ID：9181276
时间：2024-01-14 08:12:06
上传者：梦幻泡优秀的作文能够启发读者的思考，拓宽他们的视野和思维方式。以下是小编为大家收集的优秀作文范文，希望能给大家提供一些参考和借鉴的思路。
那天送新兵时天空飘着雨，乡亲们脸上流着泪，心里滴着血。“因为当时装备十分落后，去了战场八成就回不来了。”但朱爷爷和几个同学还是毅然投笔从戎。
一路从临海急行辗转到丽水集中。朱爷爷被编入远征军教导第五一团一第五连，开始文化课学一习一和军事训练。朱爷爷说：“从来没有训练过的身一体要练铁杠，还要做各种运动，第二天身上的肌肉火一辣辣的，又酸又痛。”我在一旁静静地想：“我们军训时，一陽一光并不毒辣，可依然有很多同学中暑。军姿站立才三分钟，就觉得两一腿发软，脚下有上万只蚂蚁在爬，背越发直不起来，我们军训又可曾尝到这份艰苦的万分之一？”
抗日战斗中，朱爷爷的一个战友被弹片打中，没有药，牺牲了。说到这里，朱爷爷的眼睛红了。这时，我的脑海中浮现出英烈牺牲后亲人是怎样的悲痛欲绝。英烈啊，为了国家民族的振兴，你们依然视死如归。
抗战胜利后，部队令朱爷爷一队马上赶赴杭州。当时没有车，没有马，所有人背着背包、子弹和三天的粮食，有三十多公斤。每天要徒步行走一百八十里路，有一天甚至走了两百四十里路，到了一江一山，才坐上了汽车。两百四十里，那是一个我根本不敢想象的数字，我连背重一点的书包回家都撑不住啊！
一刹那，我觉得眼前的朱爷爷变得高大了。
走出朱爷爷的家，我的心热一乎一乎的，这里是英雄们一爱一国心意凝集，血泪写就，读着，思慕着。一陽一光洒满一身，英雄们，你们借着我的眼，瞧瞧这尘世的一陽一光。
一陽一光落下来，也必会使你更好地安息。
夕阳渐渐地从对面的山头落下去，黄昏的霞光照亮了家的门，微风轻轻吹着，今天是一年中最后的一天，大年三十，除夕，一家人团团的围坐在一起，我们兴高采烈吃着年夜饭。
吃完饭，爷爷泡了一杯茶，做到桌子边的火炉旁，爷爷微笑着，脸上挂着从未有过的笑容，火红的炉火映照着爷爷的脸，变得更加红润。
“今年的年夜饭真是丰富，想起以前，我可没有像你们一样幸福。”爷爷对着我们姐弟俩说着。
话音刚落，一旁的弟弟紧接着问道：“都什么样呀？爷爷你小时候过年有这样的热闹吗？”弟弟托着下巴，歪着小脑袋，好奇地追问到道。
“咔嚓”，爷爷从上衣口袋里掏出一盒烟，拿出一支，用火柴轻轻一划，点了支香烟，夹在手上，深深地吸了一大口，不紧不慢讲述起他的过去。
“六十多年前，我们新中国刚刚成立，一切都得从头开始，自己建造房子，生活十分的艰苦，我们家住的就是两间土砖房，堂屋里仅仅只摆放着一张方木桌，都褪了色，桌角也都被磨圆了，厚纸片垫在左右摇晃的桌腿下，四面的长凳。家里就一张床，用木头制作的，草席是一年四季的常客，冬天也不例外，大人都会在睡前拿火炉子来烘暖被子。过年的时候，我们难得吃上一次肉，以前买东西都是要凭票子的，不像现在，你想买什么就有什么。”
爷爷把烟蒂丢在火炉中，端起茶杯，轻轻吹了下，喝了一小口，双手却紧紧握住杯身。
“爷爷，那家里有些什么呢？”弟弟又问道。
“家里呀，几乎什么也没有，只有几把破旧的桌椅子，做饭就是一个土灶，土灶上架着个大铁锅，烧饭就用山上砍下来的柴，哪有今天这样的煤气灶呀。不过小时候，我们虽然苦一点，但是还是觉得很开心的，过年的时候，我就坐在小凳子上，生火，灶火暖暖的。”爷爷握住茶杯更紧了，仿佛回到了暖烘烘的土灶前，微微一笑。“家里的孩子个个都抢着来，边干活放柴，边暖暖手儿，小脸蛋儿通红通红的，苹果似的。”爷爷微微眉舒展，又拿出一根烟点了起来。
“一锅一凳，听上去真有趣，等到了过年儿，我也要试试！”弟弟满脸期待。
“那时候……有公交车吗？上学怎么办呢？”我好奇地追问着。
爷爷忽然神情饱满，眉毛一挑，似乎脑海浮现出一幅幅画面。
“当时怎么可能会有公交车呢，上学读书，出门干活都是用脚，村子里全是黄泥路，坑坑洼洼，要是遇上下雨天，那可就糟了，满地泥浆水，鞋子没几下功夫，就沾满了泥浆，俗话说得好‘天晴像钢叉，下雨像糍粑’啊。”爷爷忍不住笑出了声，我们也跟着笑了。
“不管去哪儿，除了步行就是步行。那时运粮食，运柴禾，运石头，都是用鸡公车。”
“鸡公车？”我俩不约而同问道，“什么是鸡公车呀？”爷爷笑了笑，双手在头顶比划着，“前面有个大车轮，手推着车杠，前窄后稍宽的。鸡公车除了工作，也是我们玩耍的天地，爷爷我小时候常常闹着父亲推着玩，在院中一来一回，别提有多高兴了。”
“我也好想玩玩儿”弟弟嘀咕着。
爷爷仰头望向天花板，双眼直发亮，仿佛已沉浸在淳朴的简单快乐往事中了。
“爷爷！爷爷！你那时要过节吗？”
爷爷喝了一口茶，缓了缓神，迫不及待回答道。
“节日，当然有啦。印象最深便是春节，那会儿和现在差上了十万八千里呢！压岁钱也就屈指可数的，一毛两毛，最多也就是一块钱。”爷爷竖着指头，强调着。“更别说精致大气的红包了。最想吃到的，天天盼着的猪肉，也终于在这时可以尝尝味儿了，但对那时而言，简直是天大的好事了。饭后，邻里之间，搬起小凳子，相约去看戏，还有舞狮表演，比起现在年味儿十足啊！”
爷爷又喝了一口茶，慈祥地看着我，语重心长地对我们说：“现在啊！你们穿得好：件件衣服几百开头，名牌儿时尚，你那衣柜里堆积如山，住得好：高楼大厦，小区别墅；行得好：只要一出门，条条水泥，柏油马路，公交车一辆接着一辆，家家自驾游；吃得好：天天山珍海味，吃也吃腻了。你们真是享福了。”
爷爷沉思了一会儿，继续说道：“这近七十年来，我们的国家发生了翻天覆地的变化，从新中国成立到后来的改革开放，人们的生活就像是芝麻开花节节高啊！”爷爷张开嘴巴笑着。
听着爷爷的话，我想了好久，是啊，今天我们的生活真是太幸福了，要不是党和国家的好政策，哪有今天啊？我暗暗的发誓，一定好好好学习，将来好报答国家。
秋日里，菊花肆意的绽放着。悄悄地走近他们，竟然感觉到了一丝懒洋洋的气息。我知道，那是一种依赖，也是一种漠视。也许青春走过的岁月里，留下了太多的记忆，好的坏的，都幻化成了一种美丽而又独特的风景。丝丝扣人心弦，瓣瓣菊花飘来的除了香气，剩下的就是对岁月的感慨了吧？曾经年少轻狂，世界里只有你和我的影子，那时候对秋的感觉不甚浓烈，却是对着春天浮想联翩。走在春风里的日子，微笑走在了你的面颊，你的微笑，总是比春风让人陶醉。醉得让人不禁就此停止了脚步，慢慢的，慢慢的，轻嗅着你的气息，期盼着，期盼那狂风暴雨的夏日来临，却又是那么的不舍，舍不得的，应该是那春日里不曾发现却又发现不了的那一丝丝温暖的关怀吧。
如火如荼的夏日，逃避是来不及了的，总是看见那姹紫嫣红，迷惑了的双眼，不是被骄阳烤焦了的感觉，却是汗水流干后激情的退却。没有了你的陪伴，从此，茶不再香，酒也不再浓烈。看着你，慢慢的想走近你；想象着，如何可以读懂你。读懂的是你那一脸的灿烂；读不懂得：却是你那一腔的情怀。世事真的如此吗？走过了春，越过了夏日的骄阳，徘徊在了秋日的散漫中。
这几天，忧伤爬满了我的床上，我的办公桌，我的周围的空气，我要被它淹没了。这才发现我是多麽颓废的一个人。
那笑容竟也深深地刺伤了我。
正因，在你脸上绽放的对别人的花一样的笑，使我想起来沮丧。
天地之间，人人想要幸福，人人有追求幸福的权利。你已选取了你的幸福，这样就好。我想给你的，也只但是是幸福，然后再带给我自己一点幸福。
你把你的美丽带走，把忧伤给我留下。忧伤带来心灵的孤独，孤独带来心灵的安静。谢谢，带给我这么久的快乐。
快了，我快要睡着了。
我忽地想起一句话，傻子才悲伤，嘿嘿。
放手吧，不是你的想留也留不住。
那里面的原因，一个是我做的不够好，再一个是我做的够好但不适合你。
放手吧，其实还有一种解释。
即使我做的够好，但你却未必适合我。
感情是产品，时刻是检测剂，不知检测我，还包括你。
祝你幸福！
记得那是的6月6日，这一天对我来说是阴暗的一天，因为我最亲爱的爷爷永远地离我而去了。
那天早晨，当我还沉静在甜美的睡梦里的时候，忽然被一阵悲痛的哭声给惊醒了，我揉了揉朦胧的睡眼，钻出被窝一看，全家人都围在爷爷身边推叫着爷爷，而爷爷却一点反应也没有，我当时不知道究竟发生了什么事，还傻乎乎地说了句“你们大人真讨厌，让我爷爷多睡会儿也不行”。然后就又自顾自地钻进被窝睡觉去了。
也不知过了多长时间，我被妈妈从被窝里提了起来，妈妈一脸严肃地告诉我说“你以后都要见不到爷爷了还在睡觉”，我心不甘情不愿地一边穿衣服一边嘟囔到“爷爷明明在外面还骗人……”直到我听见妈妈的抽泣声才发现真的不对劲。
当天的情景，我至今回想起来都历历在目，因为那一天我失去了最亲爱的人，也永远忘不了那一天。每当想起爷爷教我认字，领我去公园里玩，总是忘不了那些难忘的时光，我一定要记着爷爷说过“好好学习，长大后做一个有用的人”。
那是今年夏天，我回乡下，看到爷爷在收稻谷。我跑过去帮忙，谁知却把谷子撒了一地。爷爷一边扫，一边笑着说：“乖孙女，你这做法，换成我的过去，会被骂死哟。”我一惊，爷爷“过去”的事，会是怎样？我缠着爷爷，让他讲那过去的事情，我对此有着很大的好奇心。
“爷爷那时有鸡蛋吃就不错了，爷爷那时有肉吃，简直就是做梦，”爷爷一边吃饭，一边告诉我，“你看你这米饭掉的，爷爷过去掉了饭，你太爷爷就会猛敲我的头，还要捡起来吃了。”掉在地上，捡起来吃，这不是天方夜谭吗？我做出恶心的样子，爷爷一脸的严肃，说道：“你以为我说的假话吗，你不知道过去有多贫穷吗？”爷爷一边将碗里的剩菜倒到自己的碗里，接着说：“那时，国家也很穷，老百姓没有饭吃，有些人还饿死了。”我半信半疑。
爷爷说：“那时候，我们没有饭吃，就只能吃红薯丝。我像你这般大小的时候，我要饿着肚子去打谷子，去插秧，哪怕太阳再毒也得做。累得半死不活，还是吃不饱，穿不暖。”
接着，爷爷又说：“感谢袁隆平呀，是他解决了中国十多亿人的吃饭问题，幸亏中国共产党的领导呀，是他们指引着中国实现了一个个目标，让中国人过上了幸福生活。”爷爷顿了顿，又告诉我：“但是，日子好过了，我们还是不能浪费呀，我们还是要节约呀。我们要居安思危，要知道节约光荣，浪费可耻呀。要知道细水长流的道理呀……”
却常常讲述过去的事情，让他的后辈们珍惜现在，懂得节约。这不值得我们敬佩？然而生在幸福和平时代的我们，总是好吃懒做，每次吃饭，总是把随便倒掉当做了一种肆意浪费了，却不知道，我们倒掉的一碗饭，是山区贫困家庭的美味。是他们赖以生存的口粮，我不由低下了头，因为惭愧。
“天下之事，成于节俭”我们又有什么理由不节约呢？又有什么理由不珍惜这美好的一切呢？多少事情跌入我的心海，却总是石沉大海，甚至来不及泛起层涟漪就消散了，但爷爷过去的事情，在我的心海里开始翻腾，翻起一朵朵浪花。
厉行节约，反对浪费，从我做起！作者：何昕怡。
亲爱的爷爷、外公：
您们在天堂过得开心吗？我相信您们一定过得很好！现在正是清明时节，是您们的节日，在此，我真诚地敬祝您们：节日快乐、身体健康、天天开心！
经典诗文朗诵大赛时还得了“观众最喜爱选手奖”，今年一月份还参加了首届深圳校园春晚的表演呢！亲爱的'爷爷，我好想念您啊！您记得吗？小时候，我给您捶背，您笑得多么欢，笑得多么甜！啊！如今却再也听不到您那爽朗的笑声了！想着那笑声，我便有一种亲切的感觉。
爷爷、外公，我真怀念您们，如果您们还在我们的身边，该有多好啊！
祝您们在天堂身体健康，天天开心！
（外）孙女：xxx。
20xx年x月x日。
世界也太乏味更需要编的很美。
像第一次见面的场景。
从来不曾怀疑牵你渡过了瓶颈。
多期望创造一个完美的结局。
用最真的感觉慢慢一页一页写。
我只期盼你陪我演完。
我们的脚本要写的好认真。
我已经看过太多的杯具。
能给一点点笑就算是笑中带泪。
我也无所谓无所谓。
你的一颦一言都谱写着未来。
思念也太乏味更需要编的很美。
像第一次分手的场景。
我也无所谓。
看完这个脚本陷得好深好深。
要我如何演好爱你的人。
故事里男主角剧终时泪中带笑。
而他知道这最好。
紫色玫瑰，告诉我，你是我最珍重的爱，我务必好好珍惜，可惜我此刻早已失去如何挽回？
还记得以前的白玫瑰，你说你最爱这个颜色，你说它像我，干干净净的，你说喜爱一样东西纯属凭感觉。
粉色的玫瑰，代表你是我深深的初恋，淡淡地，不那么浓烈，就像你亲吻我那么温柔。
幽兰百合，迟来的爱，再迟的爱，来了我就会牢牢握紧，我是极没有安全感的人，一丝一毫的变动我都惊奇万分。黄百合，姬百合，葵百合的爱，不是我想要的，玉米百合的勇敢与执着，令人感动，你却忘记了野百合说过要永远幸福。
任性的紫康乃馨此刻也变成了伤感的米康乃馨，我知道，我很想你。
盛夏时节我却怀念春菊，为自己的感情占卜，春菊又怎样能少，想念了一年织女的牛郎，必须要带上雏菊，带上幸福，期望，邀上织女，鹊桥一会。我陪伴着矢车菊，感受着情人节单身的气氛。
风信子，传来远方他们的好消息，他们喜接连理还结婚生子了呢。不管是谁的爱，都是红风信子那一份令人感动的爱。你此刻过的还好吗，期望裹胁水色风信子的祝福，轻声细语地问问你，此刻还好吗？期望你能够幸福。我嫉妒那个拥有你的男生，就像是紫风信子，孤傲地飘扬在漫漫草原。
记忆里深红色的蔷薇，浮现一句话语：只想和你在一齐。当时的我按照粉红蔷薇那样回答了，回答你，我要与你过一辈子。
我像水仙一样多情，你好像吃醋了。
五彩的石竹，告诉我，你好美。
我手捧着丁香花，回忆着，磕磕碰碰的。你带给了我紫丁香的初恋，却不知道如何结束。
你喜爱银莲花，结果的结果，代表了没有结果的恋爱，和渐渐失去的期望。
鸢尾突然在我耳边鼓捣，说你还喜爱我，激动了半天，原来是蓝鸢尾那般容易破碎。
远方飘来一束忘忧草，可惜我又怎样能放得下。鹭鸶草在我做梦的时候都让你出现，这是一场绝望的感情，彩叶草无情的解释这一切。
吹一朵蒲公英，无法停留的爱，让它去吧。
最后的最后，请让迷迭香，帮我留住记忆。
期望有情人幸福。
精选阅读（三）：
您好！
您离开我们已经好多年了，虽然我从来没有看见过您，但我真的很想念您，很希望您能复活，因为我有好多话要和您讲。小的时候我心里从来没有爷爷这个概念，直到上了幼儿园、小学，看见别的小朋友都有自己的爷爷，而我却没有，才问妈妈，妈妈说：“爷爷在一次意外中去世了。”我真的好伤心，眼泪就忍不住流了出来！
敬礼！
您的孙女。
20xx年xx月xx日。
在这个寻常的雨夜，不经意间又想起了爷爷。爷爷去世已经12年了，但是每每想起他我都会泪流满面，止不住哽咽。也许是因为自己太多愁善感，也许是因为对最亲最爱的人的愧疚。
从小我们和爷爷奶奶在一起生活，爷爷只有我一个孙女和弟弟一个孙子，对我们非常宠爱。从小给我们讲有趣的故事，带我去山上摘香菇，从地里回来会给我带好吃的野草莓。我也很喜欢爷爷，爷爷身体不好，从小我和弟弟就争着给爷爷盛饭，端洗脸水。这样的生活觉得过得很开心。可是后来爷爷病情加重，瘫痪在床，睡觉连翻身都做不了，所有的事都要家里人来照顾。奶奶由于早年意外摔坏了身子也属于半瘫痪。家里的负担一下子变得格外重。爸爸妈妈要种十几亩的田地，还要照顾爷爷奶奶的起居。每天晚上爸爸起来五六次，照顾爷爷翻身解手。妈妈每天除了要做2种口味的饭菜，还要不停得在地里劳作。他们都太辛苦了。爷爷奶奶瘫痪了四五年，都说久病床前无孝子，但是爸爸妈妈的行动却做到了。只是妈妈刀子嘴，偶尔会心存不满，会抱怨刚嫁过来的时候受老人的气。现在还要靠她伺候，是爷爷遭的报应。现在想来站在妈妈的角度，妈妈确实很不容易，年纪轻轻嫁给老实的庄稼人爸爸，起早贪黑面朝黄土十几年，忙里忙外连过年都不能休息，没有享受到一天舒服日子。她的抱怨无可厚非。可是年纪小小的我听多了抱怨，也会变得动摇，再加上姑姑们经常背地也说爷爷是拖累，是负担，我渐渐的不太喜欢爷爷，也跟她们一起开始嫌弃爷爷。不怎么接近爷爷的房间。我恨透了那个坏坏的我，但是那的确是我。
初一的时候奶奶病逝，奶奶的死对爷爷打击有点大。爷爷年轻的时候英俊高大有本事，做事磊落。方圆几十里的人都很敬重他。但是媒妁之言娶的奶奶是他年少时最大的遗憾，奶奶相貌平凡又懦弱。也许他们之间没有爱情。但是毫无疑问奶奶是爷爷生命中最重要的人。在爷爷卧床不起的那些年，在爸妈忙农活，我和弟忙学业的那些个漫长无尽的白天，都是奶奶撑着一口气在照顾他。奶奶本来病的不严重，由于长期照顾爷爷，导致病情恶化很快，谁都没想到奶奶会走在爷爷的前面。奶奶去世之后，爷爷像变了个人，比以前沉默了。可是那个坏的我竟然还会想着捉弄这个可怜的老人。奶奶过百日的那个深秋的傍晚，我们都去上坟了，留爷爷一个人在屋，蒙蒙黑家里还没有开灯。我回来的时候，发现堂屋里有一只大蝙蝠飞来飞去，找不到门弄得动静很大。我走到爷爷屋里，爷爷直直地站在火盆旁问我，刚才什么声音，我冷冷的说：“不知道啊，该不会是奶奶来找你了吧。”，说完爷爷手里的暖手瓶嘭的一声落地了。我想那一刻爷爷肯定是真的吓到了。二百五的我竟然高兴地把这个笑话讲给姑姑们听。后来，爷爷身体每况愈下，精神越来越虚弱。我寄校不在家住，看爷爷的次数也更少了。偶尔回去也很厌恶他房间里难闻的味道。爸爸说爷爷身上的肉腐烂了，我从没放心上。又一次爸爸给爷爷翻身，我看到爷爷裸着的后背，那个场景一辈子都忘不了，整个背部都三分之一的地方都腐烂了，像放了几个月的烂白菜一样的颜色。心里五味陈杂，爷爷活得太苦了，也知道爷爷的日子不长了。
逝去了就永远不会回来了。虽然日子还在继续，但是只有自己明白自己到底是失去了多么重要的东西。那种东西永远没有人可以弥补。童年最美好的时光是和爷爷度过的。爸爸妈妈以前都忙很多农活，虽然在一起吃饭却很少陪过我，况且我是女孩子，又是老大，弟弟才是家里比较重要的孩子。记忆中妈妈没有抱过我，我也不敢在她面前撒娇，小时候动辄都会被打骂……我不怪他们，他们很不容易，作为穷山恶水钱难挣的农村人，能让我吃饱穿暖看得起病上得起学就已经很不错了，至于我开心难过受同学欺负，我不会跟他们说也不知道怎么开口，因为跟父母之间似乎有一道天然的鸿沟。后来我上了高中大学，我敏感脆弱多疑胆小。我小心翼翼维护同学之间的友谊，害怕孤独，害怕被抛弃。心里话烦恼丝只能向朋友倾诉，但是朋友也只是短暂的，朋友只能陪你走一段路……青春期无数个迷茫忧郁彷徨的日日夜夜，多么想爬在爷爷的大腿上撒娇地大哭一场。多么想像小时候一样围着爷爷叫他讲故事，多么想回到小时候和爷爷无话不谈，多么想回到小时候和爷爷去林子里摘香菇，多么想回到小时候爷爷教我写作业，多么想回到小时候给爷爷扇扇子……可是一切都回不去了。
现在我进入社会工作，接触了形形色色的人，也有很多所谓的朋友，大家在一起玩得很嗨，我也似乎变得开朗活泼。可是接触的人越多，内心却越孤独，深切地感受到这个世界上真正爱你的人就那么几个，失去了就再也不会回来了。在我无知的年纪里对爷爷最后的一年多时光里的冷漠和疏远让我一辈子不能原谅自己。
在爷爷病得最重的时候，他挤着干涸的眼睛哭喊着妈，我知道他当时有多痛，也许只有回到他的母亲身边，才会让他感受到温暖。如果再给我一次机会，我宁愿辍学照顾他，我愿意每天陪伴你让你的最后时光不再凄凉。亲爱的爷爷，你曾经是那么伟大，受人爱戴，老年却这么悲惨。如果可以，我愿用我的半生换你的健康长寿。
而现在我只能希望你在那边能够过得开心，不再被病痛折磨。
爷爷当年又何尝不明白那是一瓶苦酒，可他还是毫无怨言地全部喝完了。喝酒如此，生活亦是如此。
如果生活能够比作是一瓶苦酒，也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。
电梯到达一楼，我拉着妻子的手出了电梯，随着电梯门缓缓关掉，那刚刚在朋友家感受到的一点家的味道，似乎也自行留在了电梯里，不愿被我们带走，只剩晚餐时海外啤酒那陌生的苦涩，依旧清晰地徘徊在口中，久久没有散去。天边不明白何处忽然传来一声低沉的雷鸣，由远及近，又仿佛来自于心底，我这才意识到今年的四月好像下了太多的雨。
我拉了拉妻子的手，放慢了脚步。
走出国门，每次喝海外的啤酒，除了让我十分怀念家乡啤酒的清爽痛快之外，也总会不禁想起爷爷的一件趣事。记忆中爷爷算是个好酒的人，但是也仅限于家庭聚会上的谈笑风生，并没有什么互诉衷肠后的一醉方休。比起白酒，爷爷平时更爱喝一些啤酒，虽然一次只喝一罐，但也能够慢酌细饮，尽情尽兴。对于当时我这个尚不知酒味的孩子，爷爷只得把自我第一次喝啤酒的经历当成故事讲给我听，可没想到，如今爷爷的故事早已融在那家乡啤酒的味道中，不管走到哪都忘不掉。
爷爷第一次喝啤酒并不是在饭店里，而是在火车上。那是他年轻时和一位同事坐火车出差，午饭时光俩人各点了一份简单餐饭后，决定再要一瓶他们从未喝过的啤酒来尝尝，不料这位同事一口刚喝到嘴里就吐了出来，恼怒地抱怨这东西苦得像中药，随即要把整瓶啤酒倒掉，结果被同样在喝着这新鲜玩意儿的爷爷拦了下来，爷爷只是念叨着“都是花钱买的，不要浪费”，便自我一个人默默地喝完了整瓶啤酒。
爷爷的这个故事既没有讲路上的风景，也没有提与同事的畅谈，当时唯一引我发笑的只是爷爷同事第一次喝下啤酒后的反应。然而，多年之后，当自我也有了第一次喝啤酒的经历，便再也不觉得当年爷爷同事的反应有那么的夸张。我想大概没有什么人第一次喝啤酒会觉得可口，那种淡淡的苦味让人陌生，让人想不出那么多人爱喝它的理由。当然，爷爷也和我们一样，他当年又何尝不明白那是一瓶苦酒，可他还是毫无怨言地全部喝完了。喝酒如此，生活亦是如此。如果生活能够比作是一瓶苦酒，也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。
爷爷像很多他那个年纪的老人一样，为一个企业奉献了半辈子，到头来企业倒闭，退休之后每月只能拿到几百块的养老金，跟奶奶两个人始终住在旧厂子的两间平房里，也许这些与他们一生吃的苦、受的累相比差的太多了，可换成是任何人也未必能像他们那样平静与淡然。比起父辈，我们这一辈的孩子可能再也无法像他们那样去了解爷爷的一生。在我们的记忆里，爷爷永远是那样的儒雅、慈祥，但是在他那每一个宽慰的笑容背后到底隐藏了多少故事，我们好像了解的太少太少了。我只明白这个会中医针灸、会卜卦周易、会蝇头小楷、会诗书文章的老人从来没有要求儿孙们务必去学什么、做什么，有的只是倾听与鼓励，还有无声的期许。他也没有像如今的父母那样，奋斗了一辈子只为给子女留下点什么，他一生到头没有房产，没有存款，唯一的遗物只是两箱书本，正直一生却也清苦了一生，爷爷去世之后我每每想到那里都无法释怀。爷爷到底留下了什么，我想他的儿孙们心中都有自我的答案。
爷爷去世时，我正在高三，那突如其来的伤感不知不觉就被学校的紧张气氛淹没了。但是我永远都忘不了，在一个晴朗而又带着丝丝凉意的下午，爷爷躺在病床上拉着我的手，最后叫了几声我的名字。正是这细微却又清晰的声音将我从小到大与爷爷相处的记忆紧紧串联在一齐，也让我以后不管到多远的地方，都能寻着这声音回到家乡与亲人相聚。虽然我再也不能听到您讲年轻时的故事，再也不能跟您聊聊对生活的感悟，但是我还是能够从奶奶、大姑、大伯、父亲、小叔他们身上依稀看到您的影子。当我握着他们的手，听着他们的忠告，看着他们的理解、隐忍、坚持的时候，我总是会觉得自我似乎更加了解了您，也更加了解了他们，甚至是更加了解了自我。
爷爷您走的太早了，没见我上大学，没见我娶妻，也没给我机会带您云游海外。当朋友跟我说起他带着八十岁的奶奶四处游玩的时候，我多么后悔年少之时，只明白陪伴，却不懂得珍惜，即便您在病榻之上，也没跟您多说说话。转眼快十年过去了，孙子已经带着妻子远赴千里之外的南洋，而您依然长眠在故乡的热土之下，我想如果您还在，肯定也会跟奶奶一样，即便心中有再多的牵挂，也不会去表达。然而，在那里我只想骄傲地跟您说一句：我是您的孙子，放心吧！
不知不觉我和妻子已经走回了家，妻子问我，为什么一路上都一言不发？
“你见过我爷爷吗？”我问她。
她思索了一下，“没有吧，但是……看了你还有爸，我大致能想象出爷爷是个什么样的人。”
听完我冲她笑了笑，没有回答。
农历戊子年,阳春三月。因工作原因我需要去浙江和安徽两个省份出差,可就在我结束工作之行准备到安徽老家过清明节的时候。突然接到小妹的信息说爷爷最近身体不是很好,就准备回去看看他老人家。
我到达安徽省砀山县，在还没有返回家的时候,接到妈妈的电话,说爷爷快不行了。因为当时天色已经太晚，没有了班车,当天就没有赶回老家。第二天上午一早就接到妈妈打给我的电话,说爷爷已经过世了。我当时只是觉得自己有说不出的痛苦,眼泪就一下子涌了上来。我当时的痛苦真的是任何人都没有办法可以体会的。
从小到大,爷爷是我这一生当中最重要的人之一,目前除了妈妈,是没有任何人能够在我的生命中和他老人家相提并论的。我截至目前的这一生,也是爷爷值得骄傲的。可以说没有他老人家的支持,就没有我的今天。在坐车赶回老家的路上,我的眼泪就一直没有断下来过。我最最敬爱的爷爷,孙儿没有能看到你临终的面容,想想真的是我这一生最大的遗憾。
在到达老家的时候,爷爷已经躺在床上！我好冲动,想冲上去看爷爷最后一眼，但是老家的风俗告诉我,不能这么做。我必须要等,等到爷爷盛殓的时候才可以。我的心痛得在滴血,没有一个人安慰我。直到后来才看到爷爷的遗容,他老人家的脸上没有任何痛苦的表情,走得很安详。最后一次是在殡仪馆的告别大厅见到了爷爷最后一面。
生前爷爷为了整个家庭,和妈妈一起把我们兄妹几个抚养成人。现在他老人家走了,很自我满足的走了，没有任何的遗憾。为了整个家庭,他可以说是鞠躬尽瘁。做到、做好了一个长辈的该做的。我很感激和感谢我的爷爷,是他给予了属于我现在的一切,也是他教会了我许多做人和做事的道理。
我现在没有太多的语言,只有好好地活着,做好该做的每一件事情。希望爷爷的在天之灵能够庇佑我,完成他老人家的遗愿。同时也希望爷爷在九泉之下得到安息。
爷爷居六，被人称为六爷。村里老辈的人识字的不多，爷爷识文写字，村里的红白喜事多半请他主事，所以颇受尊重。
爷爷少时家境尚好，居住城里，十八岁时还到云龙山上捉蛐蛐。我后来有几次上云龙山，去看兴化禅寺会想起赵朴初，在放鹤亭会想起苏东坡，也曾努力地想十八岁上下的爷爷那时候该是怎样一幅模样？是穿长衫么？这个疑问直到爷爷离世我也不曾问过，玩蛐蛐的事情还是和爷爷年龄相仿的刘姓的老人告诉我的。
我们家在村子里是外姓，村里主要是张、刘、王、孙几大家族。我不知道爷爷当初下乡来时的样子。这于我始终是一个谜，也后悔让爷爷的往事尘封，使我对家庭的变迁缺乏更多的了解，而不能以更长更悠远的目光打量这个家庭的流离迁徙，悲欢离合。
爷爷干净白皙，夏天喜欢穿白汗衫，灰布中裤（我们那里叫大裆裤，好像老人们都那样穿），也常常手里拿两个钢球健身。在别的老人早晨起来往往都到菜园里看看，拔拔草，给蔬菜分苗的时候，而爷爷常常在村东边的白杨树林里的小道上锻炼。这一点，我的母亲总是看不惯，抱怨爷爷这么多年还不认命是一个乡下人。这个午后，我在中国最大的城市的下午，突然觉得爷爷活得很委屈，毕竟环境制约人啊。
有些往事还是记得。例如夏天，麦子收割到场里，摊匀，用牛车或拖拉机拉石磙反复碾过，直至麦秸酥软，麦粒尽出，然后起场，老人们往往负责最后的扬场（就是利用风用木掀把杂着麦芒等的麦子扬起，把麦子分离出）。爷爷的动作很慢，但活干得并不慢。那个握着木掀柄往上抛的动作我突然想用“优雅”一词来形容。就是手握高尔夫球杆的姚明也是无法相比的。
还有秋天是稻子渐熟的时节，稻田周围的水渠里的水越来越少，稻穗已经开始金黄黄沉甸甸。爷爷会带我们捉鱼，极浅的水里总有各种各样的小鱼，往往收获颇丰。爷爷会把大一点的鲫鱼用稻秸穿起来让我拎回家。爷爷一只手端着小盆，另一只手扶在扛在肩上的铁锨的柄上，夕阳的余晖洒在身上。这一幕也永远地定格在童年的记忆里。
最早的“谁知盘中餐粒粒皆辛苦”就是爷爷用行动教给我们的。那一年夏天麦子晒干入缸，或装进蛇皮口袋，已经弄好，爷爷还蹲着一粒粒地捡麦粒，并让我和哥哥也蹲下来捡，一边捡一边说“粒粒皆辛苦”。那时装好麦子我们正要飞出去玩，心里那么的不情愿。后来爷爷就让我们玩去了，他一个人在那里默默地捡。这个孤单的背影此时让我心羞惭。
奶奶去世后他一个人居住在河边的小屋。奶奶信基督，那张耶稣像一直挂在爷爷奶奶的小屋里，也挂在我的心里。“神爱世人，世人爱神”，我就是从那时记下的，尽管我不相信上帝。记得上大学时我甚至在金陵神学院和人辩论过。日子如水般流过，那些热血激情的青春少年时光一去不复返了。我渐渐学会了阅读，阅读让我安静下来，阅读让我的脾气改变很多。尽管也会有时候怒发冲冠，对世人多半还是温柔亲善的方式相处。
尤其是做老师的那几年，那些性情的岁月依然在尘封。我想如果有一天我会用我并不成熟的笔记下那些生命中最热情又最挣扎的岁月。因为是高中寄宿，学校规定学生们一个月才能回家一次。我亦从之，甚至一月也不回，会闭门读书，或乘车到新华书店坐上一整天。这于我是自私的，我后悔没有拿出工资里更多的钱与家人分担艰难。尽管那时工资并不多，我应该还可以活得更节俭一些才好。
如果回家，爷爷那里总是要看一看，买一条普通的红杉树，两瓶双沟是我对爷爷的孝敬。我已经学会了抽烟，一盘花生米、一盘豆腐和爷爷坐上半天。话也不多，爷爷总是告诫我要与人为善，与他人好好相处。而我那时是有“不安之心”的，总想逃离，我要远走高飞的想法爷爷至死不知。爷爷是希望我安身立命修身齐家做个好老师的。我很想告诉爷爷我读鲁迅的《呐喊》会热血沸腾，内心有燃烧的烈焰。
爷爷病危时，那天我记忆特别深。因为那天我在高三会考监考，家人把电话打到我的学校，又转到我监考的学校。我乘车坐到市里医院，爷爷最后的眼里有泪滴，我握着爷爷不再温热的手泪水滚落，没有说话。
爷爷告别了这个世界，一向与爷爷不睦的母亲哭得特别伤心。我想他们的人生观不同，但对亲人的爱都是一样的。
我很后悔对爷爷孝敬的太少，交流得太少，即便是父亲也无法理解我对爷爷长长的跪。我想，当年爷爷若还在城里，生活又是一番什么样子呢？只是生活容不得假设。
我渐渐读懂了余华十八岁出门远行的心境，我没有那样的才华，但我也有他的小文《麦田里》那样的人生经历。
在思念的长长海岸线上，我在这个周末怀念爷爷。我端着一杯双沟，怀念那时一盘花生米一盘豆腐和爷爷默默相对的时刻。
爷爷，又要过年了，可是我还是不想过年，因为没有您陪在我的身边，听不到您的声音，我很难过！虽然您已经走了两年，但是，我就感觉您就像是刚刚离开我一样。爷爷对培培的疼爱，不是别人能及的。现在就剩下奶奶，我真的不希望奶奶也会离开我。不想！
从小，是您和奶奶看我长大。三岁之后我才和爸爸住在一起，但是，我还是和您还有奶奶的感情深。小时候，每逢过年过节，人家给你送饮料，你总是偷偷地给我藏起来，只让我喝。小时候，我长腮腺炎，妈妈带着弟弟去了姥姥家，不想被我传染，爸爸每天给我打针消毒，爷爷和奶奶每次都很晚来给我送好吃的。虽然是偷偷地给我送，但是，当时我是最幸福的。四年级，您还记得吗？四年级的时候，我要学习骑自行车，你去给我借车子。每天早上陪着我，训练我。最后，我成功了。我竟然在你不懈的努力下。我学会了骑自行车。你为了鼓励我哦，给我买了第一辆自行车，那是在我03年刚上初中的时候，那辆车子是蓝色的，很漂亮，但是，我还没有爱惜够，车子被偷了，我很难过，我也知道，爷爷当时说给每一个孙子一辆自行车的。但是您还是不顾大伯他们，毅然决定再给我买一辆自行车。……06年，我不好好的学习，去了职中上学，您没有说什么，还说多学点技术也不赖。您一直在鼓励我，可是那时候叛逆的我却处处和您相对。但是，您打了我骂了我，还是对我疼爱。爷爷，您还记得，每逢夏季，您都要去体校的操场抓蚂蚱。我陪着你去抓蚂蚱吗？您抓蚂蚱是为了给您养的小鸟吃。当时您抓了满满的一罐子。我却没有抓满，我很沮丧，爷爷您却抓了很多都放在我的罐子里。当时，爷爷真的好好哦！因为爷爷不想让培培失望。
07年，爷爷的病情恶化了，但还是逞强。虽然不再出去遛鸟，不再出去转转。但是，爷爷还是依然对我笑，和我玩闹。07年，我和春林好上了，爷爷告诉我要以学习为主。春林去了内蒙古，那半年，我都是用爷爷的电话和春林保持联系，虽然爷爷的电话每天都“滴滴滴”的响，但是爷爷没有生气，反而笑到我的业务好忙。
08年的阴历10月初四。我生日那天，您给我买了一个大苹果，说是给我的生日礼物。当时我笑了。但是我很满足。虽然生日那天没有让您陪着过生日，但是我一直都想给您买个蛋糕吃。可是奶奶说您的糖尿病不能吃糖。所以我没有买，我知道爷爷也好想吃甜的东西。可是，我还没有来得及给您买蛋糕。我生日后的那一个月，我因为和堂妹攀半，因为您让堂妹去您家，却不让我去了。我心里很委屈，不想理您了。可是，就是因为这样，一个月之后，我再也见不到您了！
08年的12月1日早晨，我像往常一样去上班，但是六点我就起床了，六点半后我骑着自行车，原本应该是去上班，可是心里感到不舒服，就去您的楼底下转了转。看到您的窗户关着，我猜想，您和奶奶还没有起来吧。就去上班了，可是7:00左右的时候，妈妈着急的给我打了电话，说：“培培，你在哪？快回来，你爷爷……快不行了。”当时我听了，真的是震惊了。我马上从班上跑回家。一到您家的时候，您，已经躺在床上不起来了。爸爸在一旁，看到我回来，眼圈红了，我不管家里都有谁，一下子跪在您的床边，我真的好难过，我一边哭一边说：“爷爷，培培回来了，你醒醒啊。你是不是还再生培培的气呀。你快醒醒，培培跟您说对不起！培培再也不惹您生气了。你快点醒来呀。爷爷。您不是答应了培培了吗。你要等到培培结婚的。你怎么说话不算数的！你快醒醒啊……”我握着您的手，感觉您的手还是温的。是我的手凉的缘故吗？最后，我还是不得不接受您去世的事实。老姑从老家赶来。老家的亲戚们都来了。家里哭成了一片。当别人给您收头的时候，说是把您床头前的纸灰装进袋子里，但是，奶奶秀的小布袋子忽然破了一个洞。当时所有人都惊呆了，因为，当时所有人都看清楚了，明明纸都烧得一点火星都没有了才装进去的。怎么会绕破了个洞。突然主事的人说：“培培，你快过来，跟你爷爷说最后一句话，你爷爷是放心不下你啊！”我哭着在您的床边跪着，告诉您：“爷爷，您放心，春林对我很好的。”之后，奶奶又秀了一个小布袋，重新把纸灰放进布袋，奇迹般的没有烧个洞。您，应该是放心了吧。
爷爷，过去了两年。我对您的思念还是那样的强烈。爷爷，我好想您！
我的爷爷是个德高望重,和蔼可亲的长辈,他很爱笑,因此年幼的记忆一直留存到今天的我最记忆深刻的,便是爷爷那两条有浓又黑的眉毛,一笑便弯下来,像个可爱的小孩子.爷爷的脾气总是很温和,他从来不对我们乱发火,每当我淘气犯下严重的.错误时,爷爷都会耐下性子地教导我,他是那样让人不由自主地想贴近他,尊敬他,爱戴他.平日即使工作再繁忙也时时牵挂着我们,爷爷就像一棵大树守护着他身边的人,给予我们爱和温暖.
可就在7年前,一场无情的车祸让爷爷永远离开了我们,这是我第一次面临死亡,第一次感受失去至亲的可怕,直到今天一想起爷爷的离去都觉得像在经历一场噩梦,有时我甚至不敢相信爷爷已经离开,一种错觉即幻想似乎他就在我们身边,离我们那么近又那么遥远.那年7岁的我去看望爷爷最后一眼时,看着那么安详那么熟悉的爷爷的面容,我有一种想去叫醒他的冲动,即使年幼的我害怕也明白一切都是徒劳的.但随着时间的流逝,我便放心让爷爷安心地去了,因为我相信他不会孤独寂寞,他定是去到一个比凡世更美丽快乐的地方,因为只有拥有善良美丽的心灵的人才可以去到那里.
每年的8月23日我的眼前都会浮现出一幅幅和爷爷在一起的画面.爷爷第一次带我去旅游,第一次给我讲共产党的历史故事,第一次为我买洋娃娃,第一次为我讲解习题,第一次与我分享生活及学习上的快乐```生活中的点滴,这些再也平凡不过的事物,已像烟云一样美好地逝去,但它们却是我生命中永远的回忆,一切的一切我都会永远珍藏在心.我虽然失去了最爱我的人,可我留下了他们留给我的爱.
就像现在,以后,我的成功和失败爷爷还会知道,因为在另一个世界还有爱着他的人,我们互相都会一直将这份爱延续下来.
每当我仰望蓝天时,都可以露出最欣慰的笑容,因为在一朵最美丽的白云上,爱我的人在守侯着我,对我微笑.
仁厚黑暗的大地,愿在你的怀里让我挚爱的祖父安息.
天冷了，那边也是初冬吗？风停了，这边的大家还是悲情呀！想必您早就到达天堂，酒足饭饱，有一张温暖的床，有一个硕大的烟灰缸。您走后，大家给您带上的象棋、收音机您看到了吗？您的悄然离去，我们都归咎于生活，生活真的像生炉，一边冒着烟，还一边扇着风，扇走了岁月吹走了年龄，冒来了离合熏来了心痛，不过你的离去大家都说是“喜葬”，因为您84岁，早上有6点的新闻，上午有10点的评书，中午有暖暖的懒觉，下午有三点的象棋，晚上有热乎的洗脚水，奶奶说您已无后顾之忧。
年纪大了，离去固然是解脱，但相聚三十年的感情始终让我们不能接受眼前的一切，我们只能在这边祈求苍天，保佑您来生更平安，我们会多多祭拜天庭，让天开眼，祈祷您在天堂里没有乱世，没有战争，没有贫困，没有压迫，没有病痛，但愿您早点投胎转世，我们早日团聚！！
您远行之后，奶奶去大姑家了，她说一个人的日子很孤独！您留给她的五千元钱我们都给她存好了，奶奶说她还要好好的活着，因为她怕到天堂后见到你，你会心疼。其他的亲人都托我给您带好，他们在您的福泽下都身体健康，事业兴旺，请放心。另外，您的重孙女伯乐会“咿咿呀呀”的说话了，想必是存有遗憾，没有在长记性前见到您。
您最后跟我说的一句话我也记下了“不用挣太多钱，够生活就行，身体最重要”。谢谢您！
爷爷，不多说了，过马路多注意车来车往，但愿你一不小心搭上了回家的末班车。
此致
连伟。
20xx年x月x日。
大嗓子的爷爷华蓥市明月镇小学六年级2班周倩你们知道我家谁的嗓子最大吗？告诉你吧，我的爷爷嗓子最大。我爷爷的嗓子不是练出来的，而是上天赐给爷爷的，让他每天叫醒我这个爱睡懒觉的孙女。记得有一天早上，由于放假，不上学，我早上醒来后，挨了一下床，没有起来，不知怎的，又朦朦胧胧的睡着了。谁知爷爷以为我懒床，使出狮子吼功一叫：“起床了。”睡梦中的我被这宏大的声音震醒了，吓得慌忙起床，一边穿着裤子一边应着爷爷“知道了”。其实呀，我告诉你们一个秘密，那次我忙着穿裤子，竟然连裤子穿反了都不知道呢。还是下楼时婆婆提醒了我才知道的。爷爷的大嗓子真乃天赐的一样，吼一声，多远都能听到。难怪邻居给他起了一个绰号“大嗓子”。
尊敬的各位亲友、各位来宾：
我代表我的家人衷心感谢大家今天来到这里，与我们全家一起怀着十分悲痛的'心情追思过去，悼念那朴素、为善的祖父——郑文秀。
九月暮秋，天降寒霜，寒霜袭人/寒霜悦，悦仙境/多了一位免遭寒霜侵蚀的/名贵/高贵/不恋富贵/之大贵人。
爷爷走了，走的匆匆，没留下任何遗愿；爷爷走了，走的从容，没留下任何遗憾。
爷爷，生于19xx年xx月27日，于20xx年xx月xx日xx时xx分，安祥谢世，享年xx岁。
爷爷是中国农民的典型代表。
他的一生，是勤劳的一生。
他终身热爱土地，甘当老黄牛。
他勤勤恳恳了一辈子，也默默奉献了一辈子，将劳动的汗水洒满大地。
他曾经风里来雨里去，靠勤劳朴实的品格，维持着一家老小的生计，支撑起一个兴旺的家。
他与千千万万普通老百姓一样，生命不息，奋斗不止。
他的一生是平凡、祥和的一生，善良朴实，谦逊礼让，关爱子女，邻里和睦，在他身上，浓缩着几千年来中国传统的优良品德，他给我们留下了无尽的精神财富，他教导我们如何做事、做人。
爷爷早年勤恳劳作，历尽艰辛；晚年儿孙绕膝，尽享天伦。
我愿爷爷在天之灵，保佑我们平安、和睦；
我愿爷爷在天之灵，保佑我们这个大家庭，继续生息、繁衍、昌盛。
安息吧，爷爷，我们相信，那边的世界，您的生活会永远充满阳光。
希望爷爷人一路走好！
爷爷：
天冷了，那边也是初冬吗?风停了，这边的大家还是悲情呀!想必您早就到达天堂，酒足饭饱，有一张温暖的床，有一个硕大的烟灰缸。您走后，大家给您带上的象棋、收音机您看到了吗?您的悄然离去，我们都归咎于生活，生活真的像生炉，一边冒着烟，还一边扇着风，扇走了岁月吹走了年龄，冒来了离合熏来了心痛，不过你的离去大家都说是“喜葬”，因为您84岁，早上有6点的新闻，上午有10点的评书，中午有暖暖的懒觉，下午有三点的象棋，晚上有热乎的洗脚水，奶奶说您已无后顾之忧。
年纪大了，离去固然是解脱，但相聚三十年的感情始终让我们不能接受眼前的一切，我们只能在这边祈求苍天，保佑您来生更平安，我们会多多祭拜天庭，让天开眼，祈祷您在天堂里没有乱世，没有战争，没有贫困，没有压迫，没有病痛，但愿您早点投胎转世，我们早日团聚!!
您远行之后，奶奶去大姑家了，她说一个人的日子很孤独!您留给她的五千元钱我们都给她存好了，奶奶说她还要好好的活着，因为她怕到天堂后见到你，你会心疼。其他的亲人都托我给您带好，他们在您的福泽下都身体健康，事业兴旺，请放心。另外，您的重孙女伯乐会“咿咿呀呀”的说话了，想必是存有遗憾，没有在长记性前见到您。
您最后跟我说的一句话我也记下了“不用挣太多钱，够生活就行，身体最重要”。谢谢您!
爷爷，不多说了，过马路多注意车来车往，但愿你一不小心搭上了回家的末班车。
此致
——孙儿xx。
公元20xx年11月15日。