，也拥有一个活泼开朗的性格，见到了什么事都大大咧咧的向父母说，不知从什么时候开始，我开始对他们有所隐瞒，向他们说的事总要经过筛选。记得一个同学都我说过，她每个星期天都和朋友疯玩到很晚，常不回家吃饭，一次她妈妈拦住她，问她怎么会变成这个样子，问她是不是对她的关心太少了，她说，已经习惯了，结果她妈妈痛哭起来。我不知道如果我这样做我妈妈会怎样，但现在内向的性格不会让我那样做。
我想要改变这种现状，但我清晰的感到了自己的无力。但它真的被改变了，我没想到这个现状的改变是因为老师，是因为那次家长会。
二测前的家长会，改变了我与父母间若隐若现的关系。一般的老师都会说父母有多么的辛苦，让我们体谅父母，然而这次，老师却告诉父母我们学习的辛苦与努力，告诉他们我们需要的是陪伴不是金钱，告诉他们我们的心声······我很惊诧，我从没想过要对父母说这些，那若隐若现的亲情不过是把我们这个家轻轻地系在一起罢了！这次家长会，使所有学生多年的委屈都发泄了出来，所有的父母也都表现出了对孩子的理解与心疼。
那之后的星期天，我第一次为回家如何面对父母而思考，但那个星期天，妈妈请假陪了我一天，我内心雀跃地跟着她去购物，享受了一个有家人的星期天。以后每个星期，我都会与爸爸妈妈一起度过，我向往着未来的日子。
从那以后，我又有许多话与他们说，变得不再那么冷漠。