ID:8481137
时间:2024-01-05 21:49:12
上传者:MJ笔神从写作角度来看,写日记可以锻炼我们的思考和表达能力,提升写作的修养。以下是小编挑选出来的精彩日记范文,欢迎大家一起品读,共同感受文字的力量。
人生之中,选择无处不在。你的人生或许会因为你的下一个动作而偏离原有的轨迹。
就如同沿着一颗大树,向上攀爬,经过无数次枝叉的抉择,达到树的最顶段的几率却寥寥无几。每个人其实都有机会能成为伟人,都能成为所谓的成功人士,都能实现毕生追求的理想,都能追求到你最爱的人......
经过无数的日日夜夜的`回想,如果当时的我能够勇敢一些,敢于努力拼搏几回,或许,那个她,心为其悸动的她,那熟悉的发香能残留于我的肩上吧!
青春时光的美好,或许仅仅是因为那个,那个一举一动都能牵动我整颗心的她,因为自己的慵懒不仅没能迈入理想的大学,最令我痛彻心扉的是我错过了她。
无数个寂静的夜晚,无数次刷新着微博与朋友圈,只为找寻她的动态。她的喜悲牵动着我整日的心情。与她交谈的每句话都深深铭刻于心间,在8我心中她高于一切,。
一千多个日夜已逝,她生日时送上祝福,她却笑说我居然还记得。其实,你不知道的是,在我眼中,你就是一切,沧海桑田,任何人都无法代替。
如果,当时的我,能够选择更加努力点,更加勇敢一些,结局是不是会有所不同,然而韶华流水,逝去的将永远定格于记忆之中,不管现在的我是如何的放声痛苦,歇斯底里,我依旧无法挽回记忆中那课桌左手边的她......
而今只道当时错,但树枝之间还有可能相互接连,或许还有机会再和那个她相遇,未来的道路上需要加倍努力,希望在某个熟悉的底下街,道路旁,能有两个相依的身影,十指相扣,满脸洋溢着幸福,一个是我,一个是她......
“我需要一个长假,真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。
秀想去云南了,去泸沽湖畔,关掉手机,关掉网络,住上半个月……。
泸沽湖畔?秀并不相同多少,只是偶尔在一次查察的图片里,看到了那偷偷的湖水,她也有时于探寻哪里的隐秘,只是想歇歇了。
秀认为累。
当前下战书,医院给她打来电话,说你儿子的眼镜配好了,你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事,车保险到期了,也该审车了,这些事稍带着一起办了吧。噢,又要请一天的假,尚有几千元的耗费。
月初时,卡里的钱尚有一万六,月尾时只剩下二千了。
老爸过生日,自然不能寒酸,用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液,尚有葡萄酒。
钱就像生了腿一样地往外跑……。
那边最能考验人?医院。它不单能磨你的脾性,还能磨掉你的情绪。
是的,医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊,变得对时间麻痹,对周围情形麻痹,侯诊大厅里人群麋集,却互相陌不体谅。
那天秀在医院里做一个检查,前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了,一位不再年青的妇女从诊室里走出来,稀拉着肚子,心情痛苦……。内里的大夫喊着,请***的家眷进来,那两位年青的男子仓皇地进来了,秀等着被检查也跟了进来。
“我妈什么状况?”,一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧,癌症,状况不是太好,把这两份收罗样送到病理检讨室,来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗?是良性的吗?”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性,不是良性,你说是什么意思啊?……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案,还在那儿一时支吾着。秀说道:“是恶性。”声音很轻,却带有一丝苏醒的冷酷。
某种意义上,冷酷是否代表了坚定?
秀想到十多年前,自己生儿子时,忍受不了痛苦,大喊着“妈妈”时的样子。目前,她冷静地包袱着痛苦,只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的事,要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后,她一个轻描淡写的电话给老公打已往,不是癌症啊,还得活很多几何年呢。哈哈,日子就这样向前走去了。
日子向前走,从青春走向老年。
每一个十年,对秀就是分水岭。爱情,婚姻,孩子……,青春的序曲里,添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起,她拍了老公几下,老公翻了一个身,几分钟后,鼾声又起。这边,唉,仿佛儿子尿床了。
三十岁时,秀爱上了一个男人,有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀,她的生活汹涌出富厚的色彩。当时,绿叶正浓,红花正艳。
四十岁时,秀给网络里的一个男人打电话:“从你这里,我解读了自己的精神……。”然而,这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时,她看到天空很蓝。
老公对秀说:“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说:“我从来不这么想……,在世若不能快意,为啥还要在世?”
五天后,秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药,不简断地,要吃二十一天……。
要做的事,总是一件接一件,仿佛无止境的样子,原因是由于在世。
我要走了,我要离开这儿,我要去休假。秀再一次地对自己说。
最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的,认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后,我们拿一颗什么样的心来爱这个社会?来爱我们的生活?要做苏醒的斗士,但对千疮百孔的生活,不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑,是即有痛又有乐的生活。理性更好的复兴后,感性才能适当跟从。
眼睛很痛,过多地盯着电脑,总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓,空调开着,头有点晕了。
扑面的同事又聊起自己的孩子,没考上高中,托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止,不能深了,这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话,不出所料,正在家里玩游戏,一向在玩,眼睛都450度了,这次配镜又涨度数了。
隔邻的同事过来了,说来日诰日的午饭又有下落了,某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多,不绝地喝喜酒,遗忘了喝过谁的酒,遗忘了是什么事喝酒?成婚……,生孩子……,考老师……。总之,这些别人的喜事,要掏点钱,捧恭维,喝喝酒,吃用饭……,要在局中,演一出生活的大适合。
老公又升职了,成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡,说你回家的时间是不是更少了,老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了,你忙你的就是。
过后,秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观,秀是真的不再垂青了,她更注新生活里真实的快乐,而这真实的快乐,又被生活揉裹着,稀释了,或难以抵达。
秀说自己是一个精神的苦者,难以快乐。
闲得时间还是较量多,看看影戏吧,不消动脑就能将时间耗损掉。
秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……,这些片子描写老师生的生活,没有飞腾,不以跌荡的故事情节取胜,却像叙事散文般娓娓道来,让情感跟进来,在内里,发现确自己的影子。
《绿光cut》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角,就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园,布满村子生活的气味……,那种劳作在秀看来不是辛勤,而是享受生活。
秀曾经想过自己会有一匹马的,棕色的油亮的毛……。
“然则,我都不敢骑马了,我的马靴都躺在角落里两年了……,我还能骑吗?我的腿要打颤抖了。”
办公室里的电话又响起来了……,同事仿佛又聊起什么奥运金牌来了……。
我要走了,我要离开这儿,我要去休假。秀再一次地对自己说。
有些事,藏着、掖着,轻易不示人。却如影随行、似风挟裹。在心间辗转、叫嚣。那滋味,像嘴里一枚未熟的青葡萄,酸涩。
彼时,有挑糖担子的老头来到门口,奶奶会用废油纸、坏胶鞋,换些针线。我,总是眼巴巴的看着那几分钱一块的泡泡糖,却咬着牙,不开口问奶奶要。小小的心里,隐忍着。
总觉得那挑糖担子的老头行踪诡秘得很,我不知他从哪里来,又到哪里去,只知他的铜锣声总勾着我的魂。有时我会一路跟下去。看,小芳的爷爷换一块泡泡糖,给小芳吃。看,小芹的奶奶换一分钱四块的彩色小圆糖,给小芹吃。这时,我会掉转头回家,坐在自家的门槛上,托着腮,想着那块糖的甘甜。
看小芳把泡泡糖放在嘴里嚼得有滋有味的,还时不时地吹出一个大大的泡泡来。泡泡破时,有丝丝的白粘在红艳艳的唇上,俏极了。有时小芳也会用细长的手指两头捏着,拉成薄薄的一片,放在嘴边,轻轻地吹出一个大大的泡泡来,那啪啪的`声音不绝于耳。用不了多久,泡泡糖由白变成灰,再从灰变成黑,神奇极了。我总是目不转睛地看着。
糖担子再来时,我还是跟在后面看,只是常常会小心地指着泡泡糖问,多少钱一块糖呀,只是从来没买过。有时也会偷偷地从抽屉里拿出几分钱捏在手心,能捏出汗来,然后再偷偷地放回原地。
有一次,小芳把一块玩过的泡泡糖放在小凳子上。正好,四周没人。我忍不住拿在手上,又放了下去。那天下午,我就在那小凳子旁边转来转去,眼睛的视线怎么也绕不开那块被手指捏得圆圆的泡泡糖上。那泡泡糖,像妖、像魔,撮住了我的心。终于,忍不住偷偷地把糖拿在手上,模仿着小芳的样子,轻轻地拉了开来,慢慢地送到嘴边,嗫着嘴轻轻的一吹,啪的一声响起,吓得我一跳,绷得紧紧的心仿佛惊弓之鸟般的慌乱着、蹦跳着。忙又重新捏成团,放回小凳子上。四周张看着,没人。我下意识地舔了一下唇,黏黏的。忍不住又一次拿在手上,这次我把它放在嘴里,用牙轻轻的一咬,啊……怎么没有我想象中的甜味。像胶要干不干的样子,韧韧地,还夹杂着手指间的泥沙,有点酸,有点苦,涩涩地在嘴里,任我怎么吐也没有用,至今想起,仍然会让我觉得嘴里怪怪的不舒服着。再有糖担子来时,我还是跟着看。我知道,那红红的包装纸上印着小男孩的泡泡糖定是甜的。但是,我不知道,我什么时候可以买上一块。
现在,泡泡糖已是廉价的垃圾食品了,已很少有小孩子吃,几乎也没小孩再拿在手指间玩了。
而我却仍时不时想起小芳玩过后被我嚼过的那块泡泡糖的味道。
去年的九月,我妈妈从她的单位抱回一只小野猫,她的毛色黄白相间,额头带着一点深黄色,四只小爪的白色齐的好似刀削,小嘴巴也是白色的,她来家里时,一个月多一点儿。
也许是正在哺乳期,也许是刚刚睁眼。她的眼睛非常的清澈。黑葡萄般的.眼睛晶莹剔透,好似一块上好的黑玉,黑曜石般的眼眸辗转着流光,潋滟着天真与好奇。
粉嫩嫩的肉垫儿,柔软的鼻子,可爱的动作,一切的一切,像一根羽毛,骚动着人们内心最柔软的地方。
那天是星期五,忙碌了一个星期,成堆的作业下,终于挤出两天放松,高兴的回家,憧憬着回家怎么好好玩儿。
一回家,好心情顿时跑到九霄之外去了,家里的沙发巾,成了地毯,卫生纸像雪花,散了满地,最可恶的是,猫砂盆扣在地上,猫砂散了一地。
我是有火儿没处发,憋着气把被球球弄的乱七八糟的家收拾好了,刚想起来洗手,就听见,咔嚓咔嚓的声音,回头一看,好嘛,球球把猫砂,又全部刨了出来,我顿时气的七窍生烟,不管三七二十一,拎着她的后脖子甩到了床上,把猫砂又扫了回去。
我也顾不得什么享受时光了,指着她的鼻子一顿臭骂,骂着骂着,看着她可怜的样子,突然很想哭,就这么糊里糊涂的原谅他了,这才是爱吧。
那个暑假,偶尔的一次停电,我终于耐不住屋里的闷热,捣出压在箱底已尘封土埋的蒲扇,提着小板凳到屋外乘凉,却惊讶地发现许多人都如我们一样,摇着蒲扇,聊起天来。
竟是些熟悉的生面孔,在同一幢楼住了那么多年,竟不认识,我感到有些惭愧。
左右的人开始聊起来,笑声连连。难道真的是钢筋水泥将我们隔开?
天上的月亮仿佛特别大,特别亮,又似乎十分陌生,怎么不是?整天呆在屋子里,电视、电脑……我们没有一点时间探出窗外,仰望夜空的月亮。
耐不住热的小孩们不停喝着可乐,这股味道再熟悉不过。不知为什么,突然想起茶来,恨不得马上跑进屋中冲一杯狠呷一口。我们的生活,被可乐、咖啡充斥着,茶只是偶尔要新鲜的我们的调剂品,只是冷冷呆在角落,不被记起。现在的我们哪会静下心,呷一口茶,默想过去、现在、未来。更有谁能真正有一颗“和、静、清、寂”的品茶心。“寒雪里,烹茶扫雪,一碗读书灯”只是过去。现在的我们大口大口喝着咖啡,几近麻木。
在梦中遥想:茶宜精舍,云林、竹灶“幽人雅士,寒宵无尘。松月下,花鸟间,清泉白石,绿鲜苍苔,素手汲泉,红妆扫雪,船头吹火,竹里飘烟。”
醒来的世界:电视、电脑毫无情感;可乐、咖啡让人迷惑;窗外,除了高楼还是高楼;肮脏的空气让人唔住嘴巴。
每当在网上说话的时候、我们都是在回忆过去,即使问到了现在过得好不好?大家的回答都是一样的、很好、不必担心!其实我都希望我们彼此可以说说现在、说说我们的未来,只是我们不知道从何说起罢了!
曾经我认为的“薇薇姐”现在已经变的没有那么坚强了、已经变得女人了、已经变得多愁善感了、已经变得不再像过去我认为是个女强人的孩子了!已经变得可以说我想念你们、我想到原来的我们怎样怎样了!
曾经我认为的“闻靖”现在已经变得看透了世俗、似乎已经不会流血流泪的老人、虽然过去的很多时候她都是那个样子、只是现在忽然让我觉得好陌生,也许说变得无情是否太严重了、可是我不知道该找什么样的词汇来形容!
曾经我认为的“火柴”现在变得只会用傻笑来面对周边一切的不开心、现在变成小大人来思考以后的生活了、只是比过去更不喜欢表达,但是变得懂事了!
也许我说的变化只是肤浅的、因为我们这么久都不在一起了!但是我知道不管我们多久不在一起、我们的感情还是一如从前,不曾改变、我们的感情只会越来越深!
不管你们每个人怎么变、只希望你们的生活越来越好,你们越来越开心,你们越来越幸福,你们永远是我的亲人,一辈子!
早晨醒来,上厕所时,看了一眼镜子中的自己,发现那不是自己,眼神不是自己的,面部轮廓还是。夜里发生了什么,只有梦知道。
人生的每一次改变发生在什么时候,问谁也沉默。改变的身影跟随时间,可是时间谁也看不到,于是改变也悄无声息。
外面的雪经过寒夜的恐吓,冷汗都凝固了,看到初生的太阳,她们才露出喜悦的泪水,留吧,走吧,摆脱那纯洁的外表,也就不会再有被污染的危险了。
在这个小年有雪的早上,迎着微弱的阳光,我走着。一个人走在铺满阳光的路上,残雪更残。口袋里的音乐和脚上的节奏挺配,怡然自得的样子,在背影里也能看到的到。想起了昨夜梦见的雨过天霁,那追逐彩虹的眼神里的惊喜还在。平凡的现实啊,就是脚下的路;多彩的向往啊,就是梦里的虹。
走啊走,安静的听着身边的吵闹,飞机的轰隆声、汽车的穿梭声,还有微弱的自然之声。我故意往没化的白雪上走,洗却尘埃留下脚印,这样的交易,白雪肯定不愿意,可是单纯的她们,阻挡不了邪恶的力量。是玉就有碎的危险,是雪就有化的注定。有人说,这就是命!
对于现今国家对各种违法犯罪行为查的厉害这个事吧!个人觉得大快人心!
不是说仇富或者什么,而是觉得做人就应该诚实正直善良。
风气问题,现在社会的很多不良风气,确实需要好好正一正!
严打紧抓,我觉得挺好的。
我希望警察和纪检委们都有一颗正直的心,也有聪明和智慧。
我希望罪人意识到自己是罪人,诚心悔改归正。
也希望世人怀有包容的心,对他们有一种宽容接纳,如果可以,就尽量帮助他们在正道中有力量行走。
有个词叫自高,有个词叫自负,有个词叫狂妄,有个词叫无知。
所以吧!不要为那作恶的心怀不平,存心忍耐和敬畏,举头三尺有神明可不是假话。你我做的好还是坏都有册子名录记着的。
行善的,不要丧志,若不灰心,到了时候必要收成。
天黑吗?总有公义太阳出现的时候,再等等,忍耐忍耐又怎么着!着急能让时间停顿或变快吗?就是我们这能祷告的人也晓得说要尊重上帝的主权,凡事都有定期,天下万物都有定时。
所有的一切,不是为了审判罪恶,而是为了拯救罪人,让人行公义好怜悯,存谦卑的心与神同行。
无知的人不认识神,才会说神死了。若神死了,那么公义圣洁也就没有了,爱更是虚无的东西,心灵吧,就更别谈了,就没这儿玩意儿。
微微义正言辞的说一句话,不知道的时候不要妄论是非,小心自己的口定自己的罪。
有个词叫谦和,这样的人不糊涂。
孤独像一杯苦丁茶,它没有绿茶的芬芳醉人,也没有铁观音的名贵不凡,更没有那高山雪莲,千年人参的滋养,她所有的,只不过是一份特有的清新和入口的涩感。它太平凡,太甘苦!
大海边的老人伴着鱼网,守着孤独,只为了那只大鱼,大鱼掐脱了他,还让他失去了自己的亲人,那是如此的悲凉、孤独。但老人却愿意品味孤独,去嚼一嚼大海的苦味、感涩。没有品味过孤独的人是不能感受孤独的心境的。纵使一个人终日嬉笑玩要他也终会有孤独的时刻,曾经风光无限,风华正茂、意气风发也终会孤零凄苦、形影相吊吧!没有人能在人生路上处处幸福、幸福是一辆板车,当你躺在上面,感受阳光的妩媚以及眼前的美景时,你会感到幸福,但当你遇路崎岖难行时,那下马拉鞍就是你要尝到的孤独,所以,不用逃避孤独,努力去品味它,你将发现,品味之后,苦涩消失,随后的是入口的甘甜。
没有对孤独的品味,又从何得知幸福的真谛呢?幸福是一个可以带给你快乐的天使而孤独就是像催化剂,苏轼的“纵使相逢应不识,尘满面,髻如霜,夜来幽梦忽还乡”消的不正是那真情吗?在孑然一身之时,脑子回想起昔日情形,想起昨日的幸福,而只是今日的愁苦太过繁重,难以抵消罢了,所以我们才会要品味孤独,品味着幸福留下的孤独,那么,我们所品味的也不是愁苦,衷怨等含义的代名词、而是幸福下的孤独,就像在太阳刻在脸上的光的粒子是幸福点上迎着的记号。如此,我们还要逃掉孤独吗?不能,逃掉孤独就如同放弃了幸福的来临,所以,我们不该逃避孤独,因为只有勇敢地面对孤独,你才会知道幸福的来到,孤独从来就不是四周冷壁的牢笼,它只是暗含有幸福的迷宫,只不过这迷宫,难找寻出口,而迷宫的钥匙就是品味孤独,出口那里有幸福在微笑,我们在着顾着我们。
品味孤独,让我们咀嚼艰辛里的味道,让我们体会越王勾践的孤独,也让我们感受涩辱负重的坚毅,让我们为灭吴振越的伟绩而欢呼,这是品味孤独后的幸福。
不要忽视孤独,因为它会带来幸福。
不要逃避孤独,因为你也许会失成功。
总之,品味孤独,也就是品出了人生的幽香与芬芒!
小草“以为持续两天许久的低烧终于不找我了,可是今天早上醒来又开始发烧了,爸爸妈妈着急的在电话里哭泣,看着镜中憔悴、消瘦的面容,眼泪再也忍不住~~~”
持续着低烧,面容憔悴,泪眼朦胧~~~体质好差啊你。
知道你现在好难受,不只是身体上,更多的是心理上的。爱莫能助,真的好不忍!坚强的小草,挺住啊,你一定会很快迎来属于自己的春天。我小心翼翼去想象着你的种种,其实内心真的好矛盾!!也好怕。
终于还是发去了早已预知结果的短讯。
人言“吃一堑长一智”,可我依然还想,追求那种凤凰涅槃时的隐忍,不在乎飞蛾扑火后的残局。
你根本就是一魔鬼与天使的化身,一面渴望着爱情,一面却又拒绝着所有人的爱。
上班,打开电脑长时间地盯着这段话。静静地坐在老位置上,望着你曾经坐着的方向,什么都看,什么也都不看。此刻的我,头脑却是空的,似乎什么都想,什么也都不想。但同时我却非常明白:无论有意做作,还是刻意追求,无论我想与不想,你却很难走出我的心......
就算心还在颤栗,就算痛还在蔓延,一切都会在坚持里过去。恳求你,快乐起来。
我一直想着要时间过的再快一点儿,追忆到我们邂逅的那一天。然后把中间这段时间,打包,或沉淀心底,或直接格掉!
了结这一段没有结局的故事。
但是,是故事就会有激荡的高潮章节,8.18终于看到你难得的笑了。
你要带我去认认“门儿”,未果。
夜幕下,你我牵手并行,你说,感觉真的好幸福。
早上,你在看弟弟回来的车上睡得“很香”。
……。
依然忧着你的忧,痛着你的痛……。
就这样静静的想着你,我不知道这是一种什么样的感情,我也说不明,尽管有失落,有伤痛,但我却不愿后悔。
每天就这样的思念,独自坚持着从来不愿意怀疑的,极微极弱、极静极默的梦与理想。
夜风无语,星星睡了,月亮睡了,我依然在想你,思念你,惦念你。
为你默默在祈祷。
祈求着……。
我也知道你会来——至少会来我的梦......
没有悲伤,只是有点心疼,心疼你侧脸时的隐忍。
没有眼泪,只是有点不忍,不忍你转身时的孤身。
此生若就此诀别。
请记住我曾经热热的吻。
还有想念你的眼神。
请把我给你的青春。
都画成回忆的年轮。
不为超度那逝去的缘分。
只为祭奠我们曾经相拥的真诚。
与那个,我曾经深深伤害过的人,挥挥手告别。
无需原谅,只是有点遗憾,遗憾我不能护你一生。
无需理解,只是有点后悔,后悔我没能让你幸福。
若你决绝的转身。
可以让你找到你幸福的根。
请带上我所有祝福。
当做我最后的温存。
跟你一起踏上归程。
不为救赎那逝去的情分。
只为完成我们曾经相约的情深。
与那个,我曾经深深依恋着的.人,挥挥手告别。
无需言语,只是除了沉默,只剩沉默,别无选择。
无需握别,只是除了离别,只剩离别,别无选择。
若此时此刻的转身。
是命中注定的你与我的永别。
请记得曾经有个人。
曾经深深的爱过你。
给过你片刻的温暖。
不为圆满你和我的结局。
只为来世和你牵手一生不离分。
你与我。
爱和恨。
此时,此刻。
悠然转身。
相欠的。
付出的。
此时,此刻。
烟消云散。
我常常想,手推车就像某些物种一样,有它存在和消亡的理由。
村庄地处阳山脚下,多僻静小路,小路弯如鸡肠,实在难走,尤其挑百多斤以上的担子。村庄聪明过人的木匠,伐下树来,乒乒乓乓地,有过两日的忙乎后,一辆崭新结实的手推车,就在队屋前的禾场上摆着。形似一只鸡公。前面的嘴上衔有一个小木轮,中间一个大轮,直径三尺,在轮上装了一道铁圈,为的是经久耐用。车身用牢实的木架张开,再铺上木板,运输的东西就搁在木板上,整个手推车,最不能忽视的是两只把手,木质要好。还有两只脚,脚是木的,不推了,两只脚落地就行,车就不会倒。见到新做成的手推车,有兴趣的人几乎忘了要吃饭,特别是我父亲,在禾场上很有意思地推着疯跑。推了几圈后,有人争着要推,父亲让了,我看着那辆青春的手推车在已经平坦的禾场上,开始出发,吱嘎吱嘎的声音就在我的耳边发生。
有时候,我能顺着这种声音,找到手推车,进入手推车经历的岁月。
手推车应该算作是一种农具。我问过很多人,包括我的父亲、队长,还有制作手推车的木匠。他们一致认为,手推车在农村里跑,帮那些憨厚老实的汉子减轻劳动强度,应该算农具。我非常相信他们的话他们的观点,其实,手推车是不是农具,已经不太重要。
手推车的确减轻了劳动强度。村庄非常棒的劳力,最多能挑两百多斤。要是用了手推车,那些能挑两百斤的汉子,推个三四百斤,是小菜一碟。手推车在村庄派上了很多用场。那时候交公粮,队长说,用手推车。那时候领化肥。队长说,用手推车。那时候,卖砖瓦,队长说,用手推车。手推车就像村庄的某种生物一样,在村庄出没。
“别让心失明”,这句话,像流浪的情人,浅浅低语,回荡在耳畔……回忆往昔!自己将一生的幸福,将爱的唯美破碎,爱的断章,迷失在这里。别人永远看不懂我流泪的痕迹。可微笑的背后永远无法掩饰我内心的寂寥。我,就像朵流浪的云,在天空下,站成一种永恒,充斥着你的视野,带给你挥不去的回忆……心中那根忧伤的琴弦,流淌出忧伤的旋律,触动我的心语。
守候,依然守候在这个黑色的角落。
自己浮躁了很久了。
那些温暖美好的日子已不再,每天干着充实疲惫的事情,对生活没有了触感。只是忙碌,在快撑不下去的时候,再以无限坚强的姿态告诉自己要坚持下去。
其实,我很想说我没有那么坚强,没有那么无所依恋,没有那么肆意洒脱。
自己一个人去吃饭的时候都觉得坐立难安,在汹涌的人潮里面,每个面孔都是陌生而模糊。有时候是自己一个人回宿舍,那时人群已散尽,自己能够清晰地听见的脚步声在夜晚的空气里撞击,告诉自己在这温暖灯光宽广道路上只有自己一个人在走。
我知道,要习惯一个人。要习惯一个人去吃饭,打水,回教室。要学会自己关心自己,要学会沉默隐忍,要学会成长。
于是我努力成长,成长到别人认为我是一个独立,自主,不怕黑的孩子,成长到别人认为我是一个可以被依赖的人,成长到别人认为我是一个不乱发脾气,笑的温和的人。
现在的我是由以前的我在黑夜哭泣的泪水铸浇而成。
我努力的成长着,努力坚持着以前的我认为不可能的事情。从一轮一轮的选拔中一直走到了这里,有着闪耀喷薄的激情,有着累了倦了的疼痛,有着不知归兮的茫然。我像是一条河流,努力往前进着,却在途中被分散成了好几条,我精疲力尽,我疑惑着,我害怕着我到达不了大海,我不知自己的方向,我质疑着自己的决定究竟是对是错。
荣枯更迭,岁月交替,激情与疲倦不过是一朝风月。或许,成长是提高自己的办事能力,或许,成长是提高自己的交际本领,亦或许,成长是锻炼自己生命的韧性,增强自己的抗压能力,去坚持自己觉得坚持不下去的事情,去承受自己觉得无法承受的结果。
放弃与坚持都是两个字,都是生命中不能承受之轻。我的青春还在,怎么能让我的激情?
亲爱的,加油。