当我每天骑着自行车在这个城市里往来穿梭的时候，我恨极了这个城市的平凡与落后。像每个年轻的都市人一样，在不停挥霍青春的同时，竭力想把握什么，却终无所成。
我想，我该离开这座城市了，离开这个属于我的城市。这也是我唯一能背叛的东西。
北京，2001年某月某日，某路段地铁站。
每天，我会在这里上车，经过三个站点，然后在第四个站口走出去，那是离我工作地方最近的车站。
我喜欢坐地铁的感觉。地铁中总会有些暧昧是我所期待的。
下班后，我是坐末班车回家。
透过雪兰色的灯光，我注视着每一个人。这些匆匆在我身边擦肩而过的每一个男人、女人。每个人都带着自己固有的职业化的面容，站在月台上，当列车到来的时候，从不同的车门挤上同一班车，又在不同的站口走下。正如我们从不同的地方，走到这同一个都市里，然后以各自不同的方式进行着和结束着我们的故事、甚至生命。
不同的人，不同的故事，不同的结局。
每天，我用自己的左眼漠不关心的看着。在这个连列车也只是稍作停留的车站里，茫然的看着。而我的右眼，则用来寻找自己故事的开端。琳子是这个时候出现的。琳子有一头略带忧郁的微卷的头发，在眼光飘忽闪过的时，忧郁更甚。在我注意到她时，末班车已经进站。
是的，每天，你都会跟许多人擦肩而过，他们很可能成为你的朋友或知己。所以，我从来没有放弃和任何人擦肩而过的机会。
所以，在上车的时候我站在刚好可以和琳了擦肩的位置，但随后我就有另外一种感觉——有些人，直到衣服擦破了也不可能出现火花。琳子就是这种人。她是那种有自闭的女人，当时，我这样想。
我坐在琳子身边。我做出各种我能想到的姿式，以期吸引她的目光。
第二天的时候，我又见到了琳子，她穿一套职业女装。我记不得第一次见到琳子时，她穿什么颜色和款式的，但她给我的印象始终是蓝白色的。纯洁的白透着淡淡哀伤的蓝色，像地铁中那雪蓝色的灯光，散发着一种懒洋洋的哀伤与忧郁。白色的上衣和蓝色的短裙。我们已经像朋友一样招呼对方，然后坐到一起。
琳子的祖籍是内蒙，她的普通话不太标准。但这并不影响我们的谈话以及谈话的内容，她说话时，我会更专心听着。她是在我下站的下站下车，那是最末的一个站口。我在下车后会等地铁离开然后再走出车站，因为，这段时间里，琳子会隔着车窗向我挥手或者微笑什么的。那时，她的寂寞芳华无处躲藏的被我瞧着。
接下来的日子里，我们时常会在地铁中见面。从我们见面到分开一般是28—30分钟，在这段时间里，我们是有许多话要说，却又怕说多了引起对方的误会，或自认为会引起对方的误会。
那段时间是我们盼望到来以及到来后倍感煎熬的时间。所以，我们通常会拿本小说什么的，一来可以找到不被误会的谈话内容；二来可以顺便把书交换一下，以便留一个下次见面谈话可以更亲热的借口。我们虽然坐在一起，但通常会留出半公尺的距离。
我们靠得最近的一次，是因为争论某本小说男女主人公的一句对白中的一个词语的前后顺序引起的。
当时，我和她之间的距离大约是0.01公分。
我可以清晰的听到她的呼吸及心跳的声音，而且还深吸了一口带着她体香的空气。当时的距离已完全超过我心理承受的极限。
我想去摸一下她的微卷的长发或捏一下她鼻子，但我终究还是没伸出手。
当时我觉得这种动作还是比较健康和纯洁的，所以我的这个念头一直珍藏着，直到有天晚上，我把这个念头放进了浴缸里，在放洗澡水的时候，一同被冲进了下水道。
那次争论的结果是琳子答应陪我去看一场电影。
72个小时后，我们在地铁站见面。那次我终于可以和她一起坐到终点，然后和她一起走出车站。因为有很多的时候我都在想和她一起坐到终点的。
在她家附近，有一家影院正好可以看到那部影片。在走进影院的时候，我借机牵了一下她的小手。里面的光线太暗，彼此看不清脸上是什么表情。当时我觉得看不看电影不重要，重要的是我们可以在一起多坐几个小时。
因为在72个小时前的那一分钟里，我爱上了这个女人。
但我看不出她是否也同样爱上了我。从影院出来时已是凌晨1点钟，她要我送她回家。在回家的路上她买了好多吃的，她说明天不用起早做饭，这些东西躺在床上就能吃。到她家楼下的时候，她问我要不要上去喝一杯，咖啡或红酒什么的。我想，我是应该上去的。而当时我也确实是上去了。
我是第二天晚上走出那栋老式楼房的。
她的房间布置的很简单，给人干净和宽阔的感觉，因为她的房间也是以白色和蓝色为主色调的。她有一套很棒的hi-fi，当音乐响起的时候，她关掉了那盏很亮很亮的白色的壁灯，然后打开一个宠物造型的台灯。
那盏灯是粉红色的。
淡淡的灯光使高脚酒杯和她的脸，还有雪白的床单都变成淡淡的粉红色。酒杯里有红酒，她的脸因为酒精而微红。璇旎的音乐、诱惑的灯光，在我觉得气氛恰恰好的时候，她却一把推开了我。她去洗澡的时候我只好坐在沙发里，呆呆的望着浴室的门发呆。
我还是无法真正明白这个女人。或许我根本就不明白女人。
我冲进了浴室，我的湿衣服是她帮我脱掉的，和那个雪白的床单一起，在第二天中午被丢进了洗衣机。
呼啸而过的通常会孱弱的漂浮，唯有无声的才刻骨蔓延；当疯狂都变得暗哑，还有什么沉默不可以爆发。而我当初的那个自认为健康、纯洁的念头则在和她沉默了十分钟后放进了浴缸里，被冲进了下水道。
当我走出那栋老式楼房的时候，我感觉那12个小时里发生的一切都好遥远。的确，我期待过，身体的靠近以及心灵的相互慰籍，在这个异地他乡的城市里，在拖着疲惫声音的地铁中。可就在我们相拥的时候，我却发现我们的心从不曾相互交融过，贴近的，只是身体。
在我走出那栋老式楼房并且回头的时候，我觉得我们好象失去了什么。
又24小时后，我们坐在地铁中。
她问：“你会爱我吗？”
“我……爱过了……”我答。
“你的意思是……你不再爱我了……是吗？”她说。
“不是啊！”
“你不……问我以前吗？”她有些期待。
“很重要吗？”
“你认为在这个时代，上床和感冒一样随时发生。有些事就……不重要是吗？”她努力想笑。
“……是吧！”
她笑，我也笑。
好像她的问题和我的答案都非常的好笑，当列车出站的时候，隔着车窗的玻璃，我看到她并没有挥手或微笑。我瞧见了她无处躲藏的凄楚的无助。我很了解自己，我无法对她做出任何的承诺。若然那样是很荒唐和滑稽的。我无法理解这个时代的爱，却能够理解每一个爱里都会有无奈的伤痛，她有她的，我有我的。如果一种爱是那样希望又绝望的存在着，你该怎样画上句号。
在后来的720个小时里，我们没有再见面。我找过她，但我只看到紧闭着的门和门上那个精致的锁子。
有时候，和一个人分手了，或许本来是不想分手的，可是忽然就分手了。好像根本没什么事，可大家心里都明白已经到了分手的时候，甚至连说一声“再见”的机会都不给对方——何必呢？何必说“再见”呢。
在720个小时多1分钟后，我见到了琳子，她和一个大约三十多岁的男人一起出现在地铁站中的。我们彼此点头致敬，然后，她介绍道：“这是我的先生……”她左手无名指上的戒指像是这段爱情的句号。在地铁上，琳子是坐在他先生身边的——如果那个人是她先生的话。
下车后，我并没有走出车站，我想看看她是不是还会对我挥手或微笑什么的，但没有。在721个小时后，我收拾完自己的行李，我想我应该回到那个曾属于我的城市。那个我曾讨厌和唾弃的城市，那个没有地铁的城市。我的爱情会在那里，在没有地铁的城市恋爱，或许会恒久一点吧。
车站，那列车是开往回家方向的。
感动，就在身边
也许池塘的水已经睡着了，我仿佛听到了枯残的柳叶在轻风中飘落的声音，偶尔也听到不知何物在幽鸣。或许这只是个意境，但当听到这些时，心底就会产生一种莫名的感动。是的，感动池水的无争、柳叶的多情、风儿的温柔以及大自然的厚爱。
一直都认为生命中有太多的事物值得我们感动，值得我们珍惜。那纯真质朴的童心、飞扬肆意的青春、无私博大的母爱、厚重深沉的师恩……都是我们生命中无比珍贵的财富，都会在不经意间感动我们的灵魂。
也一直坚信这个世界是美丽的，是值得我们热爱的。在陌生的城市里，路人一个善意的微笑，给我们继续奔波的勇气；在繁忙的学习中，同窗一声真诚的问候，给我努力奋斗的信心；在寂寞的午夜里，家人一个关切的电话，给我面对生活的动力等。也许我们在不经意间将这些忽略了，但回望往昔岁月时就会发现，能让我们感动的确实太多太多。
在成长的履历中，我们写下了一页又一页，我们的心灵承受着这个世界馈赠给的一切。当我们登上巍峨蜿蜒的万里长城时，怎能不被那博大雄浑的民族精神所感动；当我们注视那滔滔东去的长江水时，怎能不被那澎湃了中华民族五千年的悠远历史所感动；当我们看到鲜艳的五星红旗迎风招展时，又怎能不被那共和国艰难而辉煌的成长历程所感动。这点滴的感动，将凝聚成我们生命中的一条条幸福的长河，一曲曲华丽的乐章，一首首动人的诗篇。
感动，使我们的生命丰盈而美丽，让灿烂的笑容常挂在我们年轻的面庞上。
感谢这个世界的美好，感谢生命赐予我们敏感的灵魂以及明澈的眼睛，让我们能够体悟到生活的芬芳。让我们微笑着学会感动，将灿烂阳光洒遍世间每一个角落。
凝视着夜的魅，独自擦拭自己的伤痕累累
窗外风轻悄，屋内心寂寥。在所有的清寂和悠然间，发现自己把青春献给了岁月，把自己的一厢情思，付诸给了东流。今夜，夜寂静如斯，一支素笔染指纤尘，写下所有的别离愁。
自古痴情者终被情伤，缕缕的情丝最终成了捆缚生命前行的所有枷锁。纤尘陌陌，终究有几人能逃离这滚滚红尘的牵绊？终究有几个人能执子之手，与之偕老？终究都是在颠沛流离里，写尽自己的情真意切，写尽自己的青春年华，最后劳燕分飞，独自悲叹。
姑苏城外流连的钟声敲个不停，红了枫叶艳了天，是喜了情还是悲了爱？大雁飞过城楼，菊花插满了头，是惊了岁月还是骇了年华？染指纤尘的岁岁年年，是暖了心还是冷了意？我们无从去考证曾经经历的每分每秒，我们只能在所有的岁月里，选择最为从容的方式，然后以自我最为淡然的心情和所有染指过的纤尘，一曲诉别离。
颤抖的手怎么也抚不起那琴，似乎离别的弦已经无从弹奏。十指拨动离别的弦之际，所有的悲欢离合都跃然于生命的琴弦之上，所有的余音在静寂的空中回荡。那夜，在所有的音符的跃动下，越发的黑魅和惆怅。
一曲惊骇了静寂的夜空，离别的钟声即将敲响，所有的碎念涌上心扉，不再澎湃，不再惆怅，哀婉在所有的曲音下重唱。今生的别离，来生也无望。三生石上，所有的青春年华，在今夜被一曲诉别离，抹得透亮。
久违的记忆，一波波推开层浪，所有的明媚，所有的哀怨，尽在嫣然一笑里走失天涯。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
不是沧海无垠，而是断翅的蝴蝶早已失去了飞越的勇气。不是巫山山峦雄伟，而是云朵已经躲进了千年的轮回里，再也难觅回。
情深缘浅，一丝牵念，颠倒几世尘染，似水落花，萦绕在谁的心田？恋恋前尘，是谁舞袖绝舞在奈何桥畔？是谁不醉繁华只醉君？是谁不为寂寞染指纤尘？是谁洗尽铅华为博君笑？万丈繁华撕成碎花，任由岁月舞起沧桑，素颜净心，轻舞眉扬。
拨开岁月纠结如麻的情丝，染指纤尘的年华清晰可见，在别离曲弹奏起之时，我始终承认我的内心。我爱他，不管是经历了场怎么样的浩劫，不管岁月鞭策的我怎样的伤痕累累，我承认自己始终爱他。
这是一份无法剥离岁月的爱，这是一份无法抿嘴一笑而过的爱，这是一份久磨成印的爱，这的的确确是我用最美好青春岁月沉淀和堆积的爱。尽管，别离的曲子已终，染指纤尘的岁月也即将远去，但是我至始至终承认我爱他。
在所有的余音缭绕里，我凝视着夜的这份魅，我不得不承认，我也是爱自己的。当爱自己和爱他无法平衡时，我痛苦不堪。但是，他的逃离给了我最后的答案，我也和他一样选择了逃离。
假若，他能坚守，他能不逃离，我会用我所有染指纤尘的岁月，在一切的静谧里等待着和他携手聆听最后的曲终。人生没有假设，人生没有重来，既然所有的尘埃已经落定，我别无选择，只能选择一曲别离，送别所有染指纤尘的岁月。
今生的重唱，只能改为独唱，所有的合奏，终将也成为清音。
清音碎梦终是缘，一别永离成定弦。
落寞里的流年
好想找个地方
默默的忧伤
好想痛哭一场
用泪水
祭祀那些死去的时光
好想让世界把自己遗忘
遗忘在属于自己的那片荒凉
幸福带着陆离的翅膀
飞向未知的远方
留我一个人在三生石上守望
到头来
却只有满地的凄凉
好像历经了世事苍桑
又仿佛对未来充满迷惘
想起自己
曾经是那样的年少气盛轻扬张狂
而现在却忘记了最初模样
蝴蝶行走阳光
文鸟坠入尘网
谁能给我一丝光亮
照亮我前进的方向
谁能给我一双翅膀
逃出这宇宙洪荒
谁能给我一片希望
载我渡过这无边的忧伤
……
很想知道
我的世界是否会从此寂静无声、失去阳光
……
我只看到
眼前的黄河、长江
波涛汹涌、势不可挡
陪你一起慢慢变老，是我此生的爱的选择
无意之中，又看到你来过的足迹。只是现在的我，心情反而平静，再也没有那些刻骨铭心的'痛。其实，我很希望你再也不要踏进我的空间，其实不想看到你来过。
在我心中，早已把你放下。你的任何消息，从此我都不再关注，跟我也没有任何关系。也许没有任何联系，才会觉得你的一切都安好。
也许你只有发生什么事情了，才会把我想起，才会记起我对你的好。从来都没有要求过你什么，只是希望你快乐幸福罢了。
当爱伤了伤害，或者是成为了尘埃，都留在了过去，无法挽回。我们都知道，回不去的过去，就像突然断了线，再也没有平行线，只能远远的离开。
现在的我，很好，无需挂念。不用来关注我，也不想让你知道现在的我，真的很好。就算让你知道，这一切又有什么意义呢！
我们再也无法给彼此温暖，再也无法靠着过去的回忆取暖。过去了，真的遗忘了，没有那么重要了，离开了彼此都能够好好的生活，这样就行了。
谁也不是谁的唯一，只是彼此生命中一个匆匆的过客。我不怪你，也不恨你，更不怨你，只是我也希望我们再也不要有任何联系。
这是我唯一的要求，也是对自己的肯定。无论现在的我，好不好，会怎么样，都要记住，跟你无关，无需关怀，因为我曾那么受到过伤害。
我们本可以做最好的朋友，可是你的冷漠，还有你的沉默深深的伤害了我仅有的自尊。我的尊严被你踩到脚下，再也抬不起头来。
我需要的是时间，原来时间真的可以愈合所有的伤口。如果真的为我好，就不要再我的伤口上撒盐，为我好，就为我祝福吧，这是最后的留念。
曾经真的在痛中才明白，在眼泪中活过来。我好不容易平静下来，我好不容易才把你放开，好不容易才把你遗忘，真的是这样。
过去的一切，真的随着时间都过去了。我也不愿想了，现在的我真的很幸福。我终于有了自己喜欢的人，喜欢的事，充实了自己的生活。
也许我不知道未来会怎么样，但现在的我只想这样安静，不想被你打扰。今生再也不会与你相见，没有必要的关联，真的一切都交给了时间。
漫长的夜晚，独自感怀。倒上一杯咖啡，房间里充满了浓浓的味。思念划过我的指尖，幸福着流下的泪，我知道现在的我何尝不奢望有你在我的身边。
现在的我，遇上了傻瓜，喜欢上了傻瓜。简单，随意，幸福，温暖。傻瓜，想你了，怎么办。好希望你能够此时，守望在我的身边。哪怕没有语言，也能感受到你给我的温暖。
尽管我不知道未来如何，但此刻我真的想你。闭上双眼，流星划过我的眼前，许下心愿，希望你能给我一个幸福的未来，牵着我的手，再也不会放开。
你会让我幸福的，对吧，至少我相信你。谢谢你给我的包容与理解，也谢谢你接受我的小脾气，哪怕我埋怨你，你还能够笑着对我说，丫头，知道了，会改变的。
原来我想要的是与你朝朝暮暮，哪怕粗茶淡饭，我也愿意。海角天涯，天涯海角，我都愿意跟着你去流浪，只要有你在，那就是我幸福的天堂。
傻瓜，你不会失去我，会爱我一辈子的对吧。知道现在你很忙，想去理解你，但我同时也很渴望你对我的关心，多一点。
我知道，有时候我总是任性了一点。总是怪你陪我的时间少一点，你总说要理解，男人万一要以事业为重，那也是为了我们的未来。
此时眼泪掉下来，我知道我的无奈。我也知道，你是为了能够给予我更好的未来。对不起，总是无理取闹的对你发脾气，总是搞的你的心情不好。
我知道，我也不想这个样子。我总是感觉你对我的关心太少，而我对你的关心太多，多的让我总是怀疑你根本就不顾虑我的感受。
我想要的只不过是你的一个拥抱，或者是你的一个微笑，这个要求不算高，难道不是吗？你说你会改变的，我相信，但你要证明给我看。
我总是感觉你总是忽略我的存在，让我感到伤心不已。你却说你从来都没有忽略我的存在，但愿这一切都是真的，如你这样对我说的。
心，总是无法安静。来的匆匆，去也匆匆的，原来只是流不完的眼泪。我也许是感性的，才会在这样的夜晚独自深深的把你念起，在我的心里。
现在的我，是幸福的，也是矛盾的。什么都不想了，喝一口咖啡，苦苦的，体会人生的喜怒哀乐。就在我烦琐的时候，看到了你的来电。
心里觉得美美的，因为有你爱着，有你疼着，有你珍惜着。多希望此刻你能够守护在我的身边，让我感觉这一切都是真的。
爱着你的我，此刻是幸福的，只是少了你陪伴在我身边。虽然有遗憾，但我相信我们会更加的珍惜这份幸福，拥有这份快乐。
傻瓜，丫头，会幸福的，总这样奢望着，相信着，努力着，这一切都是因为有你爱着，有你关怀着，此刻才知道你是我今生的选择。
傻瓜，丫头，我们会幸福的，坚信着，等着你来到我的身边，牵起我的手，陪你一起慢慢变老，是我此生的爱的选择。
直至之手
如果没有你，是不是我就不会那么难过，不会让自己爱得这么卑微！
如果没有你，是不是我就不会有那么多的回忆，不用一个人独自面对有你的回忆却没有你的明天！
如果没有你，是不是我仍然不懂得长大，依然不懂得怎样好好爱自己！
如果没有你，是不是我可以做个快乐的自己，快乐的拥有每一个明天！
如果没有你，是不是我的故事里不再有关于你的眼泪，我的故事里不再有你的位置，这样是不是很好！
如果没有你，是不是我可以一直站在原地，等着幸福来敲门，留我一段美好的回忆！
如果没有你，是不是我不用逼自己放开手，不用惩罚自己孤独的想着一个伤害自己的人！
如果没有你，是不是我不用逼自己放开手，不用惩罚自己孤独的想着一个伤害自己的人！
如果没有你，是不是我可以爱上一个爱我的人，不再把自己抛在伤感里！
如果没有你，是不是我的生活就能有一万种说不清的可能正文…
看，窗外又下起了雨！我又开始想念你，不知道你现在到底在哪里！我想，如果没有你是不是我可以让自己好过一点，至少不用让自己这么卑微！
如果没有你，如果没有你，如果没有你……多希望这样念下去我就真的不曾遇到你，遇到让我只能拾忆的你！
可是，如果没有你，我是不是仍不懂什么是刻骨铭心！
看，你就是这么的残忍，如果没有你，我知道，我的故事里就算有了如果，我依然会选择把你留在我的故事里！
爱在这里只是为了说明这时的心情沉重！
作者sb，飘满了巴黎的文集
幸福聆听爱语呢喃
那时，我不会知道，你因喜爱这首音乐而信手筑就了这一幽居。那时，你不会知道，我因喜爱这首音乐而信步走进了你的世界。那时，我们断然不知道，一首喜爱的音乐，亦可成为此端系上你彼端扣紧我的一脉红线，从此心有灵犀、心心契合。
山野幽居，最初的记忆是一曲清澈幽静的书香音乐，清新、幽静不经意的涤荡着尘心，温暖、和谐不经意的就融入了灵魂，如此自然的生命旋律，是心灵的幸福天堂。因为深深喜爱这首曲子，在乐趣第一眼看见这个房间名时，很自然的轻轻推门而入。
眼前的一切都还很简单，谈不上有什么吸引人的景致。房间里除了你进进出出外，还有两人边放音乐边闲聊。正奇怪主人怎么没完没了的进进出出，看到有人替你擦汗，心疼的叫你别忙，才知道你正在加动作，很好奇你会加怎样的动作，于是刷新了页面再看，全是tom个聊的那些熟悉的动作，一种温暖的亲近感油然而生。
温暖而亲近，却不过问不交谈，不问房间里来来往往的人原先是tom的哪些熟人，不问是否有相识的老朋友，也不结交淡淡如水的新朋友。只是为着那份温暖和亲近而来，为着一首首绕梁的音乐而来。就这样默默的在远处静聆，感受那种山林的寂静、旷野的静谧，却不孤单，因为有蓝天白云、有鸟鸣花香、有煦风暖阳，尽管都距我很远，但毕竟有。
渐渐的，这样的幽静被热闹替代，喜静不喜闹的我和悄悄的来时一样，又悄悄的走了，静悄悄的没有惊动一片叶一缕花香。直至后来与你聊起这段宁静而幽雅的日子时，你没有丝毫可寻的记忆。
当我再次踏进山野幽居时，与你有了浅浅的交往，但还是不习惯里面热闹的人来人往，常常呆片刻便悄悄退出。你总会急切的问我是不是掉线了，我说因为太热闹就退出了，你拽紧我的手说闹而不乱啊快重进。我并不理会你的提议，你说喜欢看到我走进温暖的情谊，你说要我和大家一起分享心灵乐曲，你说权当挂着陪你。见什么理由也说服不了我，于是你开始把自已收藏的音乐传给我，记得有一首音乐传了不少于10次才成功，当时你开心得像个孩子的模样，让我动容。
在你的坚韧而乐观的生活态度面前，我仿佛也看到了自已的韧性依旧，心灵深处却缺少那份乐观，而你正好有，于是我习惯有你的乐观包围我。在你朗朗的笑声中，我似乎感受到有阳光在我心上跳跃，无论阴雨如何绵绵，再也潮湿不起来，于是我习惯有你的快乐感染我。在你温柔的良苦用心下，我感觉自已是你的天使是你的宝，也是你眼中慵懒简单的小猪猪，成天爱吃爱睡，你却不知道，是你治好了我顽固的失眠，于是我习惯有你的臂弯为我筑起幸福的依靠。
都说爱也是一种习惯，如果真要说出个爱你的理由，那就是因为我习惯了生命中有你。
自你来到我的世界，阳光一直很明媚，若你的目光。我便在你的明媚中开步，在你的掌心里绽放，在你的肩上小憩，在你的怀里嬉闹，在那些深夜为我辗转的忧心里感动，在每分每秒的怜与爱里甜蜜。自你来到我的世界，阳光一直很温暖，若你的目光。我就在你的目光中行走，在温暖中崔开了心上的玫瑰，朵朵芬芳晕染着深深浅浅向前的脚印，于我的身后，呈现斑斓缤纷的背景。
这样的季节，没有初春的薄寒，没有夏天的灼热，没有深秋的萧瑟，没有隆冬的冰冷。可是这样的季节，有絮絮的耳语如梁燕呢喃，有绵绵的思念如夏日悠长，有深情的凝视如盈盈秋水，有笃定的相伴如冬日暖阳。
这样如诗如画的季节，有我简单真挚的祝福，不仅祝你生日快乐，更要你——天天平安健康、时时幸福快乐！