自我介绍双簧版参考（模板21篇）

在学校里，新生入学时进行的自我介绍可以让同学们互相认识和交流。以下是一些自我介绍的常用套路和技巧，希望可以帮助大家提升自我介绍的效果。

参考自我介绍

主修专业方向是服装设计，通过四年的不懈努力和刻苦学习，我完成了学业并且走上了社会。通过大学的学习，我学到了很多有关服装的知识。

怀着对专业的热爱，对提高自身素质的渴望，学习中我投入了巨大的热情和精力，并取得了优秀的成绩，获得了多次奖学金。

大学期间担任班长一职，锻炼了我做事勤奋务实、不拘一格的习惯，加强了我的事业心、责任感、培养了我善于团结、勇于创新的'精神。平时我注重组织、交际、协作、创新等综合能力的培养，积极参与学生工作和集体活动，在这过程中，全面锻炼了我的思维能力，创新能力，发现问题、分析问题，解决问题的能力，培养了我吃苦耐劳，不怕困难的科学精神，丰富了我的专业知识。

自我介绍双簧版参考

乙：各位领导、同事，春节即将来到，在这儿我给大家提前拜个年，新年快乐，新年进步！同时呢，拜个春节的早年，够早吧！祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

甲：（从台后走出，比乙慢半拍）大家新年好！新年好！（动作---鞠躬行礼）（清嗓，咳两下---）鄙人姓曹，名贵人。

乙：曹贵人你出来捣什么乱？我在给同事们表演节目，快下去！（摆手摆手）。

甲：我不是来添乱的，我也是来表演节目的。（动作—弹衣整理等）乙：就你，你会表演？（惊讶不可相信表情）。

甲：大家是不是一眼就看出我有“一身的艺术细菌”？

乙：怪不得你长的这么诗情画意，人家是艺术细胞，你是艺术细菌。甲：你什么意思嘛！毫不含蓄的告诉你，在我们村里，我长的是最有技术含量的。

甲：（害羞状）当然最好是个美人啦。（动作，指台下女生们）乙：哎呦喂，还想找个美人，自个儿先去照照镜子。

乙：像吧！（然后害羞）。

甲：绝对没有问题。

乙：好，你先告诉我什么是双簧？

甲：双簧还不简单，就是展示一个鸡蛋两个黄。

乙：去去去，什么乱七八糟的。

乙：好，我就给你一个机会，

乙：（坐在凳子上，一拍手）。

甲：我来给大家热热身来个太极拳啊，有一个大西瓜，拿起手掌切下去切成4份，你一半他一半她一半我一半。收工。

乙：（急忙站起来道）这哪里是太极拳啊，这分明就是把我比作成刀嘛。

甲：（把手上在嘴巴旁边悄悄地说）原来你还有自知之明啊。

乙：（听到了有听不到的反应）你刚刚说啥？

甲：（惊慌表情加一直摇手表示）没有没有，我们还是快点给大家表演吧。（乙去位子上坐号。。甲带位子后面去。乙拍掌开始）。

乙：（手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，要命呀！

甲：（嘻皮笑脸）亲别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

乙：（坐在凳子上，一拍手）。

甲：今天的我是一个美人人美身材是魔鬼。

自我介绍双簧版参考

双簧串词（一）今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

双簧串词（二）今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

双簧串词（三）奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。大兵（双簧部分）：哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七?呀，二七四十八?呀，三八?妇女节，五一?劳动节，六一?我爹过节，七一??奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩大兵：怎么啦。奇志：算账算到六一你爹过节去了你。大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚。

文秘自我介绍参考

自我介绍双簧版参考

主持人词：

下面有请他们为我们带来双簧《在线与隐身》。

王：大家好，我是王蕊。

李：如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，哈哈哈……（做个鬼脸）！大家好，我是李鹏聪。

王：今天要用我祖传绝技，为表演“空中飞人”！

李：我就是那空中飞人。（摆个造型）（倒下，仰面朝上）。

王：我用一块布盖住他，然后用我一发这祖传的盖世神功，这特异功能让他飞起来，看好了。

李慢慢的离开地面，红布慢慢飘了起来。（掌声）。

王：这绝对是盖世神功，没有虚假。（边说边揭开布，发现李趴在地上正在努力的逐渐上升。）（掌声）。

李：蕊姐，你咋不会配合呢？（边说边爬起来）老师在线的时候学生都是隐身的，你直接给我来了个现身。

王：你的意思是师生之间要相互配合喽？

李：当然，这就叫双簧。

王：双簧？

王：好！

李：赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不意敛黄亮。（李说这些话的时候，王给李扎小辫，用痱子粉画脸）。您看我这一意痢…（掌声）。

王：哟――这意粱共蝗绮意聊兀。

李：赶紧的开始吧。

王：好类。（李坐在前面椅子上表演，王蹲在椅子后面说）。

我叫李鹏聪，鹏是大鹏展翅的鹏，（李做大鹏展翅的动作）庄爷爷说：“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏。”我是一只鸟啊！一只大鸟！（骄傲状）聪呢，是聪明的聪，我站是一棵葱（先威武雄壮再放松下来），坐是一棵葱，您以后就叫我聪聪好了。嗯……（做娇羞状）（李的动作特别夸张！）。

李：停停停，蕊姐，这老师整学生也不兴这么整的啊。

王：我在努力挖掘你的特色，要让你的名字过耳不忘啊！

李：大家都记住我是鸟人聪聪了！赶紧说我点好的！

王：好好好，重来。同学们说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。好多歌手为我谱曲，那是红遍大江南北啊！最典型的就是王蓉唱的那首歌《我不是李鹏聪》。“我不是鹏聪，我不会武功，我只要鸟葱哥完美的爱情！”

李：停！蕊姐，人家王蓉唱的是这首歌吗？

王：唱的什么歌？

李：人家唱的是《我不是黄蓉》！

王：这可是我为你量身定做的啊！

李：行了，接着来吧！

李：蕊姐，我算是明白了，学生在线的时候老师其实是最大的幕后黑手啊！现在你在线我隐身！

王：我表演什么啊？

李：你就打你的太极拳，其他的听我的。

王：好，这个我熟悉。（王打拳）。

李：这打太极啊就是做生意。

王：停停停，打太极怎么能是做生意呢？

李：你听我解释啊！

王：好，开始吧！

李：早晨起来，开门，把这边的货整理整理，放到这边，把那边的货整理整理，放到这边，这货啊，得好好整理。来买东西的了，这个货五十钱要不要？不要？走！这个货五块钱要不要？要吧，不要；要吧，不要；要吧，不要。真不要，滚你的吧！

王：你快别隐身了，出来吧你，你小子太皮了！你这是干什么呢？

李：这不是打太极吗？

王：你这是打太极吗？

李：蕊姐，你需要想我学习的东西太多了！

王：我跟你学什么啊？

李：你听啊！（唱英语歌）。

王：你这是唱的啥啊？

李：这是英文版的《吻别》啊！

王：这我哪能听得懂啊！

李：蕊姐，学生在线就要有自主权，这是您教过我们的！

王：老师隐身就要尊重学生的个性和特色，这是你教给我的！

李：无论谁隐身。

王：无论谁在线。

合：都要互相尊重互相信任！

谢谢大家！谢幕！

自我介绍的参考

亲爱的同学们，对于刚刚走出初中校园的我们来说，来到一个新环境彼此间可能互不相识，下面，我向各位做一下自我介绍。我叫某某，今年岁了，属。毕业于。身材相貌就不必多说，你们看得出来的。

我的爱好广泛。我喜欢运动，喜欢听歌，喜欢看电影，喜欢看书。我也喜欢体育，因为在运动的过程能让我找到快乐，运动也能强健体魄，有充沛的体力投入到高中的生活中。我沉着冷静，比较和善，也比较好相处,大家可以多跟我交朋友。在日后的学习中，我们要团结一致，努力学习，为自己的未来打下坚实的基础，大家一起努力吧!

接。有了必胜的信念，能使很快就摆脱失败的阴影。相反，一个人如果失掉了自信，那他就会一事无成，而且很容易陷入永远的自卑之中。

第二：有科学的学习方法就可以在学习上做到事半功倍。提高效率方面:有学习环节，学习态度、学习方法。我只要从现在把学习转变了，学牢了，当然就简单了，成绩就会提高。

第三：我必须做到专心致志的听课，课后认真，仔细完成老师布置的回家作业，常作练习，这样才能把基础搞牢固，才能在考试中发挥的更好。

第四：高中最重要是不要太紧张.只要把分数看开点就可以了,否则太过于紧张的心情,是无法进行复习的。

自我介绍双簧版参考

甲：这不是***组织的****文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个中学生能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。

乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)。

甲：没有。

乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）。

甲：站住!干什么去?

乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！

甲：那他们不是都睡着了吗？

乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！

甲：不怨你。

乙：班长我……。

甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。

乙：好吧！

甲：准备好了吗？

乙：好了！

甲：（拍桌子）。

乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）。

甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）。

乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。

甲：停、停、停、你怎么回事？

乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就……。

甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！

乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就……。

甲：你还说。

乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）。

甲：开始啊！（拍桌子）。

乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！

甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！

乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？

甲：对呀！那是一个也不是仨呀！

乙：你今年是不是收养了两个孤儿！

甲：是呀！

乙：这两个孩子管你叫什么？

甲：爸呀！

乙：哎！

甲：去你的！我抽你！没大没小的！

乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？

甲：妈呀！

乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？

甲：仨呀！

乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！

甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）。

乙：那咱接着来！

甲：接着来！（拍桌子）。

乙：怎么了。

甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀。

乙：这不体现你心地善良助人为乐吗。

甲：那也不能太离谱啊。

乙：那怎么办。

甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。

乙：行啊。

甲：小样我整不惨你，

乙：准备好了吗。

乙：等会，班长，你拿我当猪了。

乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红。

甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。

乙：真的。

甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。

乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）。

甲：（看我能骗你吗）。

乙：班长他们说不是。

甲：谁说的他们那是嫉妒你。

乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，

甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你。

乙：准备好了吗。

甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：?孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要……我要……我要一吻定乾坤，（亲嘴声）。

乙：出来，班长你……你也太那啥了吧！

甲：怎么了。

乙：你怎么什么都说呀。

甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。

乙：真的？

乙：有道理，可是……。

甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？

乙：想。

甲:想呀！那就听我的准错不了！

乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！

甲：行，那咱就换个内容，

乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）。

甲：这就开始了？

乙：啊！

甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？

乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟。

甲：这还差不多。

乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是。

甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？

乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？

甲:开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）。

双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

自我介绍双簧版参考

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）。

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个??

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）。

乙：（念词）改革开放喜事多??

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）。

乙：改革开放喜事多??

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）。

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）。

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）。

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）。

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）。

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）。

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）。

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）。

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）。

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是??是朗不听话了？地球真??真的在转咧！天??天上还??还有星星咧！哎呀，要??要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）。

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）。

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）。

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）。

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）。

乙：嘶??

甲：（掩耳）。

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）。

乙：嘶??，嘶??，嘶??

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）。

乙：叭！！

甲：（倒地）。

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）。

双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀如此双簧。

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条。

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）。

甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。(根据需要改)。

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教。

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：好，那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我??哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：在下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了??这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试。

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）。

天上的太阳——大、大、大啊。

地上的我——热、热、热啊。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，???

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，??

甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

1双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2群口双簧《宿舍悄悄话》。

开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找gf，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的mm们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，mm和online我选者后者，我对mm不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对mm不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素a.b.c.d.e.f.g批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的`刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4双簧《广播电台》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素a.b.c.d.e.f.g批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5双簧：当兵锻炼。

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）。

甲：尊敬的首长和战友们。

合：大家好！我叫xxx（甲），我叫xxx（乙）。

甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙：双簧。

甲：对。双簧就是一个在前面演。

乙：一个在后面说。

甲：说的不演。

乙：演的不说。

甲：演的不好，请您多鼓点掌。

乙：算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）。

甲：（向乙）开始吧？

乙：开始！（甲后乙前，就位）。

甲：（用武汉话）我叫xxx，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急。

甲：这不是***组织的****文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个中学生能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。

乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)。

甲：没有。

乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）。

甲：站住!干什么去?

乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！

甲：那他们不是都睡着了吗？

乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！

甲：不怨你。

乙：班长我……。

甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。

乙：好吧！

甲：准备好了吗？

乙：好了！

甲：（拍桌子）。

乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）。

甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）。

乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。

甲：停、停、停、你怎么回事？

乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就……。

甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！

乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就……。

甲：你还说。

乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）。

甲：开始啊！（拍桌子）。

乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！

甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！

乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？

甲：对呀！那是一个也不是仨呀！

乙：你今年是不是收养了两个孤儿！

甲：是呀！

乙：这两个孩子管你叫什么？

甲：爸呀！

乙：哎！

甲：去你的！我抽你！没大没小的！

乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？

甲：妈呀！

乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？

甲：仨呀！

乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！

甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）。

乙：那咱接着来！

甲：接着来！（拍桌子）。

乙：怎么了。

甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀。

乙：这不体现你心地善良助人为乐吗。

甲：那也不能太离谱啊。

乙：那怎么办。

甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。

乙：行啊。

甲：小样我整不惨你，

乙：准备好了吗。

乙：等会，班长，你拿我当猪了。

乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红。

甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。

乙：真的。

甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。

乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）。

甲：（看我能骗你吗）。

乙：班长他们说不是。

甲：谁说的他们那是嫉妒你。

乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，

甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你。

乙：准备好了吗。

甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：?孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要……我要……我要一吻定乾坤，（亲嘴声）。

乙：出来，班长你……你也太那啥了吧！

甲：怎么了。

乙：你怎么什么都说呀。

甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。

乙：真的？

乙：有道理，可是……。

甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？

乙：想。

甲:想呀！那就听我的准错不了！

乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！

甲：行，那咱就换个内容，

乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）。

甲：这就开始了？

乙：啊！

甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？

乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟。

甲：这还差不多。

乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是。

甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？

乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？

甲:开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）。

双簧《乐急生悲》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

自我介绍双簧版参考

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的'，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2群口双簧《宿舍悄悄话》。

开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找gf，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的mm们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，mm和online我选者后者，我对mm不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对mm不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素a.b.c.d.e.f.g批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4双簧《广播电台》。

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素a.b.c.d.e.f.g批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5双簧：当兵锻炼。

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）。

甲：尊敬的首长和战友们。

合：大家好！我叫xxx（甲），我叫xxx（乙）。

甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙：双簧。

甲：对。双簧就是一个在前面演。

乙：一个在后面说。

甲：说的不演。

乙：演的不说。

甲：演的不好，请您多鼓点掌。

乙：算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）。

甲：（向乙）开始吧？

乙：开始！（甲后乙前，就位）。

甲：（用武汉话）我叫xxx，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急。

自我介绍参考作文

我呢！是一位12岁的学生，个子不高，一米五几，十分爱运动。我姓粟，名叫永年。你一定会觉得奇怪，世上怎么还有姓粟的啊！世界之大，无奇不有嘛！

我是一位学习不太好的学生，但是只要努力，还是有救的，你一定想知道我为何有这名儿，其实我也不太清楚，曾经问过爸爸妈妈：我爸姓粟，我就跟着姓了，“永”字是怎么来的呢？是我们家族统一的，所以我们家族这一辈的第2个字都是永，永是要我们坚强，努力到永远。而我这名最好一个字是是我爸妈取的“年”，是要我年年不放弃啊！

我是一个有理想的人，暂时的理想是要考上一个好的学校，这是爸妈的希望。我正在为这个理想努力，一步一步迈进，现在我已经初中了面对学习，我不能再像小学那样，‘马马虎虎，差不多就行了’一点要弄个清楚，问个明白，做事决不虎头蛇尾。

现在的我还有许多许多的爱好：游泳、踢球、做游戏等等。其中，最喜欢的是和别人一起玩，我最讨厌寂寞。爸爸妈妈天天上班，很辛苦的为我买了一台电脑。就这样，我就不常常出去玩了，有电脑陪着我，一点也不寂寞，就像有n个无情的朋友在和我玩一样，我们一起收获、一起玩、一起学习等等。

我想，你一定有些了解我了吧！

自我介绍参考

自我介绍参考

双簧

开会了啊开会了啊今天这个会议很重要啊！

前一阵子我去上厕所一推门呼~。

一万八千九百二十八只苍蝇硬是把我擂出来哒下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去冒办法我到二楼去上厕所二楼好。

一只苍蝇都没有。

全是那寸把长的尖嘴蚊子好作孽咧。

硬是把我抬起来咬啊！

一个一个举起那寸把长的针头直接钻进我个动脉血管上抽得我发黑眼晕。

我硬是跷起屁股出来的啊到了医院里一检查是失血过多下半身严重溃疡。

我住了半个多月医院呢？

最后我还是坐到板车才回来的啊搞得冒名堂吧！

我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了没?刘桂香刘桂香啊!你只不搭话咯。

里头要是讲有人你就别进去啊！

等里头要是讲没人你不就能进去拉!真的蠢呢这个刘桂香。

什么啊最近厕所扫干净了嘿!你以为我不晓得吧！

我昨天才到的厕所我披了一床棉被穿了一双套鞋带了只头盔进去的`到里头一看呀真的不错啊！

一只苍蝇都没有啊我正准备表示一下啦！

就听见个刘桂香在外面一声喊有人吗?我连讲没人呵呵！

哎!有人有人咧!你看好危险啊这个刘桂香要我动作快一点。

未必这个事情还性得急呀这又不是开火车她讲你要是慢了点他们就回来了我讲哪个回来了咯?苍蝇回来了。

诶苍蝇到哪里去了咯！

双簧

甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

乙：另一个光做不能说。

甲：一般来说，女孩子话多爱说。

乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。

甲：这正好，我来说。

乙：我来做。

甲：我说的妙。

乙：我做的好。

甲：我说什么。

乙：我就做什么。

甲：我说的快。

乙：我做的活。

甲：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

甲：就这么简单？

乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。

乙：（动作）双臂展翅飞翔状。

甲：这就到了？

乙：对，这就到了。

甲：嘿！你行啊。

乙：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

甲：我说这吃、喝、睡-----。

乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。

甲：闲话少说，咱们这就正式开始----。

甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：

上，好好打扮一下，让咱也美上一把。

乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩！”

甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。

漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。一句话，要要认真对待。

发型设计是关键。现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”

少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------。

乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩！

甲：-----的短发光头浪漫型。

双簧

开场白：

合：各位领导、同事、朋友们大家晚上好！(鞠躬)。

甲：在这元旦佳节到来之际，我们给大家拜个早年，祝大家在新的一年里。

合：一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。

乙：那行，我得先去准备准备(乙到后面快速化妆，用爽身粉把鼻子中间打白，头上戴上自制立着的小辫上)。

甲：俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，嘿、嘿、您在看--------(回头看乙后，做害怕样)！

乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说)。

甲：傻里傻气。

乙：唉！赶紧开始吧！我一拍巴掌你就说话。

乙：(拍掌开始)。

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我真的是人妖吗！(停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？)。

乙：对不起，从来，从来！

乙：！

甲：2015呀！医生呀！2015你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2015被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80块钱割阑尾！我昨天洗个澡都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！大夫，你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！不该醒的时候就醒过来了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！

双簧

奇志：(开头词)洗脚城开张了，来了爹爹和玻这个爹爹和舶。北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。

大兵(双簧部分)：

奇志：(把大兵赶出来)你给我出来!你这老板什么文化哩大兵：怎么啦。

奇志：算账算到六一你爹过节去了你。

硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我(奶奶)也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦”，我(奶奶)把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲(奶奶)啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦!么子啊?你问她去没去啊?去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职!

双簧

妈妈：这是我女儿。

宝宝：这是我的妈妈。

妈妈：女儿叫路一鸣。

宝宝：妈妈叫郎清丽。

妈妈宝宝：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

妈妈：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

宝：另一个光做不能说。

妈妈：一般来说，大人们爱说话。

宝宝：二般去讲，小孩子好动，不爱罗唆。

妈妈：这正好，我来说。

宝宝：我来做。

妈妈：我说的妙。

宝宝：我做的好。

妈妈：我说什么。

宝宝：我就做什么。

妈妈：我说的快。

宝宝：我做的好。

妈妈：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

宝宝：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

妈妈：就这么简单。

宝宝：不懂了吧，这就叫型体语言美。

妈妈：那我说飞过太平洋。

宝宝：（动作）双臂展翅飞翔状。

妈妈：这就到了？

宝宝：对，这就到了。

妈妈：嘿！你行啊。

宝宝：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

妈妈：是吗？那咱试试？（妈妈躲到椅子背后）。

宝宝；“简单简单，小菜一碟”。

妈妈说，宝宝表演。

妈妈：新年到，笑哈哈，话说一大早，妈妈就把我从床上拎起来（夸张大叫：明明起床啦！起床啦！到点了。）。

宝宝用手楸住自己的耳朵，做痛苦状。

宝宝：表演的时候要鼓起腮帮，说：别刷了，牙都要刷掉了。

乙：“我不干了，这脸皮又不是裤子，毛巾都要洗烂啦”

妈妈：梳梳我的烦恼丝，搓点香油，涂点口红，穿上小靴子，照照小镜子，你看，有多俊呀!我美呀！

然后呢?我就换上新衣，准备到幼儿园去表演节目了，刚下楼看到一个新娘子，真漂亮呀，穿着雪白的婚沙，走起路来一扭一扭的，扭扭扭。

宝宝表演。

宝宝用手捂住耳朵，假害怕的样子。

妈妈：明明，快点，要不就迟到了，快跑。

宝宝刚转身，

妈妈：做鞭炮声，宝宝吓地坐在地上。

妈妈走出来，拉着宝宝向大家鞠躬：谢谢大家。

双簧

人物：甲1,乙2道具：一把椅子，一盒化妆粉。

1：终于轮到我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧！

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？

2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~。

2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗？

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

（2坐在椅子上，一拍巴掌。）。

1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要集中注意力哦（唱歌）。

（这时2听着有点怪，就站起来。）。

2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表演不了就说嘛~。

2：谁说我表演不了啊。只是~~。

1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样？

2：没问题！

（2再坐下，拍掌起，1再说）。

1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来！

1：怎么了？

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

1：你不是说没问题吗？

2：没问题，没问题我手没了啊！~。

1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）。

1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，…。

伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

（说着说着，乙站起来走了……）。

1：回来，还没演完呢！

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了。

2：回场，一起谢幕下。

鞠躬下场，完！

双簧

主持人：今天，我们有幸请到了**区国税局双簧表演艺术家**和**两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位！（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）。

乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好！在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意！

主持人：哎？怎么就来了您一位啊？你的搭档**呢？

乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）。

主持人（四处看看）：没有啊？

乙：他不是一直在和你说话吗？

主持人：和我说话？没有吧？

（乙上场，边走边说）。

乙：我不是一直在和你说话吗？

主持人：噢，敢情一直是你在和大家说话啊！

甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演，

乙：一个人在后面说，

甲：要表演得天衣无缝，

乙：就得跟一个人似的。

甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象，

乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。

主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？

乙：我们给大家带来的是，最新创作的双簧――《双面人》。在座的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

主持人：啊？还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下！（掌声）。

好！接下来就请欣赏双簧《双面人》！（主持人下）。

甲：哎，你还有完没完，还有十千？有这种说法的吗？

乙：你不是喜欢数钱吗？那我就让你多数点。

甲：那也没有你那样数的呀！别瞎扯，继续。

我做人那是有原则的，强龙是压不过我这地头蛇的；我是到哪个山头唱哪只歌，求我的人见到我是浑身发抖直哆嗦，我见到领导那是点头弓背带哈腰，变成宰相“刘罗锅”，这真是崔永元作节目――实话实说啊！我跟大家说，我跟我们领导打电话是特别的谦虚，我。。。。。。讲到这我还真有个电话要打，用什么借口呢？那我就随便问候一下我们领导的老娘吧！

喂！喂喂！吴总经理吗？吴总，听得出我是哪个啊？听不出啊！哎呀！哎呀呀呀！哎呀！哎呀！

甲：别哎呀！这是什么品种的鸟在叫唤！

甲：你给我出来！好家伙！你在这拉嗡子（防空警报）？重来！

乙：好好！重来！

吴总！我今天没的事情，就是想给你提点意见！我希望你要注意身体，为了我们社会主义事业，一定要爱惜自己的身体，莫把身体当儿戏。每当我看见你那张憔悴的面孔，我就愁在脸上痛在心里。你总是在工作上高标准，严要求，认认真真，一丝不“挂”。

甲：停停停，等会儿，你给我出来，，还一丝不“挂”呢？那叫一丝不苟。一点文化造旨（诣）也没有。

乙：谢谢！我虚心接受，我一定会多多读书，好好学习，保证下次再也不会露出那没有文化的“破定”！

双簧

奇志：你先把这两个字说好了，朗诵！

喊明天折地牛那明天折地那。。那。。那。。昨天为什不来陈诉？”

“哎呀老爷冤枉我地牛是隔壁李四偷地他不光偷哒牛还把我地鼻子咬哒地”

“传李四到堂大胆李四你为莫把张三地鼻子咬哒”

“哎呀老爷冤枉啊张三地鼻子是他自个咬了地”

“老爷冤枉啊我自个为什咬失掉自个地鼻子啦”

“老爷他是巴（爬）到凳子上咬地”

“老爷我就巴到房顶都咬不着啦”

上面我宣布审查音讯被告张三请老子恰（吃）中饭被告李四请老子恰晚饭”

“老爷哪个哈要恰一餐？”

“啊本老爷没事两头恰恰得被告还恰被告国叫长江后浪恰前浪前浪去世在沙滩上”

“老爷我们两个哈去世到你手里我知道您是属老（许）鼠地要判我赢呢我就送您扎（只）金老许呢”

“老爷老爷老爷我也送您扎金老许呢”

“嘟大胆你们还敢贿赂行贿罪加一等两个金老许全部没收我跟你们港明题本老爷我确实是属许地但是不是属老许地我是属袋许地给我打扎金袋许……。。”

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双簧

a（志鹏）b（曹建忠）。

a：大家好！

b：大家好！

ab：祝各位教师节快乐！身体健康！工作顺利！

a：我们是今年刚来的新生。

b：看着a，不是新生，是新老师。

a：哦对，是新鲜出炉的老师。

b：指着a，欢迎大家趁热品尝。

a：我们还是双簧呢。

b：呸，你才是双簧呢。

a：看着b，那你是个什么东西？

b：我不是个东西。咦，不对。我就是个东西。

a：到底是不是个东西？

b：停！停！停！都被你搞糊涂了。我们是来表演双簧的。

a：对！对！对！是来给大家表演双簧的，我们还有个帅呆了的组合名。

b：什么组合名啊？

a：白莲蓉。江湖人称“双簧白莲蓉”。

b：啊？你是卖月饼的啊？我还“单黄白莲蓉”呢！像话吗？

a：不跟大家开玩笑了。我们今晚真的是有绝活送给大家的！

b：什么绝活啊？

a：听说你擅长“男女生反串”？

b：那当然，不是我吹牛，比那什么李玉刚强多了，当年没钱参加星光大道，结果让他先出名了。

a：是骡子是马拉出来溜溜！

b：来就来，谁怕谁啊！

a：请~~~~~（两人转身坐下，b在前，a在后）a讲话，b做动作。

a：晚上好！我叫曹建忠。曹建忠的曹、曹建忠的`建、曹建忠的忠。（b摸头发）我长得是不是很――猥琐啊？贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的。（b配合挥手做手势）。

a：对不起，对不起！马上来，请坐。

b：转身坐下。我的特长是“雌雄同体”。（b转头看a）哦，不是，是“男女反串”。献给大家一首歌《为了谁》。

（这时b做好造型准备开嗓，a迟迟不配合，突然大声清嗓，吓得b手忙脚乱）。

a：正式开始。

歌词：

（男）泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背。

（女）我不知道你是谁，我却知道你为了谁。

（男）为了谁，为了秋的收获，为了春回大雁归。

（女）满腔热血唱出青春无悔，望穿天涯不知战友何时回？

（男）你是谁，为了谁，我的战友你何时回？

（女）你是谁，为了谁，我的兄弟姐妹不流泪！

（男）谁最美，

（女）谁最累，

（男）我的乡亲，我的战友，我的兄弟姐妹。

（女）姐妹~。