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时间：2023-06-29 07:38:06
上传者：曹czj每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，小编整理的《洗脚城》单口相声台词，供参考！
我开了一家洗脚城
地点就在金盆岭
金盆洗脚
叫你过足“瘾”。。。
呵呵。。洗脚赚哪。。。（怎么个赚法子呢？）
偶洗一只脚
偶收他50块
我洗100只脚
多少钞票啊？
老子要是发点狠
一天洗他一万只脚！
算下多少钱先？（呆子，你还会算啊？）
一七得七二七四十八
三八妇女节五一劳动节
六一我爸爸过节（咣！小子你瞎说八说）
金盆洗脚城
董事长总经理出纳会计迎宾保安都是我一个
头一天开张
社会各界的.名流全来捧场 （都有哪个啊？）
爷爷奶奶外公外婆舅舅舅妈婶婶娘娘大伯二伯三伯四伯五伯（呸！）
什么全是我家里的人啊
也来了一个外宾呢
一张嘴就是一句外语
“打发点喽！！！”
出去！！你出不出去！
我比你还穷你还让我打发你
为了宏扬尊老爱幼光荣传统
首先免费为我爷爷洗个脚
哎呀，我爷爷的脚可真的是不得了啊
我捧起脚一看，妈唉，格真是
非洲老头子跳高- -黑老头子一跳
金盆洗脚城
金盆洗脚城
金盆金盆洗脚城
金盆洗脚城
偶洗了八吨水
楞是没洗出个白色来
这还算好的哪
第二天我奶奶也来了
乖孙子哎
来拿偶挑一下鸡眼啊
我奶奶把袜子一脱
我就觉得天旋地转眼睛发黑
我都不敢出气
一出气就上呼吸道感染
旁边的苍蝇蚊子像下雨哗啦哗啦哗啦哗啦地往下掉
我讲奶奶啊
你不要怪我不孝顺
我给你100块
旁边还有一家洗脚城
你去害他算了啦
你要是问偶她啊去的啊？
这个偶就晓不得唠
反正第二天隔壁就关了门
门上还写了一行字
“总经理因功殉职！！！”
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
吃着粗茶淡饭，
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多少汗水流， 如今您一头xx，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒， 我们xx幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）
想想您的背影 我感受了坚韧 抚摸您的双手 我摸到了艰辛
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我没有做够 央求您呀下辈子 还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
八祝xx事事顺心，幸福常伴； 九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。 十祝xxxx，xx。
方清平单口相声剧本 《幸福童年》讲稿 方清平
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“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：
“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。
我们老师惩罚我：
晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：
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原来他是我爸爸——刚弄xx。
他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，
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我跟定和xx似的就火了，
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嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子 走街串巷，看见那自言自语的，
大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
您哪儿不舒服？我啊，有病呢 艺术家敢于面对现实，您放心吧
说了，谁把病给治好了
你以为我还是神经病呢，治好了不认账了
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这回啊可不是要他们演出啊，
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没关系，我又给退了，是没治好，这病
xx在世，不对，妙手回春，也不对 那写的是，神经病之家，我不要了。
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你们好！
今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿——一对一嘴儿；俩猴儿钜木头——一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼——单挑儿。瓜籽里睡个胖小子——就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！
我叫xxx，今年x岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大；论饭量，我爸爸他比我能吃；论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！
最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功！8、7、6、5、4、3、2、1呼！哎呀妈呀！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀？”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗？”您说这叫什么爸爸呀？气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀？啊？真是大街上跑漏勺——到处沸点！”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。猴儿舔芥茉——翻白眼儿了！
同学们好，我叫xx，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。
今天我为大伙说个单口相声，相声的名字叫打呼噜，相声里说的谁呢?是我一个大学同学。
我这同学呢，他不是一个好学生，经常熬通宵玩游戏，白天逃课睡觉。但是有一个老师的课，他不敢逃，谁呢?哲学老师。
这老师在学生眼中，很坏，他上课点名，不到?行，给你记上一次。还不到?再记一次，记上三次，完了，你这门课得重修，多花钱不算，还要多耽误一年，谁都耽误不起。所以，他的课没人敢逃。
我这同学呢，他也不敢逃，这天早上，同学就催他起床了，唉，唉，快起来，上课了，上课了。
不去，不去，你们去，我睡觉呢。呼呼，他睡觉打呼，打呼声还挺响。
不去不行啊，哲学老师的课。
别骗我了，他明天的课。
不是不是，就是今天，他昨天说要调课的，你没去上课不知道，不骗你的。快起来，快起来了。
我那同学说，不行不行，他的课得去，我起来了。
同学们一看他起来了，就各忙各的，准备上课了。
正忙着呢，听见呼呼，有人打呼噜呢。谁啊，谁啊，谁还没起啊。一看，我这同学，上衣扣着扣子，靠在床框上，睡着了。呼呼。
唉，唉，起来了，别睡了，要上课了。
哦，我又睡着了?唉，太困了，不行，还得起来，起来上课去。扣上扣子，穿上鞋子。我去个厕所。一会就完，你们等我一会。
好的，我们等你一会。几个同学在宿舍里等了好一会儿，还不见他回来，有同学就说了，怎么这么久还不回来?去看看怎么回事。几个同学，进了厕所，就听见呼呼，再看看，我那同学靠在厕所的墙上，睡得正香呢。
有个同学看到了，说，我来灵感了，我来灵感了。
人家就问了，你来什么灵感啊。
他说，我是个诗人，一直写不出绝妙佳句，歌颂环境优美，这下找到灵感了。
人家就说，找到了好啊，念出来大伙听听。
这同学就摇头晃脑得念了个四句：城市绿化好，处处闻啼鸟，夜来上厕所，蹲着睡着了。
大伙听得都乐得笑了，可有一个人没乐，也没笑，谁呢?就是我那同学，他睡得正香呢，这么大的笑声都没把他吵醒，还在睡呢。
好不容易收拾完了，到了课堂，在中间靠后找了个位置坐下，一看还有几分钟上课，我这同学说，好好，还能抓紧时间睡一小觉，老师点名时就叫我。其它同学说，好啊，到时叫你。然后老师就来了，一看，挺满意，看那么多人头，估计没人逃课，他也就没点名，直接开始讲课了。
老师讲着，讲着，听见下面呼的一声，他也没在意，接着讲，又听呼的一声，声音挺大，这回老师不乐意了。指着下面问，谁啊，谁啊，谁上课打呼?太不象话了。
前面的同学，就顺着老师的手势，回过头来，看是谁打的呼。我这同学啊，已经被旁边的同学推醒了，说，你刚才睡觉打呼了，老师要找你呢。我那同学吓出一身冷汗，看前排的同学把头已经转了过来看自己，心里说，坏了，我不掉头我就要暴露了，于是呢，他也把头掉到了后面，向后看。
他后面的同学一看，嘿，奇怪了，明明打呼声在前面，怎么都向后看啊。再一想，不对，我不掉头，人家还以为是我打的呼呢，我也得掉头向后看。就这样呢，一直到了最后一排同学，也掉头向后，一看，后面是墙，没人了，只好回过头来，向老师坦坦手，意思是说，不是我，跟我没关系，只是后面没有人了，我才掉过头来的。
老师那个气啊，说，你们这帮同学，太不象话了，现在就出去，给我绕操场给我跑三圈。
老师正在气头上呢，说，不行，脚崴了也得去。
这女同学听了就发火了，她当然不敢跟老师发火，跟那打呼噜的同学发火，这打呼噜的，真是个害人的混帐。
你才是个混帐呢。怎么回事，怎么回事啊。原来我这同学，跟这女同学有点矛盾，一听她骂自己，不乐意了，当即就回嘴了，你才是个混帐呢。
我同学一看，完了，暴露了，没退路了，只好老实承认说，是我打的。我昨晚看哲学书看得太晚，早上起来，就困了，睡着了，睡着了也不打紧，可我千错万错不该打呼。
听到了。我那同学那个高兴啊，在座位上，向左右同学做鬼脸，嗯，啊，嘿，做了一会儿，没了兴趣，困意又上来了，叫旁边同学说，唉，我睡会儿。假如我再打呼，你就推推我。
旁边那同学说，行，行，到时一定叫你。
我那同学就放心得睡了，他旁边的同学也不好好上课，他掏出一本书来看，谁的书呢，金庸的武侠书，那个书好看啊，什么降龙十八掌，什么一阳指，忽忽哈哈，那同学看着看着就入迷了，把我同学这事早忘了，结果，我那同学又打起呼来了。呼呼。
我同学一看完了，可不能承认啊，一承认什么都完了，刚才是老实承认，态度不错，无罪释放，现在是屡教不改，罪加一等，性质完全不同了。他嘴硬了，说，不是我。
老师问，不是你?
不是我。
你一直在听课?
是啊，我一直在认真得听课。
那我讲到哪了?
我同学一听，完了，这老师的课从来没听过。他旁边的同学还算不错，知道他这次暴露完全怪自己，让我打呼时叫他，自己却看书入了迷，忘了，幸亏老师讲的课我知道，翻给他看了。这算是将功赎罪，喂，喂，讲这呢。
我那同学，一看同座的帮他了，刚才还生他气的呢，现在也不生气了，谁还不犯个错嘛。按同学指的地方就念了。念完还得意得看着老师。
老师那个气啊，可也拿他没辙，他答上来了，说，那好，你坐前排来，四周的同学都坐其它地方去，看谁还能救你，看你还敢不敢睡觉。
老师老师，不行啊，不行啊，位子不够。
不够的话，那就三人坐一凳子。
就这搞笑剧本样，我那同学就一个人坐在了前排，他也知道老师盯上自己了，这次也认真了，他坐在凳子上狠命掐大腿，掐大腿干什么呢，他怕自己再睡着了，掐自己，就会感到很痛，不会感到困了，我这同学，你们说，聪明不聪明?我掐，掐，掐，我狠命的掐，我-我-狠—掐—我—呼—呼。又睡着了。
其它同学都看他，那个笑啊，有个同学就叫了，要出人命了，快打120啊。
真打假打啊?没事打什么120啊?
那同学说，当然真打了，你们没看讲台上，老师被他气昏了吗，快打120送老师去医院。
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听：嘿！你怎么还喝呢？