2023年一抹忧伤散文(模板8篇)

答谢词是对于为我付出心血和努力的人表示感谢的一种文学形式，我想我需要写一篇了吧。答谢词的写作需要注意一些关键要素，以下是一些建议供参考。以下是小编为大家整理的一些经典答谢词范文，希望能对大家有所帮助。

一抹忧伤散文篇一

你说你擅长文字，可是你从来没写给过自己什么。你说码文字的人都矫情，总是爱把自己装到桶里，然后还非得自己盖上盖子。

一首首断了心肠的曲子，一阕阕埋葬了过去的忧伤，你说你是唐宋诗词里走来的清浅。晓妆初上，眉目霜寒，想要不惹红尘，可是这世事怎会轻易的放过你！寒意，让你无处可藏，一颗返古的心弱弱地躲在诗词里以求自保。可是，这儿毕竟不是唐宋，这儿没有条风布暖，霏雾弄晴，只有闷来弹鹊，又搅碎、一帘花影。再怎么挣扎也是徒劳，只会让你自己越陷越深。不要幻想着那离离原上长着的，野火烧不尽的会获得新生。他只是送了王孙的插曲，别情背后留给你的却是满满的凄凉。

想要努力的记着，或者说是想起陈年往昔，曾经的历历在目变成了今天难以落笔的词语。想不出，猜不透……没有月落、乌啼的今夜，寒霜仍旧如约，没有江枫、渔火却也是无眠。只是不知那城外的钟声，敲与谁听，客船里的你是否和今夜的你一样，听见的只是夜半里孤独的悲鸣。

别再举着酒樽追问明月几时有，等到红叶黄花秋意晚之时，那千里思念的行客自然会与你共婵娟。你可还记得，当年拼却为你独醉的红颜，彩袖手中的玉钟，楼中明月映着低垂的杨柳，还有那桃花扇下永远唱不完的曲子……现如今皆是魂梦与君同，到头来终是剩在银釭的相逢。也许是东风又施了无情计，吹落了满地的艳粉娇红也吹落了你。也许是碧楼帘影再也遮不住忧愁，和去年一样，和前年一样，和前生一样。不知道是不是你错管了初秋的残事，不管怎样，你都无需怎样！即使你怎样，那又怎样？你只管藏在诗词里，看尽落花能几醉吧。

一直都在寻寻觅觅的你，不愿把曾经想得冷冷清清，可是为什么没有忧伤的文字依然是凄凄惨惨的？也罢，管他乍暖还寒还是旧时相知，只会折损了憔悴，苦了自己。只是不要再说：怎一个愁字了得。

一抹忧伤散文篇二

爬在案前，望着墨迹里的影子，突然觉得有些好笑，又有些可怜，未干的字迹，嘲笑着，眼前的傻瓜，明明知道结果，又何必一再执着；明明是个错，又何必一错再错。那抹不该触及的忧伤，是无法逾越的网，是走不出的围墙，是不可解的重锁。一抹思念，如风而来，如雨而至，无预计，无准备，仓促之际，淋漓了一声叹息！

人生有多少事，去做，又不能去做；去想，又不能深深去想；不去触及，不经意间，又在某一时刻，不经心的掀起波澜深音里，有跳跃的拍子，撞击记忆的门扉，躲不开，逃不掉，又一次陷入无望的泥潭。悄然无声，已经缓缓的走近，走进这句无法忘记，深入这一抹深深忧伤。

再次触及，驻足，聆听，一切原来是不曾变的梦影。人去楼空，物是人非， 人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 我还恍惚在一杯酒醉里，初心不悔，一如从前，落落的日子，你忽明忽暗的走过记忆，无心中，留痕了串串踪迹。不想触及，却无法躲过，迎面而过的是，那年那月你的模样，又一次醉在这抹甜蜜的忧伤里，不去醒来。

你是不能触及的一抹忧伤，笼罩着夏季的天空，沉闷潮湿了的空气，萦绕了一城风雨，嘀嗒嘀嗒洒落下，扣下一色的幽凉，敲打在肩上，凉凉的已镶入骨髓的痛，结痂的殇，破土而出，无语的疼痛，在笔尖刻下你的名字，划上一瓣心香的念，等待遇上重逢的红豆，染红相思雨！

无法忘记，无法逃出，在一曲曲里回旋，初月清瘦了字句，落寂中，写了一半想念，写了一半忧伤。借着周遭的气氛，涂染了一重阴影，忘却自己，时光煮酒，醉了一场相思，纠葛的青丝，绕了一阙阙，还是没走出风卷残云。无去处的映入往昔的眼帘，活在了相识的日月，希望看的见，希望听的见，与相遇来把话言说！

起伏的心音，潮起潮落，伴着孑然一身的影子，任长发轻抚那段旧旧的围巾，飘然过镂空的记忆。还是把盏了岁月，将你忆起，独自一人不言不语，对照水波里的往事，那么的零落，怎么也无法拼接一个完整的故事，只言片语，残月凉情，怎去，怎归，默默而立，无言以对。

不可触及，那一抹忧伤，沉睡的记忆，解开素年的面纱，一团的模糊，笼罩着记忆，一瓣是痴心中的月殇，一瓣是风干过后的幽凉。怎就添下了这么多的妄想，也许月缺是一个人的情绪，也许忧伤只是一瓢痴心苦果，无形中弥漫在念你的他乡，期许袭来的思海，能落座在有情的故土，抽芽开花！

不可触摸，那一抹忧伤，丈量过其长度，涉足过夜空的幽深，漫过七月的河畔，可以自酌自吟，这首曾经的歌，时而抒发一下烟火的情绪，可以回味着，斟酌着，依旧在俗世的梦乡里，做一个简单的女子，已是甚好。

倚靠着七月，写下一些喜欢的小字，扬起一只只帆船，撑渡过困惑的囚崖。惜下陈旧的曾经，游离过沉寂的黑夜，坚信那段回忆，是风霜过后的明朗；坚信那黎明初月，是满月的欣喜。写一波，记一波，让岁月的日记本上，缓缓地，一笔笔，去珍藏回眸的味道！

一抹忧伤散文篇三

是一生的孤独。

随梦丢失的唏嘘，还藏在天幕下的那颗心，

缀满幸福的弧度。

......

一路放飞的彩虹，两头甜蜜的眩晕,

像离岸的灯火.

晃到东来晃到西，

暖暖铺满人生的旅途。

依偎在妻的怀抱，瘫坐在石板坡的青苔上，心如烟雨下的垂柳。暮色下，那把陈旧的竹椅，徜徉的野鸭，伴着罅隙之中那曲游园惊梦，隐隐约约又回到了旧时江南的别院，仿佛超脱于尘世，上与九霄之外。阳春三月的细雨，湿漉漉的心情，充斥着忧伤的写意。

心里忐忑不安的情绪,断断续续袭来，笼罩着平淡无奇的日子。欢天喜地的夙愿没有来临，却再次迎来了令人痛苦的回忆，悲伤的似乎就要到达崩溃的边缘。泪水淋漓尽致诉说着这一切，此时此刻，我像个迷茫的孩子，心气低落，已找不到回家的路。

在医院那类似监狱放风的过道,嘈杂的人群里弥漫着五味杂陈的心情，正步步紧逼的恐惧，渐渐撕裂我脆弱的心房，颤抖着双手，握着团成一团的诊断书，不忍再去多看一眼。

“准备再次手术吧……”医生的话瞬间碾碎了我。

我的天，噩梦方醒，又跌进万丈深渊，五年前的那个夏天又历历在目地浮现在我的眼前。在麦芽罐的铁塔旁，无力的脚在湿滑的路面上猛地打颤，毫无防备地摔倒又爬起，爬起又摔倒。心在嘀嘀咕咕反复推敲庸医的谬论，感觉不像简单的腰椎毛病。一个跟斗摔出的结论，最终还是无情的把我推上了手术台。

那段岁月，情绪就像绵绵秋雨，极易起涟漪。蹒跚的步履，拖沓慵懒的意志，未能如愿的梦想，生活俨然成了人生路上一杯苦咖啡。熟悉的气味，无法逾越的苦涩，摧残着我的精神世界。躺在磁共振上，随着机器的挪动，我被缓缓送进机器，狭窄的圆形口子，刚刚能容进一个人的身躯。头有些眩晕，感觉呼吸不畅。这场景总让人浮想联翩。听着机器发出的声响，慢慢调节自己的呼吸。而影像室外，妻已经等候多时了。

妻是一个简单而不失华丽的人，有着与心灵一样纯净的美貌。电台的那首情歌是我们共同的记忆，我们从那时起开始电话情思，直到北塔之上。在那年春天的波光粼粼鸟语花香之中相遇。妻的不善言辞和我的词不达意却牢牢地捆在一起，我在手术台那盏光束中经历了七个小时，当我醒来的时候已经躺在病房中，巨大的痛楚撕心裂肺，痛苦万分，妻憔悴的目光中满是泪水。注射完止痛剂后，我浑身已没有一丝气力，看着妻那黑黑的熊猫眼，掐着自己的大腿，渐已恢复的知觉，让我们会心地笑了。

人生如雾亦如梦，车轮疾驰的原野，我泪流如注，感受命运的不公。春风过处，金黄的油菜花香，肉质肥美的塘鲤鱼，郁郁春光之中我依旧泪眼朦胧，身躯如壳，壳如人生的烙印。忧伤写不尽繁华，浮光掠影下的奢华，是那满园飘不尽的花香，如沐春风的惬意有爱的港湾，是木栅栏旁举目远眺的母亲，满身泥巴的小淘气，还有妻已早早备下的佳肴美味。

总希望故事是童话的结尾，人生不是断代史，生活的附庸风雅，掩盖不住山雨欲来风满楼的故事续集。

梦开始的地方，是报恩祠中那一抹春色，花间天真无邪的笑靥，纠缠不清的情愫，萦绕枝头。如春雨下那条光亮的曲径，飘向远方。或许是江南女子的婉约，成就了此番姻缘，却总也不能释怀。花前月下间，少了些许忧伤，却是满满的对于生活的憧憬。不太懂得罗曼蒂克就是浪漫的涵义，也不知情境是如何曲折离奇的寓意，缘起就如风起，说不清道不明。红尘过后，就像是如梦如幻的云雨，有热度却也飘落无奇。抓住了便是幸福，爱久了终将坚如磐石，日子多于柴米油盐之间，悄然发生着裂变。爱情若即若离，亲情如雨后春笋一般迸发，虽有无奈，却也精彩。丝恩发怨间黄昏日落，海誓山盟里云里雾里，恋恋不舍的依然是你相敬如宾的真情厚意，是一辈子都无法舍弃的惬意。和你怦然心动的邂逅，不忘初见时的纯真。那句执子之手与子偕老的美丽，是我一生魂牵梦萦的洞天福地。

一抹忧伤散文篇四

一人静静走在漆黑的夜晚，夜的寒风如此凄凉、蚀骨，抬头仰望星空，深深地吸了一口气，忧伤的空气夹杂着落魄的味道。

闭上眼捂着憔悴的脸，闻到指尖淡淡的烟草味，似乎有种东西在身体里冲撞，再也无法承受这样的煎熬，只有用抽烟来麻痹自己。看着路边觅食的野猫，突然发现自己跟着路边的野猫还有什么区别，孤独、寂寞、没有伴侣，只能在夜晚出来寻觅。不同的是我在寻找丢失的心，抬头仰望星空声势力竭的呐喊，尖叫声何时变得如此的沙哑无力，我究竟是怎么了，怎么了！

嘶吼的声音在空旷的街道上回旋，忽然发现我已深深的爱上了你！天上的星星是那样的黯淡无光，不知是因为寒冷还是因为少了“那颗”，此时的我想起曾经依偎在身旁的她，那张脸此刻竟如此清晰的出现在我的脑海里。我曾对她说：天上有好多“星星”,而她也曾夫唱妇随的回答到:这辈子你有我这个“星星”陪你便足以！我笑了，因为曾经的甜蜜、幸福，也因为曾经许下的承诺和誓言竟是如此的不堪一击。

活着也许是记录一种状态，一种只有死亡可以结束的状态。但这世上少一个或多一个我又有什么区别，世上千千万万个人，难道就只有我是如此的多情落魄，如此的伤感忧愁吗？错，别把自己想的有多高贵深情，因为没有人会可怜我的余生，只有自己去感触自己的心。

如果说爱的越深就越会堕落！那么曾经我丢失的灵魂该去哪里，是天堂还是地狱？

也许是寂寞太久！

夜的凄凉，写尽沧桑；却写不出那最后一抹忧伤！

一抹忧伤散文篇五

外面时不时的传来几声犬吠声，也不知道是从哪里来的，伴着某些记忆伤痕的刺痛，让人从梦中惊醒。多少次，在这样的反反复复纠缠的记忆中痛苦着，默默承受着，难以言喻的伤痛，痛的哭了，哭得累了，用枯瘦的柔指敲打键盘来释放。

一直不想提起，不想面对那些伤痕的存在，一处处，撕心裂肺的痛吞噬着身上的每一处神经。在黑暗里做着垂死的挣扎，等到意识的恢复，原本慢慢愈合的疤痕，又被失控的手指抓破，鲜血一滴滴渗透出来，敲打着破碎不堪的的回忆。

多少年了？一千个日夜过去了，想起驻守心灵深处的那个人，想起那段刻骨的心酸往事，心痛的感觉依旧还是那样的清晰，彻底。从此再也摆脱不了，它的折磨。明明知道，那是一种病，恶魔一样的纠缠，常常令自己在不眠的夜里，痛苦不堪。灵魂在无声的呐喊，找出的千万条理由与借口，可是还是无法说服自己。愈合的伤口，撕裂，流血，再愈合，周而复始。一句话，一件事，或者是一阵细微的风儿掠过，都会触动旧伤，享受疼痛，一日日终成了习惯。恋上那忧愁，每每落笔成伤。

人生中有许许多多的无奈，在无言的倾诉；生活中有多少的遗憾，在继续上演。找一些勉强的理由，让自己笑着面对人生，眼睁睁看着，苦苦的挣扎。用牵强的笑容去遮掩那些不为人知的眼泪，犹如寒霜中的脆弱花草，不堪岁月的一击。但是还有那些残留的伤痛，丢下了更加顽固的后遗症，与余生对峙。

在这个春雨绵绵的季节里，似乎还有着一丝丝的寒意，轻微的伤痛，常常在欢笑中落下晶莹的泪珠，似乎已毫无知觉，而这些伤，都是你给我一生的馈赠。

时间过得越久，内心似乎日渐麻木和枯燥，但是，外面的花儿毕竟都开了，暖风徐徐，躲在自我的空间里，我想我错过的不仅仅是花开季节，而是整个春天的美丽。

我想就这样走出去，光着脚，让长发在春风里舞动着，轻抚脸庞，一袭白衣沐浴在阳光里，在春天柔软的草地上奔跑，躺在垂柳树下看着白云飘过天际，闭上眼呼吸着泥土夹杂着花的馨香，恍惚间，看到蝶儿纷飞，原来一直在这里不曾离去，快乐的种子在丝丝春雨里耐不住寂寞的破土而出，追随者蝶舞的美丽。

春天来的时候，新的生命，新的开始，新的轮回。每天醒来总有一种新生的感觉，有朝气，就有希望，全新的我自己也在春天里成长，心快乐就能承受伤痛。所有的伤痛，都是人生经历，都是一种考验。过程，就是一笔财富，伤痕的存在，造就人生的精彩。只有受过伤的人，才会懂得平安的概念，才会珍惜生命的价值，所以就让那一抹忧伤远去，快乐从此成长。

一抹忧伤散文篇六

烟雨蒙蒙之中，西湖有种隐约的美。断桥隐没在雾气中，若有若无。放眼望不到边的湖水，微风吹皱了湖面，也送来了清新的水汽，深嗅一口，满腹清香，似乎有一种荡涤尘心之感。就在这样的迷蒙中，我第三次来到了西湖。

这已经成为我在杭州生活的一个习惯了，每一周都会来一次。看着泠泠的河水，忘掉一切的烦恼和忧伤，调整自己到最好的状态，来适应这个忙碌的城市。在我的心目中，已经把西湖视为知己，尽管它从不能开口和我言语半句，我所要的，就是这一份宁静，它所做的，只是默默聆听。

喜欢西湖，喜欢两岸高大的香樟树，喜欢这有着百年历史的古木；

喜欢西湖，喜欢两岸粗壮的杨柳，喜欢绿柳浮波的粼粼微光；

喜欢西湖，喜欢穿梭的人群，喜欢络绎不绝的游客，喜欢夹杂着不同乡音的语调。

西湖上有摇橹轻荡的游船，西湖上有翩翩翱翔的沙鸥，西湖上有游耍嬉戏的野鸭，西湖上有碧空流云的倒影。

游西湖，听两岸莺歌燕舞；观画舫，品一壶龙井碧螺。沉醉其间是怎样的一种欢乐，看着身着黄裳的梢夫，飘飘然的在脑海中响起《白娘子》的旋律。漫步白堤，居易身着长衫，一袭素净，手握妙笔，挥毫词章的场景恍然在目。

这样的一个地方，应该有怎样的一种情致？

写不尽的西湖，写不尽世事变化千年的沧桑；写不完的西湖，写不完红叶传沟、飞鸽留情的亘古永恒；写不出的西湖，写不出美不胜收、目不暇接的浩浩汤汤；写不美的西湖，写不美清水芙蓉，天然雕琢的鬼斧神工。

西子泛舟共范蠡唱和相随，娘子情重撑油伞同避风雨。断桥边、孤山下，嘤嘤燕语，长桥上，小木舟，你侬我侬。这里自古就是爱情的栖息地，这里原本就是蕴育甜蜜的温暖摇篮，善男信女，有多人慕名而来，据说苏堤不走回头路，爱人相携，共同走完苏堤就可以天长地久。然而我孤身一人行走在堤上，想起的是苏东坡的情愁，苏东坡的韵事，东坡、王弗伉俪情深，又有朝云相伴，风流佳话万古流传。

有“十年身死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉。”的悲切；也有“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘千骑卷平岗。”的豪放；有“凤凰山上雨初晴。水风清，晚霞明。一朵芙蓉，开过尚盈盈。”的婉约，也有“天涯流落思无穷。既相逢，却匆匆。携手佳人，和泪折残红。为问东风余如许？春纵在，与谁同？”的伤痛。

写不尽的风流，写不完的情愫，苏堤已经不只是一条堤，西湖也不止是一个湖了。

不管你身在何方，不管你去向何处，来到西湖的每个人或许都有着不同的心境，也许总能在这里找到点什么，抑或领悟到什么。

有情人愿意相携到老，孤单者愿望早日成双，寄情千里抑或只在眼前，都化作了西湖绵绵不尽的水色，留下一个个讲不尽说不完的传说。

西湖的性格又是怎样的？也许就像这一塘河水，温文尔雅，与你，与我，也许将它看成西子，也许将她看成白蛇；即使是白居易、苏东坡这样的男人也染上了女人的细腻。西湖的一切美丽终归在一个情字。

然而这一抹情，抑或欣喜，抑或哀伤，抑或欢乐，抑或痛苦，抑或缠绵，抑或悲壮。总之，是浓浓的，浓的化不开。钱塘江边，西子湖畔，小小的墓安静的躺在那里，依然那么的冰清玉洁，古往今来，多少过往文人墨客，填对和诗，赞其才思，赞其美貌，留下段段佳话。岳王庙前，钱王祠畔，武松的墓地就在那里，依然那么的悲壮威武，草木繁茂，青灰石柱，屹立着铮铮铁骨。

然而欣赏不完的美，赞叹不尽的情，终究伴随着个人的心肠。这个周末，这有这么一瞬，让我忧思难忘。不知是怎样的一种心境，是怎样的一种情愁，只见你孤身一人坐在西湖边的巨石上，静静的注视着西湖里的水，眼神中有着淡淡的忧伤。似乎含着一抹泪，却又倔强的不忍掉落，这样的一个场景，让原本步履轻快地我停下了脚步，呆呆的傻看。

身旁的路面上，恋人们相依相偎，燕语呢喃，而你只沉静在一个人的忧伤。似乎这一切都与你无关。此刻我有种心境，叫同病相怜抑或相见恨晚。不想揣测你的伤感，只有种思念，淡淡在远方。

抬头仰望着苍天，只觉得有一抹蓝，一抹忧伤，伴随着周末的我渡过思念的漫长。

一抹忧伤散文篇七

今天突然想写点什么，但是又不知道写点什么最后还是跟以前几次一样，写一些琐碎的小心情。很多事情只进行到一半的状态下便嘎然而止，再也发不出一丝声响。那么偶尔的、突如其来的难过，会不会也在只进行到一半的时候就颓然溜走？一个人努力坚持着，重新拾起的信仰，固执的走在看不到尽头的街道。不回头，不停留，白色月光，黑色人心。当白逐渐衍变成一片漆黑，当我不再是我，当你已不是你，当这个世界已不是我能接受的世界。我选择沉默。独自享受，小丑的孤独。

天边逐渐泛起来的光亮明媚了有你微笑的暖色晴天，我不言你不语，像是被遗弃在无声世界的沉默里，失去了所有温暖的力量。一旦把记忆放进时光搁浅，就一定会被偷窃掉一些细枝末节。时钟滴答地走，每一秒都在遗忘。有些东西在回忆里面才看得清，被放大的细节以及我的忽略，被缩小的困窘以及你的冷漠。都没说重复的曾经，都是没提内心的感触。我不知道你有没有将青春的记忆备份，可我有。

每个人的小小心情 可以陪自己走过一段时间 ‘记忆’

纪录下这些小心情，不是怀念曾经的你，而是怀念你的付出。柔软青涩，是谁切断了轨道，我怎么行驶也到不了你的身边。你把那些所谓的不是理由的理由，说得清楚明白堂而皇之，可我在心里却认为你一直都欠我一个解释。

一抹忧伤散文篇八

没儿子之前，女儿就是我的全部。

那时，最大的心愿，就是经济上一个层次了，好好的用吃喝玩乐弥补女儿。

事实却是，女儿都大学毕业了，作陪娃的次数却寥寥无几。

前年她出省那阵，以为只是暂短的离开，等到一年没回来，心里逐渐有点失落。今年，她还在异乡，当时感觉不仅是飞走了，且越来越令我遥不可及。

这时，才发现，我心里那个小小的梦儿，已到了婚嫁的年龄。

难过时，期盼快点熬，真正过去了，却异常怀念。

尤其是前几天，一次无意的的聊天中，她居然叫了我一声妈，叫的我恍然想起，她也是我身上掉下的肉。

也许她和儿子相隔的距离太大，以致于如今的我，忘了和她相依为命的那段岁月。

那段时光，爱女儿绝不亚于爱儿子这会，那段时光，其实才是付出了真心。因为，她是老大，又是我爱情和婚姻的开始，自然倾注了热情和激情。

过了爱她的心境，却一如既往的疼惜她，甚至比儿子更加挂念她。

在外的日子，不好过，也孤单，更没人支撑。就那样让女儿两手空空，且千里迢迢寻梦，不揪心是骗人的。

麦田的荠菜醒了，也到了草长莺飞的季节，以往，娘两趁着空闲一起踏青追梦。现时，棚里的草莓红了，金黄灿灿的油菜花也快开了，而我捎带着儿子出村，情不自禁思念起屏幕那边的女儿来。

每当有人给她说对象，我既高兴又痛苦。养了这么大的女儿一刻钟就被人家娶走了，灵魂处肯定舍不得，但又渴望她被那个命定的男孩子带走。

那才是她的归宿。那样，我也放心。

所以，每隔一段时日，就由不得问及，谈下没有？随后说，有知心的，就嫁了吧！

她总是憨憨一笑说，不着急。

而我明知，再呆不了几年，她就成了人家的媳妇。

都说，女儿是妈的小棉袄。生她不悔，养她不怨，若说不公平，也是我这个原生家庭和如此不堪的婚姻毁灭了她。

自责，愧疚一起袭来，却再也回不去。

哭过，恨过，转过身，依然得向前走。

比起以前，是好多了，可我没法释怀。说到底，往事并不如烟。

这个春天，是有了浓郁的温意，我的心头，却掠过一丝淡淡的忧伤。

大概，我不该多愁善感，大概，我该彻底作别过往。

不管怎么，娘俩好，啥都好。

二、儿子篇

半个夜晚，都没睡踏实。

天朦胧黑那会，整理好儿子的书包，什么喝水杯子，毛巾，算盘啊一律装进去。唯恐他荒唐，也把橡皮和铅笔多装了一些。

一切收拾妥当了，依然不放心，又拉开检查了一遍。

昨天，他嚷嚷着要放孔明灯，没到夜幕笼罩，他就困乏得挨着枕头睡着了。今晚才说好好的许愿，午饭过后，照旧找周公去了。

脱下他的脏衣服，抚摸着他的头发，再亲吻了一下他的脸蛋，一股幸福感顿时溢满心田。

明天开学——这半年也是幼儿园最后一学期。过了整六岁的他，已经挣脱了我的怀抱。那个出生三斤，且身高不足四十公分的小不点，就这样伴随着我的辛苦长高长大了。

欣慰和轻松一齐袭来，灵魂处的满足也自然地在所难免。

前阵，和我同年结婚的丽的儿子订婚，和我同岁的红，去幼儿园时，也接送的是孙子。

我是迟到太阳落山了。因此，当初生儿子时，大家一致说，图啥要紧？再加上难产，母子双双病危，大家更是悲哀地总结我重男轻女。

我无法言喻。也没有特别充足的理由解释。但结到这一蔓瓜上，我愿意倾其所有，直至豁出性命。

麻木堕落，也是一种活法，随便无谓装傻，也没什么不可以。

我满腹怨气且心冷如冰地说，即便给予，也不会要。

大师说，你命里本没有，何以要储存不满？我更来气了，没有就应该给人做陪衬么？大师微微一笑，说，强求是要付出代价的。

我说，起码有心劲活。

儿子余辉就这样来到我的世界。

只要你认为值得，便去拿命换取。九九八十一难，我逐个扛过。回来的，虽不是过去的自己，我却会以另一副全新的面貌迎接生活的挑战。

从温箱抱回儿子，已是两个月后，就这半岁，疫苗跟着导致高烧，签字的手尽管颤抖，却还是含泪配合。

两岁了，因为哮喘，往返于县城。各个医院跑遍，各个医生见过，那种花钱不见得好转的迹象，成了我的无限恐惧。

撑着，熬着，到了他三岁，附近一个老医生好歹能控制住他的病情了，这就叫我喜极而悲。

这一结缘，便到了儿子六岁。

六岁的他，活蹦乱跳，神采飞扬，而期间的疼痛，只有我深深体会。当红问我，是否后悔花了巨债生了个大负担时？我顷刻沉默了。

后悔也许有过，却不想留有遗憾。

看着丽和儿媳站一起像姊妹花，很是羡慕，再看着我带着儿子极不相称的年龄，也曾黯然神伤过。

就在我心潮起伏的空隙，儿子揉着眼睛醒了。

他示意我侧身。凑到他跟前，问，咋了？

他说，几点了？我说，夜半。他撅嘴叹气说，又没放孔明灯。

我说，明晚吧！他突然搂住我的脖子，继而吧嗒亲了一口说，妈，你猜猜我许了啥愿？

我笑着摇头。

他甜蜜且无暇地幻想说，妈，我的愿望是不准你老，也不准你长白头发。

就凭这一句不准你老，纵然生他养他所受的千般万种酸楚，我也甘心咽下。就凭这一句，不准你长白发，我对他这六年来，以及以后的无数个六年的风霜雪雨，一概持无所畏惧的姿态。