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时间：2023-04-23 05:57:19
上传者：曹czj范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
一阵又一阵的冷风把我惊醒了，刚才还热乎着的脸蛋已冰凉冰凉了。“原来，刚才只是在想啊。”我小声地嘀咕着。
伤感的夜，再加上一个伤感的我……
今天是母亲节，天空却飘起了雨丝，上苍落泪了，或许是母亲的伟大感动了上苍，但心中不免有一丝伤感。
试着播通了母亲的电话，但却没有人接。赶到中午的时候，母亲打来了电话，问我有什么事，我只是微微一笑，说：“有点想家了。”陪母亲聊了会，能感觉到她是开心的。
挂了电话，内心有一种想哭的欲望，母亲的身影又在我眼前浮现。二十二年的养育之恩，母亲的艰辛付出，我是感受最深刻的。我一天天的长大，而母亲却老了，愧疚之感油然而生。
妈妈：您的宽容，让我学会了饶恕；您的善良，让我懂得了怜悯；您的自尊，让我明白了忍耐；您的坚强，让我知道了面对，妈妈，我爱您！无言的爱，让我无言以对：拿什么来报答您，我慈祥、无私而又伟大的母亲！
我唯一能做的，就是努力学习，听妈妈的话，好好的孝敬您，让您健康快乐的生活。尽管我知道，始终有那么一天，我们母子会阴阳两隔。但我不怕，人母亲的日子里，我内心不会凄凉！
常回家看看吧，不要让父母孤单的在家守候，亲情比天大，幸福比蜜甜。记住，爱父母不能等，孝顺父母不能等。趁父母还健在，赶快尽孝吧！哪怕只是一句简单的问候，一个会心的微笑，都会让他们快乐的！天下的父母都有一个共同的心愿：希望儿女们平安、幸福，这足矣！
让我们在这一天，送上我们真诚的祝福，送一束康乃馨，打一个电话，说一声：母亲，您辛苦了，我们永远爱您！
又是这个季节，这个让人惆怅的节日秋冬之季相互寒暄，既寒冷又孤寂苦愁，这个季节没有了生机的绿，也没有了红艳的色彩，万木飘零唯有那阵阵的寒风带过落木，如同那颗摇摇欲坠的心，树欲静而风不止，我尽量克制自己不去与那愁绪杯盏共饮，可那寒风与一片片悲秋之景，我无法释怀，都言秋冬悲寒苦，曰两季胜春红，虽会有一点淡淡的愁淡淡的忧淡淡的心伤，但总比那春景一时艳要好得多，更耐人寻味得多。
秋冬的季节是有情的，春夏只适合仕途高升得意之人，而秋冬却只为落魄失意之人准备，那丝丝棉雨，朦胧的雾色一切都那么伤感愁绪又那么有情，白天属于春夏，秋冬更像夜，没有了那些尘世间的喧嚣和吵杂，有的只有一颗消沉的灵魂，清静悲凉，枫叶挣脱树的挽留毅然随风去追求自由，满目枫叶飘飞唯树静静面对这无情的事实而抽泣，寒冬的夜别外宁静，也别外冷涩，这个季节的夜也许只属于一个人的，凌晨十分独自走在无人的街巷，插上耳塞独自神伤魂消，我不想宣泄这个上天对我的不公，我怕惊醒这睡梦中的夜，这睡梦中幸福的人们，一切就让它埋于心底，静静沉淀，人有义天无情，寒夜天空淅淅沥沥洒下那潇湘之雨。
一个人于雨中漫步，静静聆听雨的'心伤，踱步于西桥伫立，等待会有个人于我身后为我撑伞，再次演绎那白蛇的传奇爱恋，一个人的夜一个人的雨，一切都只是孤独唯一，这一切都是被世界遗忘的，雨被天空遗弃为这夜来一场诗意的潇湘，夜被白天遗忘只能在这漆黑的角落里独自哀伤，世道不容我，我不同于世俗，一起只能在这遗落的世界，于人群中逆流，那咄咄的阳光使我几乎致命，融化我冰封的心，倦于世事，我不想睁开眼眶，生怕看到那些丑恶与安脏，我不想在白天里留下任何我的声音，因为我部属于白天，也许是白天不该属于我，明升备用，尘世间的太多不配听到我的声音，再痛苦也要装做无所谓，以笑掩饰内心的痛楚。
我不想追问这世俗为何如此对我不公，因为一切冥冥中已注定，也许我就应如同空气存在而不被世人感知吧，被遗忘在一个失落的世界，轮回我只能遁入痛苦，我想挣脱四界六道，但凡间使命未完结，凡尘未了，今生注定饱尝凡间心酸痛楚，我并比不上圣贤可为何世道如此待我不薄，浮生若梦，为欢几何，羽殇醉月，不有佳咏，寒月潇湘，苦愁知己无人，年时甚少，满腹愁，太痛太悲这梦太长，我愿长眠不醒，但世间有我的牵挂，有我的放不下，如若此生梦完结，我不愿再入轮回，更不愿化身石桥受五百年风吹五百年雨打五百年日晒，只愿你有过这石桥，枫叶凄黄飘零，寒风拂面却不觉如心冰冷，我不愿解封，太阳城现金网，因为世间没有那种温度。
人生有太多的无奈，太多牵扯，我欲心若止水于迷乱红尘世事中保洁那仙山下的湖水，我本不属于此世，来到现代是个错误，生不择时，梦难现痛难止，这梦太长太痛苦，百家欢乐，寻觅一知音一伯乐，却决笔遗书，风无定人无常，但我却依然依旧伤感失意落魄，人生如浮萍，聚散两茫茫，我谓萍漂蓬转，爱恨亦匆匆，回望前尘虽匆匆易逝，但展望未来渺茫又漫长，滴墨成伤，每一句都是心酸，容颜衰，鬓花白，却依然于痛苦中吟叹，好累，不想再诠释什么，也不想说明自己如何，现在唯一的支柱唯有父母而已，一切都无所谓，我无所谓，无所谓痛苦，无所谓世道对我所有的不公，只希望梦快些醒来，快点终结，这世界不理解我，世人不懂我，白天不懂黑夜的悲。
上天很忙，我已被遗忘，为无为，事无事，味无味，也许只适合独孤此生，浩然正气我心永存，这尘世太污浊太烦闷，我无法呼吸，也许那水气仙山，世外园林，才是我该在的地方，不敢奢望有人陪我终结一，就这样独孤，就这样，这样也不错，保守心灵一份净土，流年我虚度，容颜我换却时光的娑陀，我不想写因为每次滴墨必勾起那段痛那段伤，寻寻觅觅却只空悲切，非人非物我非我，独孤逍遥鬼见愁！
一阵又一阵的冷风把我惊醒了，刚才还热乎着的脸蛋已冰凉冰凉了。“原来，刚才只是在想啊。”我小声地嘀咕着。
伤感的夜，再加上一个伤感的我……
“与君初相识，犹如故人归。”初见时的一瞬间，彼此恐都不曾预料，那个初次相见的人啊，竟会在心上悄悄的不知所以的驻留，最终再不会忘记。仿佛冥冥之中当是如此，一切便也说不清道不明。
轻歌曼舞的蝴蝶流连在花丛之中，百转千回，徒留下一道绚烂的影，彼时，我那时刻不安的心终于安静下来，不再去想，去念，在我心上留下刻骨铭心的痕迹的你。真好，许久以来，我终于展露了最初天真的笑颜，却也可惜，似是非是。
然，天不作美。刚还晴空万里，转眼便又濛濛细雨。看雨丝在指缝中逗留，划过。眼前一片朦朦胧胧，再分不清是雨还是泪。望着这一切，遗憾的是，曾驻留在我身边为我撑伞的人，早已不见。片刻，头痛欲裂，曾经的与你一起的片段再次浮现在脑海。笑与欢，悲与痛，血与泪，无一不镌刻着以前的过往。
曾几何时，总由衷羡慕古时的那些爱情佳话。平淡的日子里常会向往，可以有段美好的爱情，就像司马相如仅以一曲《凤求凰》便夺得了卓文君的芳心，自此恩爱夫妻两不疑，亦或是像唐玄宗李隆基爱恋杨玉环，自此一生一代一双人。古今多少种种，有多少人是逃不开这个“情”字，又有多少人深陷其中，为的与心爱之人长相厮守。
只可惜，那不是我所可以拥有的。
只身一人，雨中漫步，只希望这场雨可以永久，让我还可以回眸再重温曾经往昔。可叹，可笑，可悲。但，又怪得了谁呢，一切，皆是自己亲手种下的因，那所有的果也该自己独自承受。心中的不甘，渴望，你看不见。
眉角的朱砂痣，在岁月的洗礼下，变得异常红艳，只是，再没有你，为我轻抚，于我诉说。
是了，你走了，于我的世界里落幕。
我不再奢望还会与你重逢，因为，看不到你，便想着你过得很好，心中也了无牵挂。也罢，便这样吧。只是，如果能再次遇见你，我想说，我的世界，谢谢你的到来。
终究，雨过天晴，而我的怀恋，也已让拍打在身上的雨水冲刷，不见。
于你，再见。
嗯，分开就分开。
既然你们认为我是个贱，那我还一味地死皮赖脸做什么?为了这点令人恶心的友情，牺牲掉我的自尊，不值得。我反正是将我的后背交给了你们的，可你们却三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。这不是用开玩笑就能带过的。每一次不管我说什么，你们都会怼上一句，而我也只能跟着强颜欢笑。
就像这次，明明我和他只是单纯的友谊，怎么在你们的眼里就变的这么龌龊了?他和她闹掰，是因为他们不够信任，怎么就是因为我插足了?怎么就是所有人都觉得我过了?那我怎么就过了?我不就是说了几句亲昵点儿了的话吗?他不就是安慰了几句吗?我跟他是闺蜜诶!怎么就不能了?怎么就是我错了?那你们就没有问题?人家说我是个男的的时候，你们有说过一个为了我的字?还不是说“就是，她就是个人妖!还是泰国来的!哈哈......”那我呢?我还不就只能笑着接“对啊，我可是泰国来的帅哥!”。那我还能说什么?骂他们那群人才是不男不女?我要是反驳了一句，你们还不是就特别惊讶，说什么“真的?我怎么没看出来?”“得了吧，就你?”......我能说什么?我有病才甘愿听你们骂我吧!
真的，我累啊。我怎么就不能喜欢我喜欢的人?怎么他们就是天造地设，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯贱，经常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你们不一天到晚的“开玩笑”，我会这样?我还不是光明磊落的去追?我也确实是眼瞎，不仅找了这些所谓的“老铁”，又找了这位“天之骄子”。
其实我也真的是蠢。每次老师不过是表扬一下我作业的字好看，那位就“切，就她?”个不停。特别是那年英语老师要我在家长会上发个言，那位直到现在还隔两天抱怨一次。真的，我累啊。我喜欢了六年，就犯贱了六年。我想忘记，但就是忘不掉。就昨天，他被我们数学老师说哭了，那群“老铁”就一直说：“你快去安慰安慰啊!多好的时机啊!”呵，我想去追他的时候，你们怎么不说这话?你们难道不是说：“得了吧，人家又不喜欢你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合脚，就不会掉了!”对啊，那时也没见你们多鼓励我。我没去安慰，你们又说：“装什么装啊，以为自己多矜持啊，想去就去啊。”我说：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也没关系......”那你们，肯定又会说一大堆骂我装清高什么的。
你们被人欺负时，我难道不是第一个跳出来帮你们欺负回去的?你们犯了错时，我难道不是第一个跳出来帮你们背黑锅的?你们不讲道理，你们偏心，错了的人就是我?我有神经病还是受虐倾向啊?我凭什么要忍受你们的辱骂?你们的不分青红皂白，理由就是我错了?我所有的单纯，就是你们口中的“装”。我才多大啊，我才12没满。我凭什么要这么小就要背这么大的黑锅?我难道就没有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不会去包容你们所有的过错。你们的过错只是一小部分不是故意的，其余的都是“开玩笑”。我交个哥们，你们就说我跟他有情况，说我抢了某某的老公，说我是第三者。我怎么就这么令人恶心了?我是哪错了，让你们对我的看法歪成这样?我不就是交个男闺蜜吗!怎么就是那所谓的“出轨”“他被戴绿帽了”了?我不就是说我长得漂亮吗，你们就不会稍微配合下?配合下会死?偏要说那种伤人的话会死?我可以冒着父母对我失望透顶的风险去小心翼翼的缝补我们的友谊，你们却硬是要将那薄如蝉翼的友谊撕破?我那般小心翼翼，换来的为什么就是血淋淋的背叛?凭什么他们在一起就是祝福，我们在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合脚的拖鞋不会掉?王子怎么就不能间接性失忆，暂时忘掉灰姑娘的脸?说不定人家灰姑娘为了保持神秘，戴了层面纱呢?怎么就没奇迹了?人家赵丽颖还是从农村了出来的，现在成了巨星呢!
有的时候我真的觉得自己要去看眼科。我每一次认认真真的付出换来的都是这群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我当初是怎么看上这群人的?我是眼瞎还是脑子进水了?还好好珍惜这最后一年小学时光呢，我看没早点跳级去初中就不错了。
真的，我真的很累。我凭什么就这么不受人信任?我旁边随便站个男人，你们都会捂着嘴巴说什么。说的什么你们以为我会不知道?我不过是想不拆穿，免得弄的两败俱伤罢了。现在想想，当初真幼稚，总是瞻前顾后，害怕伤了人家的心，却没发现人家根本就没把你放在心上。
最后，我只想说，我累了。再见吧。