ID:9459471
时间:2024-04-25 08:22:03
上传者:FS文字使者优秀作文的评价标准包括内容丰富性、观点独特性、逻辑严谨性、语言表达能力和文采性等多个方面。以下是一些优秀作文的精彩片段,希望可以给大家带来一些写作的灵感和思考。
那一晚,我傻傻地站在窗台站,呆呆地望着窗外,任凭泪水淹没视线,思绪飘飞到天外。回想与她在一起的那些快乐时光,我真的希望时间可以倒流,我们还可以牵着手。
依稀记得与她初次相遇:那时我七年级第一学期的下半学期,而她,是一位插班生。当时,老师把我俩安排坐在一起。等到放学后,她礼貌地叫住了我:“请问,你叫什么名字?”“张玉,你呢?”我高兴地回答。“噢,那你就叫我小雯吧!”“好呀,很高兴认识你,小雯,我们做个朋友,好吗?”“好啊,好啊。”她认真地注视着我,眉宇间洋溢着真诚和欣喜。于是,我俩开始了一段甜蜜的友谊之旅。
上课时,我俩争先恐后的回答问题;课下,你总能见到一对或争执问题的“仇敌”或嬉笑相随的“好姐妹”。
就这样,我们一直到八年级上学期,始终是无话不说的好朋友。直到有一天,她沮丧地对我说:“张玉,我又要转学了。我要去另一个城市上学,恐怕我们以后很难再见面了……”静静地听着她缓慢而沉重的话语,我的内心却早已不再平静。一时间竟不知道该说些什么,小雯见到同样伤心的我,急忙说:“你别这样啊,我爸答应我了,这个星期天,我们可以一起再去一次公园!好不好?”“好!”我连忙答应,生怕再失去什么似的。
我咽下一口水,看似平静地说:“我很是后悔,后悔与你在一起时,总是与你吵吵闹闹,放假也不约你出来玩,现在就要分开,留有这么多的遗憾……”“有你这样好的朋友,我倒不觉得遗憾。有时,我在梦中都会梦见我们俩在一起,玩得多么开心啊!”
那天,我们聊了很多很多,直到她爸爸来接她,我们还有很多很多话要说。在即将分别的一霎那,我们紧紧地拥抱在一起,任凭眼泪横溢,我心中一直默念着:我们永远都是好朋友,永远!
她走了;但她又没有走远——一直在我心中。
因为她教会我如何去把握当下的友谊,珍惜当下的美好。
现在,我或与同桌嬉戏,或向前桌问问题,或向后桌借橡皮,总是很小心。因为我害怕一句无意的话,会伤害到她们——我可爱的同学——亲爱的朋友。所以,我和朋友们相处的一直很和睦,我们都很快乐。
偶尔翻看小学同学的留言,我不禁会想起小学时的快乐时光。那时候,我的课外时间很多,父母语重心长的告诫,你要多读书。可我那时就知道玩,直到上了初中后,我才意识到读课外书的重要性。因为现在,每天都有繁多的功课压着我,我根本挤不出宽裕的时间来看课外书。所以我常常告诫我的表弟表妹,让她们一定要趁小学时光,少玩些,多读些书,增长点见识,否则,等到了初中,后悔都来不及。
现在,小学时光早已飘远在我记忆的天空,初中的时间也愈来愈短了,我想真心地说:
朋友,当你拥有美好时,请一定要认真的珍惜。千万别等到失去后,才恍悟它的价值,流连它的美丽!
当太阳收起最后一丝余晖,当秋风送走一只归雁,当水面荡起最后一圈涟漪,我呆呆的站着,眼睛停留在忽隐忽现的记忆之门上,余晖消失、归雁飞去、涟漪飘走,我虽会伤心,但是,我却曾经拥有过。
那是我四年级的同桌,她是一个文静的女生,她的名字是李佳怡。曾经,我们只不过是一对相互不认识的女生,那时,她在桌上堆满了书,我好心想帮她收一下,她却嫌弃我,说我手脏。那事以后,我和她就再也没有笑容,也没有交流过,只是默默地当着无语的同桌。
但是,有一天,天下着雨,我没带伞,只能默默地呆在警卫室等家长,但是我知道他们都不会来,因为他们没有下班。算了,淋雨回家吧!反正也没什么大不了!我刚走了几步,哎,雨停了,我转身一看,是李佳怡。她说:“雨下的这么大,你还淋雨回家,感冒了怎么办,真是的!”我突然感觉,我那冰凉的心仿佛得到了一丝温暖。从那次以后,我和李佳怡成了无话不谈的朋友。
还有一次,我因为学习都忘了我的生日,而佳怡却偷偷帮我办了一个生日派对,给了我一个大大的惊喜。我很感动,竟然还有人记得我的生日,我真是太高兴了!我和她的朋友级别,从好朋友又提升了一个级别,成了最亲最亲的闺蜜。但是她四年级结束就转走了,我们已经大概一年没见面了。
虽然现在没有见面了,但是起码我曾经拥有过一段美好的友情。
时间一点点逝去,转眼已经六年级了,毕业照照过的.一瞬,象征着一个可怕的日子的到来——毕业。
毕业是多么可怕。毕业之后,我们将各奔东西,奔赴人生的下一个驿站,走向人生的下一个旅程。
今天我参加一个聚会,是同学们自己办的,也是小学的最后一个同学聚会。一个人走在路上,耳边突然想起s。h。e的《一起走过的旅程》。
“从没有想过事情会发生,原来陌生的人闯进了人生,从此生命中多出你们,也多出无限可能,一起作伴,一起……”我难过,也跟着音乐哼了起来,那些关于友情的歌曲唱一万遍也不会厌烦。但是,毕竟这六年来“一起走过的旅程”已经画上了圆满的句号,整整六年的朋友……唉!曲终人散。
回想起六年的小学生活,真像打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸,应有尽有。
当初刚走进学校的大门,就感到学校神圣不可侵犯,为学校而骄傲。当我们带着满脸稚气欢聚一堂时,心中涌动一股激流。从不相识的陌生人到现在的好朋友,在这六年中发生了许多。一起哭,一起笑,一起承担喜怒哀乐,一起面对困难,战胜困难,磨练永久不变的友谊。
我从同学们的眼神中看出了他们的不舍,我不停地安慰他们,其实我心里和他们一样不舍。
今后的路还很长,要靠我们自己去拼,去闯,去创造。但我们的“”不会再有了。这是我们最后的宴席。三年之后彼此会怎样,我们都无法给对方一个答案。只是这个世界无论怎样演变,都不要忘记彼此,忘记曾经的曾经,毕竟我们都曾经拥有,曾经走过。
又是一个阳光灿烂的中午,阳光透过树叶的空隙,稀稀落落地洒在地上。此时我想起了金色的孩童时代,就像那一缕阳光。可是,一刹那,无拘无束的纯真,自由自在的纯真,童叟无欺的纯真……满眼的纯真都像小鸟一样飞走了,稚嫩与天真充斥的那个孩童时代也飘远了。
我突然怀念起那份纯真。小时候的我,朝气蓬勃,像迎着雨露的小草,无论对人还是对事,都有份好奇。因为天真,我闹出了不少笑话,但都无关紧要,所以我就成了全家人的“开心果”。在无拘无束的生活中,我成长得像拔节的竹子,健康,郁郁葱葱。到我上学的时候,我心中的纯真第一次受到了撼动。
面对陌生的同学和老师,我坦城待人,乐意和每一个人交朋友。在学习上,我也刻苦认真,成绩名列前茅。我努力融入这个班集体,希望与每位同学和睦相处。但一次次的恶作剧,挫磨了我的信心。我并不希望这些都是同学做的,因为在纯真的心灵里,同学总是微笑着和我做好朋友。所以,我依然真心诚意地待人,没有半点冷漠。但恶作剧依然每回降临到我的头上,我不想报告老师,每次看到同学挨训,我的心里也不好受。
略大一点,我终于知道什么叫“棒打出头鸟”,也领会了嫉妒的含义。我收敛起光芒,变得小心翼翼。心中的城府开始萌牙,防人三分不是老师教育过我们的吗?也被我用在了同学身上。这时关于我的流言横行起来,我并不反驳,只是冷冷地看着以此为乐的那些人,暗暗叹息:为什么成了这样?我蓦地想起了两小无猜的时候,那时的我们是多么快乐,没有讥讽,没有嘲弄,没有聪明与愚蠢,没有心计与城府,一切都好象完美的梦。
现在的我被岁月打磨得棱角分明,面孔少了些欢笑,多了些冷峻。在当今这个社会,到处都是冷漠的面孔,恢复纯真的本性已不可能,我们唯有看着那一个个纯真的孩子慢慢地成熟,慢慢地挤进冷漠的人流,慢慢地有心计有城府。
我怀念那份纯真,怀念那个天真的孩童时代,怀念两小无猜的温馨,怀念记忆中甜甜的梦一般的童真味道。
当叫得近乎沙哑的闹钟在我耳边厮磨了近十分钟,我闭着眼睛挣扎着坐了起来。五点半,闹钟不断重复着这个令我头皮发麻的数字。窗外是一片漆黑与寂静,昏黄的灯光将我蓬乱的头发映照在墙上,不知道这是我和几次苦笑着与自己“可爱的新发型”对话。一直都想不通,扎了十三年的马尾,怎么会就这样轻易地放弃了?失去了,就不再拥有了。
人总是要失去以后才会懂得什么是来之不易的幸福,也只有把失去当作获得才得守住幸福。
一个人奔跑在放学的路上,耳边呼呼作响的秋风,仔细听来却又像是急促的阵鼓声,点燃我奔赴理想的信心与激情。每一次迈步,每一个脚印都坚实地让自己感动。真心真意地付出、坚定毅然的独立、曾经唯唯诺诺的小姑娘如今已成为一名青春的斗士,奔跑有理想的轨道,奔跑在成长的沙滩,经历风吹雨雪,终不曾有所退缩。我开始明白,在放弃中所拥有的竟是智者的豁达,竟是前行的助动力。
一个人静静地坐着,笔动的沙沙声和着钟表的嘀嗒声记录着一段奋斗的青春。
不再拥有的,是贪玩放纵的童真;而拥有的,却是为理想付出一切的决心和勇气。
最后一缕金光小时得一丝不苟.。
夜静如水,
风细似沙.。
就愿这样甘守寂寞地活着.。
蓝光的水晶石,
玲珑剔透.。
在你的胸前,
不断的招手.。
漫步在尽头,
一种幸福的`朦胧.。
钟灵毓秀,
她是你的唯一,
你的所有.。
深深的眷恋,
拦不住她变换的借口.。
曾经的海誓言,
而今却层层掀起逐浙流走.。
曾经的小心翼翼,
现在也知,
再多的挽留,
只有一句"分手"。
毋须回避,
也无法回避,
紧闭双口,
一双抽搐的手.。
挤出一滴笑。
不是很珍惜自己写过的稿子。觉得它们像流水,可以随时从自己的笔下经过。
——题记。
去年的夏末,我在分手。
今年的夏末,我还在分手。
倒是朋友们很重视。我只是在微信上发一句:祝我分手快乐。就接了一天的慰问电话。直到第二天,还在接。然后就是不同的女人来找我,用她们不同的方式,给予我不同的关心。
远方的表妹唯唯,比平时多了留言,还很密切的在关注。
林画要寄我七夕礼物,虽然她原本打算我结婚时送的。是我在微博上提过,施华洛世奇的店进驻天猫了。她要送我那款经典的天鹅手链。相识多年,素未谋面,我并未想到她会如此破费。不想给她地址,她坚持很久,我执意不肯。
其实和收到是一样快乐的,甚至走在路上,想起就忍不住微笑。分手了还有礼物收,林瑜说,他都想分手了。小家伙自然是笑谈,可是听来一样愉悦。他很会哄人的,随便一句话讲出来,都舒适如春风。
傍晚,袅袅、娟和我去江边散步。三人坐在江畔,看夕阳渐斜,江面都是点点余晖,如同碎金闪烁。天一点点黑下来,直至路灯突然一起亮起。
那个时候,我想起一个人。如果能同田博真一起伫立江畔就好了。我很希望有生之年,能有那样的一次机会,可以和他这样,看日落日升,直到夜幕低垂,不诉别离。
袅袅心情不好。不明白,明明分手的是我,她为什么心情不好。
第二天,悦突然打电话来说,袅袅要去强的店里找他,要去骂他。约她相陪,她自然力阻。我不明白,明明分手的是我,我都不生气,袅袅气什么。
给她打了老半天电话,终于通了,她已经做完了想做的事情。无非是把强叫过去,狠狠训了一顿,直到她气消了为止。
“他对你还是用了感情的,从眼神里能看出来,否则他不会一直坐在那里听我训,只会说我现在忙,有事先走了。”
她的结论。
其实,我现在的态度就是这样的。对与错,是与非,都根本不重要了。明明才分开一天,竟觉得久违的轻松。只盼着朋友们都不要来问我原因,也不要再讨论这件事才好。因为,这个人,这件事,都与我没有关系了。
李碧华曾说过,有的感情像指甲,剪掉了可以再生,无关痛痒。有的感情像牙齿,拔掉了会留下一个缺口,血肉模糊。
只要已经分开的人,别再来打扰我。分开对我来说,就像剪掉一部分头发,没有什么痛感。
年少的时候,曾经羡慕过不离不弃。看到电影里,小说中,经常有男主人公在分开的时候,痴情的站在女主楼下,仰望她的窗口,有时天公还不做美,凄惨的淋个雨什么的。那时也会想,什么时候也有人为我做这样的事,包括,为我打个架之类。
后来,真的遇到这样的人,只是觉得可怕。想一想,都分手了,他还来痴缠,真是怎么看怎么讨厌。尤其是天黑了,我从外面吃饭回来,他突然从某个角落冒出来……不知道是在楼下等了多久,可能他觉得这是惊喜,我只觉得是惊吓。
强不是这样赖皮的人,我很庆幸。只盼不要拖泥带水,干脆利落才好。
不知道明年的今天,我会做些什么,有没有和另一个人相处,有没有最后还是发现自己的不爱。
安妮宝贝说过,当你不爱时,男人都是令人无法忍受的。
曾经有一年的新年,汪问我有何打算。我以为是工作和爱好。他指的却是婚姻。
而现在,我奉行的原则,是母亲的那句话,如果不能得遇幸福,可以一个人度过。如果四十岁还没有生孩子,可以不要。因为年龄大了再带宝宝,会太累。
妈妈很开明,并不给我压力。虽然,她和父亲,还有弟弟弟妹,还是盼望我结婚的。可是半生已过,我的人生并无多大变化,还是陷在十三岁时的那个幻梦里,无法自拔。
离婚八年,从未带过任何人出现在公众面前,也只带过强参加了一次同学宴。结果男同学们很默契会心的笑起来。事后有人告诉我,在强进来的那一刻,他们惊呼,太像了。
像田博真。
记得很多年前,和严沃一起,去和两个男同学吃饭。方也说,他真像田博真。我却是第一次惊觉,为什么我对严沃一直觉得亲切。
其实相处得久了,越看他们,越不像田博真了。只是不知道哪里,依稀有他的踪影而已。可是为了那几分相似,我也曾经对他们百般容忍。对于不像田博真的人,我更是没有感觉,更无丝毫耐心。没有办法,我深知症结所在,却困于原地。
或许,能够接触到生活中的田博真就好了。多看到一些他的缺点,或许这个顽疾会不治而愈。可是我没有那样的幸运,可以看到他的缺点。那也是一种幸福吧,说明可以经常在他身边。
一个人的生活,太过孤寂。有时也会试图拯救自己于寂寞的深渊,尝试接触其他人,给自己和对方一个机会。可是每一次,最后都会发现,自己可以毫不留恋的离开。
这个世界看似有千万条路,条条路都能通往罗马。可是,我其实是没有选择的。
用陆琪的那句话说,我的心里住得满满的,再也没有人可以进来。
尽管形式主义上,我一直都在努力拯救自己,都在尝试着和不同的人相处,但最后,都会无疾而终。
当文友们聚餐,被问及什么时候结婚,我回答她们,又分了的时候,真不知道如何向世人解释。
总是单身的人,一定有她自己的困扰。
早上,翻翻微信,找到许。想从他那里,听到一些温暖的安慰。结果许和大多数男人一样,喜欢在听到事情的时候,先分析,试图替你理清思绪,再帮你得出处理的答案。
与期望南辕北辙。我不由怒了,立时删除了他的微信。他好脾气的加回来,还说这是我第一次对他发脾气,他要包容。
怎么会,相识十几年了,我记得从前似乎也有情绪化的时候。可是他的记忆与我完全相反。他觉得我善良,有才情,温暖。
连严沃都会说,大女人找小男朋友,会心疼。而你不会,即使他比你小,你还是一样会索取关怀。
瑶说,能够走近你的人,要一直一直一直的对你好。
大概像我前夫。因他对我太过关怀,唯有结婚。可是,最后我还是离开了他。
我真的温暖过哪一个人吗?
可是,许还是举了一些例子。那些并非是我刻意去做的,自然没有什么印象。
可是他说,他一直感恩于我,视为知己。
这件事给我深刻的触动。并暗暗提醒自己,无意之中的一些小事,都会给朋友带来慰藉,都会温暖他们的一段时光。那么以后,我要努力做一个温暖的人。
问过苏,为什么会有人觉得我温暖。苏说,那是因为你很认真。无论对男人还是对女人,你都很认真。
那种认真就是暖吗?可是我对以恋人方式相处的人不好。
因为不爱,唯有分开。
每个异性刚开始接触的时候,都会对他们选择的女子充满幻想。以为那是自己的心上人,以为那是他的.幸福和盼望。最后他们都会对我失望,因得不到自己想要的东西。
我只对朋友轻松点,包容些。
苏陪了我很久。她的方式,是带我去逛街,帮我挑选漂亮的衣服。彼此眼光和审美不同。我一直在看中性的棒球服,她领我试的却是极为女人的淡粉色小西服。看我穿上之后,眼中一亮,她笑问我:“还买棒球服吗?”
其实苏是个很好哄的孩子。一起玩,天太热的时候,给她买一盒冰淇淋,她就很开心,觉得你对她真是不错。
我都说了没有时间,她还向丈夫请了假,安排好家人,要专心在家等我,非要请我吃饭不可。我知道,那是因为她曾经伤心哭泣的时候,我陪在身边。她生病的时候,我陪过她运动。
而瑶的电话打过来的时候,主题和铭一样,也要晚上一起吃饭。她说自己粗枝大叶的,不过“徒弟”涵提醒她,要不要陪陪五姐。五姐现在可能需要开解。
涵更是个小孩子。其实她从广东来北方这么久,瑶周围的朋友总是请她吃饭喝酒,我并未这样做过,她却一直对我有印象。甚至当她回南方过年时,还把瑶只托付给我,只嘱我多去看望。
我总是很有小孩子缘,因为她们很简单,你只要偶尔用心陪她们就好。比如涵做为南方人,很喜欢雪。一次和她一起去瑶家吃杀猪菜时,我陪她去田野散步,一起踏雪“寻梅”。
就是这样简单的一幕,可能是她喜欢的,而别人不曾陪她做过的。
当我遇到事情时,尽管这件事对我来说,并不算什么。却体现出平时在不同的人心里,可有播种。甚至连很多从前点滴的付出,也有人记在心里。这些年不怎么联系了,她们也会打过电话过来,也会担心我。像哲妍和红。
她们都愿意在这样的时候陪着我。
而我反思了一下,确定自己之后,要更善良,更付出,更温暖。
如果养成了习惯,那并不是很难的事情。可能就会成为你的本心和初衷。
要像火种,给世人更多的暖意。
只是,对于那些希望从我这里得到爱情的异性,还是无能为力。或许,对他们温柔才是残忍的。
有时候,我想加速向前奔赴梦想的终点,但……不知谁与我同行!到底有没有人,我真的不知道!
也许会有吧,但似乎我已错过了,回忆我曾经的曾经!我似乎找到了那一份属于天真的回忆!
不会想以后长大的时候,是太美好的童年、不会想以后长大的时候,是那金色的回忆、不会想以后长大的时候,是那秋千上的蝴蝶。(回忆的回忆似乎真的美妙)当我还沉浸在那童年的美妙的时候,社会似乎不同意了!它使我被迫加入了长大的行列。从此,那一份属于我的天真与回忆便不再拥有。
如同一年的春夏秋冬总要轮回,当我发现自己不对的时候,只觉自己应悄然回首,总觉得回头应是岸。可是当我又回忆起这一切的一切,不一样了!我的人生从那时起就不再属于我,已不再有什么回忆,只得说:“浮云罢了。”那份曾经的回忆已悄然远去,似乎沾上了我的玩世与不恭。悄然回首的我只好把脖子转回来,继续前走。
“池塘边的秋千上……”我寻觅着歌声走来,后才发现童年是什么样子。我住在一个村子里,有许多小孩子!看到他们的笑脸才发现原来我的童年至少是现在的童年已不再甜蜜,已没有那份温柔与甜蜜,也自然不再有那份亲密!
副记:《童年》俨然在我的耳边,忘不掉的是那池塘边的秋千。又发现曾经拥有过的我那美丽的童年,是如此的令人难以忘怀!当年的实事与人是我曾经的拥有,这次我也许就不会忘记了,但愿自己能记一辈子。
书生意气。
不流逝的是青春的激昂。
曾经是酒。
越酿越醇。
曾经是花。
点缀生命的春。
有了曾经。
不羁的形骸。
注入了沉着的光辉。
有了曾经。
更显弥足珍贵。
曾经。
是岁月的前奏。
是文章的.伏笔。
更是蓄势待发的根基。
你、我。
扬起青春的帆。
驶向梦想的岸。
你、我。
拭去康桥的泪。
追寻斑斓的星。
纵使曾经沧海。
巫山除却也是云。
纵使曾经零落。
化为春泥仍护花。
你、我。
不怕重头来过。
一种心情,一种人生,几番风雨,几番惆怅。生活,不仅仅给了我们失望,还有希望。
很多时候都会这样,当你精心准备好之后,发现什么都不需要了。你只能悻悻的告诉自己,没关系。
但是你忽略了准备的过程,它会让你变得很愉悦,甚至是享受,你期待着它实现的价值,却没看到它正在展示的魅力。
结局从来都是未知的,你喜欢一本书,刚好路过却没能买到,你会伤心,甚至念念不忘的埋怨,但你想不到的是,它会当做礼物来到你身边。
那一瞬间,就像失而复得,或许你珍惜的程度,会更高。
感情的世界,更是不可思议,喜欢一个人,想知道对方过的好不好,很想告诉对方自己的思念,很想一直一直在一起。但是爱着一个人,就像从没有存在过,不想打扰对方的生活,不想让对方知道自己的难过,不想给了对方期望却又无能为力的.失望。
喜欢是自己想得到幸福,爱是想让对方得到幸福,即便失去对方,也心甘情愿。两个人的世界,一个人不爱了,放手的并不是转身离去的那个,而是依旧深爱的人。
挽留的不是爱情,是爱情里彼此的珍惜,爱情并不需要强留,它来时它去时,从来都是悄无声息。可是你会从这场爱情里,看清自己的心,又或许是释怀,爱着,在不在又能怎样,不过是想对方更幸福。
岁月悠长,百年过后一切都是过往,还有谁记得你心里的伤,看淡不是散,是一种别样的守望。
失去的命中注定,得到的实属可幸,得失之间,我们并不是一无所获,那样一种经历,那样一种心情,将会是人生路上更浓香的一杯佳酿。
小时候,小小的我一向很向往背上书包,去上小学,和那些哥哥姐姐一样写作业,那时,写作业在我眼里都变成了一项很光荣的事情。正因幼儿园的作业很少,我很想做多一点的作业,很想有那么多的课本,很想有那么厚的书。呵呵,此刻想想,真是太幼稚了。
等到我真正的上了小学,我的想法完全改变了。我开始厌烦起来,期望自己回到过去,做那个天真的,无忧无虑的“假小子”,虽然知道时光不可能倒流,但我还是愿意去想,假想我回到了过去是多么的.快乐!至少假想的过程,我是快乐的。
每当我看到那些小朋友时,心里感慨万分啊,不由得羡慕起来,闲聊时我向母亲说,我很羡慕那些还在幼儿园的孩子,他们是多么的快乐啊。母亲只给了我一句话:“你难道不是从那个时候过来的吗?”
二
天黑都没人愿意回去,要不是各家家长叫,我们可能会玩到深夜;相反的,暑假里,我们一般是早上开始玩,玩到中午大汗淋漓,也没人说一个热字,照样玩。。。。。。:
玩的什么东西我此刻仍记得很清楚,有羽毛球,一般是双打;还有“探险”,就是到房子后面的一块被废弃了的土地上去找被丢弃的,但还比较好的东西;还有采集植物,小区里的花草树木很多,这个游戏玩的时候,一般都在秋天,那时候,有很多成熟的东西,我们便各自去摘,看谁照的多,摘得漂亮;等上方说的都玩过了,我们就会玩最最幼稚的游戏—用泥土和植物树叶做蛋糕,尽管当时我们都知道很幼稚,但还是玩的不亦乐乎。。。。。。
时刻就这样一天一天的过去了,我们都长大了,作业越来越多,功课越来越重,放学也越来越晚。我的生活发生了翻天覆地的改变,不光是生活上,我也变了,从头到脚全变了,我再也不是那个“假小子”了。原本亲密无间的好友,不知何时变成了匆匆走过的陌生人。我们都默认了,分开了,一分开,我们心里都清楚,就像一块玉一样,摔碎了,就是有再好的手艺,也不可能把它再复原。这一刻,我忽然觉得好哀伤。
一天,我正在题海里挣扎,忽然听见一阵阵嬉戏声,我感到心猛地颤了一下,脚不由自主的快速向窗边走去。一看,是一群小孩在玩呢!
三
我在这一刻明白了许多,看着那些小孩的身影,我仿佛从他们身上看到了从前的我,是那么的天真,不懂得人情是非,无忧无虑。我突然想到,那年我们在玩的时候,那些比我们大的哥哥姐姐,是不是也像我这样在看那时的我呢?一代又一代,大的看小的玩,等到了在下一代,从前那些小不点也会看那些比他们小的玩,这似乎是个规律,一年年,从未间断,只但是我们不知道而已。
当你未曾拥有时,请把握住拥有的机会。
当你拥有时珍惜它,不要让它默默地失去。
——题记。
仰望天空,便有点伤感,联想到人有时为了自己的理想而不断奋斗,但最终后悔。有梦想,去争取。
一年前的今天,一位为中考而不懈奋斗的男孩的背影。他想几月后的命运,无奈间,书本、家人等所有的一切似乎都疏远了他。无聊间男孩常常通过窗口眺望远方的世界来解脱自己心灵的寂寞。
霎时间,男孩愣住了。他总是不断想春天早走进了自然。为什么自己眼前的小树还依然干枯、颓败,男孩明白了。
几天后,男孩彻底地绝望了,男孩这时很伤心但又不得不面对这“注定”的真实。
多少平静的岁月悄然滑过,命运的脚步慢慢走近了,男孩被这种沉闷的气氛而眺望远处,霎时间男孩惊讶的发现,小树竟然奇迹般萌芽了,男孩沉思了。目不转睛地看着,心无杂念地想着,眼前的一切对男孩的启示很大,男孩笑了,而且笑的是那么的天真。
面对夜间的寂静,男孩想了很多,自己难道不像那棵小树吗?可能都有相同的以前,都没有选择哪片泥土的“余地”,这夜,男孩失眠了。
从那以后男孩都是第一个看到与告别小树的人。每当遇到困难时,男孩总是不吭一声,一笑而过,周而复始,时间又逼近了许多,男孩不在忧郁,不在彷徨,无论前方的路是如何,成功或失败男孩总会平静如水的去面对。
男孩踏上了中考的道路上,但命运似乎也和男孩开了个玩笑,男孩没有如愿以偿考上理想的高中,男孩边流泪,边伤感,任凭眼泪从无知的地方飘移到内心深处。树欺骗了男孩,千错万错也不能挽回所有的一切。
一年后的今天,男孩来到一个陌生的城市和一座冷漠的高中。一年前男孩的千辛万苦,并没有换来什么奇迹,而带来了甚多的苦闷、无奈、伤感中夹杂着内疚。昔日的种种理想,它随男孩的遗忘而如付水东流,不见踪影。
我曾经也有过一个最疼爱我的人,她时那样爱我,呵护我我,关心我。
在我们家族里通常都会有一个习俗,如果孕妇生下来的孩子是个男婴,那这为孩子将会受到高等待遇和高等教育,而如果孕妇生下来的孩子时个女的,那女婴只会受到别人看不起那种难受的眼神,这种感觉不时一般人都能感受到的,它时一种说不出的痛苦,一种说不出的难受。而在这个家族里,我是一位特殊的孩子,只因为我时一个普普通通的女孩。我每天都忍受着,忍受着那种被人看不起的眼神,我每天都沉默这,那是因为我在家族里时没有任何的发言权,我每天也在逃避着,逃避他们对于我是个女孩的唾骂。可是我的婆婆却没有看不起我,甚至还很疼爱我,可是我当时却只觉得她特烦,整天啰啰嗦嗦的,所以有时也会不经意的迸出一句:“别吵了,你好烦啊。”还经常因为不开心而来找她来发泄。现在想起来都觉的非常后悔,我觉得自己曾经好坏,好坏。我狠那时的自己,狠自己居然这样对家族里唯一疼爱我的长辈。我想弥补自己曾经最大的过错,可是,就在这时却突然传来噩耗:婆婆因为脑出血而进医院做手术了。情况如何还不清楚呢。什么,为什么,为什么要这样对我,那一刻,我哭了,我觉得自己好没用,好没用。
听到这消息后,我知道我根本就不能做些什么,我却只能默默的祈祷着婆婆能手术成功,有时我甚至还求过上天能用我的一部分生命来换取婆婆的生命,我想如过我能抽出自己8年的生命个婆婆,让她在多活8年那该有多好啊!
而先在,婆婆却像失意了一样,有时认得人,有时却连自己是谁都不知道了。但是,我还是爱她,我是用我的生命用我的全部去爱她,我还经常握着她那双瘦小的手,还总是对她说:婆婆,你要好好的活下去啊,每天都要开开心心的,我知道你一定能活到100岁的,你要对生活充满信心啊!”
虽然我知道像她这样子的状况,没过几年就要永远的离开我,离开大家了,但是我总是想着,我要用尽全力让婆婆开心的过好这几年的时间,当然我也会一直为她永远的祈祷着,祝福着。婆婆我想对你说:“谢谢你曾经那样爱我,我要永远的感谢你,但我还是很抱歉我曾经对你的那种态度,请您原谅我,我会这样永远的爱你,这样永远的想你!你要好好的`活下去哦,我希望你能每天都开开心心的,要只到你快乐,我就快乐,所以为了我,要加油的活下去哦!
其实我到现在真的还在后悔,我觉得,就算我再怎样弥补,都弥补不了这个过错的大洞。所以朋友们为了自己,为了你所爱的人,去珍惜吧。最后我只想说,珍惜你曾经拥有过的,不要因为失去了而感到后悔。