ID：7007214
时间：2023-12-03 06:35:06
上传者：文轩优秀作文是在语文学习中最为重要的目标之一，它不仅仅是对知识的运用，更多地是对思想的表达和情感的陈述。推荐大家阅读一些优秀的作文，从中汲取写作的灵感和思路。
每个人都有着多彩的童年，在脑海中，每个人都拥有着一个幼稚的自己，但岁月无情，过去的幼稚已经褪色，已经一去不复返了。
在十一年的日子里，我明白了很多，也学会了很多，过去那个稚嫩的我已经悄然消失，即使这样，我也永远忘不了那件事：
在骄阳下，在田野旁，在一座农家小院里，一个小女孩正拿着铁锹，卖力地挖着坑，猜猜那是谁？那就是以前的我！那天我看到奶奶家的冰箱里有几颗糖，便尝了一颗，虽不记得是什么味道了，但应该很好吃。我突发奇想：如果把糖种到土里，到了春天，就会种出一颗“糖树”，那时就有吃不完的糖啦！我说干就干，埋头挖坑。那时已是冬天，我两手通红，脸蛋发紫，但仍执着地挖着。我不断鼓励自己：把糖埋下去，到明年就收获了！加油！
其实，在把糖种下去的时候，我的“希望”也一起被种了进去。多年以后，依旧没有发芽，我也终于明白“糖树”是种不出来的。随着岁月的流逝，我终于不再幼稚，但以前做的那些“傻事”，却已经深深印在了我心中，每次想起，我都会会心一笑。
以前的日子如一本无字书，让我经历了许多，现在回头看一看，它还是美丽多彩。
时间真像一个玩笑，我们最后一个六一就这样走了。六一是儿童的节日，那最后一个六一过去，意味着我不再是儿童。我，长大了。
现在想想以前自己，还真的'是可笑。看看从前的我吧，这些事情回想起来都感觉自己心态炸裂。因为我跟班长有分歧，矛盾，每当她不小心碰到，磕到，踩到，画到，划到我，我就死不要脸，非逼她道歉，无奈这个女汉子性格刚猛，怎么都不道歉，死活不道歉，我只能生气地说：不准再碰我，哪怕不小心。接下来就像别人向我借笔，借钱，借橡皮，我都是找理由拒绝，甚至撒谎说：没有，走开，乃伊祖特！
毫无绅士风度，自私自利的不要不要的小人，这就是以前的我。
那之后那可叫是天翻地覆！
六一之后，准确说六一前的一个星期开始，我变了。变得更自私，你想让我变成这样？我还偏不变成这样，从那时开始，每当我们的班长大人（不论故意还是不小心）碰到，磕到，踩到，画到，划到我，我并不像之前，反而向她道歉，：“是我站的太近，对不起”“是我走路没长眼睛，我下次不敢了，对不起”“是我不小心动了一下，都怪我，不是你的错，对不起”当然也就因为这样，两个人的关系也越来越融洽（别想歪，我对些词比较敏感）每当我见到一些同学没笔，缺钱（不是正经的，死都不借）没橡皮，我都会无理由主动借，尽自己所能帮到大家。
也就是说以前那个没有绅士风度，自私自利，像个小女孩一样斤斤计较的我已经不存在了！而现在我是一个崭新的我，有绅士风度，慷慨，很man的阳光向上，活泼开朗，又帅气迷人的boy！（哈哈，自恋了）。
时间连接着成长，成长顺着变化，变化指的是我。最后一个六一，最后一缕自私。
十五十四，慷慨奉至！
一二年级，我的好朋友，孙迎欣，有好多都要跟我绝交，而我，也无能为力。一个人的我，是那么的孤独，那么的伤心。每次在私底下，我就会想：我到底怎么招惹她们了，为什么都要跟我对着干。有时候，我在家里就会想我到底要不要当这个班长，当班长有还多人会嫉妒，因此找不到朋友。
但很快，我的这种错误想法打消了。我又多了一个朋友——陈昱帆。记得我们一开始做姐妹是在三年级，我看她跟我有好多处相似，所以，我们就做了姐妹。在后来的几天，我们都是形影不离，寸步不分。有了她，我不再孤独，我也不再自卑。
有时候，我就会想：有个知心朋友可真好，什么话不用憋在心里，可以跟她谈。好多时候，她都会对我说：“子妍，其实我从一年级就开始观察你了，一直都觉得你很适合当好朋友，所以，我们两个做姐妹是理所应当的。”对啊，可是，她在一年级时为什么不来找我，真是的，害我孤独了这么多年，不过还好，我终于可以摆脱这种煎熬了！
孤独，你是我最讨厌的东东了，不过，现在的我，不再孤独了，我终于摆脱了这种煎熬，现在，表面上我是很活泼，心里也是很高兴，摆脱了孤独，真舒服，终于可以有人伴着我了！
那天，是我们学校第十八届校运会，我坐在椅子上一边捂着心脏一边在心里鼓励自己：“xxx，你一点要加油啊，不可以让老师同学失望啊！”同学们见我害怕的样子便全跑来安慰我，我又恢我不再选择放弃，因为我不能让我背后支持我的人失望。
复了信心，是的，我不能想选择放弃，我不能让我不能让他们失望。
比赛开始了，我一马当先的跑了出去如猛虎下山，像一只离旋的剑一般保持在一二两名与旁边的xxx并肩而跑，我心里忐忑不安：“怎么办，怎么办他可是年级里出了名的飞人啊，上次1500米的冠军就是她。”我的心紧张地绷在了一起，班上的同学身穿橙色的班服，在为我加油，还有几个好朋友追着我跑呢！他们像太阳一样，告诉我胜利就在远方，是啊，我不能放弃，我不能让他们失望，我加快了脚步，向前跑去。
我是一个内向的舞者，从不喜欢让他人欣赏我的表演，更不喜欢被摄相机瞄准的感觉。比起这些，我更愿意在狭小的屋子里，独自一人练习，像一朵躲在角落里的含羞草。
而这一切，我的舞蹈老师都看在眼里，加上我优秀的资质，老师代替我报名参加了比赛。当我听说这件事时，内心非常恐慌，像无数只蚂蚁在我身体里肆意横行。我开始抵触关于舞蹈的一切，也全然不知老师对我的用心良苦。但我无法扭转一切，只能硬着头皮往前，比赛终于还是开始了。
我第一次见到如此巨大的舞台，它像童话中的巨人树般枝叶向四面八方伸展着。灯光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我觉得我快要崩溃了。然而我还是被推了上去。高高的阶梯仿佛也在嘲笑我。我的双腿像是两根面条一样，软绵绵的不听使唤。
“我害怕。”我仿佛用尽了全身的力气。
演出的结果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞台了。
那一段时间我的心情很是低落，我把在比赛中出的差错当做最大的羞耻，甚至走路都不愿把头抬起来。我的舞蹈老师找到我，真诚的对我说了很多让我到现在还记忆犹新的话，让我明白，现在的自己是多么的胆小和懦弱。
我主动报名了另一场比赛，这让老师和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丢失已久的信心。就这样，我站在了另一个崭新的舞台上，忽略了周围的一切，表演开始。
“我不怕。”我依旧用尽了全身的力气。
一曲舞毕，鲜花和掌声将我包围。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑战。
以前呢，我是家里的小公主，什么事也不用做，只要把书念好就行。家务活都是爸爸妈妈、爷爷奶奶来做，根本轮不到我插手，我只要在家里舒舒服服的.享福就行。自从家里添了弟弟朱文豪，我就感觉到自己是这个家的一份子，要为家里做点什么。我平常都会做一些比较轻松的活，如扫地、拖地、抹桌子、洗碗、烧水等等。
上个星期天，我在家上网，片刻之后，觉得有点喝了，就去厨房倒水。我刚把水瓶盖拧开，往里面一瞧，没水。我不死心，又去摇摇其它几个水瓶，没想到都是空的。我的天哪，怎么关键的时候没水呢？晕！我只好烧水，我往烧水的容器里灌满水，盖上盖子，放在电磁炉上，摁了一下开关，我就去上网偷菜了，呵呵。
过了一会儿，我听见一阵阵“嘟嘟”的声音。我以为是从别人家传来的，就没有理会，继续玩游戏。可是那声音一直响，便出去看了一下，回来时，发现厨房里冒出许多缕白烟，我这才想起来，连忙飞奔过而去，我赶紧摁了开关，停住了。水已经漫出来了，我慌慌张张用抹布擦。由于水漫得很多，我先到水池旁把抹布拧干，又去擦，这样来回好几次，终于把水擦干了。
我把水瓶盖拧开，把水慢慢地倒进去，在倒水的过程中，有一滴“开水娃娃”溅到了胳膊上，还好有衣服挡着，不然就惨了！
接下来还挺顺利的，我把烧水的器皿放回原处。正准备回房，我脚底一滑，一屁股跌坐在地上。好疼哟！我慢慢站起来，往地上一看，不得了，地上也溢出不少水，我拿来拖把拖干净，就回房了。
我再也不娇气了，我再也不是以前的那个“小公主”了。烧个水都这么麻烦，那平时家人做那么事，怎么不觉得劳累昵？我以后一定要好好孝顺他们。
想起七年前刚戴上那梦寐以求的红领巾时那稚嫩而又笑得灿烂的自己，在七年后的今天，我的嘴角扬起了一个漂亮的弧度。
想起那时想要的玩具家长不让买就哭的我；想起那时考试考砸就哭的.我；想起那时玩耍时跌倒就哭的我……不禁发现自己的幼稚。
――哭不能解决一切问题。
那天，六月一日，我摘下了还常把玩着的红领巾，还有些小小不适应，总觉得少了些什么。也许少的不只是胸前那一小块红领巾，还有童年的稚气。也是自从那天起，我也渐渐发现自己变了，哪怕眼里有泪水，不是想把它挤出来收获父母的怜爱，而是――想吸进去，我不再是小孩。
听着众多父母以及老师的祝福，一个信念在我的心中不断坚固：我已是少年，要有青春的拼劲，而不是孩童的稚气，遇到困难不服输，不流眼泪不放弃，跌倒了，再爬起来！
儿童已不是对我们的形容词，六一也不再是我们的节日，我们也不再是缠着父母要礼物的小不点儿，更不是为一点小事就哭得梨花带雨的儿童！
作为青少年，要有自己的坚忍，要有像腊梅那样不屈的精神，要有像杨树那样坚忍不拔的品质，要有像香樟那样无私奉献的品德。
想起刚摘下陪伴了我七年的红领巾时我内心复杂的情感让我想哭，但坚决不能哭！
小时候，我很调皮儿，总是沉迷于科学实验。
有一次，我正醉心于《少年科学》上的一个实验。我找了个竹筒打通关节，装上火药，且美其名曰：“包青天升大堂。”我怕会炸到家里，所以找了一床被子盖住，我点燃了引爆线，嘣咚——，哎呀!不好!快走!“哎——还是我跑得快，才幸免于难!”我说。当我再次进入卧室时，眼前的景象使我刚放松的神经再一次陷入了紧张之中——被子被炸了个老大的窟窿。怎么办?爸爸回来……我越想越害怕，忽然，我想到解决的方法——自己缝，我拿着针和线开始缝了起来，终于，皇天不负有心人，一团怪似“圆球”的东西呈现在我眼前，虽然看起来有点别扭，但我还是对自己的技术沾沾自喜。
下午，爸爸回来了，“这是谁的杰作!”爸爸吼着，我蹑手蹑脚地走进卧室，“那是野猫抓的。”我说。姐姐说：“那家的野猫这么不道德，居然把咋们家的被子抓破了，真是邪门!”在爸爸面前我能“瞒天过海”，但却瞒不过姐姐，一经揭发，我便只能乖乖“投降”。“哼，一看就知道是你，整天就知道弄那些科学实验，一个女孩子整天舞枪弄棒的，你看怎么办?”爸爸一发怒，犹如火山爆发，吓得我魂飞魄散。爸爸狠狠的把我批评了一顿，还把我有所有关科学的书给没收了，更可怜的事：爸爸把那个被我轰了个大窟窿的被子“赏”给了我，要求一个月不给我换，唉，自己做的事自己承担，只有自己慢慢享受这“丰盛”的后果。
父亲很喜欢吹笛，在我小的时候，父亲常为我吹笛，他很疼爱我这个儿子，常常用他那粗糙的手来捏我脸蛋，也不顾我疼，还自己傻笑起来，我便一口咬他的手指，我也便傻笑起来，每次这样，百试不厌，不知怎么回事，每次他一吹笛我就觉得他很帅，可能是因为当时的幼稚吧。
随着年龄增长，我不再幼稚，我开始讨厌他那满嘴烟味，讨厌他的.口臭，每回接我都穿个拖鞋，我还讨厌他的没本事，因为他刚刚失业，每天就知道听笛子，什么也不干，他便成了我最烦的人。
一回，我在家里写作业，当我正在闷头想题时，一阵阵令人厌烦的笛声飘人我耳畔，我的小火山爆发了，我走到客厅，一把夺过父亲心爱的笛子，并狠狠把它摔在地上，那笛子断了，但我也似乎看见父亲的心碎了，父亲张大嘴巴惊奇地看着我，眼眶中流下了泪，而我转身离开，我的幼稚使那样一个坚强的人哭了。
一天中午，母亲对我说：“你去劝劝你爸吧！自从你把他那破笛子弄坏了，整天跟吹了烟似的。”我从未想过那笛子对他如此重要。我问妈妈这笛子为什么对父亲就不么重要。
她笑了笑说：“你忘了？这是你小时候你爸给你吹曲的笛子呀！”
我的心不禁一怔，我低下了头，我身上的稚会也随之而去，我跑过家门口，去河边找父亲，我紧紧着抱着父亲，对他说：“我错了。”
父亲安慰我说：“我再给你吹一曲，行吗？”
我擦了擦眼泪，对他说：“笛子不是坏了吗？”
他傻笑地对我说修好了，哽咽的笛声又在耳畔响起，响在这洒满月光的路上，勾起我的回忆。
不知什么时候，我不再玩捉迷藏，不再无理取闹，不再看漫画书，不再，直到有一天，妈妈说；‘好孩子，终于长大了，呵呵’。我那时才发觉，啊，我已经长大了我回忆着我这段日子所做的事情。
我帮妈妈喂兔子，没有抱怨，而是很开心的帮忙，妈妈刷锅，我在一边陪我侄子玩耍，不再和我侄子抢东西，主动起来扫地，一切都顺从妈妈的意思，上课也不走神了，而是认真听课了，成熟了，应该开心了，到我不仅有些伤悲。因为一长大，就要和同学分离，就要走向社会，迎接那些社会的.罪恶，成熟，让我认识到了这个社会的无情，它使我的心灵受到污染，幼稚时，我认为这个世界上没有坏人，只有好人，那是感觉，世界是那么美好啊，但我现在不敢接触任何人，是这个世界改变了我，还是我改变了这个世界，但我现在，心里很悲伤，我即将毕业，因为我成熟了，不再幼稚了，你偶尔烦一下错误，就要被罚，被批评，在你哭的时候，不会有人关怀你，顶多慰问几句，不会像小时候那样，给你糖吃，哄你，这样一说不仅悲伤，时间不等人，既然已经过了，那么就要好好奋斗，迎接未来。
我虽然外表不怎么样，但是我有一个最不想让别人知道的秘密，就是我很胆小。
我不敢关着灯睡觉，不敢一个人下楼去买东西，不敢自己一个人在家里……星期天，爸爸妈妈出去办事要把我一个人留在家里，无论我说什么，他们也不肯带我去。他们说我长大了，要学会自己独立，但我一点也不开心。只听见他们“咚”地一声把门关上，真的把我丢下走了。
我呆在家里一边为自己鼓气，一边告诉自己不要害怕。房间里很安静，只有钟面上的指针在“嘀嗒嘀嗒”地走着，好像在告诉我，不要怕还有我陪着你呢!一转眼就到了中午，我的肚子咕噜咕噜地叫着，于是我跑到冰箱前寻找吃的。这时“咚咚咚”的敲门声想起，我高兴极了，爸爸妈妈终于回来了。但仔细一想不对呀!如果是爸爸妈妈，他们不会敲门的，他们有钥匙的。于是我提着胆子小声地问：“谁呀?”那人说：“我是电信公司收费的。”于是我从猫眼里一看，他身穿黑衣黑裤，头上的棒球帽压得低低的，手里提着一个黑色的袋子，还不停地东张西望。“哎呀，他是不是坏人呢?”我紧张地想，他没有穿工作服，看起来不像电信公司的，怎么办?怎么办?爸爸妈妈又不在家，我怎么把他赶走呢?这时敲门声更加激烈了“咚、咚、咚”我急中生智想了一个好办法。对着门大声叫道：“爸爸，有人来收费了，你快出来呀!”这时那个人一听我家有大人，就一溜烟地跑走了。
过了好久，爸爸妈妈终于回来了，我向他们骄傲地公布“我不再胆小了!”
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不知不觉，心情就像此刻的天气，好不耐烦，好烦躁！
到底是什么？成功的机会只有三分，差三分！那天考试的场景在我心里愈演愈烈。没有！我受够了！我不甘心！我舍不得！痛苦的呼吸淹没了我，失去了我。
我抬头看着天空，因为强烈的阳光我睁不开眼睛。是我。我高估了自己——。我只有这个能力。此刻，我所有的努力都白费了。笑和自卑就像一把无情的剑，刺入我的内心；像一团燃烧的火，在我心中燃烧。
冲出屋子，我跑进清爽的绿色里。
那片绿色是一片覆盖着不知名花草的草坪。花儿那么娇艳，草那么茂盛，这个绿色的世界似乎是我心中唯一的美。我看着这里，慢慢地和他们融合在一起.
生机勃勃的绿色总是给我强大的震撼！绿叶是如此美丽和绿色。不像我，那么没用，活在世上对世界没有任何贡献，让爱我的人失望。绿叶至少可以给大自然增添光彩。
一瞬间，我的手不由自主地把这片叶子拉了出来。我的手触到了树叶的冰凉，树叶上还有几滴残留的水，晶莹剔透。绿色中的红色让人不那么矜持，反而更加冷漠无助。
炎热的夏天来了，人都走神了，浮躁了，我也是，在阳光的照耀下，几滴汗水从我的鬓角流过，捧着树叶黯然无光，可这有什么用？天气还是那么热，阳光还是那么猛。
耶！太阳还是那么凶！是我改变不了的！那片叶子太美了，但没人注意到。它，也不能讨好被我选中的命运。然而它并不自卑，却依然面对生活，给人欣赏它最美的绿色。即使孤独，活在别人的手里，它也懂得享受自己的美，绽放自己的美。也可以无怨无悔的`面对生活。
我可以撕，但我没有。
我让它飞去看树叶无声的结局。它不知道有人在关注它，它还是随风而动，随风摇摆。它默默悲伤，默默叹息.
终于看到了。
那片叶子掉在水泥地上，被别人踩了。这是它最后存在的地方吗？
我跑到叶子掉落的地方，捡起来放在心里。
没有！我不再孤独无助！在那片叶子上，似乎人要学会接纳自己，相信自己，绽放自己的美丽。不要太在意别人的评价，肯定自己，大胆追求自己的梦想。
这片叶子比我心里所有的悲伤都重要。它将永远在我心中扎根。从此以后，我再也不会孤单。它会陪我走过快乐或成功，失败或悲伤，让我能勇敢的追逐梦想！
六年级的快节奏学习对我来说，似乎已经有些木然。没说的，同学们每天都在题海里作战，升中之战胜负难测。
一路上，我想起了老师让我们宣誓的那一刻。
那一刻，我曾充满信心地说要取得更好的成绩，但如今我却对自己充满了怀疑。
五天，只有五天……想到这里，我的思绪便如大海般起伏波动。抬头向天空望去，月亮还没落下，星辰还挂在天空中。街上扑面而来的.寒意，更让我的心在风中抖动。我木然地望着街上的行人，不知不觉已到了学校门口。
“阿河！”回首一望，是阿曹。我很了解他。无论什么时候，他总是一副斗志昂扬的表情。
“老曹！”
几分忧郁，几分孤单，我的表情让人感觉有些沉重。此刻我只想走过这五天，然后迎来那生死成败的考试。
我了解老曹，我的好友。他也很了解我，看着我木然的表情，他开口了：“阿河，怎么了！”
“只有五天，我只想静静地走过，不带半点压力。”
“怕什么，只是试练！”
“我可没你那么轻松！”
“阿河！你要知道，这不是最后一次，漫漫人生路，会有无数次的考试等着你，只要你可以顶住，你就可以走过去。记住，没有一条路是为弱者而设计的，你尽自己的努力就可以无悔地走过去……”
向天空望去，天空已经发出鱼肚白，晨光开始驱散黑夜，我昂首阔步迎着晨光走去……。
在我的成长过程中，不少地方都有了进步，但是，我进步最大的.地方，是我不再胆小了。
以前，每到晚上，我就会抱起被子，赖到妈妈房间睡觉。可是有一次，妈妈带我去超市，遇到了以前的老师，就聊了起来。聊着聊着，又一下聊到我有没有独自一人睡觉了。妈妈说，还没呢。我的脸一下子就像红苹果了，决定要自己睡觉。
可到晚上，我刚关好门和灯，准备睡觉，这时，有一阵风从窗户飘进来，门开了一下又关上了，把我吓死了，心里像小鹿在乱跳。忽然，我的腿好像又被什么东西拂了一下，我害怕极了。闭着眼睛惊恐地尖叫了一声，然后放声大哭。妈妈听见立即冲进来，打开灯。我一看，是一只小花猫—我最好的伙伴花花。原来花花在妈妈那没有看见我，就来我房间找我了，恰好我房间的门没有关好，花花就进来了。我立即不哭了，抱着花花说：“原来是你啊，来我房间怎么不叫一声呢？”然后红着脸跟妈妈说：“妈妈，我不知道是她。”
而现在，即使没有花花，没有妈妈在我身边，不开夜灯，我也能入睡，在晚上，我也敢自己上下单元楼梯。
年幼时最常挂在嘴边的是那句“我不想不想长大，长大后世界就没有花……”那时，我顶着齐耳童花头，我像一粒等待萌发的种子，沉沉的睡着，某个清晨，似乎就在那阳光洒下的那一瞬间，它刺破了冰冷的土层唤醒了睡梦中的我。是啊，我要发芽，要用尽能量，要立足于这片土地之上。母亲则就是那一抹阳光，阳光在我们的生活中有着无可替代的作用，由它转化成的太阳能是所有生物生命活动的能量来源，而母亲就是我生命中的阳光，她伴随着我的成长。
我曾是一个天真烂漫的孩子，牙牙学语时，母亲扮演着老师的角色，她牵我一双稚嫩的小手，领着我去看看这个世界，去感受世间万物的五彩缤纷。母亲走在我的前头，而我则胆怯的.死死揪住她的裙角。她的背影是挺拔的，是高大的，她及腰的长发被风吹散，她一直领着走着，没有回头。她以一个背影的方式为她的少女时代画下了句点，只愿牵起那个无知懵懂的孩子。
我曾是一个蛮横乖戾的孩子，我总是与老师对着干，而母亲也成为了学校的常客。母亲却对我犯错的事情很少提起。她不会告诉我，我今天的表现有多么的糟糕，她不会告诉我，我的作业写得有多么的差劲。她总会微笑着对我说“恩，今天表现的真棒，老师都说你进步了呢！”我无休止的犯错，而母亲却一直包容着我，鼓励着我。那时的我看不见，母亲面对我不知所措的神情，看不见，她眼神中划过的一丝不自信，我不知道那是一个善意的谎言。她站在我的身后，看着我慢慢长大，看着我去面对困难乘风破浪，她是我最坚强的后盾。这时她的背影不再挺拔，不再高大，而我，曾经那个懵懂无知的孩子却已经长大。
我原以为母亲会一直在我的身后，可我错了。她曾乌黑的头发中竟藏了几根银丝，她曾平滑的额角上竟添了几道皱纹，母亲老了。母亲是个美人，时光你别伤害她。她曾拥有美好的青春年华，她也喜欢穿着漂亮的连衣裙，扎着高高的马尾辫；她也会有个小本子，记录着她可爱的小心事。她也曾是一个无知懵懂的孩子，也曾是一个不食人间烟火的女子。她不知道怎么区分盐和味精，不知道如何去领子上的污渍，不知道猪肉是多少钱一斤，更不知道西红柿炒鸡蛋是先放西红柿还是先放鸡蛋。许多的事情，似乎都慢慢知道了，她可以在菜市场挑选出最新鲜的蔬菜，她可以晒出带有太阳气味的被子，她可以上得了厅堂，下得了厨房。时光使她慢慢长大，她变成了一个女超人，成为了我的母亲。现在，我终于能体会到母亲这些年的不易和生活的辛酸，猛然间发现母亲的身材已经逐渐臃肿，镜子中的我也不在顶着齐耳童花头，我可以扎起高高的马尾，穿着漂亮的连衣裙，想当初的母亲一样。我告别了曾经的乖戾幼稚，我告别了曾经的旧时光。我们都不是彼得·潘，我们都将与曾经的自己挥手告别。现在，我想牵起母亲的手，像她之前陪伴我一样，陪伴着她，尽自己的力量保护她。
这是童年时发生的一件小事，今天仍然记得。
当我年轻的时候，我很胆小。我害怕独自睡觉，洗头发和蟑螂。
有一次，我晚上有事要出去。我独自在家看电视。突然，一只蟑螂出现在地上。我吓得大叫：“妈妈，妈妈，来杀蟑螂。”然而，打了几个电话后，我母亲仍然拒绝接听。这让我想起我妈妈出去了。就等着蟑螂爬走吧。然而，不仅蟑螂没有走开，还出现了一只小蟑螂。
你想杀死两只蟑螂吗？我心里有点犹豫。这两只蟑螂就像两个摧毁房子的.小怪物。不怕，这只是两只蟑螂。我太大了，我可以杀死他们。我慢慢拿出一张餐巾纸。我该怎么办？仍然害怕。我紧张了一会。没关系，只要我拍它，蟑螂就会死。我向蟑螂又迈了一步。但是蟑螂很可怕。我停下来，不敢再走一步。别害怕，蟑螂这么小，没什么大不了的。我如释重负，立即将两只蟑螂击毙。
慢慢地，我明白了无论事情有多难，我都必须勇敢地面对它们。
每个人都有缺点，而我的缺点就是一胆怯別人。
在小学，我的同桌是班里的学霸，数学门门一百，语文八十往上，但是也不是个好学生。带电子产品……还敢在办公室旁边蹭网。是班里数一数二的坏学生，在班里还非常有地位，曾经担任过班长，后来被老师捉到上课吃东西，就被撤职了。
坐在他的可谓是人生一大不幸之事，就因为他的班里有地位，我就一个在给他当“奴隶”对他俯首瞰臣。我也不敢惹，虽然有时反抗过，但是结局总是悲惨的，不敢与老师家长讲，怕他们事后报复我，我就一直被欺压着。
直到步入中学，我的同桌是一个较廋的涂拥然，我本以为我可以解脱了，但是事实并非如此，老师不仅把涂拥然调走了，还规定每星期的座位的变化，我的另一个同桌就是高大威猛的魏传军，但我这次下决心了，他如果要欺负我，我就要反抗。
和魏传军刚坐在两三天，他对我一直很好，有时打我也只是玩，慢慢的，我就不胆怯了。
那一次，大胖子夏成松是个非常胖的人，他最喜欢的就是欺负别人。
在补课班里，我和他还有丰磊是同桌，他没有打我，在那时我的胆怯之心又发作了，“我不能打他，打了他肯定很惨。”我这样想着。几次后我忍不住了。我还手了一下，他看到了后要打我，我当时急中生智，掐他的胸部，当时就把夏成松掐的捂胸讲痛。
从那一刻，我既兴奋，又激动。该出手时就出手，我不再胆怯了。
我因为争玩具和最好的朋友吵架了，谁也不理谁。
从这以后，她一见我就离我远远的。有一次，我们走在走廊上，因为太挤，我们碰在一起了。她用愤怒的目光看着我，那目光重重地落在我身上，仿佛一阵刺骨的寒风穿透我的身体，冰冷无比，让我感到十分害怕。
我心想：这样下去可不行，他以后这样看我的话，我非得吓个半死。再说，也是我不对，我应该对她说对不起。于是，我低着头，后悔地对她说：“对不起，都是我不好！”说完后，她的眼睛流露出一丝温柔的'目光，轻轻地落在我的身上，像阳光照在我的身上，十分温暖，使我不再害怕。她过了一会儿，又开心地对我说：“好啊，我早就想和你和好了！”我的眼睛顿时迸发出了十分兴奋的目光，激动地说：“好，以后我们又是好朋友了！”
经历了这件事后，我们的友谊更加深厚了。
昨天爸爸妈妈带我去妇幼保健所打流脑疫苗，到那一看，保健所的阿姨还没上班呢，但是已经有许多哥哥姐姐，弟弟妹妹等候在那里了。妈妈于是抱着我排队，爸爸在一边站着。过来一会儿，阿姨上班了，爸爸便去办手续什么的。因为爸爸等下还要去上班呢，所以必须赶时间的。
等打疫苗的对有两列，有两位阿姨给我们打呢。前面的`弟弟妹妹们打完了，都大哭呢。还有一位姐姐，都上小学了，但是她妈妈怎么说她也不愿意打，还哭呢。一会儿就到我了，妈妈让爸爸抱着我打，我对这一点都不关心，专注的看着他们哭呢，一下子阿姨就打好了，等我反应过来，已经打完了。嘿嘿，那我就不好意思哭了，但是还是有点不舒服，我不愿意让爸爸用棉签把针眼按着。
爸爸妈妈都表扬了我，但是他们还是很奇怪我为什么不哭。哈哈，那是宝宝我勇敢呗。
一天，妈妈给我买了一辆自行车，我暗想：电视里的人骑自行车那么容易，应该我也可以骑。于是我就迫不及待地坐上了自行车。刚跨上去我就摔了个大跟头。后来通过妈妈的帮助我才上了车。妈妈让我踩几下踏板，我感觉我已经可以了，就让妈妈松了手。到了拐弯处，我龙头一歪，又摔了个跤，还蹭破了点皮，于是我的心里就出现了一块阴影。
过了几天，我的阴影变淡了。妈妈提出再让我练习自行车，可我还是不敢。妈妈说：“失败乃成功之母，只要勇敢起来，就一定能成功。”听了妈妈的话，我的信心一下子满了。我骑上自行车，尽管一次又一次的.摔倒在地，可我还是一次又一次勇敢的爬了起来。终于有一天，我可以骑着自行车围着小区转好几圈了。不过，妈妈说的那句话，我永远记在了心里。
每个人都有那么一段幼稚的时光，那时的我们幻想着成为宇航员、科学家;那时的我们会一本正经的玩过家家;那时的我们会赖在父母身边求他们给我们讲故事;那时的我们脑海中充盈着一个个五彩斑斓的梦;那时的我们爱做不着边际的幻想，爱唱自己也听不懂的童谣。那就是我们的童年，稚嫩，无知，天真，快乐，只做我们希望自己做的，只信我们希望自己信的。那段美好的时光就像一个游乐场，充满欢乐和棉花糖的丝丝香甜。
但时光永远是那么残忍，它让年轻活力的人白发苍苍，它让善良朴实的人势利浮华，它也让纯洁无暇的我们有了许多烦恼和忧愁，让我们学会了把秘密憋在心底，不再像以往一样毫无保留地说给他人。白驹过隙般的时光让我们瞬间懂得了世态炎凉。
真正让我不再幼稚的.是那场刻骨铭心的分别。六年朝夕相处的人们从此各自天涯，红着眼眶填写着各式各样的同学录，时间紧迫，匆忙到只来得及留下一个凌乱的姓名和一句勿忘我……我呆呆地望着灰霾的天空，看着风猛烈地卷起一片片孤独飘零的残叶然后狠狠的摔在地上，()一点也不留情。我的心就像断线的风筝，漂浮不定，没有方向。我也终于明白了朱自清的那句话：燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候;桃花谢了，有再开的时候。可是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢?”为什么!为什么!
想起我们小时候，说好永不分开，永不遗忘，说好我们要一直在一起学习，可成长是一种惩罚，它残忍地把我们分开，然后欢笑着跑远，留下悲伤与落寞。即使我们自诩已经长大，但还是幼稚地以为离别离我们很遥远，可当它真正到来时又手足无措。
最后的最后，离开了，分别了，再见了，成长了。
我不再幼稚，不再做作地想什么永远，因为怕离开时心会更痛。不再矫情地说什么付出太多，因为怕没有回报时会更加尴尬。没有什么可以陪伴你一生，可能多年以后，在黄昏的薄暮下，斜阳拉长的影子中唯一不变的是那片明媚的忧伤的回忆。
我们家来了新客人——一只名叫雪糕的狗狗，因为有了它，我不再幼稚。
自从雪糕来了以后，它的`一日三餐都由我负责了，还有大小便。它的心情也由我负责。它时不时还用它那沾满泥土的两只爪子跳到我的衣服、裤子上。很多人问我：“你不是有洁癖吗？”我可以很认真地回答你：“对于动物我是没有洁癖的，我也不想对它们有洁癖！”
以前，爸爸妈妈会跟我说：“你一定要照顾好自己。”现在，他们只会说：“你一定要照顾好雪糕哦！”让我很羡慕，但并不嫉妒。
以前，出去玩，小朋友们会说：“我能跟你一起玩吗？大姐姐。”现在，出去遛狗，小朋友们只会说：“呀，大姐姐，狗狗叫什么？狗狗几岁了？”
雪糕，谢谢你，让我学会成长，有羡慕，不一定要带上嫉妒。