2023年我依然还在 我依旧还在散文(优秀8篇)

编辑不仅是修改文字，更是在为读者提供更好的阅读材料。在编辑的过程中，我们要注意文章的语气和情感，要符合读者的阅读习惯和背景。下面是小编为大家整理的一些编辑常见问题解答，供大家参考。

我依然还在篇一

雨滴的声音打乱了我做练习的思绪，瞬间惨白的风景让我感到措手不及，朋友在玻璃窗上贴的那些四叶草掉的只剩下孤零零的几片，只在这一瞬我爱上了它，雨洒在它的身上却毫不影响它的姿态。

我的不像雨，它既不轰烈也不悲壮，而正是因为如此，我才越加喜欢，就像玻璃窗上的四叶草，不管世界怎么变，它仍旧安然的依在上面，风吹雨打都不掉。

很多人喜欢在夜深人静时，挑灯提笔，静静的描写自己内心深处的言语，我也不例外，但我并不只偏执与夜晚，无论白天黑夜，我都喜欢将自己的拼写在一个厚重的笔记本上，有时候我在等待，等待我的头脑无比清醒，然后回忆过去的一切，曾经不知道爱上一个人便爱上了他的一切，而今终于懂得有了他什么都是他，相信他的任何一句话，便以为他说的一切都是真的。

我总是临睡前在脑海里一遍又一遍的编织语言，我想记录我爱的一切，可是有一天，我发现现实和想象是不一样的，我曾经自信的认为，他对我的爱是独一无二，有了我就填满了他的整个世界，我不知道原来亲口说的话，可以对天发誓的话也会有假，原来真的没有什么不能丢弃，原来没有什么可以真正属于，爱到了一定程度会累，就会想要退缩。

一幅画，再深的颜色，也会有一天被时光冲淡。

外面的雨渐渐下大了，玻璃窗嗒嗒的`声音抨击着我的心，我害怕看到最后的几片四叶草也轻轻的落下来，我望着窗外，它没有落下来，我的泪却划了下来，落在我的笔尖。

后来，我还是懂了，这样的选择不是他的错，是我的世界太冷清，一个人，一支笔，一颗疼痛的泪。

我握住他的双手，却没有给他温度，我怨不得谁，只能安静的在夜里，听听风吹的声音，我还是会临睡前，在脑海里一遍又一遍的编织语言，记录我爱的一切，我依旧喜欢我的爱情，不管他是否还在。

我依然还在篇二

看中了一套衣服，很酷，很适合旅行的那种，还有背包，相机。见惯了许多这样装束的人们，二十年来，还没有一天活得像他们。想好了所有旅行需要的东西，在心里，无数次的将这些东西打包，以为什么都做好了准备，离开的时候才不至于行色匆匆。

害怕看见行色匆匆的面孔，似乎上面写满了生活的漂泊不定。

害怕漂泊不定，却又极度的渴望做一个以空荡为家的流浪者。也许，只有流浪才可以对所有心不在焉，才可以甩掉所有不想要的负担，很羡慕那些流浪的人，至少他们身后不会有过多罗网似的牵挂。

我想要旅行了。

心里早就准备好了旅行，带着背包流浪，却没有说走就走的勇气。现在的我，放弃了越来越多的叛逆，于是现实总是把我的行李由里而外的翻出，然后一切早已准备好的东西漂浮在现实的洪流中却再也打涝不上来。

可是，我还在幻想，对于旅行，还只是，幻想。

有一天，我要去旅行，没有一点的`犹豫。

想去旅行了，想让心情在世界的各个角落乱跑，想去三毛走过的撒哈拉，想坐象征幸福的青鸟巴士，想记下草原的空旷，想拍下敦煌的空灵……我只知道，我想要的，我一直都在等，只是不知道，它们有没有毫发无损的等着我，也许苍老了吧，也许疲惫了吧，也许还在认真等待有心人记录它们诉说的历史吧。

我，幻想着旅行。

看过陆川的《可可西里》，想做一个旅行中的叙述者。看到主人公走向静谧的一角，用相机跑遍了整个西藏，手指一按，高山紫，藏羚羊，风，雪，人……一切都成了静止在照片上的永恒，这样的旅行，多好，多幸福。我喜欢这样的旅行，喜欢可以让心情驰骋的空旷。

所有我所幻想的旅行，都还没一个开始，只能说，我现在还不适合旅行，只是我一直在幻想，幻想着我渴望去的地方，总会有一天，背包，相机，与我在一起，静静的用心喊一声：“这世界，我来了……”

我依然还在篇三

安静的学习或者安静的去干任何事情，自己无论有什么事情藏在心底，这种一直以来的习惯，让我变成了孤身一人，不愿说的世界对别人来说就是黑暗的，看，那个孤傲的人又在自己写东西了，就这样看不清别人的同时别人也对自己一无所知。

有一天当我发现我遇到了和我一样的人，也许不一样，他可能只是害羞吧，不善言谈，却有着一颗善良的心，做事小心翼翼，却写着一手飘逸的毛笔字，如晨露般晶莹，如阳光般温暖，我们没有过多的话语，只有敬佩。

我在湖边放着和他一样俊朗美丽的风筝，随风飘动，那样美丽，可岸边的野花也吸引到了我，观赏着它的盛开，很美，很小。

无意间我放开了手，连着它的'细线从手里划过，飘向远方，很远很高，我追了好久都没有追到，我看着它慢慢离开我的视线，然后消失，那种莫名其妙的伤感又随之而来，我在心里默默地责备，这是我的过失。以后，我就在那离开的地方看着远方，期待它的出现。

也不知道这样的日子要过多久，看向远方已经成为我的习惯，没有身影也罢，向远处送去祝福，那么远到底是有多远，前面的风雨太可怕，我在默默祈祷。

希望在的早已不在，在理想中度过每一寸光阴，时间的沙漏总是流的那么快，稍缓一下神，竟发现学校里全是离别的背影，走的那样沉重却又似匆匆，肯能担心舍不得吧。不断地在离别，空气里全是伤感的味道，我要习惯，一个人习惯就好。

我依然还在篇四

在我的印象里，他沉默寡言、不苟言笑。我从来都没有好好和他聊过天，也没有好好陪他。我热衷于刷手机、追星、打游戏，从来都不曾在他面前放下手机。

我想起爷爷曾想拉着我聊天，却看着我痴迷于手机而止住了声音；我想起他想和我一起下楼散步，却听见我打游戏的声音一个人下了楼；我想起爷爷在弥留之际想再与我聊天时盼望的眼神，而我却在回复着信息。

我以前极不耐烦与他交流，更不想听他的陈年旧事，我也不信任他的中草药，我宁愿吞下一大把药片。

直到那一天，我窝在沙发上打着游戏，妈妈突然告诉我，爷爷刚刚去世了。我瞪大了眼睛，希望这只是个玩笑，希望那个伟岸而睿智的老人还在。我终于意识到我的胸腔里跳动着火热的心脏，还能让我回忆起他，让我反思过去冷漠无情的自己。

过去的我没有心似的，连爷爷在弥留之际的那个夜晚想和我说最后一次话都被我无情地用无声地话语拒绝，我的心好像早就被冰冷的手机包裹了，变得更冰冷，好像我都感觉不到它了。

当我回忆起爷爷的种种，我才意识到，我的心还在，它还是会为老人的离开而痛苦的，它还是会接收来自老人的爱的，没错，我体会到了，我懊悔和自责与没有回应老人的爱。原来，我的心还在。

世界上、社会上，又有多少人和我一样呢？不会接收来自他人的关怀与爱，冷冰冰地用手机阻断。是的，世界上，我们的爷爷奶奶、甚至父母都不会用手机，他们只希望与自己的孙子、孩子好好聊天，在自己的有生之年，给后辈留下所有的`爱。

只是我们感觉不到爱的温度，理解他们的爱，回给他们的是冰冷的眼神和锋芒毕露的话语，那个时候，我们没有心，有心却似无心，只有等那个重要的人离开了，才后悔莫及，才意识到，自己的心还在，却无能为力再去回报他们的爱了。

等那个时候就晚了，不要想起他们的好和爱之后才行动，不要等他们离开后才开始后悔，就像我一样。这个社会还是蕴含着爱的，我们会感觉到，我们的心还在。没错。

我的心，原来还在。

我依然还在篇五

那一天，冷眼看着他醉醺醺地指点云云，听着他咒天咒地。他不知道，我已经深深地厌倦了这种“激情岁月”，于是漠然转身，就在决然远去的一刹那，在一双很深的眼睛里，泛起了夜色遮不住的清漪……我以为他该知道，他醉的时候，是我们紧紧相依的.日子里他最不能给我幸福的时候，那时的他是全世界最不可能给我幸福的人！是离我最遥远的人！我踩着黄昏的阴影向麦田走去。麦田里，寂静无一人，只有一丛丛高高垒起的麦垛。我就躲在麦垛后面，计算着从老屋到麦垛的距离。我要等着老酒鬼哭着来找他的幺儿，然后我要给他灿烂一笑，让他狼狈逃跑！想着想着，我笑出了声。

可是，没有。天色渐暗，连鬼影都没有。

我一路咕哝着回去，318、319、320……335！眼前，那间老屋就这么突兀地横在我面前！再见他时，他涨红的脸不知是酒意还是怒气……我再没有举步，因为我们本就是世界上距离最近的两人，这种p系连成的距离让我们无路可走！他没有道歉。因为他不是天主教徒；我没有忏悔，因为我无悔可忏！他咆哮着让我滚回屋睡觉！我求之不得，以最快的速度扔给他一个最远的距离，而他脸颊上的液体，我只当它是鳄鱼的眼泪。

后来，“特定环境”起了一点微妙的变化，虽然酒瓶子还是被扔得到处都是，但他的戾气再没有把我打得措手不及，距离虽不可消除，但彼此总还在身边。

外公，路虽远，但我会一步一步地走近你……

我依然还在篇六

窗外雨淅沥沥的下着，断断续续的，不过秋初的雨，有着丝丝凉意，这样的天气，不经的让人想要懒散一番。

岁月静好，浅笑安然。

这又是美好的一天，执笔写下我心中的文字，不过现在的我少了那一份动笔的意念，多的还是直接敲打着键盘，习惯了键盘的旋律，渐渐的都懒得动笔了。

青春，一个美好的字眼。在这个花季的年华里，我们终究还是应该做些什么，才能够对得起自己的这段年华，至少我们来过。

或许因为我们曾经太幼稚，不懂珍惜，可是真的，随着时间的流逝，我们一天天的长大，突然间，怀念的还是小时后，因为当初的那份稚气，很美好，如今再也找不回来了。

书写的文字，多多少少显得有些杂乱，不过杂乱之间，不过是想要表达一下自己几分感慨罢了。

风景依旧，不知此刻欣赏风景的人，是否有着别样的心情。故地重游的'时候，是否会去缅怀当初，不过老实说，我不是一个念旧的人，对我而言，过去的，就过去了，有些错过的人和事，再也不可能回来了，对于许多事情的结果，我只能说是自己咎由自取的，当然这句话是片面的，不可以泛指全部。

刚刚还下着的雨，此刻又停了，可谓是变化莫测啊~

风雨依旧，花开花谢?

不管何时，不论何地，我依旧是我，不一样的花朵。

我依然还在篇七

时光的流逝恰如杨柳岸边飘飘拂衣的轻风。我刚刚看清了那一颗闪烁着清辉的星辰；理解了悠闲与奋争的内涵；体会出大学生活的韵味—两年大学生活就开始缓缓地落下帷幕。

两年前的那个深秋，背负着失落而又逐渐如深秋枫叶般越来越红的希望，走进了校园。

还没有看够校园里五月绽放的颤悠悠的玫瑰，还没有摆脱笼罩于心头莫名的思绪，还没有打完一局羽毛球，毕业的日子，随着校园小径旁的佳花逐渐开放而又渐渐临近。

假如我还在大一，我决不会把青春韶华悄然付诸东流，让美丽的青春随着手中甩下的扑克牌轻轻流逝。

假如我还在大一，我决不会忙忙碌碌不知所措，而是根据自己的情况制定一个适合自己的学习生活计划，使自己一天比一天过得充实。

假如我还在大一，我不会因有大学生的'称谓而沉缅于幼稚的虚荣；也不会因为不值一提的小小挫折消沉在心灵的泥潭里，我将尽一切可能把自己锤炼得更加坚强，在大学阶段，为将来的事业和理想安上成功的翅膀。

奥斯特洛夫斯基名言：“一个人回首往事不应为虚度年华而悔恨，也不应为碌碌无为而羞耻”。而我想，对于一个大学生来说，也不应该在毕业的时候悔恨和羞耻。

是的，时光已过去，一切已成为叹惜，但亡羊补牢，为时未晚，毕业后会有个更好的开始。但我还是要说，假如我还在大一，我将不会放过时光，将会渡过一些更加充实的日子。

我依然还在篇八

我不想你哭泣。这是她第一次初遇他时，他对她说的第一句话。

而她也已经成了一个大姑娘了。

渐渐地，说媒的人几乎踏破了小姨家的门槛，即使她再不愿意，可小姨那让人难受的眼神，让她不得不愿意找户人家嫁出去。

第一眼，她就对他有了好感，最好看的就是那双眼睛，可亮可亮，她不知小时候听谁说过，眼睛可亮可亮的人心底一定是善良的，她想找一个一辈子对自己好的男人，一眼就相中了他。

他开口的第一句话：我不想你哭泣。

那份满满的感动，满满的温暖，不知道多久，她几乎要忘了，几乎忘记了温暖的感觉了。

一句话，可以让一个女人托付一生。不久，她便为他成为了一个女人。

因为有了那句承诺，他很卖力的做工，每次回家虽然很累，可他知道家里饭桌上可口的饭菜，她期待的眼神在等待着他，他的浑身就有了使不完的劲。日子就在这样的幸福里前进着，温暖时时将她包围。

有个工地缺人，老板让我到外地去领工。

“我舍不得你，舍不得孩子。”

她是个不幸的女人。

渐渐的，她发现，他的信息越来越少，话也越来越少，寄回家的钱也越来越少，她的心里怪怪的，可她却依然如初的过着，她一直记着，我不想你哭泣。

望着脸上不知何时悄悄爬上来的皱纹，望着自己不知用了多少心才布置起来的小家，泪水决堤般从眼角流淌......

我不想你哭泣。这是一个多么讽刺的爱呀。

一生中，值得呵护和珍藏的应是这份坚持的承诺。

她是一个坚强的女人。

以后的日子里，她静静的做着自己，认认真真的做着每件事。有阳光的晨，她送完孩子，就会在阳台上侍弄心爱的花花草草，她抚摸着片片叶儿，手轻轻的，就像曾经呵护她的那份婚姻。

她从来就没有想过要伤害谁。她一脸的平静，心里曾经汹涌时的那份冲动也不知何时早已消散不再了。昨晚的书不知何时被风吹到了地上，她弯下腰捡起，阳台上的那把藤椅就是她梦中的摇篮，一行行铅印的字，那些流水般的句子，可以让她回到并找回原本就阳光满满的影子......

有时候，外面的世界会更吸引她，她以前可喜欢这个五彩的世界，只是很小的时候，经历让她变得破碎，她知道，自己必须要捡拾起这个梦，这份喜欢，她为自己喜欢着这个世界而疯狂，在她的眼里，这里才有那份真实。

她留起了长发，小时候，她就喜欢长发，她觉得留着长发的女人美得就像一幅画儿。她喜欢发婆娑在耳边痒痒的，麻麻的感觉，每次用梳子整理时的那味儿，她感觉自己可女人可女人，每在这时，都会有一朵花绽放在她的嘴角。

她变得越来越精致。

一个周末，光着脚丫窝在沙发上看书的她被一阵门铃声唤醒，她懒洋洋的打开门，门外站着一个面目沧桑的男人，“您?”“是我，我回来了!”，声音有些熟悉，一丝苦涩猛然间在她喉头漾开，一瞬，“你好，什么时候回来的?进屋坐会。”走进屋子的他心头不知被什么东西击了一下，家里洁净如新，以前的家具依然整齐的放置着，只是稍微做了调整，看起来却有了说不出的舒服。低着头倒着水的她看起来有些慵懒，宽松的家居服散散的包裹着她，头发从头顶垂下，遮住了她的大半边脸，有一种他以前从来没感觉到的味道，他被深深的吸引了。

不知道多久的沉默，他鼓起勇气，“我，我还可以回来吗?”一丝笑意在她唇边荡漾，她抬起脸，他清楚的看到了，这是一张怎样诱惑人的脸，虽然眼角的皱纹也找到了她，可她的那对眼睛里，却是一种他从来没有见到过的澄澈，他一下子就读懂了要的答案。

我不想你哭泣。这只是曾经，而不是现在。曾经，心底里因为有期盼和爱，有那份承诺，所以愿意承受与忍受。当承诺不再，爱已不再。

她是一个幸福的女人。当承诺不再，她擎起了自己的那片天。