ID:4733801
时间:2023-10-15 21:32:38
上传者:文轩人生是一面镜子,我们对待它的态度决定了我们将看到的是希望还是绝望。写人生总结是一个翻开内心故事的过程,我们应该用真实的情感和细腻的描写打动读者的心弦。下面这些人生格言和座右铭或许能激励和鼓舞您在人生中的每一步。
窗外的小雨嘀嗒嘀嗒下着,如同我伤心的眼泪。记忆又回到了三年前,那是个暖春,我与孩子的父亲相识。我工作的新单位离他家比较近,我们渐渐熟悉起来。他没有固定工作,和我年龄差不多,对我很好,很关心,让我这个外表坚强内心脆弱的姑娘很感动。其实我那时有男朋友了,在事业单位上班,人很老实本份。但在他的苦苦追求下,我迷失了自己,和男友分手。后来我们就在一起了。我才知道年轻的他实际已经成家了,家里有个六七岁的儿子,因和老婆感情不和,借住在他父亲的单位里。我伤心地不愿理他,他说爱我在乎我,只要我们在一起生活会幸福的,求我不要离开他,并在胳膊上烙烟印以表诚心。我心软了,也原谅了他。
不久,我就发现怀孕了,考虑到自己未婚想打掉胎儿,但他坚决要求留下。在怀孕的那些日子里,我反应厉害,他尽力照顾我,呵护有加,并一再承诺离婚娶我,让我安心生孩子。我想既然是他的人了,也怀着他的孩子,不管他曾经怎样,只要和老婆离婚,以后对我好,我就一生守着他,哪怕再苦再穷我都愿意。腹中的小生命让我深深爱上他,也离不开他了。几个月后,身材苗条的我开始胖起来,白净的脸上布满妊娠斑,行动也越来越不方便。为避人耳目,他让我请病假躲到外地。孤独的异地生活,使我非常想念他。他打电话发短信安慰我,为了孩子,要坚持住。两个多月后,我在医院难产生下女儿。谁知有重男轻女思想的他和家人,坚决不让女儿进家门。满月后,我只好把女儿寄养在亲戚家,不顾产后身体虚弱又上班了,因为我得工作养活孩子啊。又是几个月过去了,他始终没离成婚,我却在无奈的等待中,伤心哭泣。
随着时间的流逝,他对我的感情变得越来越淡薄了。女儿生病期间,我一个人在医院里照顾忙不过来,希望他能帮帮我,他却找种种理由不露面。我抱着孩子在医院走廊里大哭起来。我也渐渐了解到,身世复杂的他是个风流成性的男人,他是在老婆生下儿子后结的婚。我工资低,为了能让女儿生活得更好些,就向他要孩子的抚养费。他说没能力让我把女儿送给有钱人家。我辛辛苦苦把孩子抚养几个月了,长得白净漂亮,活泼可爱,初为人母的我不忍狠心送人。我真没想到那个曾经口口声声说爱我的男人,却这么快就绝情地抛弃我和女儿。我伤感地问他,你能大度地接纳出轨的老婆回家,为什么不愿收留自己的亲生女儿呢?我一个人养孩子容易吗?他沉默无语。望着眼前这个毁了我一生幸福的花心男人,眼泪控制不住的.落下。
当我试图忘掉他时,那个女人带着娘家兄弟来到单位里,大吵大骂。我又羞又气,这难道是我一个人的过错吗?我躺在床上不吃不喝三天,想寻死求解脱。可想到女儿,她伸着小手让我抱,朝我甜甜地笑,说些咿呀的童语,使我所有的痛恨顷刻间便烟消云散,可爱又可怜的小女儿让我留恋这个尘世。我一个人生活孤独无助,既要工作还要抚养女儿,压力很大,身心疲惫,日渐憔悴。无奈之下,我抱病回家休息了半个月。就在我回单位上班的当天晚上,我宿舍里的所有衣物和贵重物品被盗窃一空。刹那间我感觉天旋地转,悲痛欲绝。我不知是否有人故意以此来羞辱我,却使我原本艰难的日子更是雪上加霜。
我想离开这个伤心的地方,又舍不下这份稳定的工作。我在一天天煎熬,每个晚上都会辗转难眠,心中惆怅万千!
小时候的我的童年,其实不是特别美好,起初的它并没有给我留下多少欢乐的记忆。因为作为独生女又不愿与比自己大或者小很多的孩子一起玩,所以在我家的附近周边实在是找不到能满足这条件的能陪我一起玩的孩子。于是常年封闭的我的心中被孤独的气息溢满。
那没有光的时日,我已经想不起来是如何度过的了,只是依稀记得那独自的灰暗,与周身永远环绕着的冰冷。那曾经拥有的深深孤独,在与那同伴的相遇后烟散尘尽、灰飞烟灭,我感谢她,让我不再与孤独同处。
夏天的炎热是令人烦躁的,可蜷缩在心灵世界的孩子感不到热和暖,只有深深冰冷。伴随着几下空洞盘旋的门铃声——是不是新搬进隔壁的邻居们来拜访了?妈妈手中的钥匙在锁孔中扭转而发出金属之声,家中的第二层门在急促间开启,另一扇门的把手被妈妈一推,外面的人便映现在我的眼中。
“阿姨好!”门外,是一个面色和善的中年妇女牵着一个面容清秀的小女孩。女孩甜甜的声音引得妈妈心花怒放,使得她的眼眸眯成了两弯朔月,浅浅皱纹被隐没在欢愉之后。女孩和我差不多高,估计年龄相仿。见自家的孩子懂事地先打了招呼,妇女轻轻伸出手抚了抚身边的她的女儿,眼角一弯,对妈妈道:“您好,我们家刚刚搬进隔壁,今后还请多多关照,两家可以互相帮助,如果您有我们家帮得上忙的地方,请不要客气,尽管说。”妈妈连声请她不要那么客气,并告诉妇女如果有需要帮助的地方也可以来找她。而声音甜美的女孩对我眨了眨眼,一点也不拘谨,显示出一种心灵充满温暖的孩童才有的童趣与天真。这是我没有的,是我所丢失的,我低垂着眼睑,心与视线一样低沉阴晦。女孩告诉我她比我小三天,可以叫她小初。我盯着她一脸的友善表情,微微点了几下头,不曾想到她的到来为我的童年留下了唯一的慰藉。
我们俩的关系随着共同的玩耍很快变得友好而和睦,渐渐我也开始学着对她倾诉生活中的不愉悦,向她敞开心扉。每每这时,小初总是能以不同的`方法、形式,为我排忧解难,成为了我最好的朋友。我暗自觉得小初好像带着一种奇异的魔力,她红润脸颊上那温和的笑容似乎能软化人心,开启我心中那扇封闭的窗,不由自主地使我放弃了对外界的抵触,让我逐步接触到了一切。从那以后,我们两个无话不谈,一起生活、一起学习、一起闯天下,我们也曾一起躺在小区的大草坪上,手拉着手笑着约定将来长大后也要不离不弃。往后的日子里即使我们不住在邻家,我也一直很感谢她——感谢她愿意陪伴我,愿意与我接触,愿意让我那已经染上了孤独色彩的童年的后半段有了生机的起色。
那曾经拥有的深深孤独,我愿不再与之相随。童年的孤独警醒了我,令我在撞上南墙后学会回头。愿能冲淡孤独的友谊永远陪伴我,让我从此能笑道:“孤独只是我曾经拥有的。”
南宁这座熟悉而陌生的大城,曾经陪伴着我走过了风雨三年。曾对你情深似海,可到最后留给你的,却只有轻描淡写的几段话。
喜欢南宁的春天,她给人的印象总是不深不浅,不长不短。淡淡的记忆中,她就像是雾中一朵妖艳的花朵,不显露,不张扬。南宁的春天很短暂,待春暖花开的时候,如果你稍不留神,春天的脚步就已经从你身旁悄悄溜走。当你愕然回首的时候,春天已经结束了,这时候夏天开始接班了。
喜欢南宁的夏天,浩荡热情,没有寒冷。喜欢在爽朗的夏夜里,静静的聆听着夏夜演奏的夜响曲,喜欢静静地站在清川桥面上,一览湖面风光,感受徐徐而来的清风,领略湖面凛凛风波,喜欢独步在校园的'石路上,大树下,与激情的学子们共吟诗歌,畅想未来。
喜欢南宁的秋天,她每次来的时候总是来无影,去无踪。还想静静的凝望着树上发黄的叶子,仔细聆听着秋风扫落叶的声音,还想回味一下秋天田野里收获的气息,还想静静的感受一下落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色的美景……可这一切的一切,都没等我反应过来,晚秋最后一场秋雨悄悄亲临,秋天就这样的走了,带走了我所有零碎的思念,毫无察觉,毫无声响。
很喜欢南宁的冬天,冷于秋天,不热于春天。南宁的冬天没有北方的严寒,更不会有冰天雪地的时候。稍冷的时候,你只要披上一件厚点的棉衣就可以轻松舒适的度过这个温暖的冬天。每当白天出太阳的时候,当温暖的阳光普照在你身上,这时候你可能就会不知不觉中忘记了这个冬天的存在,会迫不及待的将外套解下来,然后尽情的享受着这冬日的温暖,秋日的凉风。但一到晚上的时候,你单薄的衣裳是绝对抵挡不住黑暗中呼呼而来的冷风,你会很自觉的准备一件外套,时刻都有可能给自己披上。
南宁的冬日最适合游玩,少了夏日的狂热,却多了一份恰到好处的凉快。你看那,公园,景区,到处都是慕名而来的游客。有长途跋涉而来的旅客,有隔壁邻居县市的旅客,也有市内一家亲的兄弟游客。总之,南宁的冬日沉浸在了一片片热闹的巨浪之中,其中有你,有我一起见证,一起走过的幸福时光。
喜欢南宁,可最后她却不是我驻脚的地方,她只是一个让人回忆,让人心疼,令人向往而不可拥抱的地方。
再见了南宁,咱们后会有期。有缘总会有重逢日,无缘总会是无归期。谢谢你给了我三年幸福的时光,很幸运我也能陪伴着你一起走过了美好的三年。
我们在还是孩子的时候有很多的设想:以后我要做一个负责任的国家主席:我去清华还是北大:我会功成名就之类的。忘记了从什么时候开始,这些设想变成了玩笑,连惋惜都留不下多少,只是认为当初还小,什么都不懂。
最近意识到了一件让我觉得很悲伤的事情,就是在社会这个熔炉中,我曾经坚守着的,后来抛弃了,变成普通大众的一员,妥协于生活却又心甘情愿。那些曾设想未来能得到的东西,那么的美好,而在生命过去大半之后,终于发现并承认了自己没得到。就像小时候,纠结于去清华还是北大,而后来,我去了一个普通的一本高校;设想着在成为国家主席之后,呕心沥血带动人民共求国家发展,而现在,我只是个为生活起早贪黑在地铁站挤地铁中的一员;憧憬着我会得到一个相敬如宾,相濡以沫的爱人,而现在,不仅未曾遇过这样一个人,似乎还得上了一种不会喜欢上什么人的病。
朴树在歌中唱到:直到看见平凡才是唯一的答案。我想也许我还年轻,他说的平凡是什么意思,我还不能真正的理解。
只是我还有一些挣扎的力气,和很多在北京打拼的人一样,还未曾放下自己心中最后一丝期望。我会早起做些自己喜欢的事,发展些特长,我告诉自己,我活着是为了生活,而不是工作。我会读一些书,虽然我读不进去,几天过去了也没看几页,但读书是个好习惯,有一个开始,才会有机会坚持。
如今我还在坚守着一些我认为重要的事,并坚持去做。有上司知道后耐心教导我说:我刚毕业的时候也像你这样,对未来有着憧憬,会做一些认为有意义的事,但是时间长了,就会吸收很多社会上的.东西,曾经坚持的也放下了,你也会一样。
我听着他说的话,即悲哀又愤怒,我会是什么样的人,能不能坚持下来,不是任何人能预测能左右的,每天给自己心理暗示要坚持下去已经是一件不容易的事,为什么还要来拖我后腿,给我负面的判定。虽然愤怒,但还是要理智,坚持是件不容易的事,所以大部分人坚持不下来是可以理解的,但我为什么要做那大部分人中的一个。见贤思齐焉,见不贤而内自省也。既然你们坚持不下来,那就我来坚持,让你们看看。
一直妥协于生活的人,怎么会去享受生活。
有人说,如果你做的事只有极少数人认同,那么你很可能在做一件正确的事。我知道我做的事是正确的,其他人也认同,只是他们做不到,就认为别人也一样做不到。真理不在于他人,自己相信就坚持下去,就算最后不能避免归于平凡,但至少自己是个有思想的平凡人。
一座城市,一个人,一段文字,都是如此,喜欢过就好。
——题记
我一直认为,在一座城市里,如果没有一个懂你的人,那么就算周围一如既往的喧嚣,在你眼里,不过是一座孤城。陌生的城市,熟悉的擦肩。熟悉的感到陌生。无所适从。这座城市,就像是落在一位多愁善感的女士,时不时便会流下泪水。看着雨中的街,看着雨水落在街面荡起的水雾,仿佛是雨的伤感弥漫了整个城市,还来不及看清就已迷茫了。
雨中的城市显得安静,冷清的街道只剩下我孤独的脚步声和雨声,我喜欢这种感觉,仿佛这个世界只有我一个,享受这属于我的寂寞。雨水,无私的向我倾洒,在这一刻,而我,却没有加快脚步,看着这场雨,时间已经跨过了一年,而我与你的故事已经结束了一年,看着窗外不停的雨,想起当初的我和曾经的你,是那样熟悉却又是那样遥不可及。
路上三三两两的行人举伞走的飞快,他们飘过的眼神不懂我的迷惘。我只想一个人在雨中行走,雨滴顺着我的头发滑下,滑过我的眼角,像眼泪一样。记忆的碎片,在这雨中,渐渐清晰。第一次与她相遇,便猝不及防遇上了大雨。城市以一副湿漉漉的面孔与我见面,更显几分纯净和清新。这座城原本应该是平静的吧,它的平静终于在这雨水中得以还原。与她并肩走在鹅卵石铺就的小路上,两边的树木被雨水冲刷得洁净碧绿。或许是因有他的陪伴,冰凉的城市,变得灿烂,人的感情,也随之变得温婉。丝丝缕缕的雨线织成一幅华美的幕,若隐若现地展示她的颜。最终,我们坐在了落地窗边,静静地听雨滴洒落的声音,如舞曲般柔美,时间仿佛静止住。我们仿佛有默契一般,只是静静的看着,不曾交流。不过,我喜欢这样的感觉,但我那时却不知道,这样的场景,却只适合离别。
就像故事情里的情节,但显然,我不是这故事里的.主人公,在华灯初上的那一刻,终会挥手离别,也许她和我一样,只是想在这雨中的城市中寻找记忆中熟悉的人吧,当天边最后一抹亮光散去,城市终于展现出它的魅力,看着各类耀眼的灯光,我却在四处观望,也许,在我的视线中,属于她的那抹光,也曾一闪而过吧。那一晚,我看了很久很久。而今晚,依旧花灯万盏,努力希望驱除这雨后的寂寞,我想,在此刻,遥远的另一座城市中,也会有一个身影,在雨中孤独的走着,看着。又或许,她早已忘记,雨中,不会一如既往的留下往昔的痕迹。她不知道的是,有一个陌生人,爱了她整整一个曾经。
第二天早晨,下了一天一夜的雨毫无征兆地停了,阳光开始灿烂起来,透过粉红色的窗帘漫进房间。赖在床上回忆一幕幕的雨景,竟全部模糊起来。或许这样的心境,只适合遗忘。
今夜,我又在一座雨水中的城。我不关心任何,我只想你。
离开你的日子,
一个人总是落落寡欢,
会莫名地为了一句心动的词,
或一首伤感的歌曲,
一部感动的电视剧,
被一个情节,
甚至是一句话而泪流满面。
总觉得天是黑的,
云是灰的,
我的世界总是看不到阳光。
独自卷缩在黑暗的角落,
等待着伤口平复,
体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉就像烟花一样,
也许只是刹那,
刹那过后,
是一个人的.精彩。
再想起你时,
我想用释然的心态回忆我们曾经的点点滴滴。
现在想想,
我们的相逢只是两条平行线,
当曾经的过往都烟消云散时,
平行的依旧平行。
即使两个人相隔不远,
也已是天各一风。
从此心里多了一个你,
多了一份牵挂。
不要因为结束而哭泣,
微笑吧,
为我们曾经的拥有。
很多年前,曾经深深爱过一个人,一次,因为他的一句无关痛痒的话,竟然让我如个发疯的神经病在患得患失、惴惴不安的煎熬中度过了一个不眠之夜,一遍又一遍的微信询问,却悄悄声息的没有了答复,整整一夜,他仿佛从人间蒸发、泥牛入海般音信全无,没了踪迹,任我又是微信又是邮件又是电话的轮流轰炸,第三天的中午,在我连续不间断的攻击下,他终于以两个字“无聊”回复了我。
有情总是被无情伤,此话不无道理。因为爱他,曾经无怨无悔地为他付出了很多很多,因为爱他,喜欢上了他的喜欢;因为爱他,爱上了他的所爱;因为爱他,喜欢上了他所在的城市,因为一个人,爱上一首歌,爱上一座城市。曾经那个经济独立,事业独立,叱咤风云的我,消失不见了,为了他,我甘愿放弃自己,不惜放低身段且一低再低,让自己卑微到尘埃里,深入到缝隙里。因为爱他,我是那么的义无反顾入心入肺,尽管刚开始就知道会有这样的结果,不管我做了多少事,最后除了感动自己以外只能换他一声谢谢。尽管知道会陌生,早就有心理准备,可听到他的骂声,心里还是伤心的无以复加。
如果,为了一个人撕心裂肺哭过一次,那么那个人就会从至关重要的人变成可有可无的人了,因为那个人能把自己伤害到那个样子的机会只有一次,那一次以后,即使自己还爱他,可是总有一些东西真的改变了。我的心在彻夜不眠的`风雨飘摇中一点一点的变凉变冷变得坚强,当心再次披上厚厚的铠甲,我清楚的意识到,我终于度过了那个牵肠挂肚、魂牵梦萦的时刻,我的爱仿佛如寒风中瑟瑟发抖的叶子,被片片撕碎,随风飘走,没了踪迹。
人与人之间,一个选择;心与心之间,一个念头。一个选择,从此熟悉或者陌生;一个念头,从此咫尺或者天涯。再热的心,如果不被重视也会凉;再深的情,如果不被珍惜也会淡。感情,不去论对与错,只有真不真;缘分,不去说长与短,只有惜不惜。有时,一次伤害,就是一生。一次错过,就无法挽回。
当我提出陌生不再联系的日后,就在七夕节的前日,因参加同学父亲的葬礼,机缘巧合竟然坐在了同一辆车的后排,内心说不出是何种感受,失落?伤心?期许?还是尴尬?百感交织,如蛆附骨。两人再见面,好像往事都随了风,谁都没提过去,默契的就像久未见面的老友,还彼此客套彼此热情的谈笑在一起。
在现实的生活中,在虚拟的网络里,终归是两个不同的世界,虚拟的热情与现实的冷漠,让我在难以接受的错落之间,再一次把伤心叠加,让痛苦重叠。
如今,经年日益轮回,岁月几经辗转。又是七夕节,站在中年的门楣旁,眸然回望,那些青葱岁月里曾经的情事,多了淡然少了悸动。少了感恩少了怨恨。感谢曾经的他因为相爱,彼此陪伴了一程,感谢他曾经迷醉了自己的青春,温暖了自己的岁月。在当下这个七夕节情丝涌动的时刻,唯愿,他一切安好,幸福安康。
人生的路曲折而漫长,我们都想努力寻找一个完美的世界,实现梦想和目标。
然而,迈向成功的`路很不平坦,求索中坎坷不断,压抑,烦躁,忧虑,苦闷,无助,令我们彷徨、犹豫,甚至绝望,我们必须独自学会坚强。
衡量人生的价值不是财富而是尊严,脚踏实地地求索,孤单而寂寞,我们必须学会爱和感谢自己。逆境时,我们不气馁,多给自己一点爱和鼓励。收获时,我们不骄傲,却不要忘记好好感谢自己!
是啊,如果你不脚踏实地,兢兢业业,矢志不渝,你就没有今天收获的可能,所以,你要感谢自己的坚持!
回忆以往,我们大多在孤军奋战,没人引领航向,没人赏识褒扬,我们就是一棵无人知道的小草。春寒料峭中破土而出,兀自挺一立着,迎风雪,斗冰霜;熬酷暑,战严寒,以顽强的生命力努力实践着人生的选择与信念。
平凡而不平庸,努力而不张扬;因为我们知道:爱自己就必须学会坚强、坚持、坚忍不拔;
我想尝尝。所以,我选择坚持,学会爱并感谢自己。