最新岁生日随笔心情岁生日随笔(模板8篇)

生日浪漫温馨，大家在生日的时候都会如何写些什么话给自己呢?来看看本站小编精心为你整理写给自己的生日随笔，希望你喜欢。

最近还是一天忙碌着，习惯性地坐在电脑前，又是喧哗的一天过去了，世界重归于宁静，坐在灯下，感到一种独处的满足。突然想起今天是我的生日，我本命年的生日，真想好好睡一觉，一觉睡过去了，在梦里，自己永远都是那个完美的自己，智慧、敏捷、力量、年轻，还可以无拘无束地带点任性地按照自己的希冀和愿望塑造着自己的企盼和生活!

一天又一天，日子无声息的消失，就像水滴消失于大海。蓦然回首，活在世上的近万个昼夜，它们都已经不知去向。“子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜”时间又何尝不是这样一条河，我们可以矗立其上，唯有哀叹。弃我而去的不是日历上一个个鲜活的日子，而是生命的岁月，甚至不仅仅是岁月，还有一个个鲜活的人。我再也找不回失去的岁月，而且再也找不回从前的自己了，一起逝去的还有模糊的记忆。

这样的夜，使我特别的想家，不知道故乡的月是否依旧明亮，那月色此时我所想的每个故人，你们还好吗。这个节日连连的季节，这个充满了欢声笑语的校园，给我的是如此的迷茫。也许过了今晚，所以的日子只是一种回忆，那么就让我此时听着那首郑智化的老歌，自己给自己抹一色快乐的心情。祝自己生日快乐!

明天此时，一切都成往昔，我想我真的会快乐吗?谁能知道?读书，追求高学历，这条路很长很长，乍一眼望过去看不到尽头。或许达不成自己的心愿，但只求我走在这条路上是坦坦荡荡的。

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，明天是新的一天。

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债!

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。

亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。

亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。

亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起!

亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来!但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。

亲爱的自己， 要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。

?亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

很早之前，我就在想，我已经过完的一部分人生有没有荒废呢?答案不是肯定的，亦不是否定的。

很多人说，童年是最美好的一段时光。我不否认。因为在我的童年中，不缺少美好的故事与回忆。只是我亦失去了很多。

我失去了一份天真烂漫的感情，也许这份感情，称不上是大人们轰轰烈烈的爱情，但它很真挚，没有一丝杂质。我是一直很小心的在守护这份感情的。只是那时，我们年纪小。我们没有能力去说出一些，更没有能力去坚持一些，最重要的是。我们没有资格拥有一些。谁说小孩不懂爱，其实我们只是在用我们的方式去爱那些人。我们的方式是大人们所不能接受的。当然，我们并不是要去破坏那些早已刻在我们心上的，那些永远不能改变的规律。为什么说我失去了?原因很简单，我们不再是当年的孩子，我们虽然还算不上是成人，但远比当时多出一份稳重，多出一丝成熟。我们都明白，那些在当时我们视它为生命，为之疯狂的一切都已不复存在。要问我们留下的是什么?我只能说，也许是一段情，也许是一段忆，再或许是一段悲曲，一片怅然。

有人说我比以前温和了，我只是笑了笑。因为我不知道应该说些什么，我能做的只有自嘲的笑一笑。我既不能摆手亦不能摇头。只不过我想，与其说是温和，不如说成是落寞。我变了，我自己都觉得我变了，可是又有谁或什么不在变呢?我的同龄人变了，长大了，不是以前可以在一起追逐嬉戏的孩子了。我的长辈们变了，变老了，双鬓多了一丝斑白，步履早不如当年的矫健。身边的环境也变了，那是一个很普通的一天。我猛地一抬头，忽然发现我置身在一个完全陌生的地方，这里不是我曾度过六个春夏秋冬的屋舍。还有很多很多，如花一样，生长、开放、枯萎、凋零、飘落，重复着这样的周期，一遍一遍。反反复复。直到有一天。我突然发现，原来过去的一切。不过是为了今天的重新开始。那时，我豁然开朗，我们都是这个周期的俘虏，是生命的俘虏，被抓住，便注定再也逃不走了。也或许我们早已没有逃走的想法了。既然注定要经历这一切，那么就笑一笑，就算有什么不满或辛酸，也让它包融在那盾牌似的笑中。这便是我所得到的——伪装。然而我失去的，也不说自破了吧。

也许是经历了一些在我看来很重要的事情，又或许是在身边和书中看到的一些鲜活的事例，我忽然脑海中浮现了一句话：人生就像是一个赌，你有百分之五十的几率赌，是否和上帝选择的一样。我第一次觉得原来那些宗教的教徒们不是那么愚蠢。上帝，他或许真的掌握了一切，他才是真正的主导者。我们只不过是他眼中的一粒灰尘，积多了擦去，一部分人的生命结束。他没有看到的那些便可以苟活着，等到又有一天，他一不小心，踩到了那些灰尘，这些人也一样不明不白的逝去。不然为什么，现在还好好的，生龙活虎的人，下一秒就会出现在医院的抢救室里。而我们这些人，只能看着，祈祷着。曾经，在医院中的我，努力地跑呀跑，跑呀跑，想找我进来的那扇门，可不管怎样，我都找不到，直到一双手握住了我，帮我推开了那扇门，牵着我走出了那个我认为永远走不出去的地方。也许是那时，我便想做一名医生，因为我也想把在里面迷失的人带出来，我想牵着里面所有人的手，把他们全部带出来。我想看见的是他们躺着来到医院，站着走出去，而不是呼吸着进来，而在那里窒息。然而我又错了，真的是因为年纪小吧，我的想法好幼稚，让我自己都觉得可笑。现在的我终于明白，上帝要带走谁，那个人就必须走，我们没有任何的力量与他抗衡。但我还是想赌一赌，也许我还是想推翻这个“天定胜人”理论吧。我赌：我爱的人和爱我的人幸福一辈子!然而我自己，便不赌了吧，百分之五十的人生如同儿戏，那么在取舍中，我便顺其自然吧。

细数走过的时光，或长或短，或苦活甜，整整37个春秋。快乐吗?悲伤吗?充实吗?虚度吗?我扪心自问。

答案在我心中。

当时

今昔回想昨日，如雾。

他日再续今朝，如尘。

此时向往远景，如梦。

回望奔走岁月，如梭。

当时

窗前花开亦花落，

亭旁叶落即归根。

无奈如今匆匆过，

只憾当时以惘然.

每年的生日都想敲下几个文字，感恩身边人的陪伴，感恩父母含辛茹苦的养育，因为每个人的生日，都是母亲的苦难日。而今年，只想写给自己。

亲爱的，祝贺你又长大一岁， 记住，只能说长大一岁，不能说老了一岁，即便真的老了也不能屈服，更不能沮丧度日，因为，生活就像一面镜子，你笑它便笑，你哭它忧伤，路还长着，得好好走下去，即便暴风雨来临，也要勇敢地面对，因为人生路上有风有雨也有阳光。

亲爱的，这么多年来，你对得起所有人，唯独对不起你自己 ，为了家，你放弃了梦想，放弃了追求;为了家，你没有了思想，没有了自我，当年那个满腹理想，跃跃欲飞的你，被劳累的工作和繁重的家务，磨灭得不复存在，你快乐着家人的快乐，苦水甘当咖啡喝。你分担着家人的忧伤，只希望他们能快快乐乐。这么多年来，风里来雨里去，一年四季没给自己好好放过一天假，即便身体不适，经常患有头痛病，你还是硬撑着去工作，照顾家，别人说你很坚强，能熬得住，只有你自己最清楚，你不是娇贵命。

亲爱的，你为了做个好妻子，从十指不沾阳春水的野丫头，变成了家务一手包的主妇，期间的过程不是三言两语能诉清，而你的苦劳，是看不见的功劳，你的功劳，有时还不被认可。你认了，因为你是女人，女人干家务活天经地义。

这么多年来，你没有吃过一顿被人煮好的饭菜，没有体会过被人伺候的感觉，即便你病痛在床，即便你自己没有胃口，你还是得硬着头皮爬起来，把饭菜做好后，自己才回到床上，因为这是你的分内事，你若不做饭，老人孩子都得饿肚子。

每到逢年过节，两桌人也好，三桌人也罢，都在陪客打牌，只有你身穿围裙，忙前忙后，餐桌上酒杯碰响的时候，你在厨房里锅铲干杯，听着满桌子的笑声，你忙得不亦乐乎。等到客人酒醉饭饱的时候，你吃完还得收拾洗刷，没人来帮你，只能你自己，你的收获是一句‘辛苦了’。

亲爱的，你为了做一个好媳妇，你全心全意无微不至地，照顾患有老年痴呆的婆婆，无怨无气。婆婆是兄弟俩轮流照顾，你希望婆婆在你家的日子，比在他们家过得舒适 ，你希望老公可以在哥哥姐姐面前，挺直腰杆地说话，你尽力去做到最好。

你每天忙完工作往家赶，痴呆的婆婆生活不能自理，吃饭要一口一口地喂，你耐着性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁，还经常拉在身上，你得给她洗澡，换衣服，当你弄干净体重不轻的婆婆时，你已精疲力尽。别人说你力气大，其实你只是硬撑，别人说你胃口好，其实，只有你自己知道，每次帮婆婆换好裤子，一边洗一边连同苦胆水一起吐出来了，可你还是强忍着，强忍着，你心里知道，养儿防老，这是责任和义务。偶尔，痴呆的婆婆也会说你是个好媳妇，只因一句话，你便心感满足。别人赞扬你是好媳妇的时候，只有你自己知道，一句‘好媳妇’是多少辛劳和耐心得来的。

亲爱的，你为了做一个好女儿，每个月都得在忙碌中抽空，骑上三个小时的摩托车，赶回家看望父母，陪他们吃顿饭，因为母亲患有严重的心脏病，你想在父母有生的日子里多陪陪他们。其实，你很累，只是，你看到母亲满足的笑容时，你觉得再累也值了，因为，你不想‘子欲孝而亲不在’的悔言发生在你身上。

你怕父母省吃俭用，偷偷地塞钱给父母，希望他们在想吃还能吃的时候，买点喜欢吃的东西，不要等到吃不下的时候，看着山珍海味望梅止渴。

都说做人难，做女人更难，一边想孝顺父母，一边要顾及老公的感受，所以在老公面前经常拿多报少，其实，老公孝心也挺好，你只是怕拿的次数多了，老公嘴上不说，心里会不舒服，于是，你把歉意转移在婆婆身上，尽量去弥补，每次给婆婆买东西也从不吝啬。

亲爱的，你为了做个好母亲，为了不让孩子成为众多的留守儿童中的一份子，你放弃了外出闯荡的机会，守着一份又苦又累的工作，一做就是十几年。别人都说这样的工作委屈了你，而你，学会了苦中作乐，你说只要一家人在一起，苦点累点又算得了什么，人，本来就是一个劳动者。

亲爱的，我知道，你的要求并不高，你所做的一切只希望能得到理解，可这样的要求对你来说是奢望、奢望。你不想找人诉说，你认为每个人都有苦水;家家都有本难念的经;每一盏灯下都有一个故事;于是，你习以为常，喜欢把自己泡在文字里，读别人的故事，品自己的心情。

亲爱的，明天是你的生日，许个愿吧!这些年真是苦了你自己，什么时候也为自己活一回，记得在善待别人的同时，学会善待自己。

35岁，历经风雨仍然坚忍的年龄，沧海桑田依旧傲然独放的年龄，梦醒时分照常心怀梦想的年龄。35岁的人都有哪些生日的感受呢?下面是本站小编给大家整理的35岁生日心情随笔篇，希望大家喜欢。

明天是我的35周岁生日，年龄对我从来不是属于隐私的范畴。曾经，怕过30岁，觉得女人过了30就不再是少女了，不再是小姑娘了，那两年一直赖在29岁，直到32岁的时候突然就数字蹦了上去，从此调整心态，安然享受少妇的风采。转眼到了35周岁，又是自己设的一道坎，因为又认为女人过了35周岁，就真的是拐点了。如果说35岁以下还是少妇，那过了35岁真的就是“中年妇女”了。所以，从年初就经常想要给自己过个怎样的特殊年龄的生日。

想过给自己拍一组艺术照，甚至裸体写真，留下最灿烂辉煌的状态。还认真的和摄影师朋友探讨了计划实施的条件。

和jeff很没有情趣地讨要过他义务范围内的生日礼物，答应给我买一块名牌手表。结果那笔资金额度也被我买了张瑜珈年卡和报名意象对话高级班给预知掉了。此刻的他出差在北京，如果明天能发来生日快乐的信息，如果能带上爱称，对他的那部分期望就满足了。

剩下的就是我自己的安排了，谁说生日一定要去吃一顿，一定要和男人有关?一定要和重要的人一起度过?生日本来就是属于自己和妈妈的纪念日。

明天我要给远方的妈妈打个电话。

1、我要找个好点的酒店，独自开个房间，回顾总结一下前一个35年人生的感悟和得失，规划一下下一个35年的生活。(怕可能觉得无聊，放弃)

2、到我郊区的新居里去独自沉思、发呆，享受无所事事一整天。(放弃原因同前)

3、我一直不喜欢爬山，要不我去挑战一下自我，坐火车去黄山独自去爬一天山再回来?(怕太累，放弃)

4、坐火车到一个陌生城市的小镇上去溜达一圈，再当天火车回来?(找哪个合适距离的城市是需要继续考虑的)

公司里，同事们又给出了两个不一样的事情提议——

1、去体验下所谓“鸭店”。(放弃，毫无兴趣)

2、去农村去体验一下种田(放弃，我怕我辛苦一天学不会怎么那农具而白生出挫败)

3、体验独自旅游中的艳遇(艳遇、和陌生人谈心，毫无新意、毫无兴趣)

最后，听一个好朋友的建议，欣然选择了浙江西塘古镇。听说那里相对其他古镇本来游人就少一些，估计在周二的上班时间就更少了，而且明天竟然会下雨。所以明天，我的特殊的生日活动，就确定为早晨坐火车去西塘，在这个人烟稀少的古镇上独自漫步，没有目标的逛逛，累了找个小饭店坐坐发呆，或者找个私人小旅馆开个房间临窗听雨读书和睡觉。我只带上一本最近一直在读的书，胡茵梦翻译的一行禅师的书《你可以不怕死》，相信那样的环境、意境会帮助我更好的思考人生道路和生命的意义。

35岁的我，就这样自然地遇到了一个具体的努力的方向，我希望我在40多岁、50多岁的时候能像胡茵梦那样知性美丽、禅意绵绵、淡泊一切。

35岁的我对未来的岁月和年龄充满了期望和信心。我知道，我终究会走到那里，因为，我一直在往那个方向前进。

在云烟间飘着，忽然一个声音告诉我：你三十五岁了。

而我，总觉得自己還沒有那么老。还是年轻如二十三岁或者最多也就二十六岁

但想想自己所拥有的，已经比二十六岁时富足多了。此富足非通常所指的物质方面的富足。

有时候，在办公室，在户外，经常把自己的脸自己的样子想像的青春年少。在家里人面前也经常想像自己还很稚嫩。从来不曾想像出自己的脸上有皱纹。就是刚刚照了镜子，也会立刻忘记那张有皱纹的脸。这是心态年轻吗?也许是吧!但我相信是因为奋斗着，年轻着。呵呵，这是梁凤仪曾经说过的。

呵呵，三十五岁的生日感言，比年轻时朴实了很多。

看到“40岁的过来人对剩女的看法“，很有感慨。

我是35岁的剩女，至今未婚，也没对象。我内心非常后悔，没早点结婚，没早点嫁人。我同意那个人的看法，只是醒悟的太晚，30岁前的要求有点不切实际，那时候不乏追求者，也谈过多个对象，都是因为一点不高兴和不顺眼就不谈了，对自己没有清晰和完整的认识。现在相亲的要求越来越低了，离婚无孩也考虑。我希望姐妹们，认清自己，早点嫁人，真的，30岁以后机会少很多，有些相亲对象一听你这个年龄，见都不见。有些姐妹说30岁后更成熟，更懂事，你信么?这些都是自我安慰罢了，我都不敢看我25岁的照片，感叹自己太傻，那时候风华正茂，嫁人也好嫁，如果自己聪明点，就不会现在这个样子。人生如梦，十年弹指一挥间。那些说30岁后，绝对不能降低要求，不好就不嫁，你信么?自己的身价都降低了，不降低要求怎么办?这是幼稚天真的想法，人家男方还挑你呢。我现在压力大到极点，晚上有时候莫名其妙就哭。

现在父母看我的现状，只是叹气，我也很无奈。我父母以前经常开玩笑说趁年轻卖个好价钱，我觉得不可思议，感觉爱情和婚姻怎么是买卖呢。后来一想本来就是这么回事，但是那时候太拔高自己，把自己耽误了。20xx年的时候谈了场不错的恋爱，男孩对我很好，我对他感觉也不错，唯一的就是男孩家庭条件一般，暂时买不起房，我父母当时就说“如果你们双方感觉不错，就结婚，房子爸妈给你出首付”，我当时没同意就吹了。那时候房价也不高，但是傻到固执认为男孩必须有房，否则免谈。其实纠结那些干啥。

以前坚信嫁得不好就不嫁，但是随着年龄的增大，只会嫁得越来越不好，姐妹们，我就是典型例子。我现在醒悟了，但是太晚。我都要崩溃了，35岁了，拿什么去和小姑娘竞争?我这几年要求一降再降，有时候甚至想，掏钱找个大学男生怀孕，自己做单亲妈妈算了，很喜欢孩子，害怕老了孤单，到了40岁，能怀孕还是个问好。姐妹们，我劝你们，接受现实吧，别被某些女孩的言论误导，什么嫁得不好就不嫁，如果嫁了生活水平下降还不如不嫁，女孩年龄大成熟懂事有优势，有房有车才嫁，自己过一辈子也不错。什么公婆关系难处，给男的生娃、做家务、伺候公婆，女孩子很吃亏。如果你到40岁，一婚和嫁得好的可能性为0，35岁基本是婚恋困难户，30岁开始下坡了，这就是我这几年的切身感受，你管你接受不接受，这就是严酷的事实。

今天我独自一人打开自己喜欢的歌曲，边听边思，轻柔伤感的音乐一直在响。独处的时候，只有音乐是最忠实的伴侣，优美的旋律或激昂或低缓，都那样真切地配合着我的心情。轻敲键盘在qq空间和博客里，写自己所思、所想、所感，是种无拘无束随意的感觉，让思绪和音乐陪我35岁生日，真的很好!

不经意中，岁月的年轮已载着我走到了人生第三十五个春秋，回想这35年的风雨历程，一路走来虽说平淡，但也还算平坦，虽然有点波折却还可承受，几多的喜怒哀乐交织一起，思绪也变得有些迷离。

想起小时候，每增加一岁都会有种全新的感觉，脑海中不知藏着多少理想和梦想。直到今天站在年龄的分水岭上，才蓦然发现儿时的梦早已全无踪影。当女儿叫我一声“老爸、老汉”，才发现自己已不再年轻了……自己的理想不是从政，而偏偏做了小小的公务员，虽然许多人羡慕这个职业，但我最不适应这个行业人与人之间那种尔虞我诈的关系，在体味了生活的酸甜苦辣之后，才发现自己过得如此蹉跎。

不知是经历了太多挫折，还是早已彻悟了人生;于纷繁嘈杂中找寻一种心灵的宁静和谐。在淡淡的独处中品味人生百态，好多时候觉得自己有点逃离现实外的感觉吧。

35岁了，已经付出太多，也承受太多，心不能再有任何的负重了。疲惫不堪的身心需要放松，不为什么，只为自己这难得的一次生命历程。35了，既不能吃年轻的老本，也没有成就事业的功劳，它以无法改变的事实矗立于平常的日子里，但我不想过多抱怨，虽然有些梦失落了，但有的梦正在成熟。往事已经苍老，多想无益，可未来又看不分明，所以我告诉自己要心静如水，坦然面对，知足常乐。为的只是想让自己的生活变得轻松。

35岁了，收敛起个性的清高。透彻了感情的喧嚣，浓缩了岁月的风光后，使我能保持一种宁静的心态看待一切，天真、狂热、清高已成为过去。我不会再抱怨命运对我不公，人生不能事事如意，任何存在都是合理的;我唯能尽自己的本分而顺其自然，在短暂的人生每天有份好心情。在正确体味世态炎凉、人情冷暖之后，保持一种天高云淡的心态;我不愿沉眠在忘事中，因为过去的一切已无法追回;对金钱我从来没有过分追求，但我也并不是视金钱如粪土之人，我只是一个平凡的人，也只想做平凡的事。

35岁，历经风雨仍然坚忍的年龄，沧海桑田依旧傲然独放的年龄，梦醒时分照常心怀梦想的年龄。35岁，不应该再迷惑，应该清楚地知道自己要什么;35岁，不应该再软弱，属于自己的青春，还有几何?35岁，不应该再虚度，应该让人生变得充实，增加生命的厚度;35岁，问问自己，为将来的回忆应该留下一点什么?无论前方有多少风雨，我将一如既往地前行。

进入35岁这道坎儿，太多的成就需要自己去奋斗，我真实的发现周围自己身边的人和朋友都在与自己产生了许多距离，有些比自己高了，高得让自己不服气;有些人比自己低了，低得让自己扬眉吐气。不知道为什么，这时候的男人都在为自己的野心燃烧起来了，它会因为自己的欲望没有得到满足而感到了无比的焦虑，感叹人生给予自己的时间太短，机会太少。

其实，35岁的男人不再有18、9岁男孩的自信了，有的只是自己要自信的责任。在工作中，不能因为自信而让同事看不起;在父母面前，不能让自己的压力传给父母，总是报喜不报忧;在妻子面前，不能因为自己而让自己陷入无能的评价，就是少花一点，也不能让老婆少花些;在孩子面前，更不能因为自信而让孩子失去了成长的第一个偶像应有的品行。

35 啦，人生没有彩排，天天都是现场直播;出门走好路，出口说好话，出手做好事吧!

三十五年前的今天晚上，西风潇潇，一阵嘹亮的哭声从一间老旧的房子破门而出，在几双盼望的眼睛中可以看出刚出生的我是家里的热切希望，在已经有了两个男孩的家中是最希望有一个女孩的。

聪明，可爱，调皮是对我小时候的最多评价。

父母整日为生活劳累，年幼的我从来不纠缠父母，体谅父母的艰辛，没上学之前整日和哥哥们混在一起，附近很少有女孩，我就成了他们最疼爱的小妹，上山，泡水，什么男孩子做的事都没少我的份。

上学之后，父母无暇顾及我的功课，而我也从来不用他们的督促，早早放学做好作业，去田野割猪菜，捡柴，做饭。第一餐饭印象很深，烧糊了，妈妈没责怪我，还有一次，去溪里洗碗，因为拖鞋破旧，上台阶时滑了一脚，一盆的饭碗全摔破了，吓得不敢回家。

我的学习成绩一直是父母骄傲，爸爸是学校校长，但却从来不过问我的学习，唯有一次，因六一文艺表演排练，无心学习考试不及格，让爸爸当着全校同学面打了我一顿，至今难忘当时的尴尬场面。

好胜争强的我做什么事从不甘心落后，无论是在学习上，还是工作能力上，处处都是同学的榜样，学校的精英。也许从小就有这种优越，从小就没有失败的挫折，在临近升学考时，一次意外让我不能参加中考，看着同学们有的升高中，有的参加工作，而我只能在家自学等待来年中考。

那一年是我最自由最放松也是最担心的一年。没有老师，自己是最好的老师，没有同学，自己就是一个班级。早上父母去上班了，我开始天马行空，到处乱逛，学自行车是最向往的，那一年在堂姐的帮助下学会了，没忘记有一次因车骑不过硬翻车桥下在床上躺了好几天。听收音机是最好的享受，一边胡乱看书，一边听着音乐，沐浴在阳光下时不时还收到已在上大学的大哥的鼓励。估摸妈妈快下班了，赶快准备好正在学习的模样，好让妈妈回家看到我努力的样子。

当然每一次的贪玩之后是深深的自责。

好在原有基础扎实，及后来冲刺，第二年终于不负众望，打败了在学校里读书的一部分师弟师妹们，如愿考入了高中。

一年时间足以磨平自己的棱角，也因为与比自己低一届的同学一起学习，心中难免滋生自卑，没有了以前的光辉，没有了以前的荣誉，没有了以前的同学，我很难把自己融入这个集体，性格一下子变得郁郁寡欢，且正好处在“为赋新词强说愁”的青春期，开始把自己包围起来。

高中时遇到过两个认为我很有灵气的老师。一个是政治朱老师，他的知遇也是影响我今后选择的一个重要因素。一个是语文周老师，他的作文指导直接影响我获得全国作文优秀奖，我一生中最高的荣誉，没有考入中文系是我此生最大的遗憾。于是我选择了政治。

大学生活是最为难忘也是最快乐的，宁江边，与诚真挚的友情是大学生活最丰富的内容。睡懒觉，吃瓜子，织毛衣，寝室夜话。来不及品味，来不及体会，三年时间一晃而过，稀里糊涂中分配在一个乡级中学。

恋爱，结婚，生子，读本科，读研究生，日子过得越来越快，像朱自清说的：“洗手的时候，日子从水盆里过去;吃饭的时候，日子从饭碗里过去;默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去”。

匆匆中，三十五年过去了。

青春不再，岁月依稀，心里却仍不肯向日子低头，恍惚中自己仍是少女，仍在编织灿烂的梦想。只有看着儿子一天天长高，才觉得自己的老去也是理所当然。

记忆中，妈妈的四十岁生日历历在目，而今我也即将步入那个门槛。也许只有在妈妈心中我还是当初那个纯真的女孩。

一切皆由时间生成。一切皆是一种经历，一切皆缘于长大。

本来想给自己点一首歌表达此刻的心情，嫌麻烦又因无法真正表达。那就让此文，当作生日纪念吧。

同时也感谢父母给我生命，感谢师长谆谆教导，感谢曾经的爱情滋润，感谢朋友风雨同舟，感谢一切关心过我的人们。

虽然炎炎夏日还未退去，但秋风萧瑟，秋意朦胧的心境，却在此时此刻笼罩了心灵的天空，一晃又是一年七月初五。在这个特别的日子，对于我及家人来说，应该是一个温馨浪漫地时刻，可是今天我却......出生在七夕前两日的我，也许注定了今生都将常伴多愁善感的思绪。

明天就是我三十五岁的生日了，三十五年的人生历程，坎坷中也常伴温馨。感谢亲爱的母亲，儿子的今天您是最大的功臣，母亲的幸福是儿子今生最大的心愿，母亲的健康是儿子今天最好的礼物。

在这特别的日子里，还要感谢爱我和疼我的亲人们，从小生活环境虽然不太优裕，但却从不失温馨。生活的艰苦，让我从小学会了自立，自尊，自强，让我懂得了知足而常乐。亲人们的呵护，让我慢慢的成长，亲人们的关爱，让我有了今天身残志不残的我。

这段时间我的博客的朋友们，qq空间的朋友们为我发贴，邀文送生日祝福，浓浓友谊，淡淡真情流淌于字里行间，温馨的问候，精美的图片，真挚地祝福，幸福一直包围在我身边，除了感动，仿佛再也没有什么词语可以形容此时此刻的心情，感谢大家，感谢所有的朋友!

转身回望曾经走过的路，心情是那样的不平静。如果时光能够倒流，如果老天在给我一次机会，我一定好好的把握人生，珍惜现在，珍惜生命，不在留有遗憾写进自己的青春。从二十的年龄阶段踏上三十的阶坎，是沧桑，是感叹?不是不承认自己在渐渐的老去，是人生有太多的无柰，我感觉不到人生的快乐。还好今天的我还算年轻，昨天的故事无法再去改写，明天的我将为自己好好打算。

都说从事文艺的男女在情感上都有浪漫的情怀，都说七夕节是浪漫而又苦涩的情人节，我想我出生在七夕前夕，是不是也受到了其氛围的感染，生活是现实的，也许正因为有了现实，所以才有了忧郁的情怀.....

在今天这个本该是快乐的日子，我的心情却没有一丝愉悦，更多的是沉重和伤感，特意关进书房，把心中所想一一记录下来，算是送给自己的35周岁的生日礼物，也是今天唯一的礼物。

但愿新的一岁有别样的收获，别样的心情吧，最后给自己一份祝福，生日快乐!