2023年我的高中三年规划(通用12篇)

环保宣传是推动绿色发展的重要手段，对建设生态文明具有重要意义。编写环保宣传语要有针对性，能够针对不同人群传达相应的环保信息。推广环保宣传片，让大家更直观地了解环境问题，共同行动起来。

我的高中三年规划篇一

昔日熟悉，陌路某某。

交情淡了，欢颜散了。

脾气烂了，距离远了。

问君安好，关你毛事。

这怎么了，要高考了。

心也掏了，泪也尽了。

情也废了，人也去了。

那句歌词，什么来着。

昔日熟悉，陌路某某。

作者何绿荷的文集

霜打枫叶别样红

落叶随风飘荡，冷风直钻人们的衣袖和裤管，四野在枯黄中呻吟，在百无聊赖中低诉。只有霜染的红枫叶，如灯似火，挑亮观赏者的欲望，独领大山的神韵。

霜降时分，沐浴在晨曦中的枫叶傲然临风，裹着几分妩媚含着几多妖美，在雾霭之中独放艳丽。

远远望去，满山遍野的枫叶，像红色的海洋，被秋风吹得笑声不绝，游动的是蓬勃向上的激情，感悟的是诱人的绮丽，像腾空欲飞的火龙，昭示着一个成熟的大山。

走进枫林，莎莎作响的落英，像红色的地毯在述说自己肩有多壮胸有多挺，白霜羞于见人，融进叶子里去了，红枫告诉我：有梦就永远不褪色。

太阳出来了，霜液把枫叶洗得更加浓烈更加呼之欲出，和我的心一起欢呼雀跃，仿佛红枫叶眨着明亮的眼睛，窥视人间，早已陶醉在自然界的怀抱里。

人生如枫，浸染在霜白枫红的旷野之中。

人生冷遇，霜打心头，沧桑的岁月，湿漉漉的情怀，仿佛晚行遇月，虽波波折折，爬起来就是强者。

明天会更美好，因为霜打的枫叶别样红……

或许，我真的明白了

醒了，只觉得眼角边湿润着。也不知那是为什么，莫名不带任何情感的落泪。开了手机，才记得今天情人节，很想收到那条信息，但早已猜到结果。他的沉默已经是最好的答案。于是打开手提，记录下这时候的心情。

过完这个假期，没有意外，我就要下定决心，不再对他带有任何的有超越朋友的情感，丝毫都不允许。那曾经的错过，今后不再带有任何的新期望，不会再欺骗自己想着会有怎样的好结果，我们做得唯有好朋友，一辈子。毕竟，这年头，暧昧，我没资格。

看着透过窗帘，那昏暗的光线，使得气氛更加凄清，家里空荡荡，突然也觉得自己开始感性起来。安慰自己说；我，还是那样的多愁善感。

昨天他才开玩笑说过：“多少年老同学啦！”“两年而已”原来我们才认识了两年多，不过感情还算蛮深厚的，应该说这感情是我们相互拉扯取笑而建立的吧。昨晚的聊天似乎大家也在暗示过什么，但我还是不懂，也不愿意懂。又一年，好多朋友都说等着我派喜糖，我也笑着说糖果还在厂里制造，还未是时候出厂。其实，是有过追求的人，只是自己顾虑太多，难于全身心投入，最后还选择等待。朋友说得我对，‘谁最刻骨铭心你心中早就有答案，一早你就已经默许。你一直的不能抽身，只能说对于他，你还是留有自私！’或许吧，不是什么时候，成为了朋友的御用情感专家，只是似乎太懂人与人之间的情感，自己也会走向迷茫……最后我还是需要慢慢走出这圈子。

我成全，你的幸福

相守一生是那么困难的事情，两个相爱的人，要排除多少的艰难，才看得到幸福的曙光。可是承诺却能够轻易地说出口。我们的生活，在离开了彼此之后，依然能够随波逐流，可是在一起的两个人，永远不知道分离的日期，所以不懂得珍惜，以为还可以走很久，以为还可以任性放肆。

直到那个人不见了，赌气向前走，回过头时，才发现那个人消失了，也许是他累了，倦了，换个方向走了，也许出现了另一个人，把他带走了。于是感觉心里留下时间的空洞，一种深深的无力感。

爱的诠释

爱的感觉，总是一开始很甜蜜。总会觉得身边多了一个人陪；多了一个人帮你分担；多了一个他/她，永远都不再孤单。

想着你，不管何日、何时、何地。只要能在一起，就是幸福的.发源地。

可时光流逝。慢慢地随着彼此的深入了解，开始发现彼此的缺点，问题一个接着一个的发生，开始厌烦对方，发觉生活很累，甚至达到相互躲避的地步。

小溪的尽头在哪？沿溪边而走，在哪一段你才能捡到适合自己的石头呢？与其埋头盲目的捡石头，还不如细心打磨自己手中的石头。其实寻找爱情的路，就像是打磨石头的过程。很多事情是可以改变的，只要你用心，有勇气，肯付出。就算捡来的原石不是那么喜欢，可经过打磨你会发现彼此的闪光点。

心中有空间，才能接纳温暖

今天好友找我小聚，一起聊天、看电视、吃饭……

突然有种“久违”的感觉。

过去我们曾是这样好过，但是因为一些事情，中断了友谊。后来，一次偶然的事情，大家又开始“好”起来，无私地帮助我。

从那时到现在，我们又聚到一起了。

细谈起来，我们似乎都想把那段时间的不愉快“化解”开，从过去不愿意谈，到有段时间相互回避，直至最后成为“陌路”，一路走来，我才发觉，并不只有我觉得难受。

在我们有分歧的时候，凭心而论，我心里想的更多的是别人对我的“不好”，越想越觉得自己委屈。慢慢地，心里的空间就没有别人，只是自己。

在那段日子里，我觉得自己仿佛是一只离群的“孤雁”，看着其他朋友成群结队地在一起，心里总是觉得酸酸的；接着，我开始有意无意地“排斥”他们，不愿意和他们在一起或是遇见也会选择逃避；我开始回忆过去曾经在一起的时候，想着想着就会觉得很伤心；然后，我会不断地强化他们给予我的“伤害”，心里充满沮丧和痛苦……最后，变成看到他们也不觉得有“感觉”了，相反觉得这样会使自己很“自由”。

那时候看似内心“强大”，没有任何空间“留”出来，似乎不需要任何朋友、任何帮助、任何安慰，其实是给自己“封闭”起来了；内心不是“强大”，而是“膨胀”；心灵没有阳光，其实是很“冷”的。

所以说，朋友是“老友”好，关键时候是能够帮助自己的。

在朋友面前，“面子”是不重要的。

内心充满阳光、留有空间，才可以接纳他人的帮助，才可以感受温暖。

冬日暖阳，可以温暖到内心……

我的高中三年规划篇二

真想，再回到你的怀抱，轻轻地朗诵着唯美的诗篇；真想，再走近你的操场，奔驰在红色的赛道上；真想，再步入那熟悉的教室，刷刷的写下现在已不太懂的公式……可是那都成了过去，回不去的过去，于是便成为了最遗憾、也最伤痛的记忆。

——题记

凌晨时分，我又被熟悉的梦境刺醒了。

周围还是我熟悉的同学们，依然是校园魅力独特的风景，匆忙的上课铃督促着即将迟到的同学，梦中凌乱的我仍在不断地回想着我大学的光阴：

晚自习过后，我们宿舍的几个姐妹总会来到操场跑步，这已成了我深深眷恋的，毕竟，黑夜的操场，我们可以尽情的狂奔，释放一天的压力，管什么形象，要什么淑女，只要不住的奔跑就够了。周末我最喜欢去的地方就是图书馆，每个人都会为了自己的目标而奋斗。有想努力为考研做准备的，也有为拿奖学金而拼命的，而我更近乎一个看客，我不想考研，也不奢望拿奖学金，我只是希望安稳的过完我的四年大学。当完成各科老师布置的作业时，更多的我会看从图书馆借来的书籍，记得有一年夏天，我穿一身及膝的浅白色提花旗袍，手携一本《雨送黄昏花易落》，漫步在图书馆前的喷泉边上，真觉得空气中都弥漫着一股书香。

梦中，我真的回到了学校。只是班委没有我，课代表也没有我，那我算什么呢？原来最终我还是一个看客，一个隐身的，他们不曾发现的人，毕竟这只是一个梦，虚无的梦。还记的刚上大一那会竞选班委，共需十个班委，辅导员也坐在下面看我们上台演说。开始我的确紧张，但看到导员鼓励和肯定的眼神，我又不住的往下讲，最终我成了我们班的宣传委员（后来团支书的工作总结也索性由我代笔了），可喜的是我们宿舍六个人，五个是班委，所以我们班上的人开玩笑说：“我们得和你们宿舍的拉拢好关系，到时候帮忙逃课什么的”

大学的记忆真的太多太多，我们的冬季长跑，我们的大学生运动会，不论是我们的集体活动，还是我们的个人聚会，最后的最后，所有微不足道的记忆都成了我脑海中抹不去的眷恋。

或许等到以后，我还会借用工作的机会完成学业，但那永远不会是属于我的大学了，原来，曾经一直任性的我，到现在却仍不敢面对最初的决定。

梦，还是醒了，于是，便成了回不去的遗憾……

我的高中三年规划篇三

在家里昏沉沉地睡了两天，恨不得把这一年丢失的睡眠全都给补回来。我的黑眼圈，我的廉价的雀巢咖啡全都可以扔到一边，接下来就是一场连绵不绝的大雨，没完没了地下着。头昏昏沉沉地疼。站在窗前看着那些落在地上的雨滴，终于像突然醒悟般明白自己已经毕业，远离了我的高三，远离了我的痛苦生涯。转身对我的高中生涯说声拜拜，有些苦涩与无奈，也有些安静地快乐。

说不上华丽的生活，肯定没有青春小说里的浪漫与纯情，身边自然没有大把大把的穿白衬衣的少年与手捧马蹄莲微笑的女孩，即使在校园里随处可见的香樟树也是在夏日避暑时候才会偶尔联想起浪漫的情节。总之关于年少美好的一切总是与我们无关，我们只能每天抱着大叠大叠的书从寝室走到教室再路过食堂。我们所关心的更多的是食堂中午会做什么菜或者学校门口的饰品店最近又打折没。我们乐此不疲。

脚板对此经典的回答是，生活是生活，如果我们过得不庸俗我们就不叫享受生活咯。脚板呀，你很会享受生活啊。

关于高中的外号是每个高中生都非常乐意做的事情，有千奇百怪的比如什么包子苹果之类令人听到食欲大增那种，也有比如西瓜豆豆那种随便几乎每个班都可以找到这样外号的人，再奇怪点的就比如说脚板这种本人还洋洋得意想申请专利的，还有我这种叫小三的比较无厘头的称号。我记得有次上网一个人问我的真名我不肯回答，他很郁闷地说你不告诉我名字难道我以后称呼你小三小猫的。我一惊：你怎么知道我的外号叫小三呢？那人在电脑那头沉默了很久说，我家宠物就叫这名字啊。

我们班是那种非常有特色的班集体，你几乎可以见到各式各样地正常人与非正常人。有那种随时补到班上还可以顺顺利利成为全班第一的，有那种平时安静唱起歌来好听得让人想认定他为自己的偶像从此不离不弃的，有那种热衷于把情书写得比考场作文还优秀的.，有那种随时谎话说得比唱歌还好听的。这就是我高中三年曾经走过的班集体，快乐也有过，伤心也有过。

但总的来说jungle是个好人，如果缺乏晚饭去寻找他绝对不会两手空空。他是个心地超级善良的人，和脚板是同一种类型。脚板和我同吃同住，是我的标准室友。特长是吃，另外的特长还是吃。我们一起生活有两大乐趣，一是互相吹捧对方的英语成绩，二是研究我们的吃饭过程。她是个善良的孩子，比某些貌似纯真其实嫉妒她人打着受伤的口号的女生好的多。我很喜欢她，如同喜欢自己的妹妹。

高考后的第二天全班一起去酒店吃饭，班主任带头喝得面红耳赤，所有人都开始放肆。带来的dv里每个人的表情千奇百怪。总之都是红了脸单纯地做着year的手势。毕业照因为某种原因我和脚板没有照成，于是放肆地抢着镜头笑得青春无敌。我看着相片，那些说不出的肉麻的再见。虽然没有人哭泣，在一起唱《朋友》的时候，还是有人忍不住咬紧双唇。

对我的亲爱的8班说声再见。拜拜，我亲爱的高中生涯。我爱你们。

我的高中三年规划篇四

一晃，又要过年了，总觉得没有以前那么开心了。看看自己，难道这就是长大?

这时才发现，每时每刻的我都在发生细微的改变。不知道从什么时候起，我更愿意坐在门前，托着下巴，静静地发呆。我喜欢仰望蓝天，我喜欢这份安静，就像不知什么时候爱上了用凌乱的文字来拼凑我的心情。在门前，风儿携起我的头发舞蹈，又有一双迷茫的眼睛在等待阳光。

在窗口，又是那一个早晨，又是那一条小路。上学、放学，我想它早已记住我的脚印。它听过我的谩骂，淌过我的泪，还有那风中飘落的纷纷扬扬的碎片。忽然间，我发现我是个幸福的孩子，每天早上把妈妈做的早餐和她的爱装下肚。我慢慢地走着，静静地想着，用自己的眼睛看着周围，让每一次的感动停在纸上。虽然现在身边少了好友的陪伴，但我更享受这份孤独，更珍惜这没有人剥夺的时光，乃怕只有一点点。

总怀念以前不想长大的我。想哭就哭，想笑就笑，总掩饰不住自己情绪的我，一遍又一遍唱着那首“不想长大”。也许只有在那时，才会偷偷挤些妈妈的洗洁精，一手拿着杯子，一手拿着好不容易找到的吸管，坐在台阶上。也是那么静静地，大的、小的泡泡一个连一个从圆圆的孔里钻出来。轻轻地，它们牵起那缕清澈如水的目光，插着幻想的翅膀，热情地奔向阳光。泡泡们挨挨挤挤的，它们或许消失在干裂的空气中，更多地是把我的视线拉得老长老长，直到飞向蓝天，飞到那个梦的国度了。阳光下，那个女孩还仰望着蓝天，久久地。

无数次，在梦里追逐我想要的东西，脚步却是沉重的';无数次，躲在被窝里，涩涩的泪水弄脏了脸;无数次，趴在窗前，在那个转街角，等待熟悉的身影出现;无数次，独自在角落，轻轻地叹息。

就这样，在那些零碎的，或凄楚或美好的记忆里深深浅浅地走下去。

再见了，我的昨天，我知道，我始终在等待与你重逢的那天，等待着那会变成昨天的今天。

再见了，我的昨天，这是成长的絮语。作者用深情而细腻的语言回忆着昨天。本文夹叙夹议，感情真实，发自肺腑。结尾处感情得到升华，深化主题，抒情性很强。

我的高中三年规划篇五

在小长假的那几天，我去了乡下的姥姥家，下午好好地睡了一觉。

当我睁开朦胧的睡眼，正值五点，夕阳吻近山峦，老屋沭浴在霞色中。在这金黄的余晖里，每一块玻璃都美的像圣心教堂。我起身，慢慢踱出屋外。

绿色的风轻轻地吹过来，像是干净的泉水一样清冽。头发被风吹到了嘴边，我也不在意，我对这绿色着了迷，我沿着土路慢慢的走，尘土在我脚下打着旋儿，里面夹杂着一些枯黄的草根和一些嫩绿的芽。再往前走，我发现了一个斜坡，往下望，下面是一片绿茵茵的草地。我很好奇，便在斜坡上慢慢地往下滑。上面的土很松软，有很多的土都爬上了我的鞋，我快要站不稳了，便一口气冲了下去，竟有些失重的感觉坐在了草地上，我居然开心的大笑,笑声似乎不是从噪子里发出，好像一降清泉流经我的心里一样快乐。在繁重的学业和小心翼翼的生活中，我好久都没有这般畅意了，我想躺在草地上，可我一走动脚下便有小小的昆虫因为受到惊吓就跳来跳去，于是我便打消了这个念头，懒懒的倚在一棵粗糙的树干上细细地看着这儿。

这儿有一大片草，旁边有一口枯井，里面有一些腐烂的榆树叶子和浅浅的水，似乎是积累的雨水，这儿原先可能住过人，但现在已经完全的荒芜了，我脚下有肆意生长的杂草，几乎到了小腿根上。在满眼的绿中，有一簇簇白色的小花，把这儿衬得更清新，像极了水墨画的写意山水。它们周围还有一些黄色的花，不是雏菊，是蒲公英小的时候，它们零星地长着，随着风摆弄着脑袋。我在风里奔跑，风在我耳边呼喊，我又时不时地低头闻这花香，在这儿我似乎走进了世外桃源。我忽然发现我的嘴角轻轻上扬，在这些不太好的日子里，我的世界一直乌云密布，但此刻在与这些自然的小精灵嬉戏时，我知道自己心里的某一个地方，已经放晴了。这时，有一个声音隔着风飘过来，是姥姥在唤我的乳名，一声、两声，那么模糊又那么清晰，我仿佛大梦初醒，放开嗓子应了一声，便脚底生风的冲上了斜坡。

再见了，我的秘密花园!

我的高中三年规划篇六

在您的历史中，有我最尊敬的老师，敬爱的同学们。一想起和同学们在您的怀抱里一起学习，一起玩耍，一起分享快乐的时候，我就会情不自禁的笑了。有时候我和同学们讨论问题，讨论的面红耳赤;每次和同学们玩耍，总是玩得满头大汗；我们常常把快乐说出来，与同学们分享……而您，没有诉说的对象，总是默默地为我们遮风挡雨，给我们良好的学习环境。母校啊，您，真是太伟大了！

您用您毕生的心血，哺育我们，抚养我们，是为了什么？难道是为了让我们考试考一百分，为你增光吗？难道是为了以后我们有所成就报答您吗？不是，都不是。您是想让我们做一个有成就的人；您是想让我们用自己的双手在社会上去拼搏，成为一个对人民，对社会，对祖国有用的人。您不想让我们成为一个流浪街头，靠别人施舍过日子的人。

是谁为我们遮风挡雨？是母校；是谁使我们前途似锦？还是母校！现在，我要说：“再见了，我的母校！”

高中叙事散文：再见了，

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我的高中三年规划篇七

时间在指尖慢慢流淌，悄无声息的度过了春夏秋冬，不经意间滑过了……

在这一年的画卷里，点缀着我的一切，快乐的……幸福的……伤感的……悲痛的……回眸审视点点滴滴，把情绪揉进画卷的每一个角落。

画卷里，有初春的绵绵细雨，亦有和煦的春风；有盛夏的绿荫，亦有赤日炎炎；有秋天的落叶，亦有果实累累；有冬天的飘雪，亦有似火的暖阳。每一个季节绽放出不同的异彩。

我站在春天里，沐浴在阳光下，亲吻春的气息，暖煦的春风吹拂我的脸，撩拨我的发髻，绵绵的春雨绸缎般滑落我的身，浇灌我的心田。

我站在盛夏里，炎炎烈日，如同我滚烫的心，炽热布满躯体，片片绿荫为我遮挡烈日，帮我消除炎热。

我站在秋天里，欣赏秋的收获，果实累累，丰收一片，火红的枫叶，是我思念的心。我站在冬天里，承接飘飘雪花，欣赏雪的洁白无瑕。

画卷里，有青山绿水、碧海蓝天，有平坦大道，亦有蜿蜒小路，有艳阳高照，也有风云密布，有鸟语花香，也有秋叶飘零。

我亲爱的家人和朋友，和我一起，穿越在青山间，荡漾在绿水中，一起欣赏，潮起潮落，云卷云舒。在蜿蜒小路上，他们搀扶我慢慢度过，在求医的艰险中，与死神较量，把我从死神手中抢回来，在风雨中，为我张起保护伞。

画卷里，有素墨纸张，记载着我的一切，填满了丰富多彩的文字，流淌着情愫的诗行，一字一句敲打着心房。让自己的情感融入到字里行间，任凭情感肆无忌惮的在笔下流淌，动情之处，热泪盈眶，滴落篇篇纸张。

画卷中的每一点，代表我的一个故事，一种思想，一种心境，点点相连，串成玑珠，诠释了这一年的全部。我爱的人，爱我的'人，我的朋友，我的爱人，鲜活的展现在画卷中，审视着他们，栩栩如生，微笑着向我走来。是他们给了我无微不至的关怀与帮助，给了我生活的激情和快乐，快乐着我的快乐，忧伤着我的忧伤。激动、兴奋的泪水潸然落下，有情的热泪，浸湿了五彩的画面，殷红了炽热的心，情满了缤纷的画卷。

再回首，凝视画卷，把一切留存在脑海底层，储存在心灵深处，慢慢收起。

再见了我的画卷！再见了我的2018……

我的高中三年规划篇八

二十六年前，在一个刚入寒风阵阵的冬季，我来到了这个繁华的都市，可是不幸的是我是个女孩，我是个造成了父母心灵纠结烦恼的女孩子，于是乎您们生我却未曾有足够勇气的去育我成长，就这样做了一个未经过我任何同意与许可不曾反抗过的决定“我成了遗孤”！

我不清楚自从我哇哇坠地的那刻起，静静的而安详的陪伴您们多长时间，一个小时，半个月，或者百天过后，具我懂事那天了解到的情况“狂风潇潇，寒气将近，我就这样的迎风出现在了我的年近已过半的养父母面前了，一个简单的抱毯将把我包裹，我不哭不闹的熟睡在其中，根本不知道外面发生了任何事情，也不清楚我的命运将会是什么样的起端，我得包裹里面有着一张红色纸条，上面红纸黑字的.写着将我遗弃的缘由，还好也留下了我得生成八字！往后的二十六年这就是我的家了，这就是我没有任何血缘关系，却待我如己出的家了。而您们却再也没有留下更多的线索与纪念了，生怕有一天我会寻到您们一样的不曾留下关于您们的故事。

十二岁那年，我长大了，懂事了，我知道了人情冷暖，也知道了别的孩子嬉闹时拿我当话题的笑话时的心情，那时候养父会为我打抱不平的怒斥那些孩子们，可是我心里却有了期待奇迹出现感觉，期待您们会有一天把我寻回，然后幸福的出现在我面前，就这样我期待到了现在――我26岁了。

您们所不知道的――您们就这样的消失在茫茫人海中不留下一点音讯，从记事开始我就要背负着“捡来”孩子的头衔走在与我同龄的小伙伴中间，周围的碎碎语语，让我很是不自在，而就这样我长大了！

您们所不知道的――小时候我可以无所谓的天真的一笑而过，可是现在我长大了，养父养母只有我一个女儿，而他们知识面比较窄，所以沟通方面就有了很大的鸿沟，因为他们永远不懂，当我想煽情的时候，他们却无法体会，所以当我在外面心累的时候，哭泣的时候，回到家中，只能拭去眼角的泪水，覆盖心中的疲惫，微笑向暖的面对他们，而周围的亲戚挺多，但是却还是有着一层叫做血缘的隔阂，我也就不怎么走动，可是我多想跟他们没有芥蒂的隔阂啊，可是年龄的差距太大了，我一个九零后的小女孩，而周围的亲戚各个比我大的好多好多，可以说子孙满堂了，就是因为养父养母的辈份，我就在这样的环境下成长了，我学会了独立，坚强，勇敢，不管前方的路如何坎坷，而我就这样很幸运的跨过了，也可以说是老天是公平的，当把你关掉了一扇门，就会为你开启一扇窗，而我多想当我累的时候，有个叫做母亲的肩膀给我依靠，有个叫做父亲的手掌抚摸我的头给我力量，您们为什么不在我的身边！

您们不知道的――您们遗弃的女儿在别人眼中都是如此的优秀，却在您们眼中成了一个千头万绪而沉重的包袱，我赢得了万人的掌声与鲜花，却从此再也找不到您们的影子，而您们却一点线索也没有留给我，而我也从来没有足够的勇气去问养父养母关于当年我的故事。难道这就要遗憾的下去了吗？我多想见到您们，但是又会害怕见到您们，可是您们就这样成为了我心中石沉大海的结。

您们不知道的――地球这么大，而我这么渺小，您们就在茫茫人海中不见了踪影，却无从寻找，只有一份期盼，期盼奇迹的出现，期盼有一天您们会寻找到我，期盼我可以见到您们的样貌，期盼您们身体安康，期盼那份血浓于水的亲情将相聚。――期盼我可以喊出一声“爸，妈，我回来了。”

寻找到现在却依然没有任何线索，对不起，您们的女儿想放弃了。

我的高中三年规划篇九

早上起来的时候会有些怅然，空荡荡的屋子，再也不用去学校了，再也见不到相处了三年的同学，也没有机会吃食堂里的包子，我的高中，真的`就这么结束了！

生活还在继续，然而我的人生，才刚刚开始。不论成败，都得继续走下去，都要明白成功是暂时的成功，失败也只是暂时的失败。

天很蓝，云很白。我们在路上。人生，你好，高三，再见！

我的高中三年规划篇十

时光静好，只是无言；夜色静谧，只是无语。踏着光阴的步子，和着流年的节拍，我们憧憬着，奔跑着……但拗不过时光，抵不过诱惑，止不了心境！停留是片刻，转身是天涯！说好了的一切，却总是以空头支票的方式兑现！因而，在最美的时光里，我败给了自己！

弹指一挥间，三个多月的大学生活已悄然离去。时光在指尖流转，稍不留神，它便乘着指缝的间隙似一股轻烟似的溜走了，且不留一丝过往的痕迹！我原本多希望在大学里能塑造一个全新的自己，脱掉文静的外衣，换上活泼搞笑的棉袄；在各种活动中积累实践的经验；丰富课余生活；多结交有志之士，拓展自己的交际圈，与她们一起放飞梦想的翅膀，携手美好未来的创造；在知识的海洋里自在的遨游，出口成章，下笔成文……我原本渴望那种忙得不亦乐乎的生活，即便要早起，没午休，也心甘情愿，乐此不疲！因为繁忙，我会觉得生活充满阳光，自己是个鲜活的角色，成长的历程在梦想延伸的地方一步步绵长到远方！可曾经当我真正忙的午饭来不及吃，走路要以跑步的速度前进时，我却失去了满腔的热忱，叫苦不迭，抱怨不已！

在最美的年华里，我败给了自己。可是，这终究不是结局。或许，在习惯了井底的黑暗后爬上来，眼前又会是柳絮飘飞、阳光明媚的景象吧！那么，告别过去的自己吧，卸下套在心灵上的沉重枷锁吧，重燃希望之灯，重拾激情之火，整理好心情后再出发。因为，既然选择了远方，那便只顾风雨兼程！

我的高中三年规划篇十一

我的高中三年规划篇十二

“长大以后交了几个男朋友之后，发现越来越难把自己的彻底地交给一个人

开始懂得权衡利弊了，打得一手好防守，每当这个时候，我就觉得，我大概也不是那么需要爱情了”

01

电影《迷城》里面有个片段，佟丽娅扮演的女主角说：

“我对爱情的要求，就是找个男人照顾我，爱我一辈子，”

然后，古天乐扮演的男主角就呵呵了——你能明白，那是一个经历丰富的男人对这个女人共有的牵线梦想由衷的不屑，笑完之后，僵着脸说：“长期饭票难找啊。”

果然，电影里的佟丽娅因为开了男友的玛莎拉蒂，拿了男友的一箱子钱，而被追杀得亡命天涯，他们稀薄的爱情，早已换成了卧室里面貌相似的另外一个女人。

我把这个片段讲给坐在我对面的姑娘听。

她说面包我自己挣，他给我爱情就好，可是……

然后，她就说到了她的爱情。

一段谈了五年，让自己感动过，让别人羡慕过，最后却无疾而终的爱情。

一段满怀绝望，让心里笼罩了一层悲伤，几乎再也不敢向阳的爱情。

一段刻骨铭心却又伤痕累累，那么不动声色，有那么令人不寒而栗的爱情。

02

像极了我的四年大学爱情，我也曾以为他是我的唯一。

那时的我甚至曾想过哪拍会吃苦，即使生活拮据我都义无反顾。

而如今的我再也没有那种想法了。

以前我觉得，我离开那个人就什么都做不到了，万事都依赖于他。

最后，他离开了。

然后我开始一个人生活，开始焦躁，不安，愤怒，孤独，彷徨，无助。

当我一个人从超市拎回一大堆啤酒、酸奶、饮料、泡面、零食的时候。当我一个人把买来的一件又一件需要组装的家具历尽千辛万苦绞尽脑汁组装好的时候，当我一个人慢慢的做好所有的事情的时候，我想，我大概不是那么需要你了。

曾经无数个瞬间我都在想“要是有你在就好了”结果我还是独自熬过了所有时刻。

你看，我一个人过的多好。

03

也许是单身太久了呢，现在总觉得两个人在一起太累，做什么都要顾及很多，还不如自己来的干脆利落。

有时身边的朋友也会问我到，我是不是这辈子遇不到我喜欢也喜欢我的人了。

我说不是因为我们情商太低也不是忘不了谁，我们只是更加清楚了自己想要的`是什么，自己以后要过什么样的生活。

我们总觉得找一个人是来分担的，其实你有没有发现，为了你找来的这个人，你到底放弃了多少。

是你过上了你想要的生活还是你过上了他想要的生活。

以前我觉得安全感是他的早安晚安，他的每一个承诺，温暖好脾气的话语，和过马路紧握着我的手。

而如今安全感的确唯有清晨明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙，手机里显示的满格电。

因为我知道那点安全感寄托于他人身上，难免会令我们感到失望。

04

有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路可以通向未来，不管什么时候自己开心最重要。

没有什么是无可代替的，包括你。

你在他们心中重要或者不重要，但是，你绝对没有你自己想象的那么重要。

她们不是因为寂寞才去恋爱，而是在行走途中刚好对某个人有一点不一样的好感。

如果你们同路，刚好，如果不是，她也会坚决走自己的路。

谁都没有错，只是在她走的那条路上，有你更好，但没你也一样可以。

长大以后我们确实来不及从头喜欢一个人了，

唯一能做的就是，

谁在我身边我就对谁好一点。