ID：6870203
时间：2023-11-27 07:22:39
上传者：MJ笔神优秀作文是对文学修养和审美能力的培养，它要求我们在表达中注重细节和情感的表达。在下面的范文中，作者运用了丰富的语言技巧和独到的观点，给人一种独特的阅读体验。
上课的时候老师又在课堂上公布了一遍数学成绩，我的脸顿时红了起来！最让我感到害怕的一件事还后面。老师让我们回家让家长签字。
下午放了学我回到了家里，看到妈妈对这件不知道我就回到了屋里想：“我该怎么办，我该不该告诉妈妈，告诉了妈妈会不会打我。”就在这时我看到了我的.写字台上有一张妈妈签了字的卷子，我想到了办法我把数学卷子放到那一张签了字的卷子上照着名字描了一遍。呵！真是天衣无缝呀！！
那是星期六的一个下午，我俩一起出去玩。万里晴空，让我的心情非常好。我说，上哪儿去玩呀。孙晓楠说：“要不我们去玩滑梯吧”她也相当的开心，好像刚出生的宝宝看见什么都好奇的样子。我觉得都11岁了，还玩什么滑梯呀。可是看她这么有兴致，好吧，只好陪她一回了。我说：“好呀好呀，我也正好想要去玩滑梯呢。”但我还是有顾虑，我说：“咱这么大的姑娘了，去玩滑梯合适吗？”她相当厚脸皮的说：“非常合适，谁问了我们就说是去寻找童年”。
于是我们就踏上了往滑梯高处去的楼梯。到了顶层，她却显得很害怕。我安慰她说：“不要怕，有我保护你啊。”她看了看我，眼睛里露出信任的光彩。她真的不怕了，当她滑下去的时候，连一声尖叫都没有。
连续滑了恐怕二十次了。我看她胆子越来越大。就想逗她一回，等她坐上了滑梯，准备下滑的前一刹，我就用手使劲推了她一下，想看她有什么反应。谁知，她恐惧的一声尖叫，瞬间抓紧了我的衣服，扯着我一通向下滚下去。她是坐好的，我呢，根本没做任何准备。至今我都没弄明白我是用什么姿势滑下那长长的滑道的。一直到了最下面，她才使劲拉住了扶手。我们俩才停下来。
等我们站起来，周围都是莫名其妙的目光。我看看她，她似乎还不知道刚才发生了什么。我的胳膊在刚才的下滑中被狠狠咯了一下，疼的我龇牙咧嘴的。可是既然她什么都不知道，我自己使的坏，让自己受疼，就别再提了。
我们俩兴味索然的离开了滑梯。我心里一直在后悔，自己一时的坏念头，没有害人却害到了自己，看来，做事真不能存歪心眼啊！
每次当我和伙伴一起去玩的时候，我都会记得这件事给我的教训。因为这件事，我真的好后悔。
有许多是值得我回忆。又令我开心的;令我惊讶的;令我伤心的，等等。可那一次，真让我后悔。
这件事发生在五年级的一次单元测试，数学李老师抱来了一大摞卷子，看这种形式肯定是考试，果然不出我所料，老师把卷子发了下去，我一看，心里便开了花。为什么?简单呗!我飞快地做完了卷子，抬头一看，同学们还都没写完。我心里自言自语到：“这么慢，瞧我比你们都快!”等呀，等呀，漫长的40分钟终于过去了，我一个箭步冲到了老师讲台前，把卷子交给了老师。这一天我过的非常开心、非常快乐。
第二天到了，第一届可就是数学，我高兴极了，今天老师公布成绩，我一定是第一!老师来了：“好，我们来公布一下昨天考试的成绩。”我心里默默的说：“我第一呀，我第一!”“第一名牛珊，100分。第二名杨文渊，99分。”我心里盘算着：“我一定是前三名!”“第三名杨文博，97分。”“咦，我的名字呢?不会……”这是我突然听到了我的名字：“第十三名，赵蕊。”顿时，我的心里像打倒了‘五味瓶’一样，真不是滋味儿。卷子发下来了，我一看，不禁埋怨起自己来：“这些题，只要我细心一点，都不会出错，可为什么……”这是我感到同学们都用嘲笑的眼光看着我，我恨不得找个缝钻进去，我不想听到同学们的小声议论，更不想看到老师失望的表情。
今年我已经快9岁了，在我的生活中，曾经发生过许多事情，可是有一件令我后悔的事，至今难忘。
那是去年暑假的一天，妈妈给我五元钱，让我自己支配。我不知道要买什么。下午，妈妈上班后，我稀里糊涂就进了我家附近的一家精品店。在那里，我看见里面有毛绒绒的小玩具狗，有可爱的小鸭子，还有乖巧的小兔子……我一看就喜欢上那只小兔子了，我手里的钱刚好够买它，于是我毫不犹豫地买下了。
走在回家的路上，我在马路边上的一个小地摊上看中了一个精致漂亮的“芭比娃娃”，我又动了心，我多想要呀！可是五元钱已经被我换成了小兔子玩具，这该怎么办呢？“对了”我可以用我吃早餐剩下的钱来买。我想起上次好像我还剩的有早餐钱。
想到这儿，我一溜烟跑回了家，直奔我的存钱罐，一看里面才只有两元钱。根本买不起芭比娃娃，这下我就动起了脑筋，我刚想到一个好办法，妈妈就回来了，妈妈一走进屋子，就嚷嚷着：“太热了，我要洗澡。”她把衣服脱在沙发上就去忙乎着洗澡，我看着妈妈的衣服，真想从她口袋里拿几块钱。可是又一想：我不敢拿，万一我拿了钱，妈妈发现了可怎么办哪！但是我实在太喜欢那个芭比娃娃了，我好像看到她瞪着大眼睛正向我挥手呢……算了，干脆不管三七二十一，拿吧，这么好的机会不拿，那个娃娃就泡汤了。于是，我悄悄拿了三元钱，马上跑开了。
就这样，芭比娃娃轻松地到了我的手里，我很高兴，每次我玩起它，心里却不太踏实，而且还充满了不安，妈妈虽然并没有发现她口袋里少了三元钱，但是后来我还是老老实实地把这件事情告诉了她，妈妈耐心地教育我：“以后做什么要和大人商量，不要自作主张拿钱，还要诚实。”我很惭愧。
这件事情已经过去很久了，现在我想起来还是很后悔。
小学作文一件后悔的事。
素材作文这件事让我后悔这件事让我难忘。
今天我又看到了，那一个跟你一样白色的身影。想起你那张可爱的面孔，一想到这里就都是后悔。
三年前，爸爸拿回一个纸箱，里面露出了一个可爱的小脑袋。你的眼睛很大，左边眼睛的周围围上了一层“棕色的眼圈”。那炯炯有神的眼睛好像两颗黑色的小灯泡，闪呀闪。你眨巴着眼睛在观察周围，我伸出手想把你抱出来时，妈妈说：“你要这只猫干嘛，谁不知道你是三分钟热度，万一它抓着你怎么办？”
“我能照顾她，我不会像以前一样。我一定会好好照顾它的。”现在回想我当时信誓旦旦的承诺，满是惭愧。
你刚开始来的时候浑身脏脏的，我把你抱到卫生间给你洗澡，我打开水龙头水落在你的身上，你机灵的将甩给我。卫生间，时不时就会传来我和你的笑声。在以后的日子里，你和我成为了最好的朋友。开心，与你分享。难过与你诉说。
然而，有那么一天，我至今想起来仍然后悔。
那天，天阴沉沉的。我坐在书桌上写作业，可是书桌上一堆东西挡着我的视野。我的心情就很烦躁。作业有很多，又碰上了不会的题目。我就更加烦躁了。我越想越气，拿起杯子要摔时，你好像看出来我的不开心，跳到书桌上，喵喵的叫。好像在说：：“小主人，你怎么生气了，别生气了。”可是我不领情，还说：“你这只臭猫，一天到晚只知道叫唤，别惹我了，赶紧走！”
你退了几步，又叫了两声，好像是在说：“小主人，你怎么了？让我来帮你分担吧！”我已经不知道为什么那时候很傻，做了一个决定将你踢出家门。我抬腿就是一脚，小猫发出了一声惨叫跑出去。我现在我回想起，当时我怎么就没有一点怜悯之心了，我竟然还傻乎乎地想着：我终于耳根终于清静了。
等我冷静下来，觉得对不起你，却找不到你了。最后我终于在小区车库旁边找到了你。此时的你奄奄一息，被车轮碾压了身体，被人随意丢弃角落里。我摸摸你的头，没有反应。又拉拉你的爪子，没有反应。我的眼泪就跟断了线得珠子，我看到你的眼里满是因为疼痛满是痛苦，心疼极了。我真的很后悔，为自己的不冷静，为自己的冲动。
这件事以后，我们家再也没有养过猫。因为我的过失，伤害了你，伤害了一个宝贵的生命。我永无改正我的过失的机会了。
我的人生中有很多让我快乐的事，伤心，后悔等等的事，但让我最难忘的是哪一次后悔的事。
那一天，我正在玩电脑，正当我突破了“世纪难关”的时候，我打了个懒腰(因为打了很长时间)，一不小心碰到了桌子边缘的玻璃杯，玻璃杯像跳水运动员一样从桌子上跳了下来，并在“空中”做了一个720度的无敌大旋转，完美的落到了地面，只听见“啪”的一声——玻璃杯碎了，我还没来得及和已经成渣渣的玻璃杯说对不起时，就到了我下线的时间(那时是我喜欢的公益节目开始播出了)，我飞一般的关掉电脑，打开电视看了起来，直接把杯子碎了一地的事给扔到了九霄云外去了，等我上床睡觉时，总感觉到有什么事没有去做，想着想着就睡着了。
第二天，我被爸爸的大声吼叫吵醒了：“是谁把玻璃被打碎了，也不扫一下，害得我一脚踩了上去!”爸爸一脚踩着地，一脚点着地，向门口移动，很显然，爸爸又要去上班，可脚受伤了，还能正常工作吗?如果可以工作，那肯定十分困难。妈妈把玻璃渣渣扫掉，而爸爸已经去上班了。
我心里十分后悔，如果我不贪玩，就不会打懒腰，不打懒腰就不会碰到玻璃杯，不打碎玻璃杯爸爸也不会受伤，爸爸不受伤也就不会影响工作，所以，都是因为我贪玩，我十分后悔，希望时间可以倒流，让我改掉这个坏毛病。还有很多让我伤心，后悔，生气等等的事，不过这一件事使我终生难忘的，其他的事我就不说了。
我记得小学的时候有一次考试作弊让我非常的后悔，因为真的是考试之前老师对于我的计划是非常高的，他觉得我一定会能够凭自己的本事考到一个非常好的成绩，而我在考试之前也跟老师开玩笑地说，我一定会考个年级前十名。但是进入考场之后，前面的`答题还是很顺利，到最后的时候我发现有几道题我完全想不起来应该怎么解答。这个时候我看了一下我旁边同桌，然后我就想让他把答案告诉我。刚开始的时候，我只是写一张纸条过去，问他会不会解这道题，然后他非常痛快的回了我两个字“我会”。
看到这两个字的时候，我真的是气炸了，我又传了一张字条说，“笨蛋，解法。”过了大约十来分钟，字条终于又传了回来，上面详细地写着这道题的做法。我一看，明白了，这不是我在奥数班里学过的吗，一急竟然给忘了。我连忙抄了上去。刚抄完，监考老师过来了，发现了我手中的字条。但是她心地非常好，没收之后对我说，“不准占这种小便宜，自己要认真思考，独立完成。”听了她的话，我的脸一下子红了，心里十分惭愧，心里想，当时要是自己好好思考不是也能做出来吗?过后的时间里，我连头都不敢抬一下，生怕再遇上她的目光。
自从那以后我发现我真的非常的后悔，因为一次的考试把我的名声给毁了。在之前我答应过老师，我一定会考到年级前十的，但是经过这一次的作弊后，我发现我没有脸去跟老师炫耀我的成绩。因为这件事情一定会被监考老师告诉我们的班主任，而我则非常后悔之前答应老师的那种行为。从那次以后我再也没有作弊过，对于我不会的题目我也会尽力的去学习复习。这件事过去了快一年多，两年的时间，但是仍然对我记忆犹新，不断的鞭策着我，让我明白学习的重要性。
人的一生总是会犯许许多多的错误，在我从小到大的“犯错记录本”上，有些错误过了就过了，经过时间的洗礼也就淡忘了。而那一次，那一次让我后悔的犯错历程，却让我至今记忆犹新：
那时候，我们班不知道是谁又带领起了一股“扑克牌热”，一向喜欢“跟随潮流”的我和几个朋友，也加入了这股热潮。不过大家都不敢明目张胆的玩，知道为什么吗？还不是因为我们的班主任杨老师，他要是知道了我们班同学都干这种“不务正业”、影响学习的事，还不把我们“海批”了才怪呢。不过由于本班同学一向聪明敏锐，玩了好几天还一直没被杨老师给发现，不过好景不长。那天在一个比较长的课间里，我和姐妹们又围坐在一起玩一个叫“争上游”的扑克牌游戏，刚开始玩的时候，我们还小心翼翼，出一张牌便四周望望有没有杨老师的踪影。可玩到后来，兴致来了，就没管什么杨老师了，都尽情投入在扑克牌的欢乐海洋当中。
“扑克牌给我收了！”随着一个愤怒的声音望去，不用说，我们现在最不想看到的杨老师来了！于是，刚刚还笑面如花的我们，立刻都表情僵硬，等待着杨老师的审判。
“这是违反学校纪律的事，你们自己去找廖老师看着办吧！”杨老师气气忽忽的说，于是在那个课间，你便能看见一个壮观景象，一拨六年级的大女生，傻忽忽地来到大队部找廖老师，却没找人，知道失落的又上到三楼。那时我心里乱糟糟的，首先就是觉得自己特别倒霉，我们班那么多人都在玩扑克牌，怎么就偏偏把我们逮住了，再且就是又害怕又后悔，因为这个犯错误的课间一结束，是关系着我们命运的班委选举！我们几个原本是信心十足、准备充分的迎接这次班委选举的，但偏偏在这重要关头竟然发生了这样不光彩的事，于是，我们又议论开了：
“怎么办！怎么办！杨老师还能让我们去参选吗？”
“郁闷死了，怎么偏偏这个时候犯错！”
“我都不好意思去演讲了！”
“没关系拉！我们知错就改拉，等选举结束再去给杨老师认错不就得了吗？”
是啊，认错不就ok了吗？所以，经过讨论，我们还是决定参加选举，可毕竟是犯了错误，毕竟是有压力，姐妹们都不敢上去，经过几番心理斗争，一向在我们几个当中脸皮最厚的我，先上去打了头阵。走上讲台，也许只有几步路，可我却觉得那段路有好几百米，怎么也走不完，终于我怀着内疚和后悔，来到了讲台上，在念我原来的稿子之前，我还加了几句话，那就是把我犯的错误告诉大家，我不知道这样做会不会影响我的票数，但我只知道，这样做我心里会轻松一点。终于，当我颤颤巍巍的将演讲词说完后，拌着掌声，我走下了台，揪着的心也松了下来。
那一次的事，令我刻骨铭心。每每想起来，我都后悔不已。
仍记得那是个雨天，我到同学家玩了一会儿，就听到“轰隆隆”的声音，我急忙跑到窗前，发现不知何时，外面已悄然飘起了雨丝。我着急了，怎么办？赶快坐公交回家吧！
情急之下，我突然起了个念头：下雨时乘公交车的人会很多，我悄悄躲在别人后面，趁他们投币时，从旁边溜过去，我个子这么小，一定不会有事的。嘿！太聪明了！我一阵窃喜。
按照刚才的计划，一切顺利。我赶紧溜下车。
雨愈来愈密了，回望绝尘而去的公交车，我的心中总觉不太自在，可又说不出个所以然。
回到家，我一头倒在了沙发上，心想：等会儿爸爸回来后，就把这件事告诉爸爸，他一定会夸我“神机妙算”的。
嗨！终于回来了，我一蹦一跳地来到爸爸跟前，把这件事的前因后果都告诉了爸爸。
爸爸轻轻叹了一口气，缓缓地说：“一元钱就让你学会贪图便宜？如果都像你这样，人人都昧着良心欺骗别人，我们的社会会是什么样？一个人如果丧失了最基本的道德底线，失去做人的诚信，那是多么可怕啊！”爸爸的声音一直很平静，透出一种出奇的冷峻。
我的心像平静的湖面激起了惊涛骇浪：是啊！我用自己的小聪明出卖了自己的诚信，丧失了最基本的道德底线。我是个多么自私的人啊！我的行为多么可耻！我感觉自己的脸上火辣辣发烫。
冒着雨来到公交车站，找到了刚才的那辆车，我连忙跑上车向司机道歉，并递给他一块钱。可司机却推开那钱，和蔼地说：“没关系，既然你知道错了就好了。什么时候都不能失掉诚信啊！”
慢慢走下车，我细细回味着师傅的话，暗暗地想：今后再也不做违背良心的事了。
现在，每想起这件事，我都会为自己的行为感到后悔。
2下一页。
@_@我是分割线@_@。
世上无后悔药，知错就改。
事情发生于那次晚饭过后妈妈带我去散步，我兴高采烈的用沙哑的声音哼着小曲——感冒，蹦蹦跳跳地随口就吐了一口痰，手里握着的零食袋子就往地上扔。
一个小孩走着看着我此举动，停下了脚步，呆呆的注视着我，又分神的犹豫了几秒，吐了一口气，皱着眉又对我说：“姐姐你这样是不对的。”话音刚落，我的眼随他的手望去，看见了前几分钟吐在地上的痰与那早已飞远的袋子，一霎时，我感觉脸上红通通的，像是被什么东西烧过一样，为了挽回面子，我倔强的说不是我干的。一旁的妈妈无动于衷，像是看着我是否学会承认错误的好戏，“可是我刚刚看见了！”“都说了不是我干的！”不一会儿，那小孩的妈妈跑了过来，气喘吁吁地说：”哎呦！你这个小孩乱跑！怎么了？这声音打得都能够比上几个喇叭了！妈妈，这个姐姐她吐痰，而且乱丢垃圾，你跟我说过不能随地乱丢垃圾的。“我被打小报告打得手足无措，变的一句话也说不出来，终于——妈妈来了！”不好意思，小孩子不懂事“妈妈连忙解释道。真不知道你们父母是怎么教育的，牌子写的清清楚楚不准乱丢垃圾没看见吗？我们不理，不能学这个姐姐的坏习惯。走！“妈妈的脸顿时红了起来，甚至是更红！
”哎~世上无后悔药，但是知错了就得改！“。
“是谁做的？”是班主任的声音，低沉威严的。
没有一个人开口，整个教室鸦雀无声，所有人都低着头，我也低着头。只听见头顶上电风扇转动发出的咔咔的声音。这是盛夏的一天，我却生生被吓得脊背发凉。
那时六年级的一天，我虽然已经记不得那天是几月几号，但那天的事情却深深的铭刻在我的脑海里，令我永生难忘。那天，我下课后无所事事在教室里转悠。我走到讲台上，拿起鼠标，玩起了电脑。结果不知怎么回事，电脑突然蓝屏了。我吓坏了，赶紧跑下讲台。当时教室里几乎没有人，只有我哥们看见了，于是我求他别说，他答应了。
到班主任上的课时要用电脑，就出现了前面的一幕。我们都不承认，最后老师火了。她数了三个数，如果不承认就全班罚抄一个单元的课文。“三——二——一！正当老师要宣布全班抄的时候，我有想过要站起来的冲动，但是我最终经过激烈的思想斗争，我想站起来，但看到班主任“凶神恶煞”的表情我退缩了。
正在这时，“是我做的！”我哥们说了这句话。我想站起来而他却对我摇了摇头，好像在说不用了，我已经背上了罪名，你承认说不定你也要受罚。老师叫他下课到办公室。
下课了，我找到了他，问为什么要帮我顶罪。他却一副不以为然的样子，说：“我是电教员可以动电脑，老师不会罚我的。”我心里真不是滋味，无法用语言形容。
他去了办公室，我躲在外面听到老师在训斥他，其中我听到老师要让他抄课文，还要把他电教员的位置职位撤掉，听到这两句话，心像在滴血，脚像灌了铅一样十分沉重。可他回来的时候还嬉皮笑脸的跟我开玩笑，但我看出他是装的，为了不让我担心。
我感觉自己对不起他，好像总是亏欠了他一份人情，转眼已经是初中了我和他也不在一个学校，但我对他的愧疚却无法减轻。这件事情过去了很久，但我耳边却时不时想起那句“是我做的”。我后悔那刹那，我低下的头。如果时光倒流，我必定会勇敢承认“是，是我做的！”(指导老师：刘梅芳、陈一源老师助手)。
放学了，我骑上自行车回家，已是傍晚，但那暑日的热却仍伴随着我、缠绕着我，真让人心烦。
我怒气冲冲闯进厨房里，对着妈妈怒斥道坏妈妈，把我的西瓜芽给弄没了，我恨你！说完就冲进房间，砰的一声把门关上。
这已经是若干年前的事了，依稀记得那年我才八岁。事情是这样的：
时间的扭转中，来到一个月后。朗润的天气变得炙热，花朵正在热浪下遭罪，我把花盆搬移到阴凉的角落去。突然，我发现一只刚萌发的西瓜小太郎正舔着小拇指蜷缩在花盆一角酣睡着。我小心翼翼地把花盆放下，生怕把它扰醒，心中喜出望外。我匆忙跑进主卧将沉浸在手机恶魔世界中的母亲唤醒，将这喜讯告诉母亲，把她拽着到阳台去。可是，妈妈却有些闷闷不乐：伦啊！拔掉好吗？不然会阻碍兰花生长，乖！我愤怒的挡在小太郎身前：不行！它是我的！不许你动它！母亲无可奈何，只好随我。
平淡无奇的两天逝去，这将注定第三天的不太平。
第三天傍晚，我背着书包回到家，迫切的冲进阳台，期待着西瓜小太郎能睁开双眼，茁壮一些。可却怎么也找不到它的身影，渐渐的，焦虑使各种负面情绪交织，心爱的物品毁了，谁会好受？蓦地，我想到凶手妈妈！对！一定是她！我转过身，怒火冲冲闯进厨房于是就有了怒斥母亲的那一幕。
冷静一会儿后，早已饥肠辘辘的我从房间出来。穿过阳台要到厨房拿碗具，一个熟悉的小身影在厨房窗台上摇晃着，似在嘲笑我的愚蠢。它是谁？正是小太郎，此时，清澈的水珠在嫩芽上徘徊。我错了！一个不分青红皂白的小毛孩将一位慈妇错指为恶魔。当破晓之光散灭悲伤，却因深渊的过错陷入黑暗。
所有的后悔，想挽留的瞬间，都是人们在后知后觉中感受到、顿悟的。我最后悔的，是没能与我最亲最爱的人见上最后一面——我的奶奶。
她对我而言，不仅仅是亲人，更像是上天赠与我的一颗明亮闪烁的星星。照亮了我人生中最初的路途，给予我陪伴、温暖，无限的包容与慈爱。
十岁那年，我已入宿，父母忙着工作，无暇顾及我，但我并没有因此而感到孤单，缺乏关爱，因为有我的奶奶。她会在每星期周五的下午，在家里做好饭，等待着她的宝贝孙女蹦蹦跳跳飞进家门的身影。忘不了那句“奶奶，我回来啦！”后她脸上灿烂的笑容。
我们就像是无话不谈，亲密无间的好友，又是宠爱至极的祖孙，她能从我的神情中看出我在想什么，也能从我的一举一动、言语之间感受到我的心情如何。
在某个星期我去上学离开家时，她还是笑盈盈地送我走了很远，嘱咐我要好好学习。
但是，不幸终将是降临了。周三下午放学后，和往常一样跟小伙伴们笑闹着去往饭堂路上的我，看到爸妈的身影出现在学校大门口。我知道没有什么大事他们一定不会来，他们说要带我回去一趟，爸爸妈妈神色严肃，却什么话也没再说，只是静静地带我回了家。到家后，我发现不仅是爸爸妈妈，姐姐也在，就连亲戚朋友、堂兄堂姐们都在！我茫然地拉住妈妈的手，小声地问道“妈，到底怎么了？家里怎么这么多人啊？”妈妈沉默了一会儿，缓缓地回答“你奶奶她，她病情突发，走了……”
听到这个消息，我一下愣住了，一时间大脑一片空白，好像自己瞬间变成了一具不会动的木偶。“我上学走的时候，她不是还好好的吗？怎么，就这么突然！我连她最后一面都没有见到，怎么就走了呢？！……”我双眼湿润，鼻子一酸，泪水就这么顺着脸颊流了下来。妈妈没有应声，我从她的神情中看出她也很难过，就让自己的眼泪那么肆意流淌，空气中处处弥漫着悲伤的气息。
而我，终是没有见到她最后一面——我的奶奶。！
那是深深印刻在我心里的一个烙印，永远都抹不去。
那年，我十岁左右，大姨要带我去玩，我很激动又很兴奋，妈妈忙前忙后地帮我整理东西。
大姨在楼下来接我了，我立马就想拖着沉重的行李箱下楼，这行李箱被塞得满满的，我实在提不动，妈妈上前来，帮我提起了行李箱，一步一步晃晃悠悠地走下楼梯。只听“扑通”一声，她摔倒在楼梯旁，她的脚踝扭了，她疼得蜷缩在地板上，而我口中还在抱怨着说道：“怎么搞的呀，这些事都做不好？”
她显然已经疼得不行了，我完全没有注意这些，一心就想趁妈妈不在我身边，可以放肆地玩，我拖着行李就要走的时候，妈妈拉住我的手问道：“你还去吗？”
我那时应该是太渴望离开妈妈，自由放飞了！全然忘了家里没有其他人了，妈妈需要我的照顾。我没有看到她眼里的央求，也没有看到她已开始红肿不堪的脚踝，更没有看到她那因疼痛而不断流下的汗水，她嘴唇已经被自已咬破了，我竟毅然决然又稍带厌烦地说：“我出去了正好给你省事呀！你可以不用照顾我啦！”
我小跑着出去了，生怕她把我留下了，就这样，我头也不回地拖着行李走了……。
我走到她身边，轻轻地唤了她一声，她回过头来见我，很高兴地说：“玩得好不好？有没有吃好？你饿不饿，想吃什么，我现在去煮给你吃。”满眼都是关怀，我轻轻地抱着她什么也不说，流下了悔恨的泪水。
这就是我的妈妈，她给我无尽的爱和关怀，我却什么都没有回报于她。在她最需要我照顾的时候离她而去，为了自己的玩乐。我后悔了！我的母亲，我将弥补这一切！我在心里默念着，妈妈，我爱您！
往事如烟，像一颗颗五光十色的小石头，每一颗都是一个值得细细回味的故事。其中，最令我难以忘怀的就是那件让我后悔的事了。
记得那是在三年级的时候，学校大门外经常会有一些商贩摆的小摊，上面摆满了笔记本、圆珠笔以及修正贴之类的小玩意儿。一到放学时分，许多学生都来到小摊旁边，挑选自己所喜爱的物品，显得热闹非凡。
一天放学时，我也耐不住自己的好奇心，走到小摊旁看了看。商品琳琅满目，却没有我所喜爱的。正当我失望地准备回家时，一支钢笔突然吸引住了我的视线。那是一支淡紫色的钢笔，圆润的笔身，精致的花纹，还印着一直可爱的小兔子。我拿起那只钢笔，仔细地端详着，简直爱不释手。一个苍老的声音传来，“小姑娘，喜欢吗？买一只吧。不贵，就五元钱。”我抬头望去，原来是小摊的摊主，一位上了年纪的老伯伯。可他的话却让我犯了难，因为我的口袋里只剩两元钱了，根本就不够。我焦急地想着，这种钢笔可就只剩两三支了，如果明天再来买的话，肯定就没有了。
要不，偷偷拿一支？一个可拍的念头在我脑海里划过，却立刻被我否决，我怎能去做那些偷鸡摸狗的事情呢？可是，钢笔上的白兔仿佛在诱我上钩，无声地说着：“主人，快把我带回家吧！”偷还是不偷？一个艰难的选择摆在我面前。不偷的话，我十分舍不得那支钢笔；可是一旦偷了，我的良心会备受谴责。这两种观念在我脑海里不断浮现，仿佛天使和恶魔，不断的争斗着。最终，我还是没能够抵挡得住钢笔的诱惑，趁老伯伯不注意，小心翼翼地拿走了那支钢笔，迅速离开了摊位。
回到家，我快速地走进自己的卧室，我坐立不安，心中充满了紧张和恐惧。望着那支精致的钢笔，我的心中没有丝毫喜悦，反而充满了后悔和不安。吃饭时，我只匆匆扒了几口饭，就回到了卧室。躺在床上，我翻来覆去睡不着觉，今天发生的事情一遍又一遍地在我脑海中浮现，不安感紧紧包围着我。好不容易睡着了觉，却做了一个可怕的噩梦。在梦中，我偷钢笔的事情被揭穿，人人都指责我，谩骂我，说我是小偷，没有修养。以往要好的朋友都渐渐和我疏远，连父母都抛弃了我，那种无力和恐惧在我的心中深深蔓延。我猛地被惊醒，背后全是黏腻的冷汗，更加坚定了要把钢笔还给那位老伯伯的决心。
但从那以后，我却再也没看见过那位老伯伯的身影。
这件事一直深深地烙印在我的心底，伴随着自责与后悔，令我永远也无法忘怀。
又看到秋黄的落叶，枝干在不甘地摇摆，却又洒下一片片的落叶。我又回想起了那一次，我的后悔。
那一段时间，是一个学期最重要的期末复习的冲刺阶段。几次模拟卷的试考，我的成绩一向稳稳地在95分以上。但我一向记得教师及母亲告诫我的话：“不能骄傲！”至此，我也一向没有令他们失望。可是最令我后悔的事是，在一次又一次优异成绩的“鼓动”下，在同学一次又一次的夸赞下，我的信念，颤动了。不知多少次告诫了我的“不要骄傲”也没有阻止我心态的变化。
在接下来的几次模拟考中，我的成绩仍在95分上下。这更加使我“变本加厉”，甚至连教师讲解到我错了多次的题目，我都心不在焉，心思早已飘出教室，一去不复返。
明白期末考前两三天，教师给我们考的去年的期末卷，我竟然有多道题抓耳挠腮都想不出教师曾反复强调的重点。这时我才发现，我有多少次晚上复习时，因为时间晚而对重点考题一瞥而过。我这才开始后悔，但后悔有用吗？没有！想不出来的还是想不出来。最终交了考卷，看到同学们一个个自信满满地议论答案，我早早地背起了书包，独自一人离开了教室。
走在回家的路上，我看到树上洒下的几片落叶，它们好像和我一样，不甘地从树上飘落，在半空中挥洒着它们的余生。我后悔了，后悔因为几次模拟考而自满，满足于这仅仅几次的模拟考。虽说人生的路还很长，但这时临近期末的我，早已对期末没有了考去年期末卷前的自信。
期末考，即使经过两天刻苦的“临时抱佛脚”，我的语文仍是仅有92分。我又一次感到了后悔，这可是期末考，我竟仅有92分。
又看到不甘落下的叶子，我再一次告诫自我：“不要骄傲！不要让自我后悔。”