ID：9220668
时间：2024-01-14 17:28:03
上传者：MJ笔神笑话是搞笑的最常见形式之一，通过幽默的情节和巧妙的语言，让人捧腹大笑。在这里，小编为大家收集了一些搞笑故事，一起来开怀大笑吧。
中我们总能找寻出无穷无尽的智慧,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑寓言故事。
异乡人刚到马路对面，走在他前面的人突然狂奔起来。异乡人不知发生了什么事，也跟着狂奔。狂奔的人排在了一个长长的队伍后面，异乡人也排了过去。
异乡人放下行李，问排在他前面的人：“请问先生，前面在干什么?”
那人说：“我也不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
异乡人把一只脚跨出队伍，用手遮住眼睛上方的阳光，向前看，看不到头。向后看，队伍已经排到了马路上。他问排在他后面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
那人说：“你只管排队就是了。”
一个戴斗笠的人突然从东面奔过来。
“不许插队!不许插队!”队伍里喊出一声。
戴斗笠的人小声问排在异乡人前面的人：“你能把位置让给我吗?”
那人说：“我不让，我已经排了一个小时了。”
戴斗笠的人说：“我给你钱。”
那人说：“你出多少?”
戴斗笠的人说：“五块。”
那人说：“十块。”
戴斗笠的人从口袋里掏出十块钱，说：“成交。”那人拿了钱就向队伍后面奔去。
异乡人问戴斗笠的人：“请问先生，您知道前面在干什么吗?”
戴斗笠的人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就排就是了。”
异乡人踮起脚，向前看看，说：“前面怎么不动呢?”
戴斗笠的人向西边狂奔的人招了招手，一个戴草帽的人奔了过来。戴斗笠的人说：“我把位置让给你。”
那人说：“多少钱?”
戴斗笠的人说：“二十。”
那人说：“贵了。”
戴斗笠的人说：“你看看后面，起码排到松岸了。”
那人朝后看了看，说：“成交。”戴斗笠的人拿了钱就向后面狂奔。
异乡人问那人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就只管排，管他干什么。”
异乡人决定到前面看个究竟，他学戴斗笠的人向东边狂奔过来的人招了招手，一个戴宽檐帽的人奔了过来。
异乡人说：“我把位置让给你。”
戴宽檐帽的人说：“多少钱?”
异乡人说：“二十。”
戴宽檐帽的人踮着脚看看后面，说：“成交。”异乡人拿了钱，迈出队伍，正准备往前走，一个狂奔过来的人拍了一下他的肩膀，说：“还不快奔。”异乡人晕晕乎乎地向队伍后面奔去。异乡人奔了半天，才奔到队尾。
异乡人问在他前面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“你管他干什么，一定是好事。”
天已经黑了，路灯亮了起来，街上的人正零零星星地向队伍奔来。几个商贩来到队伍旁边兜售鸡蛋和茶点。异乡人买了两块茶点吃下，忽然想小便。他对排在他后面的人说：“我去一下厕所，你帮我看一下这个位置，行吗?”
那人说：“不行，你只要离开这个位置，这个位置就不是你的了。”然后这人朝远处招了一下手，一个撑着帷帐的人奔过来：“哪位先生用?”
异乡人惊讶道：“干什么?”
撑帷帐的人说：“五块。”异乡人交了钱，钻进帷帐，看见里面挂着一个塑料袋，就在里面方便了。
不知过了多久，异乡人站不动了，在行李上坐了下来。他打了个盹，睁眼看见前面那人从包里取出一样东西，鼓捣出一张躺椅，躺了下来。不一会，队伍里的人纷纷取出折叠式躺椅躺了下来。
异乡人正坐在自己的行李上发呆，一个商贩过来问：“你要躺椅吗?”
异乡人买了一张躺椅，躺下，说了一句：“他们排队干什么呢?”便呼呼大睡。
领导在外面还有一套房子，领导很少来，领导只是和情人幽会的时候才来，一个星期也就是来那么一两次，其他。
时间。
这房子就空着。一天一个贼潜了进来他很失望房里什么都有卧室里有床客厅里有沙发、电视卫生间里有热水器但这些东西偷不出去。贼要偷钱或值钱的东西但翻了半天也没翻到。贼于是晓得这屋里没住人。贼不走了坐下来看电视还到卫生间洗澡。天晚了就在床上睡觉。
贼这天也不是一无所获，贼在领导屋里发现了一串钥匙，就是那套房子的钥匙。贼把钥匙带走了，贼再来时，就不用偷偷摸摸了，贼拿着钥匙开门，大模大样地走进去。有了钥匙，贼就经常来了。不仅如此，这个大胆的贼把老婆也带了来。贼的老婆走进去时大声说：“这房子真好，谁的房子呀?”
贼说：“我一个朋友的房子。”
贼的老婆做梦都想有一套这样的房子，贼的老婆在屋里走来走去，这里看看那里摸摸。她在客厅里看电视，在卫生间里洗澡，也在床上睡觉。贼的老婆跟贼说：“要是我们有一套这样的房子就好了。”
贼说：“朋友的房子，你就当它是我们的吧。”
贼胆包天，贼后来真的把这套房子当自己的家一样，经常来，也经常带着老婆来。
再来说领导，这期间领导其实也去过那套房子，不仅领导去过，领导的情人也去过，只是他们没碰到过贼。领导和情人幽会，通常是领导的情人先去，开门进去后在屋里等领导。领导谨慎，会晚十几分钟再去。即使这样，领导上楼道时还蹑手蹑脚做贼一样，生怕别人发现他和女人幽会。女人坐在屋里看见领导悄无声息地进来，总说：“你进来总是一点声音也没有。”
领导说：“何必弄出响声来。”
女人说：“这是你的房子，你怕什么?”
领导说：“怕别人知道我在外面有女人。”
女人说：“你这样子，像做贼一样。”
领导说：“也是，但我不偷东西，偷你。”
女人说：“你们男人都是贼。”
领导就嘿嘿地笑，扑过去……。
这天领导又和女人幽会，也是女人先去。这天贼在，而且又把老婆带来了。贼的老婆已经来过好多回了，她感觉这儿就是她的家。领导的情人开门进去时，贼的老婆正坐在沙发上看电视，而贼，则在卫生间里洗澡。贼的老婆其实很好看，又年轻，领导的情人看见贼的老婆立即醋意大发，女人看着贼的老婆说：“你是谁?”
贼的老婆也看着领导的情人说：“你是谁?”
这个女人竟敢反问领导的情人，领导的情人就知道这里面有问题，领导的情人哼一声，转身走了出去。走出楼道，女人打了领导的手机，女人说：“你这么快就变心了。”
领导说：“何出此言?”
女人说：“你屋里有女人，她肯定是你的新欢。”
领导说：“胡说，我屋里哪会有女人?”
女人说：“我亲眼所见，你还不承认!”
领导说：“这绝不可能，你肯定是走错了。”
女人没再理领导，关了手机。
领导随后赶了来，把门打开，真的看见一个女的坐在沙发上看电视。这女的就是贼的老婆。贼的老婆看见领导，就说：“你找谁?”
领导想自己肯定走错了楼层，慌忙退了出去。出来后，领导晕头晕脑地往楼上去。在又一扇房门前，领导拿出钥匙开门，但怎么也开不开。正在这时，这家的主人回来了，见一个人在开自己的房门，立即大喊一声：“捉贼!”
说着，这人扑过去一把捉住了领导……。
老胡坐火车去广州开会，正在座位上打盹呢，肩膀被人拍了一下，他抬起头来，看到面前立着俩乘警。还没等他明白过来，其中一位一个虎扑，干净利索地将他扑倒，接着，老胡直觉手腕一凉，低头一看，赫然是一副手铐。
老胡大惊：“你们干什么?怎么乱抓人?”
一乘警毫不客气地伸手扒拉着老胡的脸，仔仔细细研究了一遍，兴奋地对另一个说：“我没看错，就是他!”
在众旅客的掌声中，乘警将老胡押到乘警办公室，开始审问：“你别装了，开始交代吧!”
老胡委屈万分：“交代什么?我没做坏事啊!”
“你是不见棺材不落泪!”一个乘警将一张通缉令打开，甩到老胡眼前，“你自己看看，这上面是谁?”
他这才明白过来，乘警一定是认错了人。他大呼冤枉，一口气报出自己的名字、岁数、工作单位、身份证号码以及父母、领导、邻居的姓名……说我清清白白，不信你们去调查。
还好，乘警经过仔细核实，最终搞清楚是误会，及时拨乱反正，放了老胡。
乘警把老胡送回车厢，离开时，再次道歉：“实在不好意思，不过，你这张脸，嘿嘿……要怪只能怪你长了张‘明星’脸，你说，你像谁不好，偏像个通缉犯?”
尽管老胡平了反，可接下来，周围的旅客还是躲瘟神一样，离老胡远远的。这一路之上，把老胡给郁闷得啊，那就甭提了。
终于到了广州，出了火车站，老胡长出了一口气，举目四望，只见高楼林立、车水马龙，好繁华啊。老胡正心旷神怡看街景呢，突然双臂一疼，腿弯一麻，“扑通”就跪在地上，接着手腕上一凉。这一回老胡有经验了，不用看，那肯定是手铐。
俩巡警将老胡扭往车站门口的警务处。
当然，又是一场误会，广州警方也错把他当成那名通缉犯了。被铐了两个小时后，老胡再次获得自由，警察还真负。
责任。
道歉之后看着老胡的“明星”脸认真地建议说：“胡师傅我看这几天你就呆在宾馆算了不要上街了我担心我们其他同行看到你又产生误会。”
老胡揉着酸胀的手腕，苦着脸道：“不敢了，打死我也不上街了。”
就这样，在广州开了三天会，老胡硬是在宾馆里躲了三天，好不容易熬到会议结束，老胡一分钟也不想多呆，提着行李就奔火车站。
他脑子一转，有了主意：干脆化被动为主动，先去找乘警解释清楚，对，就这么办。想到这里，老胡起身迎上去：“警察同志，我有个情况，想先……”
那警察看他一眼，“呼”地跳起来，异常紧张地指着老胡，大喊：“不准动!”
老胡忙解释：“我是主动找你……”
乘警拿出手铐，打断他的话：“知道!算你自首!”
1、猴子学走路——假惺惺(假猩猩)。
2、做梦变蝴蝶——想入非非(想入飞飞)。
3、纸糊的琵琶——谈(弹)不得。
4、麻黄汤发汗——茅(毛)塞顿开。
5、山顶上敲锣——名(鸣)声远扬;远近闻名(鸣)。
6、外甥打灯笼——照旧(照舅)。
7、钝刀破竹——想不开(响不开)。
8、扇著扇子说话——疯言疯语(风言风语)。
9、万岁爷流鼻血——正红(朕红)。
10、梭引红线穿绿浅——泾渭(经纬)分明。
11、吃饺子不吃馅——调皮(挑皮)。
12、马背上打掌子——离题(蹄)太远。
13、高粱地里找棒子——瞎摆(掰)。
14、两百钱的花生——有得驳(剥)。
15、炒咸菜放盐——太闲(咸)了。
16、老虎驾辕——没人敢(赶);谁敢(赶)。
17、麻袋片上绣花——一代(袋)不如一代(袋)。
18、灯心草做琴弦——不值一谈(弹)。
19、张天师下海——莫(摸)怪。
20、老太婆纳鞋底——千真(针)万真(针)。
21、城隍老爷的马——不见奇(骑)。
22、手榴弹的尾巴——拽(拉)不得。
23、老九的兄弟——老实(老十)。
24、铁桶里放鞭炮——空想(响)。
25、打柴人回山庄——两头担心(薪)。
26、黄鼠狼觅食——见机(鸡)行事。
27、荞麦皮打浆糊——两不沾(粘)。
28、冷天戴手套——保守(手)。
29、口含盐巴拉家常——闲(咸)话多。
30、绒球打鼓——不想(响)。
31、两口子锄地——不顾(雇)人。
32、嘴上抹石灰——白说(刷)。
33、轮船开往亚非拉——四通八达;外行(航)。
34、犁地的甩鞭——吹(催)牛。
35、老奶奶的发髻——输(梳)定了。
经典搞笑的歇后语2。
1、癞子头上抓痒——求之不得。
2、抱住木炭亲嘴——碰一鼻子黑。
3、乌龟的屁-股——(龟)规定。
4、蜡烛点火——一条心。
5、老鼠闹洞房——唧唧喳喳。
6、做梦讨老婆——想偏心了。
7、盲人聊天——瞎话。
8、狗撵鸭子——呱呱叫。
9、麻布鞋上镶绸子——不成体统。
10、马高镫短——上下两难;上下为难。
11、韩湘子吹笛——不同凡响。
12、马褂改棉袄——老一套。
13、腊月卖凉粉——不是时候。
14、老天爷拄拐杖——一竿子插到底。
15、老牛脱了磨——空转一遭。
16、卤煮寒鸭子——肉烂嘴不烂。
17、卤水点豆腐——一物降一物。
18、病床上摘牡丹——临死还贪花。
19、老鼠过街——人人喊打。
20、看衣服行事——狗眼看人。
21、癞蛤蟆过马路——愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑。
22、猫儿攀倒甑——狗得福。
23、做砖的模，插刀的鞘——框框套套。
24、老牛打滚——大翻身。
25、强盗画影象——就你那副贼形。
26、八月十五的月亮——光明正大。
27、狼头上戴斗笠——假充好人。
28、狗咬皮影子——没一点人味。
29、老虎出山——浑身是胆;横冲直撞。
30、葵花的盘子——老转向。
常见的趣味歇后语3。
1、豁子拜师——无耻之徒。
2、老鼠娶妻遇老猫——又喜又悲;悲喜交加。
3、棺材伸出手来——死也要钱。
4、猴子拉稀——坏肚肠。
5、望乡台上高歌——不知死的鬼。
6、韩湘子吹笛——不同凡响。
7、狗咬叫化子——畜牲也欺人。
8、强盗画影象——就你那副贼形。
9、大米饭不熟——欠闷。
10、老牛打滚——大翻身。
11、狗掀门帘——全凭一张嘴。
12、做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚。
13、老舅舅拉破二胡——陈词滥调。
14、乌龟的——(龟)规定。
15、老套子卷珍珠——内中有宝。
16、麻布鞋上镶绸子——不成体统。
17、做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊。
18、病重不吃药——等死。
19、浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气。
20、王八长疖子——烂规定(烂龟腚)。
21、八月十五的月亮——光明正大。
22、王八上面站个小王八——上面又有新规定。
23、宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪。
24、马褂改棉袄——老一套。
25、老鼠过街——人人喊打。
26、麻秸秆做扁担——挑不起重担;难挑担。
27、瞎子拉琴——瞎扯。
28、老公公吹笛子——气力不足。
29、老天爷拄拐杖——一竿子插到底。
30、轿花了打算盘——穷算。
31、八十岁学吹打——上气不接下气。
32、瘪了的唢呐——看你怎么吹。
33、老牛脱了磨——空转一遭。
34、癞蛤蟆打哈欠——口气不小。
35、老牌子钢针——宁折不弯。
3、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。
4、断柄的锄头——没把握。
5、卖布不带尺——存心不良(存心不量)。
6、
7、财神爷要饭——装穷。
8、冰块掉进醋缸里——寒酸。
9、王八的屁股——这是规定(龟腚)。
10、神仙放屁——不同凡响。
11、
12、最小的邮筒——难以置信。
13、梁山上的军师——无(吴)用。
14、
15、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了。
16、光屁股坐板凳——有板有眼。
17、二十一天不出鸡——坏蛋。
18、老头子做游戏——非同儿戏。
19、儿媳妇大肚子——装孙子。
20、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小。
老鼠咬石柱——攻不倒。
老鼠钻风箱——两头受气。
老太太的金莲(旧时指缠足妇女的脚)——窝囊一辈子;委屈一辈子。
老太太过溜冰场——走险。
老套子卷珍珠——内中有宝。
老天爷拄拐杖——一竿子插到底。
老头吃麻糖——越拉越长;越扯越长。
老头子坐摇篮——装孙子。
老鸦唱山歌——不入调。
老鸭公唱戏——喉咙不争气。
老鹰追兔子——一个天上，一个地下。
老玉米里搀白面——粗中有细。
老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火——辈更比一辈坏。
老鼠吃猫——怪事。
老鼠进洞——拐弯抹角。
老太婆搽胭脂——不知自丑。
雷公劈城隍——以上压下。
雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音。
冷水烫鸡——一毛不拔。
离了水晶宫的龙——寸步难行。
理发师教徒弟——从头来;从头学起。
鲤鱼护窝——不会走多远。
鲤鱼找鲤鱼，鲫鱼找鲫鱼——物以类聚。
利剑斩乱麻——一刀两断。
笼里的斑鸠——不知春秋。
聋子戴耳机——充耳不闻。
聋子放炮——充耳不闻;听而不闻。
聋子见哑巴——不闻不问。
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
文档为doc格式。
小区里有一位热心的胖阿姨，阿姨天天在电梯里出现。
一天，电梯里挤满了人，我的身体快被挤进墙壁里了。突然，耳熟的嗓音传进了我的耳朵，原来是小区的胖阿姨正站在按钮旁，滚圆的肚子几乎占了两个人的位置，好像肚子里充满了热心。
“你们都是几楼的?一个一个报给我!”胖阿姨随着居民的报数声接二连三地按了电钮。站在我身旁的叔叔大声喊道：“十一楼!”站在胖阿姨身旁的我只是小声对胖阿姨说：“我是顶层的。”胖阿姨利索地按了十一楼，再按了十三楼，脸上露出了甜甜的微笑。
电梯的门随着闪亮的按钮逐层开、关，到了十一楼，只剩下我一人了。胖阿姨说：“家里没人吗?我送你到家门口吧!”电梯的门一打开，胖阿姨真的送我到家门口，还叮嘱我有陌生人敲门，千万别应答。我真想送她一张照片，好让她记住我。
啊!小区的胖阿姨，热心的胖阿姨，真好。
开窍点评：
描述胖阿姨按电钮的细节，凸显人物热心的品格。“描述细节，凸显品格”是这篇作文的巧点子。
本文作者：薛静春(微信公众号：程老师教作文)。
她坐到座位上，拿出化妆镜照了照，镜子中显现的是一个略显清瘦的美女，她满意地笑了。心情一放松，浓浓的倦意就涌了上来，伴随着火车的节奏，不一会儿就沉沉地睡去了。醒来已是三个小时以后，边疆小城快到了。
她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。
她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。
“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”
听完警察的话，要不是手腕上戴着手铐，他真要狠狠扇自己一个大巴掌。
迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。
迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。
迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。
过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。
一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。
男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”
迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”
男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变我的。
人生。
”
迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”
男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”
“哦。”迈克露出会心的微笑。
男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”
迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”
男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”
迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”
男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”
迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”
男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”
迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。
男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约。
生活。
下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”
东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。
本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮助什么吗?”
“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。
我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。
荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?
我的车，是老婆上班的车!
她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女人手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!
再一想，我不也是冒失的男人?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?
这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。
冒失啊，怎么连个姓名也不问问，连个电话也不要，到哪去找?
心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。
“怎么?……”
“没怎么，你先骑上班吧。”
“不行，你得说清楚。”
“我怎么说得清楚!”
“是跟哪个mm混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。mm?哈哈，mm!
“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”
“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”
老婆离去了。
可不一会，打来了电话：“证呢?”
“什么证?”
“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”
天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。
“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”
“没有证，人家当黑车论处，现在正是打非捉黑，我走得了吗?”
“好，让我来替你。”
我来了，老婆脱身走了。
交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。
“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”
“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”
“问谁?”
“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。
“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”
“绝不，她的审查比你们严厉多了。”
“废话少说，这么吧，现在非常时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”
天，茫茫人海，我哪里去找?
晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一起去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。
正在敲击一篇小说，电话响了，一听，甜甜的。
“大哥，对不起了!”
“你是……”
“骑走你的摩托，不记得了?”
“哦，是你呀……”
“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”
“不误就好，可我……”
“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”
哦!还说喝茶，这样下去一定有戏了。不过我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。
哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!
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搞笑故事会让人无忧无虑地笑，会让心情低落的人开怀!下面是本站小编给大家整理的中篇搞笑故事，希望大家喜欢。
帕森斯先生跨出旅馆，一个乞丐正沿着大马路走过来。
这是一个瞎眼乞丐，脖子很粗，长着绒毛，衣领和口袋上满是油腻。他拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍，肩上还搭着一条褡裢。显然，他还卖点什么东西。
瞎眼乞丐刚嗒嗒嗒从他身前走过，他刚迈动步子，衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。
“我不是乞丐，先生，我的确不是，不过我这儿有些小玩意儿。”
他摸索着，把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌：“挺精巧的打火机，只要一元。”
“我不抽烟。”他说。帕森斯先生站在那儿，略略感到有些烦恼和尴尬。
“先生，你一定认识许多抽烟的人，买一个送人吧?”乞丐谄媚地说，“先生，你不会反对帮助一个可怜人吧?”
帕森斯先生叹了口气，从内衣口袋里摸出两张五角票放进乞丐手中：“你是不是完全失明了?”
乞丐把钱装进口袋，“十四年了。我是‘韦斯特伯里事件’中的一员。”
“韦斯特伯里……”帕森斯先生念叨了一遍这个名字，“噢，那次化学爆炸……报纸多年都不提它了，那简直是一个灾难。”
“人们都把它忘记了，但是，先生，一个曾在韦斯特伯里呆过的人永远不会忘记它。那些他妈的滚滚往外涌的毒气……”
帕森斯先生咳嗽了一声，但这个瞎眼小贩兴奋的继续讲着。
“想一想，先生，一百八十个人死亡，大约二百人受伤，五十多个人失去双眼。”他向前探索着，脏手抓住帕森斯先生的上衣，“在爆炸中，我失去了双眼，而资本家却继续发他们的财!他们入了保险，什么也不愁，他们——”
“入了保险，”帕森斯先生重复了一句，“是的，那正是——”
“你想知道我是怎样瞎的吗?”乞丐喊道，“当时，我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸，我们都知道，冲出去才能活下来。当我冲到门口，后面有人揪住我的脚。先生，他比我壮得多，他把我拉了回去，从我身上爬了过去!我躺在那儿，毒气把我包围了，还有火在燃烧，药品在......”他颇为熟练地抽动了一下鼻子，满含着期望，默默无语地站着。
“这就是那个故事，先生。”
“不完全是。”帕森斯先生说，“故事是真的，除去信口雌黄的部分。”
“信口雌黄的部分?”他粗野地哇哇叫着，”哎呀，先生——”
“事实和你讲的不同，是你把我拉回去并从我身上爬过去的，是你比我壮，马克沃德特”帕森斯缓缓的说。
瞎子一个劲地狠狠咽着唾液。最后，他嚷了起来：“哦，帕森斯，上苍有眼，上苍有眼…我是瞎子，你一直在嘲笑我!我真是瞎了眼啊!”
“算了吧，”帕森斯先生说，“别这样吵吵啦，马克沃德特......我也是个瞎子。”
一个大热天，七个小男孩由符兰齐克领头，来到河边。他们在沙滩上修道、筑碉堡。玩厌了，就扑嗵扑嗵往河里一跳。
他们在河里游呀，叫呀，白花花的水沫溅成一片。符兰齐克看了看伙伴，一个个点起数来：“一、二、三......”
他点了几遍，都只数出六个来。他着慌地叫开了：“喂!有谁淹进水里了?我们来的时候有七个，可现在只有六个了!”
孩子们慌起来，也都点开了数儿。“六个!只有六个!”他们一个跟着一个叫起来。
他们有的用树枝在河里捞;有的扎猛子到河里去摸，大叫大嚷，乱做一团。
符兰齐克在水里摸到个东西，就哇哇叫开了：“在这儿呐!我抓住他啦!”
“抓牢他，别松手!”大伙儿拼命叫着，向符兰齐克游去。这时符兰齐克从水里拖出一只破皮靴。
“唉，这可怎么办呢?”孩子们急得呜哇呜哇哭起来。
河边有个打鱼的老伯，他看见了孩子们的慌乱，听见了孩子们的惊叫，就对他们说：“你们快上岸来。每个人在沙滩上坐个坑，再点个数儿。”
孩子们听了打鱼老伯的话，都到沙滩上坐了个坑。符兰齐克点了点坑：“七个!不多不少，七个。”这时孩子们都乐了，欢喜得又蹦又跳。就这样，六个孩子一屁股坐出了七个坑。
在一座大森林里，一棵古老的白杨树上，住着一只美丽的鹦鹉。一身绿油油的羽毛，配上个短短的红嘴，确是逗人喜欢。尤其是他那个天生灵巧的舌头，使得鸟类都很佩服。
一天，鹦鹉飞出了大森林，停在一家的屋上，他决心要学人话。
他想：“我要是学会了人话，不单是鸟类羡慕我，就连人类也不敢小看我。”凭着他的好运气，得到这家的一个男孩子的喜欢，并被邀请住在他家院子里的大槐树上。
这天，邻居的老大娘来串门，老眼昏花没看清门槛，差点摔跤。男孩子忙过去扶着，一边说：“老大娘!老大娘!您走路可要当心啊!”
鹦鹉想：这可是句重要的话，就把它记住了。
男孩子正在院子晒太阳，他心爱的长尾巴小猫跳到他的怀里，男孩子抚摸着小猫，哄着说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”小猫快活得猫瞄叫。
鹦鹉想：这句话很重要，也把它记住了。
又过了一天，小猫在院子里玩，邻居的大黄狗看见了，张牙舞爪地欺侮小猫，吓得小猫乱跑乱叫，男孩子听见赶出来，拾起树枝便打。他家的老大爷看得乐了，连声说：“打得好!打得好!”
鹦鹉听了想：这一定是句重要的话，也把它记住了。
鹦鹉学了三句人话就想回家，他想：“我才出来几天，就学会这许多难讲的话，回到家，谁敢不称赞我呢!”
于是，鹦鹉飞回森林，小喜鹊飞过来对他叫着，“鹦哥!鹦哥，学会人话了没有!”
鹦鹉骄傲地说：“学人话不是什么困难的事，也不过是多转几个弯罢了。”
“这么说，您是精通人话了!”
听了小喜鹊的恭维话，鹦鹉点点头，又拍了拍翅膀，简单地叫一声：“跟我去!”说着就飞出了大森林，在田野上空盘旋，等着人类。喜鹊在树上看着。
一会儿，远远地来个小姑娘，梳着个长长的小辫，背着书包上学去。不留神摔了一跤，鹦鹉忙飞下来，大声喊：“老大娘!老大娘!您走路可要当心呀!”
“这个坏东西，管我叫老大娘!”小姑娘生气地走了。
鹦鹉又飞到小姑娘前面，望着小姑娘的辫子说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”这下可把小姑娘气坏了，捡起石块向鹅鹉打去。
这把鹦鹉吓昏了，急忙喊出他学会的第三句话：“打得好!打得好!”这可把呆在树上的喜鹊笑坏了。
李小朗是个喜欢赶潮流的人，现在不是流行哈韩的服饰吗?这天，李小朗早早就到一家韩式美饰店，让美服师把自己打扮成了一个哈韩的帅哥。瞧他那样子，卷发金黄，白袖长长，真是帅气倜傥啊!李小朗看着镜子里的自己，不由伸出手来，得意地打了个响指，然后仰着头，阔步走出了美饰店，他马上就要去自己的公司，他要让公司的那些美眉，对着他的酷毙的形象，发出一声声的尖叫。
李小朗上了1路公交车，选好一个靠窗的座位，坐了下来，他跷起二郎腿，哼起了韩国的流行歌曲。车开了几站，人渐渐多了起来，不一会儿，车内就挤了。这时，有一个来自农村的老大爷站在了李小朗的座位旁，李小朗虽然是个赶新潮的小伙子，但是他的心肠却不坏，见一个老大爷站在他身边，他连忙站了起来，拉着老大爷的手，亲热地说道：大爷，您请坐!不料，那老大爷抬头看了看李小朗，连忙往旁边躲了躲，他连声推辞道：不了，不了，小伙子，还是你自己坐吧!
李小朗奇怪啊，这往常他一让座，大家都是忙不迭地答谢，然后坐了下来，今天这是咋的呢?他摇了摇头，见那大爷执意不坐，他只好悻悻地坐了下来，心想：也许这大爷是从农村来的，没见过什么世面。
这时，车子又到了一站，从车门处上来了一位中年妇女，她提着一个装满食品的塑料袋，正睁大眼睛找座位呢。李小朗见状，就又站了起来，大声招呼那位妇女：阿姨，你过来坐那位妇女听到有人叫她，心一喜，就使劲挤到了李小朗的身边，可是当她抬头看了看李小朗，却突然脸色一变，连连摆手道：不了，不了，小伙子，我马上就下车了，还是你坐吧!说完，她就又使劲往车后挤去。
瞅着车内乘客奇怪的目光，李小朗是百思不得其解：我这可是学。
雷锋。
做好事啊，难道现在做好事竟然没地方做了?他看着大家，叹了一口气，又坐了下来。
车子又到站了，这时，从前门上来了一个打扮时髦的女子，李小朗心想：让座位给那些老人，有包袱的人让座，他们都不坐，我索性让座给这个美女坐，看她会不会坐?于是，他就笑嘻嘻地站了起来，指着自己的位子，对那位美女说道：这位小姐，我马上就要下车了，这位子，我就给你坐吧!自古美女爱帅哥啊，那女子对李小朗说了声谢谢，刚想迈腿过去，却突然看到先前那个农村老大爷拉了一下那美女的手，对她说了句什么，那美女抬头看看李小朗，就慌慌张张地摇了摇头道：先生，还是你自己坐吧!我也快下车了!
这下，李小朗火了，他狠狠地回过头来，看了看那个已经坐在了他位子上的那位大爷，却发现在他位子的上方，贴着一张大大的宣传画，上面写着：当心新潮小偷!在这张宣传画的上边，还写着几条新潮小偷的特征：卷发或染发，常常把自己打扮成新潮帅哥样，以分散大家的注意力。
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一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
我听了人们的议论，也感到疑惑难决：
如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子? 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。
他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的.山坡游。
当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”
归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：
所谓人生的抉择不少便是如此。
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。
一只鸽子老是不断地搬家， 想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说："你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。"
王勇是位赛车手，赛车可谓是高风险的职业了，好在他的冒险没白费，他很快就挣到了一笔钱。不久，王勇单位新来一名叫李惠的女孩，因工作需要，她经常找王勇帮忙，王勇见她温柔漂亮，工作之余也主动找她闲聊，一来二去，两人相恋了。
这天，李惠领他回家见父亲李福。李福六十多岁，身子骨看着很硬朗，就是有条腿有些瘸。王勇为博得准老丈人的欢心，就对李福说：“我现在不但房子有了，还准备买车，买宝马的!”李福脸一沉，把酒杯突然砸在桌子说：“送客!”王勇一惊，忙问：“伯父，为什么?”“俺家穷，配不上有车有房的人。”他边说边把王勇撵出了家门。一头雾水的王勇问李惠她父亲为什么突然翻脸了?李惠也莫名其妙地摇摇头。王勇心想，一定是老头以为他买不起车，又在这里瞎吹牛，才将他赶走的。他无奈地摇摇头：得!又碰到一位视财选婿的人。
这天，一辆越野车停在李福补鞋的摊位旁，车门打开，王勇和李惠一左一右从车上下来，李福见状，吃惊地问：“你开谁的车?”王勇得意地说：“我刚买的，走，我带你和李惠兜兜风去。”李福脸一沉说：“我没坐车的命。”李惠拉着父亲的胳膊说：“王勇这可是好心孝敬您呢!”王勇说着“对”，也赶忙过来拉他。最后，两人不管李福愿意与否，连推带抬的，硬是把他“绑架”到了副驾驶座位上。
车开出市区，公路上的车辆越来越少，由于王勇开赛车习惯了，他不由自主地就加起油门飞奔起来。李福见状，提醒王勇说：“开慢点，这里限速是60公里。”王勇说：“没想到老爷子也懂交规呢。”说着猛踩油门，车就像飞起来一样。李福大喊着：“开慢点!”这时，李惠也喊着：“慢点，我害怕。”王勇这才把车速降了下来。这时，对面一辆卡车像离弦之箭朝他们迎面撞来，而王勇还好像没看到一样，千钧一发之际，李福伸手猛地抓住方向盘往左一抹，汽车一下子跑到大卡车的行车道上，而大卡车却朝他们的行车道飞奔过来，接着撞到右车道的护栏上，停了下来。原来，大卡车刹车失灵。幸亏李福眼疾手快，否则，一场车祸在所难免。
李福怒斥王勇道：“你个混蛋，你这是想杀死我们父女俩吗?”王勇解释说这是因那辆车失控，不是自己的错。李福更生气了：“混蛋，你给我听好了，以后，你别再纠缠李惠，否则，我要你好看!”
此后，李惠似乎被李福灌了忘情水一样，再也不理他了。这天，王勇拦住李惠说，他不明白，她父亲糊涂，她怎么也跟着瞎搅和?李惠眼含热泪说，这些年，父亲既当爹又当妈，靠着补鞋挣钱，供她读书上大学，多不容易啊!尤其在她十二岁那年，同社区的王芳看上了他，可他害怕李惠不接纳后妈，就婉言回绝了她……现在，她不能再让父亲为她操心了!
王勇苦笑着说，自己踏实能干，真心待她，是多牢靠的一个人!他老人家究竟担心什么?李惠说，那次开车回来之后，父亲总是把自己关在房间内，她哭着问父亲是怎么了，父亲说王勇是个赛车手，这相当危险!他想让她找个不会开车的人，因为他认为这样，她才能一辈子过得平平安安。
王勇摇摇头道：“难道不开车就能保证一辈子平安了?”李惠说：“可父亲坚持认为他女婿不会开车最好!”王勇无奈地说：“那好吧，我现在就辞去赛车手的工作!”
李福听了王勇的决定，沉默着不说答应也不说反对，王勇急得追问道：“老爷子，你说句话啊?”又过了好大一会儿，李福终于开口说：“你辞了赛车手的工作，说明你是爱李惠的，但是，如果你能把这辆新车卖掉，那就更好了!”王勇听完，咬着牙说好!
王勇把新车卖掉后不久，就和李惠结婚了。王勇每每为挤公交叫苦，可李福却说，挤公交辛苦是辛苦点，但他心里感觉特踏实。
这天，王勇突然接到交警电话，说李福被人打伤了，让他们赶紧到医院来一趟。
王勇和李惠赶到医院时，一老妇人焦急地在手术室外徘徊着。她见李惠来了，舒缓了一口气说：“你们可来了!”
李惠问：“阿姨，你怎么得知这消息的?”原来，这老人就是一直追求李福的王芳。王芳赶忙向他们讲了李福今天飞车追歹徒的经过。
王芳从银行取钱出来，她刚打开车门，不料一男的突然从后面朝她头上猛砸一拳头，王芳疼得一屁股坐在地上，男人抢了包，迅速跳上接应他的一辆摩托车上逃了。
这时，李福不知何时出现在她面前，王芳见是他，立刻喊道：“快去抓歹徒!”李福急忙要过王芳的车钥匙，开上车一溜烟地追歹徒去了。
歹徒眼见他就要追上了，一抹摩托车把，拐进了一个小巷子。李福也开车跟了进去。这巷子又窄拐弯又多，且路面也高低起伏不平的，车技不好的司机根本不敢开进来，但李福却开着车，像蛇一样在小巷子里左拐右突，直把歹徒逼到一个死胡同里。两名歹徒扔下摩托，准备爬上墙头逃跑，李福见状，赶忙下车，跑过去把他们给硬拽了下来。歹徒恼羞成怒，拿着匕首朝李福刺来，李福躲闪不及，不幸被刺中腹部。当两名歹徒又要对他下毒手时，被及时赶到的警察制服了。
王勇感到非常意外，说岳父从来都不摸车，今天怎么突然会开车，她一定是弄错了吧!王芳说：“错了!李福有个秘密一直瞒着李惠，而且还逼着我也给他保守这个秘密。”
王芳说，李福当年在县运输队工作，因他车技好且开车非常谨慎，就常年被派到外地拉货。一天半夜，他开车经过一村庄时，想着是半夜，公路上不会有人来，就没放慢车速，然而就在这时，一辆三轮摩托突然从村口的岔道上冲上了马路，李福一个急刹，可还是晚了，三轮摩托被撞出好远。他们就是李惠的父母，由于李惠半夜突然发高烧，夫妇俩半夜带她到医院去急诊，不幸双双遇难。发生车祸时，由于李惠的妈妈用身体保护着她，李惠才幸免遇难。
李惠不相信王芳的话，一回家，就查找起父亲的私密“家当”来。终于，在父亲柜子里，她发现一个上了锁的小箱子，她撬开箱子，他们看到里面装着一张领养证。王勇唏嘘不已，李惠早已哭成泪人。
半月后，李福在医生、王芳和李惠他们的细心照料下，康复出院。在李惠的极力撮合下，李福终于答应和王芳谈谈。李福对王芳说：“你哪都好，就是有车……”王芳说：“你是不是还没从那次车祸的阴影中走出来?但也不对啊!那天，你为什么就能飞车追歹徒呢?”李福脸一红说：“谁叫歹徒抢你的东西呢?”王勇开玩笑地说：“岳父大人，你爱上阿姨了，不然你不会开飞车追歹徒的。”李福说：“小子你再胡说?”王勇哈哈大笑说：“你不会也逼着王阿姨把车卖了才和您谈恋爱吧?”李福笑笑说：“你敢骗我，她可不敢骗我!”王勇愣了下神，然后挠挠头说：“对不起，但这次我发誓，我一定下决心把车卖掉，让您老人家彻底放心。”王芳也下决心说：“我也卖车!”
李福摆摆手说：“我早知道你没卖车，只是不想因为这事，破坏你和李惠的婚事。王芳，你也别卖车了，今后，我们都可以开车，但千万不能违章开车!”
有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。
妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买一个。
小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈：“这个糖人可以吃吗?”
妈妈怕她吃坏牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢!”
小萝莉立刻把糖人扔。
鲜花插在牛粪上。
小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊?”
妈妈：“这是我和你爸爸。”
小明：“为什么不像呢?”
妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊!”
小明：“妈妈……看你和爸爸年轻时候的照片我才知道，真是鲜花插在牛粪上啊!”
妈妈：“小明，你懂事，有一定的审美观，你是不是也认为妈妈像花一样美。”
小明：“不——妈妈，你是那坨粪。”
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……。
之后吃了一口……。
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……。
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……。
想明白她说什么吗？……。
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”