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时间:2023-12-29 18:06:11
上传者:雅蕊优秀作文不仅要有新颖的观点和见解,还要有丰富的事实例证和引人深思的总结。请大家欣赏下面这篇优秀作文范文,希望能够对大家的写作提供一些启示和帮助。
几次惊梦,几许辗转。故乡,是我灵魂的生命!执手相看泪眼,竟无语凝咽。故乡连着我,是我一辈子的两点一线,一头牵着是我生命的伊始、一头缠着是我肉体的终端。
剪不断,理还乱。困惑、挣扎一直困扰着我,无休的压力,让我学会用嘴唇承载一切。竞争、攀爬,跌倒、痛。于是我想起那句话:心似晴空,理想当头。我明白的时候,背转脸去,我看见你笑了。
昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽故乡路…。
路很长,夜有点凉……。
你一直很爱我,一直包容我,或许,也曾将我宠坏。但是,家,永远是最最美丽、最最温馨的名词。几经涉足,方知深浅。你无情地让我选择远方,选择独立。我却只能含泪与你离别。我正在经历着每一个孩子必不可少的蜕变和成长,在穿过纵横交错的时光掌纹,我想起了那些刻苦铭心的无知与叛逆。幸好有你的存在,我才拥有今天,幸好你没有放手,我才拥有明天。
我心跳的动力来自你的呼吸。
您的信我就压在枕头下,想起您的时候,我把脸贴在家书的封面上。您再也不跟我开玩笑,再也不用我学说话的牙语逗乐我。取而代之的是无尽的叮嘱。反复而反复……我想告诉您,我很好,而且,我一直很爱您。
谢谢你们。
谢谢给予我动力。
让我有了一个目标。
我会争取上进。
带着无尽的热情。
像扑向烛光的飞蛾。
甘愿做烈焰的俘虏。
摆动着是回家朴实的舞步。
我斟酌着故乡的甘泉。
体味着。
什么是甜。
什么是苦。
确定了就义无反故。
要输就输给追求。
要嫁就嫁给幸福。
汕头市东里中学高二蚁琳琳。
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来到这座城市的时候,正下着瓢泼大雨,没有带伞,只能站在出站口,静静的看雨。
周遭有许多和我一样的旅客,被大雨阻隔在回家的路上,他们风尘仆仆,大包小包,眼里是满满的焦急。他们定是从遥远的地方归来,那种归心似箭的心情,是我这等闲人体会不到的。
下雨的时候,心总是很乱,莫名的压抑随之加重,思绪纷纷扰扰,分不清该飘向何处。这样的雨天,下在这样的季节,或许是上苍有意的安排,时光纵然无情,将曾经的足迹淹没,然那些若有若无的气息,依旧在雨中发酵,点亮心中那明明灭灭的记忆。
一场秋雨一场寒,着一身短裙的我,茫茫然的紧紧抱着手臂,似要将冷空气拒绝。
陌生的出口,未知的旅途,在虚度的光阴中,梦想被现实的雨生生浇灭。守住柴米油盐酱醋茶的平淡,又怎禁得起流年似水,那苍白无力的呐喊。
我以为的爱情,是心与心的交融,不附加任何家庭的色彩。事实证明,有些注定的艰难的爱情路上,没有鲜花和祝福,那些先入为主的陈旧观念,充斥着排斥和陈见,不会随岁月的变迁而改变。
饶是我小心翼翼、如履薄冰的前行,还是冷不定会被潜伏的毒蛇咬伤,一口又一口。痛吗?我问自己,真的痛吗?不回答,仰起头,看不清天的颜色,远方的路一片迷茫。我已经习惯了一种冷漠,将所有排斥,被现实渗透的躯壳,已空无。
残缺也是一种美,这种美,对于我,会有相应的瑕疵,在幼小的心灵埋下伏笔,不分白昼与黑夜,于冰火中纠缠。
到远方去,到远方去,熟悉的地方没有景色。我听从心的呼唤,来到这陌生的城市,这座城,以哭泣的方式迎接我,似乎在暗示我,换一个环境,并不能换一种心情。
我强迫自己认真的看着脚下的路,等雨小些,我就将勇敢的走出去,迈开我那细长的双腿,给雨一记响亮的回应。路,在脚下延伸,我会一直好好的、好好的、微笑着,坚定的'走下去。
风里的笑声,雨里的哭声,已完全不能影响到我。这世上,除了生与死是大事,别的都是小事。想起这么一句话,突地觉得很滑稽,一个人从出生,竟然一生都行走在通向死亡的路上。我不在乎,这条路有多长多远,有多少心酸多少苦难,我只在乎,所谓的欢喜和忧伤,清醒和糊涂,它们都只是我路上的风景。我收获幸福的同时,不会轻易放弃,因为,路还在远方,我穷一生之力,还不曾走到世界的一个小小的角落。
空气中有淡淡的花香,是桂花的香味,我已经远离的那座城,是否已遗失了桂花的清香?
不会再轻易的相信什么奇迹,握在手中的才是真实的,足下丈量的土地才是真实的。
如果可以,今生愿独行,做一个真正意义的行者,浪迹与天涯海角,与天地日月为伴。
看着雨,雨不言不语,我不问雨归期,它不问我征途,在人生的旅途,我时刻准备着,即刻就出发。
安东尼的眼睛被他看到的金银财宝弄得眼花缭乱,豪华毡毯,巨大的彩瓷花瓶,翡翠与象牙的雕像,嵌宝石的鸟笼,金银丝纹装饰的屏风和满墙的壁画,在这种美轮美奂和丰富多彩的影响下,他不禁有些晕眩。
巨大的长翡翠桌边,人们享用着美味佳肴,然而,每两个人要同用一个圆圆的大玉盘。盘内珍馐异品,应有尽有,可每人面前只有一支长柄的勺子,显然谁也无法把食物送入自己口中,可是他清楚地看到,每个人都拿着自己的勺子把食物送入对方的口中,只有互相帮助,两个人才能够共用享用美味。
他忽然痛苦地说:“啊!可怜的人类如果能像他们这样互相帮助,而不是斗争……”
(二)审判。
庄严的十字架上,粗重的铁链锁住的两个呻吟着的灵魂,他们尊贵的头颅仿佛两块巨石一般沉重地垂下去,珠光宝气的王冠上血迹斑斑。上帝以无比仁慈的目光审视着这两个“战魔”。
“安东尼,迪南,你们是人类的罪人。在我善良的臣民面前,你们要受到血与火的惩罚,只有无比圣洁的信念能够擦净圣坛上的尘污。去追悔吧,罪人……”
多年的漂泊生涯,使我成了一个独居的男人。独居让我变得寂寞,也变得清醒,更变得脆弱。有时躲在城市蜗居的陋室里,内心的荒凉像冬日的寒冰。窗外偶尔刮过的一阵风,都会使我的身子瑟瑟发抖。
人或许真的要远离故土,才能深刻理解“故土”的含义。
每到黄昏时分,当万家灯火照亮城市的夜空,我都习惯站在出租屋狭窄的阳台上,朝着老家的方向眺望——那个两百多公里之外的故园。在那片贫瘠的土地上,我仿佛又看到了童年时的自己,赶着一群鸭,或牵着一只羊,忍饥挨饿,在田埂上摇摇晃晃地走着;看到父亲和母亲挑着箩筐,背着背篓,在落日的笼罩下,阴沉着脸,默默地走向山坡;看到几个光着屁股的野孩子,骑在牛背上,伴随沉闷的时光,等待成长和梦想。记忆使这一切变得虚幻而又真实,亲切却又无奈。
故乡给我的感受总是这么庞杂,充满了苦难和泪水。无数次,我都试图将故乡遗忘。可我越是这么做,越是忘不掉。我原以为,告别乡村,就能告别过去,获得一种城市化的生活。但当真正来到城市后,我才发觉,自己作为农村人的特质是无法改变的。我的生活习惯,我的思维方式,我的人生观和价值观,都是农民式的,与我置身的城市格格不入。我仿佛一只蛙,离开了野地,草丛,池塘,闯入了别人的领地,只能沉默地活着。
唯有故土,才能唤起我的自尊。
稍有闲暇,我就朝乡下跑。走在熟悉的石板路上,内心的凄惶暂时得以平复。苍翠的山峰首尾相连,白云在山顶漂移和游动,载着我的想象;藤蔓爬满崖上的石壁,仿佛岁月的经纬;路边的树又沧桑了许多,经历过时间的风霜雨雪,它们的年轮又刻下了诸多辉煌抑或暗淡的秘密。树杈上的几个鸟巢被风吹破了边沿,几根羽毛露在外面,那是生命留下的印记。曾经在里面安营扎寨的鸟儿,如今早已不知去向,说不定已经消亡。但它们在这个巢里孕育的儿孙却依旧在世界的某个角落,替它们传宗接代。
我常想,如果鸟也有乡愁,有一天,它们会不会带领自己的后代,飞过千山万水,越过丛林沟壑,来瞻仰这个破旧的老巢,寻踪问祖。且绕树三匝,为遗失的故乡唱一首挽歌。
回乡更多的是疼痛。我每次回去,耳朵听到的总是某某又不在了。这些相继离世的人,大多是我的长辈。他们看着我出生,看着我长大。我穿过黄四爷在寒冬腊月里偷偷地送我的一件旧棉袄,吃过春婶背着她男人给我们的一碗白面粉;我至今还记得王大叔教我唱的人生第一首歌谣,更忘不了李奶奶在我最无助的时候帮我垫付的几块钱学费……这些平凡而普通,慈祥而憨厚的庄稼人,不仅养育了我,还教会我如何做人,以及活着的尊严。从精神意义上讲,他们每个人都是我的父亲和母亲。可如今,他们都已谢世。像春季过后的花朵,一朵接着一朵地凋零。走在故乡的山坡或野地,无论是看到被荒草掩埋的旧冢,还是泥土尚未干透的新坟,内心的凄凉便如隆冬时节的寒气,从脚底蹿至脊背。我知道,在那些泥土下面,有我无法捡拾的乡村记忆,更有我未敢忘却的血脉亲情。少了一些人的存在,故乡也就少了一种温暖。这逐渐递减的过程,使我每每提及“故乡”这个词汇,都要鼓起绝对的勇气。
我最近一次回乡,是我叔公的死。我们家族史上又一棵老树,在风摧雨折中摇摇晃晃地坚守了六十九个春秋之后,终于断了。它断得是那样的决绝和彻底,连根拔起,毫无留恋。这个性格倔强的老人,生前承载了太多生理上的痛苦和心灵上的折磨,孤独和恐惧时刻侵蚀着他,使他对人世已经不再抱任何幻想。死对他来说,无疑是最好的结局。
我叔公一生乐善好施,本分老实,春种秋收,靠天吃饭。贫穷和饥饿把他炼成了一个硬汉。他从不向人低头,凡事都往自己肩上扛。为把自己的四个子女拉扯成人,他甘愿做牛做马,受尽人间屈辱。可当“荷子已成莲叶老”时,他却落得个孤苦伶仃的下场。四个子女都不在他身边。两个女儿远嫁他方。两个儿子,一个在重庆靠打工为生,另一个在近四十岁时才靠入赘讨到一个寡妇为妻。一家人分别生活在不同的屋檐之下。
即使在我叔公病重的`时候,他的四个子女都没有一个回去看过他,给他些情感上的安慰或生活上的支撑。他们都以冠冕堂皇的理由,斩断了血缘这根藤。
在农村,时常发生老人无人送终的事情。我们村头的赵婆婆,老伴比她先走,子女又不在身边,单家独户住着。她长年有病,饮食起居全靠自己拖着病体解决。因行动不便,平时门都关着。一天,有人路过赵婆婆家门,喊话没人应。推门进去一看,才发现赵婆婆死在灶房背后,手上还拿着把水瓢。尸体都臭了。苦难使亲情变得冷漠,冷漠又助长了悲剧的上演。
因无钱去药店拿药,我叔婆只能隔三差五地上坡挖草药熬水给叔公喝。我叔公睡的床底下,塞满了大小的瓶瓶罐罐。那些瓶子里装满了水药。只要一踏进叔公的院子,一股怪味便扑鼻而来,带着死亡的气息。经过无数次的努力之后,叔婆最终对叔公的病失去耐心,她早已厌烦了这个曾与他同床共枕了几十年的男人。现在,她恨不得他快快死去,她已经心力交瘁。当爱变成一种恨的时候,亲人之间就只剩下折磨。
我的叔公最终是带着痛苦走的。他躺在床上,神志恍惚,大小便失禁。整个人瘦得皮包骨头。他临死前最大的愿望,是希望再看自己的子女一眼。他的子女们没有给他这个机会。上帝垂怜他,在一个凄风苦雨的夜晚,把他召回了天堂。
叔公的葬礼很是草率,连副像样的棺材都没有。叔公的四个子女匆匆赶回来时,没有人们预想的那么悲伤。他们只在叔公的灵堂前磕了几个头,烧了几沓纸,表情十分平静,仿佛灵堂里躺着的那个人,跟他们没有丝毫的关系。叔公下葬的第三天,他们就各自启程,继续他们的生活去了。生和死,悲和欢,转瞬即成云烟。
我站在叔公的坟前,不禁泪如雨下。这个让我百感交集的老人,再一次把我这个故乡的叛逃者,重新拉回了故乡。
或许正是因为疼痛,才使我对故乡保持着敬畏。如今,坚守在故乡的人一年比一年少。已经逃离故乡的人,如果没有一个充足的理由,是很难再把他们召唤回去的。像我叔公的四个子女,他们根本不需要故乡。
我的父母现在还生活在乡下,老两口相依为命。我没有多余的兄弟姊妹,他们是我唯一的牵挂。我每次打电话回去,问及家里的情况,以及父母的身体,他们都是报喜不报忧,尽量不给我增添麻烦。我理解他们的心态。但他们越是这样,我就越是放心不下。老想挤出时间回去看看,哪怕陪他们吃顿饭,或者说说话。只要见到他们,我的心才算踏实和安稳。他们是我生命的根须,故乡的源头,血脉的上游。有了他们,我的故乡才是具体的,可以触摸的。有了他们,我的家园不至于荒芜,我的内心才有了支撑,情感才有了维系。
我终于明白,故乡的意义正是因为有亲人的存在。
没有亲人的故乡,至多只是一个地理名词或文学符号而已。即使你的身体回去了,灵魂也是回不去的。
在一个风和日丽的星期天,我和妈妈怀着高兴的心情回我美丽的故乡。
一路上,我透过玻璃窗向外望去,只见绿油油的天野,一眼望不到边,看起来真舒服。回到了故乡,我的陈年旧友就拥了过来,说要带我去游览田园风光。
来到村后,我忽然听到远处传来了鸟儿那悦耳的“歌声”,我顺着这婉转动听的歌声寻去,眼前豁然开朗,那里山清水秀,鸟儿在树上欢唱。旁边有一条白莹莹的小河的水清得可以看见河底的沙石;绿得像一块翡翠;静得像一面镜子,映出的天,白的云。远远望去,水天相接,分不清哪儿是天,哪儿是水;五颜六色的小鱼在这白莹莹的小河里追逐打闹呢!这不愧是我们村的“生命之水”。沿着小河,我们来到了果园。果树上的荔枝圆鼓鼓的,像个小红灯笼似的。这些红彤彤的荔枝像一片红霞似的,把整个天空都染成红色。我情不自禁地走过去伸手用力把一颗荔枝摘下来,觉得手中沉甸甸的,放到鼻子下一闻,一股清香沁人心田。
穿过枝繁叶茂的果园,我们来到了田野。远远望去,一望无际。那些绿油油的稻田像绿油油的地毯,更像绿色的海洋。风一吹过,稻田就像海浪一样,一起一伏,一前一后。稻田的旁边有一头老牛蹲在牛栏里悠闲地吃草;农民伯伯在那辛勤耕作,头上已经满头大汗了,真是让我想起“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”啊!再向远处望,映入我眼帘的是一座高大的山。山脚下有红的花,绿的草,连在一起五颜六色的。蝴蝶在花丛中翩翩起舞,向我们展示它的美姿呢!蜜蜂在花丛中辛勤地采蜜,正准备酿世上最好的蜂蜜奉献给我们。小狗在花丛里散步,还一边欣赏着这美丽的“仙境”;山脚下那绿茸茸的小草一直延伸到山顶上。
天色慢慢地暗了下来,我和我的那些陈年旧友依依不舍地离开了这里。我的故乡真美,我爱我那依山傍水的故乡。
我犹如一片孤独的云,游离于这如海市蜃楼般美丽的城市。是的;城市有城市的好,它是承载青春梦想的天堂。城市也有城市的美,它是经过精雕细琢的整形美人。每每我徘徊于人潮汹涌的大街之时,总觉得自己是这高贵美人怀中芸芸众生中的一个孤儿,一个被遗弃的孤儿。我甚至感觉到它在用高傲的目光在鄙视我,我的心在微微颤抖。
晃晃中我想到了故乡;朝思暮想的故乡。朦胧中我看到了老家门前的那棵老树。虽历经风雨但它依然坚守着那块未被贪欲沾污的故土。我也看到了袅袅升起的一楼楼晃动的'炊烟。它似乎在向游离于城市的游子招手,期待游子早日归来。故乡的一切对于游离于城市的游子来说,它就像一根绳子,永剪不断的绳子,它把故乡与游子之心紧紧连接。世间的路有千万条,但起点只有一个,终点也只有一个,在我离开故乡的那一刻,我带走的是身躯,却把灵魂留下。
我留恋家乡的稻田;长满稻谷的稻田,田间还有几头牛在聚精会神地吃草。这一切在远处青山的衬托下,显得是如此美丽;协调!我最惦记故乡的屋檐,屋檐上秋天全是落叶,春天会传来阵阵动听的燕鸣。屋檐下门口那对火红的春联,看出了穷人家来年的心愿。从早到晚春燕就围着屋檐上下纷飞,总是和谐地同屋主人好好地过日子,时时刻刻缠绕在游子之心的就是这屋檐。
我时刻无不牵挂着抚养我长大成人的父母双亲,皱纹已经不知从何时起布满了他们历经沧桑的脸。生命在岁月的长河里,就这样不知不觉地老去。我想起了一路成长的每一段艰苦岁月。想起了随同父母到田里干活的岁月,更想起了父母为供我们读书而节衣缩食的岁月;一切仿佛就在昨天。是父母培育了我对故土的情感,是故土启发了我变得坚强。
落叶归根我真的老了吗?我把青春献给了城市,把血汗献给了人民币。然而内心依旧孤独,邻居之间依然陌生。房子再大它留不住心,道路再宽也留不住人。我不管走多远;哪怕是天涯海角都会回来,因为我的心在这,我的情感在这,我的灵魂在这——故乡,我灵魂的最终归宿。
人们常说,故乡是入世之源,根之所在。
我的故乡在名叫陇东的一个小地方,在那里,父老乡亲立着是树生存的方式;活着是庄稼繁衍的状态。立着和活着,都是生命的宣言。
一株小麦,一棵玉米,或一苗瓜秧,都是赖以活命的口粮。还有炊烟是他们生命中最紧密的旅伴,永远裹着五谷的香味,让我们一生都很幸福,也很温暖。
现在,如果有人摘下故乡的一朵花,就会有一句歌谣渗出血来,就会有一个音符如断脐一样的疼痛。故而,我的诗篇是未完的`泪水;我的眷恋是绿色的闪回。
常常在梦里,我与一缕炊烟对视,与一群鸟儿歌吟,与煤油灯在窗外描画着庄稼的影子,与老黄狗在影子里寻找着陈年旧事。总想让飒飒的秋风时而飘来留念的芳馨,让暖暖的日月交替导演着村庄的悲喜,让四季耕耘着茂盛与凋零的土地。
我那痴迷泥土、崇拜庄稼的父老乡亲,多像生生不息的昆虫,为了有丰满的炊烟、奔跑的镰刀、灼热的阳光和成熟的庄稼,在贫瘠的黄土地上生死轮回,让一些有限的生命驻足或者飘移,都是萌动着的欲望和智慧,至直有很多思想的昆虫在日月的光影里舞蹈或者燃烧,尸体和灰烬在灵魂的黄土上吐艳争芳。还有那些站立的,在风霜雨雪中努力挺直腰杆,坚守着心中最后那口井、那块地和那垄庄稼。
曾有五谷种子在黄土的子宫里转换着自己的角色,庄稼像一个成熟的女人,怀孕的身子压弯了一个个季节,即使风从诗经中吹来,虽带着呻吟和分娩的血丝,总有土地着繁衍着亲情、友情和爱情,以及村庄的粮食、骨肉和血脉。
从而,我写了一些关于故乡的文字,不想被爱丢弃。不管是旅踪走笔,还是梦回故土,即使我的一双眼睛,已被油灯照暗了;一瓶墨水,把我的头发啜饮得花白了,我也不想被爱错过。
如今,我的村庄已成城镇,钢骨水泥长在我记忆中熟悉的部位,但我仍能闻到亲切的汗香,听到掀心的呼唤!
在我走后的日子里,却不想让檐角那一抹枯黄的孤独,因为骤冷或骤热,惊心般的苏醒,空负两行清泪。让那些微雨、落花,以及干枯的枝桠,和无巢的鸟一起,把白天哭成黑夜。
不为彰显,只是一个教师对另一个教师灵魂的思索。
——题记。
十六岁之前的我,一直住在母校——一所工厂子弟学校。学校规模很小,可确是一个安静的所在。缓缓的小河水从旁流过,清静而朴素,那里是父亲欢乐的天堂。
初中三年,父亲教我语。往事如今大都已淡去,唯有三事深植于心底。
那晚是语辅导,一位女生癫痫病突然发作,同学们都吓呆了。父亲疾步跑去,一手搂住她,另一只手伸进了她的嘴中……第二天,父亲右手三个手指上都缠上了纱布,只得用拇指和食指拈着粉笔在黑板上写字。那手形多像舞者手中的那只小孔雀。
一次语上,一位男生因腹痛伏案呻吟,父亲放下本,扶起他,走出教室,用自行车把他送往医院。手术后医生说,幸亏及时,否则“阑尾穿孔”麻烦就大了。如今,每逢年节,这位同学必带上妻儿,看望父亲。
一年中招过后,一个学生差一分不能进入重点高中,家长又交不起高价费,父亲几次三番到高中找人为她帮忙。事成之后,家长买了两瓶酒送给父亲,结果害得父亲一夜未眠。第二天一大早,父亲便心急火燎地把酒给退了。
后,我上了大学。在大学校园里,从父亲的信中我读出了日子的艰辛。工厂不景气,教师的工资已无法保障。学校里人心惶惶,有人劝父亲办调动,可父亲不同意。不论严寒酷暑,父亲仍一如既往骑车七里余(这之前,我们家搬离了母校),到校上,忘我工作,与学校风雨同舟,共渡难关。
岁月如梭,转眼间,我也当上了教师,一如我的父亲。每当收到远方学生寄的卡片,心底就会升起难言的喜悦。父亲常说:“当老师不图啥,有这小小的卡片,足矣!”
周末的一天,雨下得很急。像往常一样,我独坐窗前,看雨,任思绪飘飞。电话铃声打断了我的思绪。是父亲,他说:“我,退休了。”刹那间,窗外的'雨便淋湿了我整颗心。父亲不擅伪装,故作轻松的口气将内心的失落暴露无遗。母亲告诉我,厂里把所有如父亲那年龄段的人“一刀切”——叫“内退”。放下电话,我不知该想法安慰父亲还是该安慰我自己。
半月之后,父亲又打了电话,说他已联系好了一家私立学校,言语中闪烁着欢快。那天,我请了假,和姐姐一起去送父亲“打工”。在车上,五十多岁的父亲很兴奋,眼神之中透露着期待和紧张。看着车窗外的游云,猜想着父亲的心境,阵阵酸楚让我喉头发紧。到了学校,一切安排妥当,我们告别了父亲。回的车上,我拨通了父亲宿舍的电话,接电话的是同舍的人,说父亲“领教材去了”。那一刻,我的眼泪再也没能忍住。后父亲生病住院时我才得知,父亲在那所学校一星期“二十八节”、“三个班”、“三个级段”!!!我彻底明白了,父亲只是不能离开那“三尺”他人生的舞台啊!
母亲的怜惜,我和姐姐的劝告,又加上原工厂子弟学校的返聘,父亲的打工生涯只持续了一个学期。那么繁重的工作,父亲为什么要干下去呢?虽早已知道了答案,但这个问题我如今仍一遍遍问着自己。
江南的缥缈水汽,迷蒙了门前那一道长街,块块青石板缀成的古路,蕴含着说不出的最美,掩映在淡雅的风光,淳朴的人情,沧桑的历史中。
指间滑过青砖凹凸的纹理,青石板“啪嗒”的踩水声中展开一幅淡雅的水墨画卷。晨曦的烟熏中,近处白白的石井栏上雕刻着飘起的花纹,长街后头简朴的祠堂中,一柱红香飘出烟气袅袅,就过墙头青草,也滋润了江南的灵动,跳跃着轻盈的绿意。最美的要数脚下的青石板路,百年的磨蚀,青石透出沧桑之气,石板散乱却错叠有致,如郑燮的书法,杂乱中透着飘逸,绵延不断,仿佛凝聚了古镇所有的淡雅,从石板吱呀的回韵中传递。故乡的青石板路最美,因为它淡雅的风光。
故乡的青石板路一如同里的小河,是家乡人依赖的出行和生活起居之处。早晨,妇女们将家务活拿到门口,于是青石板路上便堆满了未拣好的青菜,未织好的棉线,也填满了好人们你一言我一语的唠叨和小孩们无邪的笑语了,走在路上,这时耳里满是日常的欢声笑语,眼里也尽是一派生机与活力上了。每逢一家有急事,消息沿着青石路传开了,于是大家帮忙的帮忙,救济的救济,难事一会儿就解决了,看看这门前的青石路,心里装下的全是故乡淳朴的人情了,故乡的青石板路最美,美在那淳朴的人情中。
沿着青石板路走到尽头,木制的街牌上三个大家赫然“卸甲桥”。听邻居的老人们说,这里原先是一位将军的宅第,将军到街口便卸去盔甲,于是这路得名“卸甲桥”。我惊愕原来这青石路还有这样一段历史,不禁觉得那块块青石板上便注入了将军的英武之气,想必那尽头的祠堂里供奉着将军的英魂吧!我突然对过路者肃然起敬,从前朝走来,它完整地记载着一段沧桑的历史,虽然居民换了一拔又一拔,但它仍保守心中那一份崇尚,它是街道的精魂所在,它是这小镇的魂魄,精神的源泉。故乡的石板路最美,美在它沧桑的历史。
虽然它并不宽敞,甚至有些老旧,但在我心中,故乡的青石板路永远最美,因为它那淡雅的风光,淳朴的人情和沧桑的历史。
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——转自查干。
每一个季节,都有它不同的声音,大雁飞过,我仿佛听见了南方的温宁与大气。
关于秋天的文字,似一杯甘醇的酒,一直在我脑海里缠绵。尤其是故乡的秋天,一个盛产爱情与孝心的地方。只是多年来,我把脚步交给了天涯,她的一切只能过多的在梦里去温存。
秋天的声音在查干听来是天籁,便是有那“此曲应是天上有,人间能得几回闻”的意韵,我却从来都未曾去细细领会。
当第一片落叶颤巍巍的落下时,我已经触摸到了秋天的气息。
北国的盛夏极其短暂,温柔得像一个江南的女子,炙热中蕴含着脉脉柔情。南风里裹满了温润的气息,有一种声音在悄然弥漫,缓缓的流淌着,果真如夜色里的江南。
每到这个季节,我愈发想念故乡,想念母亲。
母亲的唠叨如秋天田野里的野菊,碎碎的撒在我的记忆里,似一缕久远的清香在岁月里延伸。
北方的夏天渐行渐远,那些日子,蝉鸣默然寂寥,淡黄的色彩染就了柳梢。越来越晴朗的天空,堆砌着纵情流淌的白云。有一种声音在心里纠结,竟深深的扯痛了灵魂。
那是大雁飞过头顶跌落的故事,漫漫长途里写满了艰辛。枝头的树叶正在逐渐枯萎,渐渐的变黄。头顶的阳光依然灿烂,只是多了些许沧桑。碧空如海,几片浮云悠闲的在海中游荡。蓝天下,原野萧萧,劲草摇黄。我突然执着的认为那就是一首秋歌,从我的故乡传来。
没有人不去怀念故乡,即便是村前的一棵大树,村上的一缕炊烟。
那些在记忆里珍藏的情景,每至秋天便会浮现在眼前。故乡的山明水秀,民风淳朴。不论是树,抑或是一株野花,都是无比的真实。既不小资,也不愤青。多年来行走于钢筋混凝土铸就的城市里,苟延残喘。时时会想起乡村那无拘无束的秋风,抚动用丝瓜藤编织的窗帘。
在董永与七仙女那段动人的传说里,我渐渐长大。其实我从来没有幻想这样一段美丽的爱情,但董永卖身葬父的故事着着实实的感动着一代又一代的故乡人。仁义天下,孝感天地便是最好的诠释。
故乡的秋天不算很美,很是淡雅怡人。人们在收获的同时,会把在次年才收割的小麦种子均匀的撒在地里。伴着树叶的落下,埋下了幸福的期冀。不久,绿油油的麦苗便会从地里冒出,燃起一片一片的娇嫩。
我喜欢躺在秋天的斜阳里打盹,邻居地里的红薯如乳猪一样恣意的躺在。我常常会约三两个伙伴,悄无声息的弄些过来。在清澈的溪水里洗尽泥土,对于那一代的孩堤,最能感动舌尖的莫过于一顿烤熟的红薯。
火苗蹿得很高,噗噗的声音一直在响起,甚至燃烧了旁边的野草,带着滚滚的热气。
同伴不停的用嘴吹着手里的红薯,不停的翻动着,那样子很滑稽,像饿极了的猴子,捧了个烫手的山芋却无从下口。女孩儿腼腆着笑脸,歌声始终如夜莺般清脆。
水潺潺流动着,载着几片树叶执着的远去,声音很悦耳。秋风绞碎了白云的影子,我们在第一颗星星里,用竹叶的鸣响代替了母亲斥骂的回应。
地里的秋虫最是怜人,在月色里的倾诉极易打动人心。梧桐树的叶子最是魁梧,每落一片都会发出一声幸福的呻吟。
世上万物都有语言的,动物如此,植物亦如此。花有花语,草有草声。个性最分明的算是秋天的`树叶了,沙沙闹个不停,像极了小市民。甚至有些儿愤青的味道。而秋天的桂花,星星点点的漾在月色里,不焦不燥,优雅,淡然。倒有些小资情调...
母亲依然爱唠叨,在桂树底下,依然裹满了甜蜜。偷人地里的红薯,被责骂在所难免,对于一群乡下的孩子,责骂与溺爱其实没有什么明显的区别。
多年来,我一直在寻找这样的声音。来在故里,响在秋天。
在我眼里,心里,经常会掠过这样的一个世外桃源。陶公的“采菊东篱下,悠然见南山。”
似乎没有人见过风是什么样子,我却想像着她如青春,一晃而过,毫不迟疑。
在秋天的原野寻找风的习性,自是要心神宁静了。那时候我不懂,总爱在黄绿相间的草地里奔跑,撒野。
一直到现在我才知道,有些色彩充盈着秋风的灵魂,是一种来在天外的音乐,天籁之音。
母亲走的时候,我没有过多的悲伤。我只道是母亲去了天堂,常常在大雁声里,炊烟起时,去寻找一些不灭的印迹。
奶奶生前是个很苛刻的人,然而最受委屈的当属母亲。
曾亲眼见过半百的母亲小心的伺候病里的奶奶,毫无怨言,那年轻做媳妇的种种际遇都消逝在母亲的皱纹里。
奶奶在秋天里走的,而秋天里,是母亲教会了我如何去感恩。在流水般的光阴里,奏响了爱之和弦,秋之声音。
秋之声使你心怀若谷灵魂安静,远离尘嚣与无谓的争斗,这便是天籁的本来意义。当然,这声音源自故乡,没有哪一种声音比他更能温暖心灵。
我想母亲一直希望我是幸福的,要不然三年了,母亲的笑容怎会在我梦里还是那么亲切?
故乡的一切都似母亲的叮咛,始终在耳畔萦回,显得很宁静,没有一丝娇情,仿如是上苍赐予的福祉。在心灵放飞的那一段段日子里,我一直用心在聆听。
秋天,有一种声音在心底冉冉升起,它来自我的故乡.....
你们在品都司山上。
顶着人民赞誉的桂冠,
周身环绕着世人崇敬的光芒。
你们尽享着人间膜拜的香火,
你们的才华让星辉暗淡。
使太阳失色。
可我鄙视你们,
我不曾妒忌你们的辉煌,
也不曾把你们的光环钦羡。
因为你们把诗歌都写给了诗人,
你们在你们的境界里交谈,
全然不曾理会。
在你们所处的高峰下。
是众生芸芸的人世间。
你们用你们的语言表达你们的情感,
可这世间的`人们每一个都天资愚钝,
底蕴肤浅,他们不敢恭维。
更不敢埋怨,唯有把你们高高供奉,
一同享受香火的还有。
你们那难以读懂的诗篇。
醒醒吧诗人们,
别再把自己的桂冠彰显,
别在炫耀满身的光环。
如果你们的佳作脱离了人们喜爱的沃土,
你的诗是好是坏这就是最好的评判。
几痕秋波、还在水面缠绵;几片秋叶、还在枝头留连;几朵菊花、还在路边强颜绽放;几只秋虫、还在草丛浅吟低唱……不想、一场凄风冷雨骤然而至,正告冬天的来临!其实冬天早已浅入,人们深深知道,只是不愿正视,不愿接受罢了。
春天的芬芳犹在;夏天的火热犹感;秋天的尸骨未寒。冬天就这么迫不及待、这么没商量、这么理直气壮、这么理所当然地来了!你接受也好:一年一季,不多不少,不早不晚。你不接受也罢:该来会来,挥之不去,不卑不亢。
寒来暑往,四季轮回,这是自然规律,不以人主观意志为转移。既不能消灭和改造,也不能创造和制定。只能认知和利用。我们祖父先就很智慧,遵循着自然规律,按季节的特点,早把四季分工协作好了。即所谓:“春耕、夏耘、秋收、冬藏。”
春耕、夏耘、秋收自不必说,且说冬藏。什么是冬藏?冬藏就是:“一、冬季农家把收获之物贮藏起来;二、指某些鸟兽冬季迁徙或蛰伏;三、内经养生之道:春生夏长秋敛冬藏。”
那么,为什么要冬藏呢?“一、冬天天气寒冷,人如果不‘猫冬’,在外就会受冻;二、粮食、蔬菜之类如果不储存起来待食用,人的生命就难以维系;三、经历了春耕、夏耘、秋收的消耗和劳碌,人的身体已经伤气伤阴了,如果不利用冬天吃些滋补食品养气养阴,人就没有精力和体力来年劳作。”由此可见,冬藏的重要性和不可或缺。一些动物、植物尚知道迁徙或冬眠,何况人呼?故古人曰:“夫春生夏长,秋收冬藏,此天道之大经也。弗顺则无以为天下纲纪。”
这个“天道之大经”,一直沿袭到现在。记得小时候,冬天人们不再出去劳作:女人在家除洗衣做饭料理一家人生活之外,贮藏、制作食物。如:霉豆腐乳、豆豉,腌腊鱼腊肉、萝卜白菜、辣椒豆角;做酒、酱、粑、面、豆腐;炒花生、玉米、蚕豆、黄豆、瓜子;炸薯条、豆条、兰花豆;男人则在家或添置修补农具,或吃喝玩乐。
如此看来,冬天虽然寒冷、萧索、寂寥,只要懂得认知并加以利用,是可以“变腐朽为神奇的”。
由此、我批判“冬天来了,春天还会远吗?”在我认为:这是对冬天的无视、对冬天的轻慢、对冬天的不尊重。
冬天有冬天的价值。它无情地埋葬旧的一切,虚席以待新的一切,使事物发展进步。
冬天有冬天的意义。春天催我们耕,夏天催我们耘,秋天催我们收,冬天则以寒冷、萧索,劝辛劳的人们别无所想地放下犁铧、锄耙、镰刀回家养精蓄锐、休养生息。
冬天有冬天的美。人们永远期盼与眷恋的雪:轻灵飘逸。白天不扰人安宁,夜晚不惊人睡梦;娇俏乖巧。你打开窗帘、她窗前且为君舞。你合上窗帘、她窗外自孤芳自赏;温婉可人。无论谁、只要你愿意,她都会给你如诗如画的享受,如梦如仙的迷醉;不矫情、飘哪是哪。山上、树上、旷野、河塘、赃处、净处、穷家、富户,随遇而安。不象凤凰、非梧桐不栖,不似孔子、名盗泉不饮。
冬天有冬天的快乐。或:在堂屋中央生一堆火,一家老小围坐在一起取暖。拉家常、讲故事、猜谜语。烧红薯、玉米、糍粑解馋。其乐融融;或:湖、塘捕鱼。山林围猎獐、麂、猪野、豪猪、野兔、野鸡之类。寻欢作乐;或:三个一群四个一伙,墙根晒太阳,闲聊打趣;或雪地里堆雪人、打雪仗,冰面上滑冰。嬉耍玩闹;或:听说书、看戏、唱山歌、打牌、下棋、睡懒觉。尽享农闲好时光。
我爱你,冬天!你不与春天争芳菲;不与夏天争茂盛;不与秋天争丰硕。敢于不一样的'自己。
我爱你,冬天!你于季节中循环往复成了习惯,习惯成了自然,自然成了子不嫌母丑狗不嫌家穷的血浓于水。
令人遗憾的是,如今的冬天、犹如白驹过隙:秋天还未去远,将将有点寒意,春天却又来了。更让人失落的是:说是冬天,却常常不见霜不见雪。冬天的美、情趣、闲适,被省略、被剥夺。
乡村:田地草及腰,烟囱鸟筑巢;猪牛栏无存,鸡犬不相闻。
堂屋中央冷冷清清。曾经围着取暖的欢声笑语,被时光淹没、失传;曾经烧烤食物的诱人香气,让清风拐走、失散。
墙根下凄凄凉凉。只有东零西落的几个老人,晒着旧时的太阳,守望今天的村口……。
本该冬藏的人们,去了哪呢?!是不是去疲于奔命了?或者去贪得无厌了?
其实:衣服不要多,够穿就行;饭不要多,够吃就行;房不要多,够住就行;钱不要多,够花就行。人的生命宝贵而有限。如果穷其宝贵有限的生命,追求生不带来死不带去的无限物质,是不是太浪费了、太可惜了、太悲哀了、太不值当了?!
私自以为,人的一生应该这样度过:当他行将就木,回首一生的时候:不因童年、失去童真而酸楚;不因青年、青春耗费在学习和事业上而抱憾;不因中年、一味拼死拼活而慨叹;不因老年、仍辛劳不已而哀伤。这样、临死之时,他可以无悔地说我的一生:张弛有度、潇洒自如、丰富多彩。不枉来这个世上的幸运!不枉生命的宝贵!
把冬天还给冬天吧,不要让一片柳叶迷失冬天;不要让一缕春风袭扰冬眠;不要让一朵桃花感化冰雪。
把冬天还给冬天吧,让执迷忘我填欲壑的人们回家:老婆孩子热炕头;陪陪冬日墙根下,日渐佝偻龙钟、望眼欲穿的父母。
把冬天还给冬天吧,让北风尽情地吹,让雪花尽情地飞。火锅煮秋收,把酒乐农闲。不管年前年后事,但看村外梅花开几枝。
让我开始怀念故乡。
怀念起。
每当想起,故乡这两个字。
我的泪水不由地涌了出来。
泪眼朦胧中。
我的心。
又在隐隐作痛。
今生叫我如何不能想念你。
难忘。
那迷茫的二十年前。
独自背着流浪的行囊。
百无聊赖地离开了你。
如同一朵渺小而又无心的浪花。
被迫滚进了南下打工者汹涌的`浪潮。
苍老的老外婆呀,抱著我泪眼婆娑。
年迈的老父亲呀,一直沉默着无语。
而故乡母亲那高大的身影呀。
从此拉长了我潺潺而又潮湿的思念。
是你。
给了我,那看黄土地玩黄泥巴的童年。
是你。
给了我,那喝红薯米粥儿长大的时光。
是你。
给了我,那纯洁无暇天真烂漫的故事。
是你,让我日夜温暖地躺在你的怀抱。
编织着心中一个永远长不大的梦。
是你,让我学会了,今生如何去热爱。
是你,让我懂得了一个人活着的意义。
是你,让我学会了热爱尘世中的落花。
是你,让我学会了拥抱风中飘零的叶。
是你,让我喜欢上那朝阳升起的晨曦。
也是你,让我眷恋上那落日西下的余晖。
是你,让我学会一直喜欢,一直爱着。
我眼中所能看到的,一切众生的东西。
我总是在想着。
哪怕,有一天。
风尘仆仆的风沙忽然迷失了我的双眼。
而我仍然愿意。
躲在黑暗中,继续这么喜欢着,爱着。
今生今世。
无论,我的身在哪儿漂泊。
无论,我的影在哪儿孤独地行走。
我想我的心和爱是与你在一起的。
我想,我的思与念。
是永远,深刻地埋葬在你的灵魂。
米蘭执笔于香港太和。
(qq:417639111)。
二零一五年元月八日。
故乡是灵魂的居所,是血脉的根盘,离乡的游子,散落天涯,绵延无际的乡思牵扯着心神,一缕缕淡淡的乡愁,缠绕在眼底。停下匆匆的脚步,仰望天际的浮云,岁月流水,光阴老去,却淡化不了思乡的离愁。无尽的思念,是一瓶珍藏多年的老酒,不舍开启,想一想啊,都会醉得不能自拔。
故乡是母亲的故乡,是母亲从小生长的地方。我也曾踩着母亲的走过的足迹,在那里生长,从那里走出,那方土地,留下我许多童年的记忆,以及所有乡亲的影像。
故乡,在记忆中是一张张墨色山水图,故乡的景色是一张张油画,故乡的亲人是一幅幅版画,故乡是心底的一张张照片,是儿时记忆中,每个凝固的瞬间。
故乡是有很多亲人的地方。有邻居,有老人和孩子,有儿时的小伙伴,有竹林和池塘,有广阔的田野,有个排涝站和很高很长的灌渠,还有个稻米加工厂,不同的季节,稻田的水沟里都能捕捉到小鱼虾和泥鳅黄鱔。
故乡是记忆中四十年前的旧模样。每一件己过往事,所有的情节我都能回忆起,真实而清晰。
故乡还在那里,只是我走得离她愈来愈远,而对她的思念确愈来愈浓。
故乡的道路,勾勾坎坎,晴天坑坑凹凹,雨天泥泞难行。雨天后,人们岀门,许多都踩着高跷艰难行走。姿态多半是跌跌撞撞,摇揺晃晃,一步没踏稳;会一脚踩进泥水里,或是整个人扑倒在泥地里,也有的是在鞋子底下套穿一双木头做的厚底木制鞋,全家也就几双,外出轮流穿。
故乡的早晨,在公鸡黎明前多次的.啼叫后醒来。天色微亮,外公外婆最先起床,外婆开始张落着全家人一天的早饭,外公打扫院落,给猪喂食,分别将鸡鸭鹅依次从笼子里放出,用葫芦瓢舀上一瓢稻谷撒在院子的地上,鸡鸭鹅一哄而上,争抢着食物,种群之间不时也发生争斗、扑打,甚是热闹。
故乡的早饭,是我还在睡梦中,己经闻到了香味,外婆一年四季不变地煮上一大锅稀饭,香味是来自同稀饭一起煮熟的山芋的甜香味。
那种用大锅稻草熬煮的山芋稀饭,香甜之味让我此生永念。写到此,心生馋念,我咽着口水,舔着嘴唇。
故乡的夜晚来的很早。全家人吃完和上午一样的山芋稀饭,围坐在大桌边,桌上点着一盏昏暗的煤油灯,舅舅们时常用一副很旧的,已毛了边的朴克牌带我玩“小猫钩鱼”游戏。煤油稀缺,全家老少也只能早早入睡。
在稻谷成熟收割的时节,故乡的空气中到处都能闻到稻草的青香味,全家人都到田间参与收割劳动去了,留下最小的我在家看门。没有大人在,一有机会我会爬上门前水塘边一棵倾斜向水面生长的大树上,骑在树上感觉很高,看得很远。一天下午,玩过了头,从树上失足跌落到水塘里,好在水不深,离岸也近,我是怎么爬上岸的?惊恐中忘了。身上的衣服湿透,怕被外婆发现责打,我钻进家中院子里的草垛洞里。外婆回来后看我不在,到处喊,从前院后院、屋里屋外、门前及左右邻居家都找寻过。我躲在草垛洞中,我听到了她急切的呼喊声,但,我就不出来。
很快外婆叫回全家人参与寻找。那个年代没有人拐卖小孩,他们最担心是小孩掉进水塘里淹死。不久家人从草垛洞里将我找出,没有打骂和责怪,只有担心和更深的呵护。
再次全家外岀劳动,外婆也将我带上,我与外婆一起捡拾生产队已经收割后,田地里遗留的稻穗,外婆弯腰在田地里寻找捡拾着稻穗,而我只拾到几根就不干了。
许多年后,外婆曾当我面对我母亲笑着说:“这孩子最懒,捡稻穗弯不下腰,只捡几根就不干了!”
那个年代物资匮乏,能吃饱已经不错了。在记忆中有过几次吃肉的经历。
外婆买来不多的一点猪骨肉,装入一个带盖的小陶罐,放上水,塞进灶堂最里面,利用中午烧饭的、带有暗火的稻草炭灰对陶罐进行煨烤。到了下午时,全家几间屋子都飘溢着煨肉的香味,那种香味能让你流出口水。这是我以后再也没有闻过煨肉香。舌头、鼻子、胃口都是有记忆的,在童年时己形成了深刻的络印,让你终生难忘。
故乡的亲人一个一个地离你而去。在那个缺医少药的年代,一个大舅,一个姨娘,分别得了支气管炎哮喘,肺结核,两人都在四十岁左右时分别离世。
今天,我依然能回忆起四十多年前每个亲人的音容相貌。闭上眼睛,我可以从万人之中分辨岀他们每个人的声音。但是,这又能怎样?时间将他们一个又一个地带走了,故乡还在,只是没了许多亲人。
三月来了,雷锋回来了,一本新的.雷锋传记雷锋1940-1962也出版了.据报道称,这本书以300多张首次公开的雷锋照片为人们提供了一个全新的雷锋形象:助人为乐又追求时尚,爱岗敬业也热爱青春.
作者:胡湾作者单位:刊名:百姓英文刊名:people年,卷(期):“”(4)分类号:关键词:
这一夜度过我一生梦想。
见到我该见的人。
这一夜我似乎疯狂。
可又表现得如此平静。
这一夜是我此生最无憾。
这一夜像过了几辈子。
那平常的日子啊。
围着我爱的人。
在油盐酱醋米茶转。
结据而快乐。
虽然没有想像的轰轰烈烈。
但这是最真实的快乐,
前所未有的幸福。
与生俱来的样子。
那是真的.吗?
告诉我你真的来到我身边。
来到我生活。
难道我们会那样?
像梦里相亲相爱。
为什么是在梦里相见。
告诉我预示什么?
你不是说要来的嘛。
我答应你。
亲爱的,我答应你。
可我又有什么资格去爱你。
你是那么优秀。
如同天上星星。
而我呢?一只想飞。
又无法飞出的小鸟。
羁押在笼子。
谁来把她放出。
还能飞向天空吗?
还能展翅高飞吗?
我要飞,我要飞。
我要你来把我解救。
让她自由飞翔。
飞到属于她的家园。
飞到爱的人身边。
做个小小依人的鸟。
而不是愁肠百结的藤。
凡是生育我们,养育我们的,都是我们的母亲。母亲给予我们的,我们一辈子都偿还不了,永远刻在我们记忆的深处,永不褪色,并且一点一点开始蔓延。
祖国,用它温暖的双手紧紧搂往我们,让我们感觉不到一丝寒意。枪淋弹雨,有她为我们遮挡;困难时,是她挺身而出,为我们换来幸福。总而言之,它为我们阻挡着她力所能及阻挡的所有风霜,永远为我们释放着绵绵不绝的温暖。祖国,是我们最伟大的母亲。
祖国,当您陷入困境的时候,我们绝不会置之不理,绝不会让您伤心、失望的。亚米契斯曾说过“一个人如果使自己的母亲伤心,无论他的地位多么显赫,无论他多么有名,他也是一个卑劣的人。”当中国女排登上冠军宝座的那一刻,华侨也因此扬眉吐气,我们也为您感到自豪。您就像苍穹中最耀眼的星星,永远闪烁着,照亮了东方。而在残酷的竞争中,失败乃是兵家常事,重在参与。只要你尽力了,即使没有获得荣誉,祖国母亲也不会责怪你,而且还会鼓励你。这就应了郑振铎的一句话:“成功的时候,谁也是朋友。但只有母亲--她是失败时的伴侣。”
当祖国母亲陷入漩涡,不能自拔时,请不要离它而去,请伸出您的援助之手,与它并肩作战,相信团结就是力量。当你远在异乡,需要帮助时,请不要忘记曾经抚养你成长的祖国母亲,它随时欢迎你回到她的身旁。
没有祖国,就没有幸福,每个人必须植根于祖国的土壤里。不管你身在何方,你灵魂的归宿都在祖国,那里才是你至爱的,哺育你茁壮成长的故乡。
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聆听这首,给我最大的感受是:我们都在寻找一个可以寄心灵于“故乡”的灵魂,也在寻找心灵的纯美,寻求生命的希望,她不只是灵魂的归属,而是为了灵魂的追寻,我一直都坚信自己的灵魂深处,有一扇隐秘的门,我想通过自己的慧觉和悟觉,将它彻底打开,就如同从宝剑的缄默里,谨慎地打开它的圣洁纯美,我坚信,经由灵魂深处的这扇门,我能够窥望到一个比物质世界,更为生动,更为空灵,更为纯美,更为深邃的内心世界,与你倾心的对话,为你唱一首歌,引来蝴蝶翩翩,为你讲述一个唯美故事,那是灵魂的纯美,听音乐悠然响起,那是来自心灵的呼唤,是心灵中最质朴,最纯真的感怀。
当人疲惫的时候,很需要一把钥匙,能够开启这扇灵魂之门,为了寻找这样一把神奇的钥匙,我在喧嚣浮华的滚滚红尘里,执着而坚定地守候着,直到许多年之后,我才寻到了,那把开启灵魂之门的钥匙,就在我们的心中,那是心的契合,魂的相融,走进,听着细雨的缠绵,听风,听雨,听心音,不同的心思,便能听出不同的景致情怀,于是,在心灵的故乡中畅游,情怀在肆意的抒发中渐渐清澈,静守一份默契,一份灵动,一份美丽,安然的笑看花开叶落,聆听泉水清音,默守一瓣心香,为自己,为这片澄澈的心灵,悄悄储存那份美好,那份感动,那份清纯,那份淡然,那份幸福,那份执着!
时光如流云般消散,穿透尘埃,把一份纯美的灵魂,珍藏在心灵深处,念起,便是这个季节最浓的色彩,是心灵最眷恋的故乡,那是一种从未有过的幸福和感动,静水般充满了全身,回味流逝的岁月,不后悔,不遗憾,因为我曾如此精彩的来过,在这纯美的故乡中,打开了自己的心扉,化成了一个奇妙的生命,有血管、面孔、明亮的眼睛和纯洁的心灵,时间的铁蹄能踏碎青春,岁月的河流能冲走昭华,但是有一样东西,却是时间和岁月消融不了的,那就是珍藏在心灵最深处的眷恋,几分淡泊,几分纯真,几分从容,几分感动,俯仰之间,依然洒脱,不刻意,不虚伪,抛却世事的华丽与浮躁,冷眼旁观外界的诱惑和纷扰。
无论你走多远,行多少路,这份,永远是你停留的地方,人生道路难免会有暴风雨,人总是希望有一个,可以为自己遮风挡雨的家,心总是希冀得到一个可以依靠的肩膀,于是,当自己疲惫的时候,我也想为自己的心灵,找个宁静淡泊的港湾,寻到一个心灵可以寄托的故乡,这份,足以温暖一生,感动一世,有了这份,内心会永远充盈美丽,不会惧怕夜晚的孤独,冬天的寒冷,因为在内心深处,总有一份相知的灵魂,一直在陪伴着,温暖着,幸福着,美丽着,放我的心在你的手心,,使我的心得到体贴与温暖,清新自然和谐自由,我把他融人我的灵魂,珍藏在生命的最深处。
会让寒冬的早春,吹走心的冰冻让烈日的夏天,给心带来清凉让成熟的秋天,给心的收获让休眠的冬阳,把温暖留给心,于是,心,不再流浪,心,不再疲倦,因为心中有了温暖和希望,此时,在心灵的故乡里,静静的呆着,思着,念着,悟着,在这如此干净的故乡里,静静的看,静静用心感受,感受一份真!一份情!一份善!一份美!心,如风翩跹在广阔的天地间;心,如花绽放在宁静的季节里;心,如水流深在淡淡的岁月中,也许透明了心境,才有这样的从容和和美丽;也许穿越了生命,才有这样的透彻和感悟,给自己一个故乡,一个心的故乡,感悟生命,用心铭记!心的故乡,在岁月里,在生命里!
故乡,你的根植在我的心里。
在我离开你的日子里,你常常萦绕于我的梦中。
无数次的出现,我象婴儿那样无法离开。
母亲的怀抱,只有聆听着母亲的心跳,
才使我的灵魂得到安宁。
现在的我,如无根的浮萍,只能随着流水。
而到处漂泊,游走在江河的边缘。
我更象是天空中飘浮的云彩,随着风儿。
飘向遥远的天际,孤独的流浪在海角天涯。
我忘不掉故乡那湾湾的小溪,清澈的流水。
从那一边缓缓的流过我的小屋,用手捧起。
一阵清凉已直透心脾,亦如母亲的乳汁。
那样的甘冽,那样的使我难忘。
小溪旁那青青的小草,还有那细细的藤萝,
夏日里开出豌豆般的花朵,成片成片的。
铺满了整个的田野,以及路边的坑坑洼洼。
低飞的粉蝶儿,互相追逐着嬉戏于花丛。
更有那家养的`小鸡、小鸭在草丛中。
搜寻着虫儿,呼唤同伴享受这天赐的美食。
我更忘不了那绵绵的群山,弯弯的山道。
绕过我的小屋,清冽的山泉流淌于。
静静的村庄,亦如那优美的小夜曲。
伴随着轻微的鼾声,进入了甜蜜的梦乡。
当清晨的阳光从山坳中冉冉升起,那幽静的。
小山村顷刻就充满了,祥和的欢乐。
山坡上茂密的树林,村后挺拔的竹园,
当清风吹过,掀起那层层的绿浪,
如水波般荡漾,无不展示着生命的美好。
我生活在茫茫的草原,飘浮的白云似堆叠的棉絮,
翻滚着舞动于蓝蓝的天空,与在碧绿的草原上。
奔跑的牛羊,自由欢快的嬉戏于广阔的田野。
游牧于无垠的旷野,追逐着白云,驱赶着羊群,
在青青的草地上,编织生活的梦想。
从我踏过的每一块土地,都留下了我辛勤的汗水。
这就是我的故乡,哺育我成长的土地。
在那里我的祖先长眠于此,看护着万物的生长。
我曾无数次的在睡梦中重回故地,每一次都泪湿衣襟。
只因我深爱着这里的生灵,它们都是我的牵挂。
我无论走到那里,都会向西遥望故乡的圣土。
我就是化作一缕青烟,灵魂也会回到母亲的怀抱。
只有那里的山水田野,才是我永久的安息之所。
我不要墓碑,也没有坟茔,我把这躯体还给大地。
当来年的春天,漫山遍野花儿开遍,
城市里的夜晚,霓虹灯闪烁。车辆川流不息,打开的车灯将路面照映成橙黄色,马路两旁人来人往,他们中的有些人手提公文包,一刻不停地赶着回家,有些人不时地移动着自己的视线,贪婪地望着橱窗里那些奢侈而精美华丽的物质;不知不觉,我们已渐渐地习惯了这种生活或者说对此已经变得麻木。习惯了身边的人每天为工作朝九晚五,为生计四处奔波,为娱乐付出大把的钱财的生活方式。
这种生活让我感到厌倦与疲惫,让我不禁想起语文老师在课堂上说过:“许多城里的人们都向往着田园间的生活,向往那种远离喧嚣的日子,人人劳动、真诚待人的生活,正如陶渊明的《桃花源记》中所说的一样……”我依稀记得是这个意思,而那时内心深处产生了一种共鸣,脑海中突然跳出四个大字,像是从天儿降一般——瓦尔登湖。这是一本书的名字,而且是一本好书,让人一听这四个字就觉得有一种说不尽的惬意和宁静。推荐我去看这本书的是几年前教过我写作的老师,她那时还说阅读这本书花费了她整整一年的时间,书中的道理深奥但是可让人终身受益。我很尊重我的这位老师,于是就这样买下了《瓦尔登湖》。
一看到这本书,我就被书本淡蓝的封面深深吸引,我还记得那位老师说过,读这本书时一定要静下心来,不然你无法从书中悟出任何道理。
本书的作者梭罗——他只持一柄斧头,就孤身一人,跑进了无人居住的瓦尔登湖边的山林中,自己砍柴,在瓦尔登湖畔建造了一个小木屋,并在小木屋住了两年零两月又两天的时间。来到瓦尔登湖畔之后,他认为找到了一种理想的生活模式。这两年多时间里,梭罗自食其力,他在小木屋周围种豆、萝卜、玉米、马铃薯,然后拿这些到村子里去换大米。他完全靠自己的双手过了一段原始简朴的生活。1847年才回到康科德城。此后他患了肺病,与1862年病逝于康科德城,年仅44岁。梭罗幽居在瓦尔登湖畔三年光阴,独自一人建造了小屋,并渔猎,耕耘,沉思,写作,最后诞生了一部伟大的。
散文。
集《瓦尔登湖》。
的确,梭罗在开篇就说:“你能把心安静下来吗?如果你的心没有安静下来,你也会读不下去,认为它太艰深,甚至会觉得它莫名其妙,不知所云。”
我是在初中读这本书的。书中有太多华丽的辞藻令我云里雾里摸不着头脑。那些道理对我来说实在太深奥了,我只单纯地看书中描写瓦尔登湖的段子,那真是颇为有趣:“泛舟湖上,四处眺望倒影,我发现了一种无可比拟、不能描述的淡蓝色,像浸水的或变色的丝绸,还像青锋宝剑,比之天空还更接近天蓝色,它和那波光的另一面原来的深绿色轮番地闪现,那深绿色与之相比便似乎很浑浊了。这是一个玻璃似的带绿色的蓝色,照我所能记忆的,它仿佛是冬天里,日落以前,西方乌云中露出的一角晴天。可是你举起一玻璃杯水,放在空中看,它却毫无颜色,如同装了同样数量的一杯空气一样。”那时感到这大段的话语,虚幻抽象而又充满魅力。我立刻沦陷在这些如乐律般的文字当中。
在学了陶渊明的《桃花源记》之后我又抽空看了这本书,现在看来,作者平静的田园生活犹如这湖水,生存环境是如此的简单,甚至让人感觉到寂寞和孤单。但事实却不是如此,作者享受这种生活,这种生活也并不乏味,虽然享受不了花哨的娱乐体验,但的确可以自由地做自己想做的事,可以坐在露天的草地上,呼吸着新鲜的,没有被城市喧嚣所污染过的空气,体验着在钓鱼时用树枝将斧头从冰窟窿里钓出来的快乐。简单的生活就像湖水的颜色,异常的清澈,但也像湖水那样神秘而充满变化。作者远离世俗的喧嚣,不屑于追求物质,他时刻享受着自己最平凡坦然的生活。我亦可以体会出作者对恬静自然生活的那种热爱,正如同我也这般爱着自然,我想让花开遍全世界,让小鸟可以到处歌唱,溪水涓涓,哺育动物。
是啊,在现在社会中,人应该学会摒弃复杂,学会简单,在最平凡无实的生活方式中寻求新奇,让自己的精神世界逐渐成长。我们每一个人都应该去寻找一片属于自己的瓦尔登湖,一片能洗净自己心灵的瓦尔登湖,一片能让你变得平静、自在、坦然、简单的瓦尔登湖。