散文诗孤独(大全13篇)

企业标语的语言要具备亲和力和亲民性，能够让目标受众产生亲切感和信任感。选择适合的语言和表达方式是制作一个优秀的企业标语的关键。最后，希望大家能够通过以下一些优秀的企业标语范例，更好地理解和应用到自己的创作中。

散文诗孤独篇一

当时间不再等待时，而同一条街头的徘徊，原来也是一种渐变的悲哀。

当秋叶纷纷飘落时，在同一路口的等待，尽然也成了一种麻木的无奈。

岁月流逝，不曾知晓，原来迷茫也是一种等待，一种不敢面对的可悲。

往昔，总会假设以后的生活，假设现实的你我，却总会忽略了当下没有走到的角落。原来我的失落，我不想要的孤寂生活，就是每每拖延的这些。一个人的生活，往往会有风波，潮起潮落，高兴失落。走过的岁月，不敢再有假说，风风雨雨，有对也有错。一路走过，原来，不经意的一切，竟然就是这反反复复的生活。

静静的，无休止的看着时间发呆，不曾想，我也把时光如同流水。极冷的陌生城市中，总会幻想有个人来陪，不经意，我把岁月当作了等待。默默地，我不敢再想这些，偶然间，甚至忘记了自我。消失的早早不会再来，将来的又是一种等待，现实的怎的也忘却了守护珍爱。

慢慢的，迷茫，好比流浪，却想不通，为何扎根于我的心膛。再次闲下来时，不知道了，原来是我们迷失了的自我。

流连忘返，繁花似锦的一切，与此看来是至高无上的解脱。醉生梦死，寒暄过往的昔日，是一种对人生的误解。

明天还在，就让我们承诺这些不敢面对的现实，迷茫不再……

散文诗孤独篇二

散文诗孤独篇三

人没有绝对的正确和错误，只要在法律和人伦道德的允许范围内去做自己喜欢的事情就可以了。

人这辈子来到人世间只能有一次，所以我们要珍惜，更要活的开心快乐，做事情之前要深思熟虑，想好了做的时候就要有“迅雷不及掩耳盗铃”之势，太犹豫的人是不能成大气候的。

机会对人来说是非常难得的，所以一旦遇到了机会，千万不能放弃。喜欢一个东西，在自己经济允许的范围内，就要毫不犹豫的买下它，人在，钱就会有，而东西可能不会再有自己最喜欢和最合适的了。不要等有钱的时候而仰天空叹；喜欢一个人，不要总是犹豫对方是否真正的在意自己，那不是重要的，关键要让他/她知道你在意他/她、喜欢他/她、爱他/她，也不要羞愧的不敢对他/她说，那不是勇敢的人做的事情，既然要爱，就爱的大大方方，爱的轰轰烈烈，不仅仅是大胆的向他/她表白，而是大声的表白，让苍天明月为证，要青山绿水为鉴。想想这是何等的豪迈？何等的大气？何等的豪气干云？快哉、乐哉！

做自己喜欢做的事情，人才是最快乐的，希望大家都有自己的快乐！

散文诗孤独篇四

散文诗孤独篇五

也只有在牵挂的时候，孤独才显得美丽。

牵挂是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的愁怅，是一种温馨的痛苦，是一种期待的悠长。牵挂是对昨日绵绵的沉淀和对未来美好的向往。正是在不尽的牵挂中，人的感情得到了净化和升华。

没有距离便没有了牵挂。当轮船的汽笛拉响，当火车的汽笛长鸣，当汽车的轮子开始转动，当飞机冲出跑道腾空而起，牵挂，便一同飞了起来。

也正是因为有了牵挂，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的举杯庆贺，才有了全家团圆的笑声回荡。

牵挂折磨人，也锻炼人，更铸造了人性的沉稳和感情的深沉。

牵挂别人是一种温馨，被人牵挂则是一种幸福，当然前提是----彼此牵挂。

否则，单相思是一种哀愁，只被别人牵挂是一种负担。

因为牵挂，月亮被人类注入了浓郁的情感。

因为牵挂，红豆被倾注了我们深深的相思。

月亮弯的时候，牵挂也弯；月亮圆的时候，牵挂也圆。无论是弯是圆，牵挂都是一道美丽的诗。

牵挂可以让你流泪，牵挂可以让你含笑。

无论是哭着思念，还是笑着思念，在你牵挂之时心都会毫无杂念。

的确，牵挂也是一种纯净。

散文诗孤独篇六

一个人走过熟悉而又陌生的街角，闭上眼聆听那悲伤的旋律，还是会忍不住想起过去的点滴。那时的我太天真，幻想只要爱就可以永远爱。如今已经物是人非，而繁华依旧。当所有的关系都被一个玩笑般的承诺戏耍过后，我们口中所谓的感情一文不值。人是如此的虚伪，我看清了身边每一个人冷漠的面孔，才明白，只有现实最真实。

面对她，从为有过恨，只有不舍，只有无奈。时间让她成了惦念，成了牵挂，成为了那厮守一生的人！就像那寒冷的两极，从为有过那一刻的温暖。

岁月流逝溜走了容颜，溜走了明天的今天，溜不走的只有那寂寞。喜欢上了这个寂寞，在寂寞里我能找到那个我丢弃了的“昨天”

无法割舍的爱让我痛的无法言喻，你给的幸福那么短暂。背叛，心碎，失信。让我痛彻心扉，像一条无法逾越的界限。或许生命中注定要分离。很多的无奈、不舍让人肝肠寸断。你不懂我有多伤，在以后没有你的日子里，我的幸福无法定位。请允许我继续活在有你的回忆里，自私的占有你。

渐渐习惯了这样的生活，乏味、无趣，习惯了身边的空气，习惯了身边人的冷漠！自己的无助。对于自己很早就明白会有这样的结局，好像命中注定的无法逃脱，我只有逃避。

黑夜的寂静也无法掩饰内心的浮躁， 一个人躲在那暇小的角落里诠释着嗔心的痛。那残忍的爱就像那口香糖一样，随着时间的洗礼会让它变浅、变淡！无论丢到哪里它将会是一道无法抹去的伤！心枯萎在了炫丽年华… 而在那璀璨的年华里，那样的曾经又有谁愿意提及，回望那一路走来的碎碎思念，谁又能收起那散落一地悲伤？在那沙漏般短暂的时间里，过往的爱情就像一部黑白电影，留下的只有一缕惆怅。

当初的毅然抉择到现在的慌然失措，真的好傻。坚持了不该坚持的。放弃了不该放弃的。不知道自己以后的路上还会有多少风雨，黎明前的那一刹那间你还在心的某一个角落吗？那个角落让我那枯竭心会得到一丝的温暖，换醒那以尘封的记忆尘埃。

我，在岁月的磨练中成长，也在岁月中消沉，如此颓废，只想有个人会在乎那么一点点。 而她那刹意的关心，让我纠结的心再次抽畜。在这爱情的坟墓里我快要窒息了，本不想触及任何人，只想自己 一 个人在自己那暇小的空间里让时间去舔舐那渗入骨髓痛 ，可我的意愿让你再一次给打破了。 说好了的，我们是最熟悉的陌生人。可在那年，一个秋风落叶的季节，你的一个问候打破了僵局。

“还好吗？” 好意外，你的一句想念；一句不舍；一句无可奈何。让我无言以对。彼此还是在最熟悉的街角碰面了，远远望去你好消瘦，你那双透彻心底的眼睛仍然让我无法直视，我看到你的喜悦、那孩子般的笑容。让我的心被泪水淹没了。我把你抱起，让你在空中旋转……时间能否帮我在这一刻停留，这样的奢望在以前祈求千次、万次！

回去的路，车子飞奔在熟悉的公路上，我看了你一眼，那眼神的忧郁好让人心疼！彼此的对视让我无法割舍，车窗外的雨像心底的泪一样在天空淅沥着！车子在无休止的行驶在最熟悉不过的街道上。

“停车吧！我们已经到站了，在往前走不会有任何改变… ”

下车的那一刻，雨更大了，打在脸上的真希望是雨水，因为我说过我不会让你看到我我流泪。

“你走吧！”你不肯直视我的双眼。

我的双臂再次张开，

…你拒绝了，你说最后的拥抱让它留在来世吧！彼此的纠缠会伤害很多人。

那就让彼此的手相依在一起吧！

下雨的日子，你放开了我的手，许下了下辈子的承诺…

你要好好的！别忘了你的承诺，就让黑夜作证、让寒雨作证。

不想触及的痛我会将它深藏，在那思念的角落里有一个我在等待，等到下辈子你的出现，把我带进有你的世界。

现实太残酷，往往在最美丽的笑容背后有着最肮脏、最懦龊一面！好心疼那些为爱而倾近所有的人！最后你们得到了么？ 无法守住的爱，请放它走…带着那虚假的承诺让它滚出你的世界。不能厮守的拥有，它会给你带来一生的耻辱，不能沫去的伤和身边人的冷漠。它会让你窒息。可那一切都是因爱而生，敢问一句：值得吗 ？太阳落幕后明天还会再升起！请我身边的人善待自己！就算是最完美的借口它也抵挡不住你身边人的冷漠…就让时间去冲刷那伤，那回忆、那往然吧！

爱情最终会输给时间，时间带着那场爱、那刻骨的恨、飞去了云端，去找那年的黑夜，那场雨了。

散文诗孤独篇七

其实我想，每个人的内心都是孤独的。尽管这个世界已经很热闹，尽管现代人的生活方式愈来愈丰富多彩，然而孤独却象空气一样，无处不在。

夜深人静的时候，独自坐在窗前，静听雨声敲打窗棂，滴滴答答中，内心的孤寂便弥漫开来。

喧嚣的时候，舞台上人影晃动，音乐充斥耳膜，突然感觉有那么一丝凉意袭满全身，世界仿佛瞬间定格。

甚至吃饭的时候，一桌子的欢声笑语，自己插不上嘴，放眼四顾，满心的失落无人安慰。

甚至亲如夫妻，同处一室，朝夕相处，内心里却还是有一小块地方荒芜得长了草，无人涉足。

孤独，有时难免自怜，仿佛偌大世界，众人皆醉唯我独醒，空有一腔柔情无人能懂。

孤独，有时总觉凄凉，为何寻寻觅觅，知音不知在何处。空此一生，踽踽独行，夜夜秋雨孤灯下，太冷清！

孤独是什么？它是一种感觉，不分年龄、性别、职业、贵贱，就在我们心中最隐秘的地方，那么执拗地停留着。

但是每个人却又是需要孤独的。

时猛醒，自我鞭挞；需努力时暗暗憋劲，自我鼓励，让心灵在沉静中休憩，去经受更多的历练与洗礼！

那就让我们享受这份孤独吧，当一切一切的热闹和繁华过后，独自赏析！

散文诗孤独篇八

暮色越来越浓，眼前的黑在逐渐扩大，在加深，直到将街道、树木与建筑物一点点吞没。星星点点，是天上的星光，是人间的万家灯火。

父母回乡下给爷爷办丧事去了，家里就剩我，还有比我大十岁的表姐。爷爷的离去，使我内心无端升起一种莫名的恐慌与紧张，并随着夜色变浓逐渐加剧。年少的心灵不懂得人的生老病死，只有一种深重的悲伤萦绕在脑海，还夹杂着夜带来的恐惧与无助。为驱散这感觉，我和表姐早早地钻进被窝，想着早些入睡。我俩紧紧抱在一起，蜷缩成一团，以抵御心中不断升腾的“害怕”，可显然，我们的努力并没有成功，任何一点细微的声响都像是被数倍扩大，连平时安静的家具物品也好像在簌簌作响。我俩屏住呼吸，心砰砰乱跳，直至翻来覆去累到没有一点精神，才迷迷糊糊入睡。多年后我才明白，九岁时所经历的这场“害怕”，其实是我第一次体会到的孤独的味道，伴着无助、恐惧与不安。这种感觉，在随后的日子里像影子一样跟随了我很久，以至于我怕黑、怕一个人独处、怕一个人睡觉，直到上了初中，这个阴影才慢慢消失。

第二次深切地体会孤独是在二十岁。这一年，身患糖尿病的母亲经历了八年的病痛折磨离开了我们。命运，在我尚未读懂母亲，尚未感念母亲之时，就将她带离了我的生活。我一直在纠结：我们之间是怎样的缘深，才能修得母女一场；又是怎样的缘浅，让她陪我长大，却不允许我陪她变老。或许，生活就是这样的.无奈，让我都没有机会去感恩她、孝敬她。我多想和所有做女儿的人一样，牵着妈妈的手，陪伴她走到暮年，想带她走出县城，去看看名山大川，想看着她随着年龄的增长依然是一个优雅精致的老人，可这一切于我都是不可能实现的愿望。在母亲离开我最初的日子里，心里不再是年少时的那种恐惧与紧张，取而代之的是绵绵不绝的思念与绝望。世上最疼我最爱我的人没有了，四周，骤然充斥着无助与迷茫，那种撕心裂肺的孤独，走也走不出。

后来，去太原上大学，第一次离开家人，独自一个人面对新的学习与生活环境。独在异乡为异客的孤独是难免的，好在与同学、与老师的相处中，更多感受到的是大学氛围所带来的愉悦与好奇。这种新奇感，冲淡了内心的不安和孤独，也促使我从思念母亲的情结中走了出来。参加工作，步入社会，乃至成家以后，生活变得多姿多彩而又五味杂陈，才慢慢体会到，其实孤独无处不在：在你从繁忙中松懈下来时，在你情绪低落、压力很大时……许多时候，它会漫无声息地涌到你面前。每个人来到这个世间，必然有着与生俱来的孤独，很多时候，需要一个人面对周遭的一切，无人可以替代。当每日里为生计奔波，为辛苦学习的孩子忙着一日三餐种种生活琐事时，是无暇孤独的，直到有一天，和我共同生活了十八年的孩子，突然也要重复自己当年的老路离家求学。蓦然间，感觉孤独又来到了身边，有一种思念和牵挂会在每一个深重的夜将我紧紧纠缠。

每个周一早上，爱人在匆忙中吃过早餐后，就要到离我不远的城市工作了。在以后的几天中，我又开始了一个人的早餐、午餐和晚餐。我可以一个人将就吃饭，不再去想怎样做一顿美味可口的饭菜；不用早上被闹钟唤醒，可以放心地睡到自然醒；晚上放纵地让自己慵懒地躺在沙发上，在不知不觉中入睡，醒来之后，外面一片安静，喧嚣了一天的广场与街道安静得只有路灯在发光，一种感觉瞬间包围了我，我明白那便是孤独。

许多时候，我努力让自己远离这种感觉，或许因为失落，因为寂寞，甚至因为恐惧。蒋勋说“孤独是一种常态。孤独没有什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。”静静的夜晚，当我在柔和的灯光下拿起笔，写下自己的所思所想；当我关闭手机，远离朋友圈，重新阅读喜爱的书籍；当我透过文字，感悟到作家的情感如同清泉般流淌；当我的内心变得越来越丰盈和愉悦，我慢慢喜欢并享受上了这种安静平和的感觉。原来一个人吃饭、发呆、做自己喜欢的事，不需要时间设限，独自享受平淡生活中的小确幸，也是一种难得的孤独。

“暮色动前轩，重城欲闭门。残霞收赤气，新月破黄昏。已觉乾坤静，都无市井喧。”能在这样的环境，以这样的一种心境去体味静谧与孤独，何尝不是人生最惬意的事？人到中年，更需要解开心灵的种种羁绊，让灵魂在孤独的“冶炼”中变得如同羽毛般轻盈。

在饱尝孤独的滋味后，兀然发现，原来孤独并不可怕！在喧嚣的尘世，在身心倍感疲惫之时，学会享受孤独是一门学问，也是生活的艺术。适时放下一些困扰于心的人和事，心灵自会得到暂时的解脱。孤独，是与心灵对白的最好方式，会让内心变得无比强大。孤独，可以让人静静品味生活的酸甜苦辣，可以唤醒人们内心深处柔软的寄托。在安静的时光里，想想最亲密的亲人和朋友，想他们的一天过得怎么样，想他们在这样静好的时刻，是不是也和我一样在品味孤独，是不是像我深情思念他们一样，也在痴痴地思念着我。每每如此，心底自会升腾起一股淡淡的暖，却原来，孤独的味道不只是孤单与无助，而更多是安静与舒适、清欢与甜蜜，其间，潜藏着深深的幸福！

散文诗孤独篇九

风吹着夜的黑，给双眼多了一丝湿气。月儿流下了往事不堪回首的泪滴，将你的容颜刷的粉碎。

夜里，孤寂在找不到边际的海边哭泣，扯下了曾经那段美好的回忆。我不再追随，只留孤独的身影在深夜里买醉。

爱你的那颗心，久久的，难以平息。下了雨的夜晚，变的无比的寂静，濒临死亡一般的寂静。一瞬间，给人一种莫名的错觉，就仿佛这世界还在沉睡，一切都在沉睡，从未醒来过一般。

路过的秋季，叶染黄了曾经的不离不弃，苍老了往日的情意绵绵，阻断了爱的延续。烟起，衰了的小草变的迷离。四下里，早已变得模糊不清。

我不甘心就这样放弃，在一个深秋的午后，我走着原来我们一起走过的路。树叶堆积的满满的，那路，究竟在那里，已是无法寻觅有关它的足迹。

转了身的步伐，迈在了曾经一起温馨过的荷塘边的没了颜色的石板路上。缓步，悄悄的来到曾经开满了花儿的亭子旁，静静的嗅着有关你的气息，可偏偏只剩下了没有叶子的枯杆。

一步，两步……慢慢的，缓缓的，我鼓起勇气向荷塘中央的那所亭子靠近。

走近了，倚了栏杆，我错误的以为你就在我的旁边。荷塘开满了娇艳的荷花，大大的荷叶浮在水面，绿绿的与上面的鼓着大腮帮子，瞪着大眼睛的青蛙和成一色，无法分的清这颜色究竟属于谁。

那偷了天池的荷花的花瓣是如此的婀娜多姿，有躬着身子逗着叶儿上的娃儿的，有挺直了身子，笑看苍穹的，也有侧着身子做着鬼脸的……是如此的有趣。

还有那你最喜欢的不一样的颜色，有粉嘟嘟的，像极了小女孩的可爱的小脸蛋。还有白纸一样的，是如此的出污泥而不染。再有就是一半是粉嘟嘟的，而另一半却又是白纸一样的，你告诉我，你说这一半粉一半白的肯定是那粉色与白色生下的孩子。我忍不住笑了，是发自内心的笑了。

其实，你也笑了，开心的笑了。我问你粉的跟白的那个是爸爸，那个是妈妈。你好像对这个问题认真了起来，是从未有过的认真。

沉默，你在沉默，我也在沉默，花儿们在沉默，这世界也在沉默。

许久，你说白色的是妈妈。你并没有告诉我为什么，但我却很清楚，因为你喜欢白色。但我却并不喜欢白色。

或许，是注定，也是不该，不该有那段美好的回忆。

美丽的荷塘，那也只是曾经。站在深秋的荷塘，看到的只有凄惨的荒芜，触到的也只有那刺骨的凉。

霜把这本就背心凉的早晨涂抹出了刻骨铭心的寒意。

我透过孤寂的天际，借着这份肝肠寸断的清醒把那条思念的线扯断。将那份回忆洗刷，把一切留给了岁月的随意。

散文诗孤独篇十

在1997年底，也就是己巳岁末，庚辰春节之际，正值我一生中的低谷，说白了，也就是我最倒霉的时候。大年二十九（那年没有三十）除夕那天我卖掉了“老黑”，一只从落草跟了我三年的德国黑背，换了一张由海口到通什的长途汽车票。在除夕夜里赶到中华民族文化村，因为车误点，没赶上约定的聚餐时间，在谁也不认识谁的一位厨房值班、二位查夜巡更、三位清洁女工的热情查询和围观下，饱嘬了一顿400多人剩下的团圆残席。

明天，大年初一，我就要正式上班了。开始一个从破产老板变成打工仔（其实，按我的年龄应该是打工佬）骤变的第一天。

长话短说，我没有住进给我安排的宿舍，却挑选了民族文化村最偏僻的一处破废的房屋。除了往北走约百米余，上一个陡坡通向文化村里，其余无论向南、向西、向东都是一、二里方圆之内无有人烟。

这里原是一个废弃的鱼塘和一排废弃的猪圈，一溜有两间瓦顶木檩水泥罩面的砖房。紧贴房后是一面陡峭的山坡，紧靠房前的也是一面陡峭的山坡，间隔也就是那么七、八米，两边山坡上都长满了密密的母生树（听说是制作步枪枪托的上选木料），两个山坡一夹，就夹出了我居住的这条狭长而又窄小的袖珍山谷。山谷的尽头是在海南挺有些名声的南圣河，从通向文化村的高岗儿到河边大约有三四米的落差，河那边放眼不到的地方，散布着几个黎族竂寨。

昼夜皆静，无论晴雨；日落月出，万籁无声。这一住就是半年。

在这半年里，除了上班之外，我都呆在这块地界儿与大自然做伴，看看日月的交替，听听虫鸟的幽鸣，夹在天壤之间的细狭山谷里，享受着另类的孤独。我曾经看到过一个名词儿，叫做“宇宙孤独感”，我不知道我配不配享受这种高级的感受。

曾子曰：“吾日三省吾身”。在这段时间里，我已是“吾日百省吾身”。这才发觉，退身求隐的“隐”字，涵蕴无穷。在这一百八十多天之中，总结经验、吸取教训、剖析成败、淡泊得失、修身养性、储精蓄锐、寓志于闲，并终有空暇得以观察揣摩自然万物之一二细微，且所悟匪浅。

人生并没有不能舍弃的东西，也没有非要得到不可的东西；生，包涵了一切的舍弃；而死，却囊括了一切的获得。

今日重返红尘闹市，感怀记之，回首这段生涯，最要紧的是：人生不能缺少“孤独”，天壤之间，直接聆听宇宙的伟大的孤独之声；她可以教给你直接从大自然的细微具象之中，领悟破解生命难题的天音。

生命——需要孤独！

散文诗孤独篇十一

追寻梦想的道路上，总有一段路你要独自一人走过。

高一结束的这个夏天，人生道路上一个重要的岔口路摆在了我们的面前——分文理科。正当大家为该做的选择及以后从事工作的方向纠结时，怀揣着走向远方让自己变得更加优秀的梦想的我毅然决然地选择了第三条路，一条实则辛苦在大多数眼中却是让人羡慕的通向幸福生活的路——出国。也就是那一刻起，我开始品尝到孤独的味道。(语文迷)

“你想好了么，出国的辛苦绝对不是你想的那么简单。”父母不放心地问了我一次又一次。因为有与我志同道合的闺蜜的陪同，我更没有仔细思考过这个问题就抱着一颗坚定无比追寻梦想的心上路了。于是，这个暑假，当空间里同学们都在刷假期上补习班一起出去游玩的状态时，只有我和闺蜜在刷着青岛学习雅思的身在外乡的生活。那一刻，孤独的味道再次弥漫在我的身边。

暑假结束回到学校，一边跟课一边备战雅思，为了更好地学习英语，我由理科转到了文科。繁忙的学习生活时常压得我喘不过气，新班级的同学早在假期返校期间就已打成了一片，陌生的环境中自己是那样的格格不入。而就在这时，与我相互鼓励相互支撑的闺蜜竟然选择了放弃出国。那一刻，史无前例的巨大的孤独感向我袭来，压得自己有些窒息。

看我在写学校的作业，同学们不知冷暖地问我“你还用学么？”，没有人知道申请国外学校对国内成绩的要求更高。看我不上第三节晚自习，大家都很羡慕却没有人知道利用这节晚自习我回家练习听力与口语的辛苦。传统的绝大多数都是学习不好的孩子才出国的思想普遍存在，没有人知道我以前的优秀，更没有知道我是为了让自己更优秀才选择了这条路。不被理解的我就这样单人单桌坐在教室的后排奋斗着我的出国梦。很多次当我一口气用两个半小时刷完一整套题抬头环顾整个教室看到同学们正常地学习与嬉闹时，心里都满是羡慕。我开始后悔，开始不知所措，开始迷茫，为什么当初要选这样一条孤独的路。

整个人的状态越来越差，身边很多出了国的学长学姐都给我打来电话安慰我，太多相似的话语只有一句让我记得格外清楚：“你要明白，追寻梦想的路上，总有一段路你要独自一人走过，因为梦想本就是一个人的事。”

再回到青岛时我一个人深夜跑到情人坝，对着汹涌而又可怕的海浪大吼大叫，向总是环绕在自己身旁的孤独的味道发出挑战。此刻，写这篇文章的我正在等待第一次雅思成绩，或许一次就过，或许还要继续奋战。但无论结果如何，之后的考试生涯和漫漫海外求学的路上我都不会再害怕孤独的味道，因为梦想本就是我一个人的事。

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散文诗孤独篇十二

很长时间没写日记了，总是那么忙，也不知道都忙了一些什么。今天收拾屋子的时候，我无意中又看到了我那空放了多年的琴盒，不由地想起了很多往事。

我们这里有一个习惯，在孩子过第一个生日的时候，给孩子小算一卦。大人们会在自己孩子前面放很多东西，比如钢笔啊，螺丝刀啊，玩具啊等等，这些东西也都分别有着它们各自所代表的含义。在我的儿子过第一个生日的时候我们也同样算了这样一卦，没想到孩子一起手就去抓了电子琴和钢笔。也许是传统习惯影响了我，也许是我自己爱好音乐的原因，我心里暗暗地下决心，等孩子长大后一定让孩子学琴。为了我的愿望，我攒了两年的工资，然后特意去外地给儿子买了一架很好的电子琴。后来我请到一名音乐老师，每周都到家里来上课。谁知我那刚刚三岁半的儿子表现出了很大的天分，老师只是教了几遍，他就会弹音符了。就这样没几天就会弹《世上只有妈妈好》了。这让我们一家人享受了从来没有过的喜悦。

俗话说的好：好花美丽不常开,好景宜人不常在。就在这快乐幸福的时刻，一场突如其来的灾难摧毁的我的梦想，我认为它也同样摧毁了孩子的前程。

为了挽救这个家，我卖掉了家里所有的东西，就连住的楼房都卖了，唯独孩子的琴没舍得卖。可是后来还是不得不卖，于是我在万般矛盾和无限痛苦之中卖掉了孩子的琴，而为了以后能把它赎回来，我和买琴的人签了一份协议，算是我把电子琴抵押了。他们很通情达理，同意了我的意见。后来我拼命地工作拼命地省吃俭用，攒了两年的钱之后我又把这架电子琴买了回来。那一晚，我和儿子似乎都没合眼，把琴擦了一遍又一遍，看了一遍又一遍，孩子从头到尾地弹起学过的曲子并说道：“妈妈，你以后再也不卖我的琴了吧？”

那一刻，我的心都瘫软了，泪水不住地留下来……我对不起孩子，我怎么能卖孩子的琴呀？我怎么能这么无能呢？我今后不会了。哪怕是砸锅卖铁也不这样做了。

孩子重新学起了琴，他不学的时候我来学，而这台电子琴，也就成了我和孩子唯一的陪伴。可是祸不单行，不幸又一次敲开了我们的.门。

20**年秋天的一个晚上，我下班接孩子回家之后，突然听见孩子喊：“妈妈！我的电子琴不见了！”

听到这句话的时候我还在外面，我疯了似的往屋里跑，不敢相信孩子说的是真的。果然，屋子里一片狼藉，就像是经历过日本鬼子的大扫荡一样，我被眼前的这一切吓呆了。

老天，你怎么就这么不长眼，为什么这样对我的孩子？！为什么？……

孩子的电子琴、复读机、我的衣服、裤子、鞋统统都被小偷拿走了。生气，生气有什么用。就是气炸了气死了这些家里仅剩的东西也回不来了。报警，报警又有什么用，警察来到家里问了几句就走了，然后就杳无音信。

就这样，孩子再也没有电子琴可学了，没了琴的琴盒，也就一直那么孤零零地空放着。

散文诗孤独篇十三

我总感觉自己极度孤独，可在相识的朋友眼里，他们总是说我，简直就是天生的话痨，一张嘴呀，喋喋不休。

在亲情的汪洋中，我孤独的小船永远只能飘呀飘。从小就性格内向的我，上小学的时候，总是怕被老师提问，怕举手回答问题，就算自己知道答案，但是那种抵制的情感却总是无处安放。父母经常吵架，小时候的记忆就像刀子划破皮肤留下的伤痕一样，可以不流血，但是疤痕却越发明显。我总觉得我是伪装的孤独，但有时候又万分渴望被关爱。从上小学开始，每次下雨，放学的时候总看到其他人的爸爸妈妈带着伞在门口等着。从小到大，等了无数年的他们，从未出现。那种来自内心深处的渴望一碎再碎，以至于后来心灰意冷，再也不敢去尝试着在人群中找一找，下课就拼命跑掉的样子深深地刻在每个阴沉的黑夜里。孤独可以让一个人扭曲，也可以让一个人透彻。这些微小的细节在任何人的眼里都觉得可笑至极，但我却对此尤为在意。从大四出来实习的这段日子里，很多想法在改变，想起父母，我总觉得孤独的是他们，以至于每周和他们通电话，都长达一到二个小时之久。我害怕，子女不在身旁，他们牵挂；总担心，他们遇到了愁心的事儿，闭口不言。不论过往，就在而今，想起父母来，那种孤独总让人眼角湿润。

来自朋友的孤独才是让我尤为深刻。前段时间，一个很好的朋友出了车祸，当时我正在努力想着一个棘手的问题，客户催得很急，突然，“叮”的一声手机里就冒出了两条消息，第一条：“兄弟们，我出车祸了。”后面还有一条醒目的车祸现场图片紧随而来。接下来群里炸开锅了，一连串问候如倾盆大雨瞬间袭来，我偷偷私下询问了他的情况，并且第二天毫不犹豫地坐车去了他那边。去的那天，小雨迷蒙，由于前几天工作太累，整个人昏昏沉沉的，转了几次车，大概一个半小时到了他那里。我们一起坐在小酒馆里边吃边聊，他抱怨最近的一连串倒霉事件，最后我们还意外地去了彩票店，试图来个招财转运，当然结果并不如愿——财物两失。边走边聊着，他突然想去网吧打游戏，我了解他肯定是心情郁闷，寻求发泄，就高兴地回答道：“好呀。”他那来回触摸着口袋，举足无措而且焦急地寻找身份证却发现根本找不到的神情，我至今记忆犹新。一连串的霉头，加上今天的身份证丢失，他难受坏了，那种比丢了很贵重的东西更复杂的心情，无疑是雪上加霜。他整个人就像丢了魂似的，来来回回找了很久。我跟着他找了一次，累了，想坐下来休息，但看着他又出去沿着那条路一遍一遍寻找的决绝，没办法，还是拖着疲惫的身体去走一遍。我总觉得他在做根本没有任何意义的事情，身份证一定是被人捡走了。晚上五点左右的样子，我想着要走了，但他心情差坏了，我找了几种对我本心来说是借口但又不是借口的理由，回去了。我至今还在内疚，我是应该离开让他静静去体会这种雪上加霜的境况并且自我修复？还是应该留下来听他说完内心所有的委屈，陪他走过这道坎？本心告诉我，走了就好。走的时候他不止一遍告诉我，自己是多么的孤独，我当时竟是那么坚定地说：“我知道！”但我又怎么会真的明白呢？毕竟我不是他！他终于开始说心里话，而我却没有去做那个他想要诉说的对象，后悔了！回来之后，我立刻打了电话跟他道歉，说我应该留下来陪他的。那种内疚的感觉压得我喘不过气来，心乱如麻，揪心死了。但终究我还是没有留下，开了先例，以后不也是如此吗？仔细想想多可怕，在朋友最需要我的时候，我离开了，那种惴惴不安的心情始终伴随着我到现在。第二天，他一早就打电话告诉我，身份证找到了，是被环卫阿姨捡到的。后来，我才知道，他一路寻找的时候给所有的环卫工人都留了电话。我突然很佩服他的执着和坚持。他还告诉我，他要谢谢我。他说在那个夜晚，他突然想通了很多事情。他一个人静静地想着最近的所有事情，竟然发现自己在这种孤独的境况下思考，是那么的奇妙和享受。他以前总是挂着孤独的名义囚禁自己，让自己痛苦，而今却试着享受独处的另一番滋味了。离开时，我无意中说的几句话，竟让他心情得以舒缓。我心里矛盾极了，也许我给了他另一种孤独的友情，那是他从未体会过的滋味。但我心里还是很内疚，那时候，我才懂得鱼和熊掌不能兼得这句话，是哪般滋味。

孤独，何为孤独，若能言说，自然不是孤独。于亲情而言，少年缺了爱护，童年孤独；于爱情而言，不得伴侣，半生孤独；于朋友而言，知音难求，一世孤独。这个时间就像是一个寻爱的路途，从出生我们就开始接触这个斑驳的人间。很早以前，我总觉得于他人而言，缺少了什么就是自我孤独的叠加。后来，我渐渐明白，真正孤独的人并不是世界少给了他什么，而是他自身深陷在孤独的世界中，再也无法出来。一件事物的丢失就会有另一种形式的补偿，心若向阳，何惧孤独！