ID：9462373
时间：2024-04-28 07:29:07
上传者：琴心月优秀作文是在逻辑思维和文字表达方面都具备高水平的作文。这里有一些优秀作家的作品，值得大家借鉴和学习其中的写作技巧。
皱纹为笔，白发为纸，父爱，我堪以阅读一生的伟大文章。
——题记。
读天空则知高远，读海洋则知深广，读春花则知浪漫，而读了父爱这本朴实无华的书，我明白了，承载着我最美的青春，拥抱父爱，就是拥抱最美的花开。
青杏尚小，家仍然住在老房子那边。在那里居住，我还在上着小学，学业并不繁忙，每天吃完饭后父亲总会带我去附近的小路上散步。适逢金秋时节，路上总是会铺上一层金黄色的地毯，夕阳轻抚那地毯，折射出温暖而不刺眼的光。我总是蹦蹦跳跳地跟在父亲身后，享受这令人惬意的风景。父亲的步子很大，没一会我就落在后面无法跟上。于是，父亲便见我背起，我轻轻地依偎，总是让人安心。傍晚的风褪去午后的燥热，带着一些夜里独有的寒气，似乎是为夜的到来做了序曲。我与父亲已是走在了回家的路上，晚风中我却不曾感到丝毫寒冷，因为父亲的体温正暖着我，心里满是温暖与幸福。
强壮而温暖呵护着我的成长。
青葱年少，我们搬到了现在的住所。可惜一切早已是物非人亦非。青春期的我不愿意再与父亲接近。总是在父亲兴致勃勃地向我提出散步的建议后，用作业多为借口拒绝。时间真的可以改变一切，白了父亲的头发，磨平身上的棱角，但他对我的爱却没有减少。每天早上出门前，都会看到父亲留下的便签：“儿子，今天冷，多穿点，早餐趁热吃！”
泪眼婆娑间，是对父亲不曾说出的最美告白。，瘦弱而沧桑，关心着我的点点滴滴。
刚从贵阳回到深圳，雨依稀的拍打着车窗，在一个不经意的回眸中，将我的神智带到了童年，那是一个盛夏，我们都在吃着早饭，妈妈就在饭桌上说，“孩子爸，这次打农药就让别人去吧，不能总让你一个人去干这活吧？每次人家不去的你都去，你不要命啦？”
父亲在我们的脑海里的印象是沉稳、话不多，有内敛的气质，做事干脆利落，整天乐呵呵的，象没啥愁事一样，他一边吃饭一边与母亲说，“河边的几亩稻都被虫吃了，再不打药这早稻就没得收了，到时大家吃什么？”
母亲说，”你就不会人家去打呀？这生产队上又不你一个人的。”
父亲，”这打药谁都不想去，没弄好就会种毒”
母亲，”你也知道，那你还这样不要命的去干，你说你做这队长干嘛……。”
母亲饭也没吃完就放下手上的筷子，独自跑到厨房去了，父亲很快就吃完饭，利索地就走进大堂，一边整理自己的衣服，还在准备一些黄黄的药片。
我也跟着父亲走到前堂，我们家的房子很大，反正在我记忆中大门都要两人才能打开，到了晚上我们都怕单独回家，非要等爸妈回来才敢进屋，屋子里黑洞洞的！可父亲从来就不怕黑。父亲从杂物房高处搬出了喷雾器，还从上了锁的柜里拿了两瓶药水出来”
“你们千万不能动哦”父亲指着那药水对我说。
“这是什么呀？”我问父亲。
“是农药，小孩子是不能动的，离它远点,知道吗?”父亲说。
这时我闻到一股很难闻的味道，情不自禁的后退了几步，可还是能闻到很刺鼻的气味，父亲拿着一个塑料薄膜将这药小心的包裹起来，再用一根小绳子一圈一圈的匝紧，又将放到另一个塑料袋里，还提起来颠了颠，嗯，看来结实了，再放在喷雾器旁，然后就用脸盆打了一盆水，用肥皂将手洗了好几遍，将那黄色的药片放进上衣口袋中，再将脸盆中的水倒到下水道里，看着父亲的一举一动，我好奇的问父亲。
爸爸，为什么还要拿那黄色药片呢？
“小孩子不懂，不要问那么多”父亲说。
说着就弯下腰一手就将笨重的喷雾器揽上自己的背上，喷雾器在爸爸的背上就如一个小背包一样听父亲的使唤，让它在这边就不会跑到那边，父亲熟练的将背带锁上扣，喷雾器就牢牢的帖在父亲的背上，父亲随手将杂物门关紧，撵起地上的塑料袋一步一步的向走出大堂，父亲边走边对我说，“根牙，到妈妈那儿去，要听妈妈话啊”，父亲的话在大堂中回荡，我点了点头,没有回答他。见父亲那宽厚有力的身影渐渐走出我的视线，心中暗暗觉的自己的爸爸好伟大啊！
我跑到妈妈身边，问妈妈，
“妈，爸爸身上带着黄黄的药呢？”我在告密。
“那是解药，牛黄解毒片，你爸不要命了，我说他他就是不听……”妈妈还在发着牢骚,看来他知道。
见妈妈很生气的样子，我也就不敢再多问，虽然不是很懂母亲所说的解药是什么，可从她的牢骚中可以感觉那不是什么好事，可我还是觉得父亲好伟大！
我知道，父亲一直很爱我，一直一直。
才8点，太阳已升得老高，炽热的阳光晒得全身快要冒烟。寂静的山林中，除了蝉没完没了的喊叫，只留下毛竹拖在地上的“刷刷”声。
来拖毛竹是我自己的想法。星期五回家时，老师叫我们回家体验生活，然后写一篇作文。我想好吧！体验生活，那就去山上拖毛竹吧。
母亲一边缝父亲破了的外衣，一边瞅着全身武装的我：“别去啦，毛毛，拖毛竹可不是好玩的事，你吃不消的！”
我哪里听的进母亲的话。“不行，我要去。”便追上父亲与他一同出发。
太阳越发的猖狂，蝉吵得更大声，似乎发了风的鸣叫，喊得喉咙都沙哑了。肩上的毛竹很小，但在我看来似乎有千斤重，压得我肩膀生疼。腿像灌了铅似的沉重。背已被汗水浸透。大概蜗牛比我爬得还要快。
我已后悔没听母亲的话！我干嘛不在家里看电视，吃零食，却要到这破山上拖什么见了鬼的毛竹！我不想再走下去，哪怕是一步！我想回家，想休息，想在床上美美的睡一觉。可是我不敢对父亲讲。父亲的性格我了解，他最看不起半途而废的孩子。这次本来就是我主动要求来的，如果我现在放弃的话，他会给我结实的一巴掌。
我必须要继续前行……一步、一步，再一步……豆大的汗珠从我的额头滚下来……。
“休息一下吧。”父亲似乎也发现了我的“惨状”。他把肩上的毛竹放下来，转过身怜悯的看着我。“你还是把它扔这儿吧，等下我来拖好了。”
看着消失在拐弯处，我感觉我的眼眶模糊而湿润……。
父爱，真实而伟大！而我却一直驽钝得不能发现！
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父亲今年40岁，身材瘦小，看起来却像一个50多岁，饱经沧桑的老头。今年8月25日报名时，我被父亲高大的背影震撼了。
那天，我们在公鸡还没报晓时就起床收拾行李，父亲要送我到学校报名。出门时，父亲用他那瘦弱的肩膀扛着装有被套的蛇皮袋，他用那粗糙的大手紧紧地提着我的书包和背包，我两手空空走在后。父亲走得比较慢，不知是东西太重，还是父亲身体不舒服。我低着头慢慢地走，无意间看到了父亲的鞋。父亲的鞋上面黑乎乎的，还有一些已经干硬的泥巴，袜子口还破了一个洞，再往上看，我看见父亲的裤子都褪色了，上衣也补了两个补丁，我再看看自己一身新，不由得脸发起烧来。我没有想到父亲为了我，为了这个家竟节约到这个地步。我真混！父亲什么时候变成了50多岁的老头我都不知道，有时还向父亲提出过分的要求，我真不孝呀！
走到前面一个拐弯处，父亲转过头来看了我一眼，便又转过去了。我看着父亲不禁一颤：父亲脸上刻着一道道皱纹，深邃的双眼布满了血丝，已经不再炯炯有神。我好久没有这么近距离地看过父亲，我甚至不敢相信，走在前面的这个人就是我的父亲。
我怔住了，我停下脚步。父亲离我越来越远，背影越来越模糊，原来是我那不争气的眼泪模糊了双眼。我擦干泪水，眼前出现了一个高大的背影，他扛着东西不停地向前走去。我突然意识到我落在后面了，立即箭一般冲过去。
在以后的日子里，我每当遇到挫折总会想起父亲那高大的背影，那个扛起一家人生活重担的巨人。
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人应该付出，而不是一昧想得到。只有付出才会有收获，而当我醒悟时，却后悔不已。
放学回家，我与同路的朋友有说有笑，夕阳在山，鸟儿在欢快的歌，一切都是那么的和谐。走到巷口，我与伙伴分别，独自一人回家去，整个巷子已是黑漆漆的，也没有声音。
“咳咳。”我听到一阵咳嗽声，看见那声音的来源，借着微弱的阳光，我看见一个人斜靠在墙上，头不断地四处张望，似乎在寻找着什么。一只手拿着烟，不时的吸上几口，当他看见我时，眼睛似乎一亮，向我走了过来。
我心里顿时一惊：“该不会是坏人吧”。一边向后退，一边看着他。可当他出现在灯光下时，我才发现原来他是——父亲。我便说：“爸，您怎么来了？”“我来接你啊，这巷子里黑漆漆的，我拍你有危险。”父亲笑着说。我一脸不在乎地说：“没事，我已经习惯了。”父亲没有再说下去，而是让我和他一起回去。
走在路上父亲告诉我以后他都会来接我回去。而我想都不想回了句：“不用来，我自己可以走回去。”父亲疑惑的问：“为什么？”我心想：你来接我了，我就不能顺路去书店玩一会了，当然不能告诉你。父亲见我一直沉默，以为我不愿说，也就没有再追问了。
“爸，你先回去吧。”我急切的说。“你不回去吗？”爸爸疑惑的说。“我要去书店买东西，顺便看会书，你先走吧。”我想：快点走吧，走了我就好去玩了，不要再问了。父亲似乎看出了我的不耐烦，所以他与我在拐角分离。独自一人回去。
看到父亲那即将消失的背影，我突然觉得心里有什么堵住，很难受。我很想叫住父亲，可最终说不出口。看到那背也不在像以前那样挺拔了，我觉得我对父亲缺少关心。曾经，父亲与我非常友好，我们经常一起玩耍，一起开心。从什么时候起，我开始不在乎父亲了呢？也许是我开始长大，有了自主意识，认为父亲不再伟大了的时候吧。
父亲让我幡然醒悟，可我却忽略了他的感受，伤害了他。我将在以后补偿他，也希望全世界的人都不要忽视父母的爱。
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郁闷的最后一节课，伴随着老师的语声不绝和空中的雷声不断，郁闷地进行着。抬头望望窗外，大雨正无情地撕裂着大地，耳畔响起了同学的小声议论——他们害怕下大雨！
“儿子！儿子！”一声惊雷把我从“梦”中惊醒，这熟悉的声音——哦！不！寻声望去，他来了！大雨滂沱中，他撑着一把旧伞，扶着一辆老爷自行车，车上的锈迹像他脸上的皱纹一般蛮无规律。他和他的破车一样，看起来又傻又狼狈。
“爸爸来迟了，对不起，对不起！快，爸爸送你回家！”他带着慈祥的微笑慢慢地说。可我却觉得浑身不自在，任他如何催促，我自岿然不动。身旁开过一辆又一辆小轿车，我知道，车里的同学肯定在用鄙夷的目光注视着衰老的他和他那破旧不堪的自行车。我的脸感到火辣辣的痛……他似乎知道了什么，从怀着摸出一张皱巴巴的五元纸币，小心翼翼地塞给我，“我还有事先走了，你自己乘车回家吧……”说完，他立马跨上自行车，和“嘎吱嘎吱”的自行车声一起在雨帘中渐行渐远。只有密密匝匝的雨滴在积水的路面，在他站立过的地方，漾起圈圈漪沦。
面对，我流泪了……“爸，明早你骑车送我去学校吧！”面对，我如是说道。
所谓“父女、母子”一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。
——题记。
以前从没有仔细观察过，每一次的分别都显得仓促而又粗糙，没有书里描写的难分难舍，有的只是简短的“我走了”。然后就是各自转身，走向自己的目的地。
是什么时候开始注意到父亲的呢？是岁月不知不觉在他脸上刻上了“伤痕”，还是偶然的兴起才开始注意到的呢？其实第一次开始注意到父亲，是读了朱自清的《背影》，文中作者的父亲以那宽厚的背影带给了作者震撼心灵的感动，而我也是从那时起，开始注意到，每一次的别离父亲都佝偻着背转过身去，时不时的回头“路上小心，到了记得打电话”。每一次都是这样的话，每一次都是多次回头，然后再蹒跚着走向家的方向，多少次的别离就有多少次的叮咛，父亲的叮咛刚开始在我潜意识里早就已经觉得听腻了、听烦了。可是每一次，父亲都说着，然后就转身走向远方，而我亦是转身走向车站，我不知道父亲多少次转身凝望着我的背影，就像我不曾真正的关注父亲微弯的腰，佝偻的背，这些岁月无情的杰作。
并不高大甚至在涌动的人群中显得有点格格不入。可是就是这样不高大的背影却撑起了我成长的天空让我安稳的生平静的活。
就像是一棵树，在炎热的夏季撑起了它茂密的绿荫为我遮风挡雨。只是，现在快要冬天了，那曾经茂密的绿荫开始凋零、飘落，可是在我心中，父亲一直都是那茂盛的大树，时间没有侵蚀，岁月没有雕琢，树依然是树，万年长青。
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朱自清写的《》，我已记不清在初中的哪一册出现。
在我拟提笔写《》时，那篇文章能留给我的都是一些平凡的内容：如朱自清笔下那对父子平凡的对白，没有华丽的文字；父亲为了送别儿子在月台上撑上、撑下，笨拙的身躯摇摆着等等；倒是几个鲜红的橘子给我留下较为深刻的印象。我想，可能是嘴馋所以记得比较牢，至于其他的大致都是模糊，更别说能体会到什么深刻意义，思想枯燥的只能游离文字表面。当时肤浅的思维让现在的自己回想起来都看不起自己，除了不开窍，更多的就是被幼稚与无知这对孪生体附身了。那时，能做好的就是把老师写在黑板上的中心思想一字不漏的复制在作业本上，应付考试。
时过境迁，物是人非。可这篇文章里的父子俩却从未在我的记忆中模糊过，陪着我走过近三十年的光阴。现在，我已从青涩的少女转换为人母、为人妻的角色。一路走来，很多人、很多事也都会去重新审视。过往的岁月把我的幼稚、无知磨练的没有菱角，同时对生活的真实感知与日俱增。
端午将至，不由得想起三十年前的端午节，想起端午节父亲给的五分钱。
那年，我参加学校舞蹈队排练。也就在端午节那天，舞蹈老师通知要到校参加排练，准备为“七·一”党的生日献上文艺表演。八十年代端午节不是什么法定假日，不存在放不放假的问题，所以到校参加排练很正常。清晰还记得老师排练前的思想动员之词，现还铿锵在耳：“党是太阳，你们是阳光照耀下的花朵，是幸福的孩子········”
我从小在文艺方面有点小能人，所以，每次演出节目都少不了我的份。其实，那时自己也说不上喜欢或不喜欢，也不知道自己到底是什么水平，不像现在孩子有平台可以考级，拿个等级证书，由此证明专业含金量能有多高。所以，在当时我在这方面从没有失落感过。这种让我从没有竞争对象、没有失落感的舞台延续到高中毕业才结束。现在，每回想起那种铁定“有我当主角”的自信就觉得好笑。
话题回到那年的端午节。
一大早，太阳就特别的火辣。老家端午节有个习俗，正午时每个人都要打井水擦身子，说是这一擦整个夏季就不长痱子或疖子。而且天气越热，正午时井底打出来的水越透心凉，有时还会让人打寒战。
由于天气特别的炎热，临出门时我跑到正在厨房忙着包粽子的母亲要五分钱，理由是等会学校排练口渴买冰棍吃。母亲没有等我话说完，就一口拒绝。
在那个年代，能经常让父母给个五分钱已经是不错的，有点现在的小资生活，特别在农村。
第一时间被忙碌中的母亲拒绝，我眼泪就委屈的掉下来，索性就蹲在厨房门口在地板上胡乱画圈圈，心里想着不给就不去学校了。那时，母亲也只尽管忙手中的活儿。
当时我的感受特别狭隘，总觉的母亲完全没有把我的眼泪放在眼里，心太硬了。
其实，我并不是特想吃冰棍，只是到学校时，同学们都有零钱可以炫耀，我就觉得很没面子。即使不买任何零食，我也可以从口袋里摸摸它的温度，心里因虚荣而踏实。
带着极度的失望，我满腹委屈走出家门。那时，心里装满的都是对父母百般的不满，不喜欢。现在想想，当时的那个女孩真的无理到可爱。
从家里到学校要翻越一座小山头，路上行人不少，所以上下学也不怕，家人也不会担心。那个年代，好像担心的事情也不多，能吃饱、穿暖、睡好就行了。就在我快到校门口时，一阵急促的呼喊把我怔住，慌忙中回头一看，父亲在不远的山坡上快步向我奔跑过来，我不知父亲为什么在如此的奔跑，第一时间真的不知道。我立足等了一会儿，奔跑到眼前的父亲已是汗流浃背，气喘吁吁，此时才发现父亲的胡子挺长的，才发现稀疏的胡渣在火辣的阳光刺射下却有点泛白，可能好多天没刮了。
“把手伸过来。”父亲不紧不慢的说，第一感觉好像是要给我变魔术，因父亲经常会变魔术逗我和小弟开心。就在我不知所以的情况下，那枚让我不高兴、让我百般埋怨的五分硬币暖暖的躺在我的手心·········”
当时，手捧那枚五分硬币时，暖流穿过掌心的时间就停了几秒，好像父亲此时的奔跑、此时的汗水、此时的言语都是应该的，一切一切都是理所当然。可就在父亲转身的那一瞬间，我的双眼却突然温热起来，在我眼前晃动着背影清晰这样一个男人——中等身材，黝黑的体肤，上身穿着已破了几个小洞的泛黄背心，此时已被身上的汗水粘附着肌肤不能摇摆，褪白的宽马裤不长不短，手提着人字拖鞋，光着脚板，疾步往回走。
意料之外得到的五分硬币，最终还是欣喜万分，但却让我无心顾及父亲往回走的脚步有点瘸。
那年，父亲放在我掌心上的五分硬币，转瞬间的背影时刻鞭策我的成长。
这些年，多次重温朱自清《》，完全改变之前粗浅的意境，朴实的文字里渗透出的父爱是如此让人感慨，净化心灵，爱由心生。
都说，今生能成为父女，前世是情人关系，不管从哪个角度看，我觉得挺有那回事，挺有感觉。
现在，每每与父亲交流，我除了尽所能孝敬，更多时候还把他当着前世的情人在欣赏，我会欣赏他不经意时站在眼前的背影，但眼眶都会被他的背影焕热。
再过些日子，父亲节要到了，女儿还是会调侃您：”胡老先生，节日快乐哦！“电话那头的您会传递出腼腆的笑声，女儿最喜欢听。
下辈子，还能当您的女儿吗？好像不可能的事，一起过好今生的日子，才实在！
像及需要呵护的孩子。
从何时候开始。
从何时开始。
从何时开始。
从何时开始。
父亲。
为何您总是留给我背影。
父亲。
为何您害怕与人交流。
父亲。
我的父亲。
我多期望看见你的微笑。
父亲。
我的父亲。
我唯一的期望是。
您能健康。
如果能够。
用我所有换取。
您的健康。
父亲。
我的父亲。
别让咱们没有父爱。
好吗。
xx年的冬天变化无常，让人感觉空气中某些成份让人难以呼吸。几日里忙于在外地发布一种成果。自悦于发布成果良好之时接到了父亲脑出血的电话。于自喜的心一点一点的往下沉。天之晕地之转的脑子也不知所措。有人说“母爱之伟大”，但父亲的爱那是默默的让你直接感觉不到但确实存在的爱。那是一种坚强的爱、给你内心一种力量支柱的爱。情绪很想一下飞过父亲的病床前。当车到达医院的时候，父亲在弟的忙碌签字办理一切手续时已做了手术。看到了躺在推车上缠绕着满头沙布的父亲。我的眼前模糊，两行热泪滚滚而下。
记得我临出差前去看了父亲。许久不回家的我便买点菜给带着。节俭惯了的父亲说：“家里有菜，要不够我自已出去买。你们天天在外用钱的地方多着呢？”我便说：“偶尔来家一次看看也没什么买的。又不是天天回家。在着就应的。”生命中为咱们弟俩操劳一辈子也没说过一句什么。咱们此刻也都成家立业能感受到父母的苦心。临行前父亲送我到了院子外。我说回家吧。父亲说：“此刻经济条件比以前好的没边了，路上车也多。你开车留意些。”我从倒车镜里看到父亲喜悦和偻佝的背影转出家去。我内心也稍有些宽松。偶感小时候在父亲的肩膀下拉着车子我在后面推着玉米柴的情影。那时是有力而有劲，总感觉有使不完的劲。而今看到往家走的背影已有些偻佝。那是岁月与父亲为咱们弟俩所承担压力的结果；迷茫中眼前视线有些糊涂。父亲用自已最为普通的双手发奋去为我弟俩改变生活条件。自已的痛苦没有向任何人吐露过。这便是父爱的双肩与爱。让我深感自豪和伟大。
在医院慢慢的治疗和母亲精心的护理下恢复很快，一个多月后出院到了家里。此时的父亲脑子忽来忽去，吐字不清。偶尔能说出自已的想法。行动能够自由支配但有一个胳膊不太方便。只能让慢慢好转恢复。
当我在回家的时候看到父亲的身体大不如以前，面容有些苦色的表情但看到我还是强行笑笑。两眼中明显能看的出红红的有些湿润的眼角。吐字不清并很费事的说：“那么忙怎样回来的，家没什么事情。”我强忍着眼泪在眼里打转转不让流出来说：“顺便来看看。”古语说“可怜天下父母心、儿行千里母担忧”。这真是用之所处的哲理。问问身体怎样，有时不知道回答的什么语言说不出因此然来。或许是大脑的语言神经不行所至。走的时候又送我到院子外。我说你别出来了。还是强行送到院子门口我上车。此时的父亲只是默默的站在原地不动。不再叮嘱我什么。就这样苦色他那强行的笑脸看着我，当时感到内心失落落的。像是少了许多东西但是不知道什么。开车走时又看到父亲那苦瘦的背影挪动着行走，转回家去。慢慢的消失在我的视线中。我顿时流了泪。父亲这辈子总是在脸朝黄土背朝天的庄稼地里忙碌着，而我能有这天的成就全仰仗父亲的奠基。父亲的双手和智慧；为我偻佝了腰，吃了一辈子苦，操了一辈子心，而我呢？仅仅是偶尔回来几次，父亲心里每次都很满足，用他的一句话说：“你们都过好了，我这个当父亲的受再大的苦也是值得的，这就是我的要求了。”
离车越来越远，脑海中越来越清晰，永远永远……。
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”
回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去；他只说：“不要紧，他们去不好！”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们只是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！
父爱是伟大的，他虽然不同母爱那么显而易见，但父爱的表现之处却更能让我铭记在心。
那是一个下着暴风雨的冬天，我因为军训时和朋友玩过头了，我的额角不小心撞在了墙角上，顿时鲜血直流。朋友就把实情告诉了教官和老师。老师急忙打了个电话给我的家长又拦了辆出租车送我去医院。到了医院，父亲就一直医院里跑东跑西，问这问那的。我看他那忙碌的背影，心中不禁涌出一股暖流，眼泪湿润了我的眼眶。我用袖子使劲擦干了眼泪，因为我怕被别人看见，更怕被父亲看见。
母亲给我挂了急诊，父亲就背我到急诊室前排队。看着急诊室前如此多的人排着队，父亲更着急了。但他却不紧不慢地走到急诊室前排队，貌似是一直顾及着我吧。我看他带着黑色的帽子，穿着一件深灰色衬衫，一条黑色长裤，等待着一个个人从急诊室门口进去，又陆续从急诊室中出来，他心中的大石头似乎也放下了不少。这是，我从他背上俯视着父亲的背影，心中的那股暖流再次涌起，但我却还是强忍着不让它们掉下来。
他的背影，永远是那么高大而有坚定……。
人的一生中会看到许许多多的背影，但大多是不会留下什么记忆的，而我的父亲留给我的那个背影，却深深地烙在了我的脑海中，父亲他离世已经整整四十年了，他的容颜对我来说已经有点模糊不清了，但他离世前最后留给我的那个背影，四十年来依然是那样的清晰，直到今天久久不能忘记，每每想起，潸然泪下。
四十年前的今天，1975年7月23日，早晨，父亲和往常一样买好菜和早点，放在了桌上，准备去上班。那时只有十岁的我，睡意朦胧的看到平时爱吃的油条，伸手就拿起来准备吃，然而却是非常失望，冷的，又不脆，随手就往桌子上一扔，一脸的不高兴。
父亲解释说，热的要等的，时间来不及，上班会迟到的。可那时的我就是听不进，只知道一味的责怪父亲，父亲无奈的摇了摇头，一声长叹，出门骑上自行车走了，也许是冥冥之中的安排吧，在父亲跨上自行车的一刹那，撅着小嘴的我，抬起头来看了父亲一眼，心中却莫名的升起了一股酸楚。在接下来时间里，心中总有一种不安的感觉，希望父亲早点下班，让他看到高高兴兴的我，知道我已经不生气了。
直到中午，全家正在吃午饭父亲单位的领导来到家里，说父亲因为意外事故正在医院抢救，整个家庭好似五雷轰顶，母亲放下饭碗，跟着就走，一夜未归，留下我和祖父母在家里干着急。
父亲的离世是在次日，7月24日，一场铺天盖地的倾盆大雨之后，父亲单位的领导陪着母亲默默无语地来到祖父母面前，当时的我瞪大着双眼，茫然的看着这一切，只记得父亲单位里的一位漂亮的阿姨抚摸着我的头，把我抱在了怀里，她自己却在轻轻地擦着眼泪，而我的脑海里只有父亲跨上自行车的一刹那的动作，心中总觉得父亲还会回来的，我一定要让我已经不生他气这件事让他知道，直到几天后，父亲的自行车被推了回来，我才彻彻底底的明白，我已经没有了父亲，父亲已经永远也不知道我已经不生他的气了，此时我真是悔恨万分。
从此以后，我常常自责，一直在想，如果我那天没跟父亲闹别扭，也许父亲就不会离去，这份自责就象是一块巨大的石头压在了我的心头已经整整四十年了。四十年来，我唯一能做的就是照顾好母亲，承担起家庭的责任，以减轻我对父亲的那份愧疚。
在父亲离世四十周年的日子，我想对父亲说，四十年前的今天，是我错了，您能原谅我吗？
童年时的我，最喜欢在父亲背上撒娇，但我从未留心观察过。自从我读了朱自清的《背影》后，我才开始观察它。
初入小学，每当父亲接我放学回家，远远地看到那熟悉的身影，我总爱欢呼着，一下子蹦到父亲的背上，让父亲背着我玩，也喜欢用下巴去顶父亲的肩膀，还喜欢躲在父亲的背后和父亲玩躲猫猫。那时的父亲，肩膀是那么宽阔，背影是那么高大，就如一座巍峨的山，总给我满满的安全感。
随着时光一点一点逝去，我已不是当初的小屁孩儿。
有一次，我没考好，心情很低落，上天似乎也怜悯我的“失败”，我一放学便开始下暴雨。天空浓云翻滚，好像是谁打翻了墨水瓶。风推着云，云卷着风，仿佛有万头猛虎，千条蛟龙在咆哮。
我呆呆的站立在被雨打湿的屋檐下茫然无助。忽然，远远地我似乎又看见了一个熟悉的身影，慢慢朝我走来——哦，是父亲!我既兴奋又紧张，不顾倾盆大雨径直跑入了父亲的怀抱。
粗大的雨点吧嗒吧嗒的点在地上，留下了一个个小窝窝，溅起了朵朵小水花。
看着、想着，我似乎陷入了痴迷。才看到父亲的悲伤早已湿了一大截，这时，从我眼中留下一滴水，不知是汗水、雨水，还是泪水。
这一刻，我突然觉悟，父母不管何时，都为我们遮风挡雨，在这条人生道路上，他们总会不求回报帮我们度过重重难关。大雨依然滂沱，它仿佛在告诉我：父母陪我长大，我陪父母变老!
在阳光照射下，我家的小桑树勃发出生机，绿意盎然，嫩绿的绿叶上焕发出迷人的油光。一只黑的发红的蚂蚁，从我面前自在的慢悠悠爬过。“出发了!”父亲的声音响起。我低着头，地下映着父亲的影子。这影子，总在我前面，不论是在生机勃勃的春天，还是烈日炎炎的夏天，或在那天高气爽的秋天，或在那寒风刺骨的冬天。
是啊，无论是燥热、是清爽，是严寒，父亲的背影永远陪着我。
父亲长得横横的，人高马大，土匪样子，不知情的人看见他和我走在一起，满脸恶气，说不定，会以为是土匪绑架了小孩。正因为如此，我跟父亲在一起，会有很强烈的安全感，似乎他是我的大保镖。
我坐进车后座，一首超大音量的陕北民歌便如雷贯耳，锣鼓喧天的袭来。父亲宽大的背影再一次闪现在我眼前。他哼着歌，身体随之微微摇摆，副驾驶座上摆放着几本父亲形影不离的文学书籍。
“好好开车，亲爱的，我要迟到了，快，快，不要抽烟。”我似乎不是他的女儿。
父亲便扫兴的关小了广播音量。
这背影陪伴着我，自幼儿园起便天天陪我上学放学，他送我去上了多少次课，他带我去了那么多的地方。
时而高大，时而忙碌，时而温暖。
父亲给我总是带来一种温暖而又安全的感觉，仿佛像是清晨的那一缕阳光，总是在不经意间给我一种无限的力量和自信，指引我走向正确的方向。
小学时期，即将期中考试，我便赶紧临时抱佛脚，开始背书并复习，这种方式在我的试验下屡次成功，这让我屡试不爽，在经过短短几天的复习之后，我就可以轻松的拿到好成绩。
晚上，当父亲回家的时候，我正在玩手机游戏，当我看到父亲时，父亲询问我复习的怎么样时，我低下了头，心里打起了小鼓，也不知道能否可以考出好的成绩，因此不敢吱声，父亲见状也猜出了一二，父亲苦口婆心的教育着我，无疑是那些老生常谈，我有点不耐烦，父亲没有责备我，默默转过身，轻轻地摇了摇头，那一刻，我看到了是那么的高大，却又那么的结实，我的心为之一颤。父亲常年在工地里上班，岁月和生活的压力压的他喘不过气，他总是希望我可以出人头地，不用像他一样辛苦。看到父亲背影的那一刻，我明白了父亲对我的爱，他用他的包容暖化了我，从那以后我开始认真学习，因为我想看到父亲看到成绩单时，那骄傲而又明朗的笑容，不想再看到父亲失望的背影。
父亲的爱时刻环绕着我，给予我力量和自信。
清晨上学，独自出门。当我转过身拿起我的书包，抬眼，撞入我的视线。忽然觉得，心被撞疼了。
这让我想起了童年。
小时候的我，天性好动。总喜欢缠着父亲带我去公园。父亲个子高，步子也大，走路极快。我总是走着走着，就只能看到一个隐约的背影。于是，蹦跳着，追逐着，直到和拥有那背影的人并肩同行。
我上小学了。学校离家并不太远，但我仍与父亲同行，他接我上下学。父亲的步速仍是那么快，但我已不至于被他甩得很远，只是在后面紧跟着。看着他的背影，我的心就莫名地安稳。他的背影，对我来说就是灯塔，只要看到，就能找到家的方向。
什么时候早就记不清了，只是一前一后，一大一小的身影变成了孤单的一个人，是自己要求父亲不再接送的。理由仅仅是嫌他走的慢了。现在想想太自以为是了。如果灯塔都消失了，还如何奢求真的能找到“家”的方向？心中的方向都迷失了，还渴望追求什么呢？我快变成了一个将“家”抛弃的人。
我今天第一次迟到了。因为我鬼使神差地叫住了父亲，让他陪我上学。一路上，我刻意地放慢脚步，跟在父亲身后，才察觉，挺拔的背影变得有些佝偻，但仍如大树般为我遮挡风雨。眼睛有些湿润了。我决定，父亲仍要接我回家。
这一天，我站在舞台上出演了人生中的第一场演出。我看着台下父亲的身影。哭了，使我想起了小时候的事。
那是新年的时候，村子中来了一个演戏的。听说要演白蛇传。为此，我和父亲早早地出了门想要坐在前面看，可是，虽然早早地出了门，但还是没有赶上，我和父亲站在了人后边。我记得当时我还没有父亲的腰高，站在后面什么也看不见。父亲看我什么都看不见，就用它那宽大的后背背着我，让我骑在他的脖子上。我和父亲就这样看着，看着看着我就睡着了，正巧，赶上了演白蛇为救许仙水漫金山的时候，这是，父亲的我喊道：“水漫金山喽。当时，我睡得迷迷糊糊的。听到父亲说话，顿时清醒了。我还在想水漫金山，哪里有水？哪里有水？结果，一看父亲，发现父亲的衣服湿了才明白，原来是我的水“漫了”父亲的“金山”啊！
到了戏结束的时候，我和父亲回到家。我还以为父亲会打我，但父亲没有，他只是和我说下次做什么事不要在睡着了，以免误了大事。然后拍了拍我的头，不说话了。
我看着父亲缓缓的背影，看着父亲不再挺拔的背现在想起来，当年的我真是傻。现在当我看到了父亲的背，我才想起了这件事。父亲真的老了，他穿着大衣都能感受到她那憔悴的模样。父亲是加了的主心骨，就连我现在登上了舞台都是他鼓励的。父亲用他那宽大的背撑起了许多事。流出了眼泪。直到父亲的.背影消失在人海中，都一直收不回那远去的目光。
我无意中拉开箱子，尘封已久的岁月年华被我打开，印象中父亲并不爱照相，可我却看到了年少时代父亲的不羁与放纵，还有他花样年华的背影。
我的父亲与世界万千家庭的父亲一样不会表达他对子女的爱，可却默默的为了儿女辛勤劳作，好比我的父亲，他话并不多，身子被岁月压垮了，双腿，换季节便不好使。可在我面前他从不流露悲伤，他总会抬起双手和我比高，在我面前走路绝不一拐一拐的。
有一位作家说过：“父亲是最不堪的圣斗士”我觉得很对。
那时的自己很轻狂，很看不起初中毕业的父母，觉得他们所做的一切都是应该的，甚至埋怨父母没有给我好的环境。
父亲每天都会为我做可口的饭菜，并且每天都会让我在回家时吃到。可有一天，我回家时并没有闻到家里的菜香味，已看见父亲穿着脏到我也无法忍受的工人服。满脸黑油的躺在长凳上睡着了。听见我回来，他张开双眼看了看就走过来说：“回来了，快放下书包，我去买菜，你看看，年纪大了，什么都忘了，瞧孩子回来，饭都没有做好，真是我错了”。他边说边穿鞋子去买菜。在我关门的那一刻，我看到了父亲一拐一拐的走下楼梯的背影，我莫名其妙的难受，其实父亲并不老，当时才三十多岁的他却比同龄的人多一些皱纹。
或许那是他岁月的痕迹，他也有过年少轻狂的时候，他也有过不羁放纵、爱自由的时候，可无情的岁月在他身上鞭打着，让他一天天老去。
在我童年时期，看到的更多的是父亲那结结实实的背影。
小时候，我的家庭并不富裕，上下学，也是父亲骑着凤凰牌自行车接我上下学，对我来说，父亲代替了我的双脚（由于学校太远，所以父亲不放心我一个人上学）父亲可是个大忙人，每天忙着小店的生意，早出晚归，回到家，还要拖着疲倦的身子送我上学，所以父亲那嘿嘿的头发的两鬓早已斑白了。对我而言，这早已成了家常便饭了。
那是个下雨天，和往常一样，父亲催着我起床，然后他到单车房拿自行车，我系刷完后也尾随其后，睁着睡眼朦胧的眼睛，模模糊糊看到的是一个高大的背影推着一辆破旧的的自行车，车早就随着时间的流逝也变得不堪入目了。风把雨吹的斜刮这，打在我和父亲的脸上，父亲打开伞，娴熟的把我抱在车后尾座上，他做手握着是哦伞柄，右手握者自行车的把柄，摇摇晃晃的向上学的路走去（雨把路面淋湿了，路面湿滑，风把车头吹的摇晃）。雨微微的拂在我们的身上父亲尽可能的把雨伞往后挪，尽管他知道自己的头发和衣服都湿了，但是出于父爱让他对此无所顾忌，雨从他的下巴滴了下来，我能感觉到——混着汗水。
“爸，伞歪了”我叫道。
“没有你看错了。”
“真的歪了，你感觉不到吗？”
“没有歪”父亲回答道。
看着和两鬓的白发，眼泪在眼眶里打转了。
前面，便是学校了，雨停了，阳光普照着大地。父亲把我送进校门，他在门口站着目送我进入学校（学校规定，不让家长入学校），我回首，看见已缓缓离去，渐渐消失在转弯角。我感慨万千，对着那熟悉的背影深深的鞠了一个躬。