ID：6996857
时间：2023-12-01 05:33:07
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若相逢在梦里，多想问一句。
你一生不辞劳苦，挣钱养家。
还记得，你慈爱的面容，温暖的笑。
还记得，你微驼的脊背，苍白的发。
我们都不多言。
可当四目相对。
我能感受到你眼中饱含浓浓亲情。
是否，在你心中已刻画出我长大后的模样......
多想，多想。
能再和你多说上几句话。
能再看到你暖心的笑。
只可惜，我们相处的时间太少......
许多人感叹时间飞逝。
许多人都在慢慢老去。
你，也不例外。
你老了，开始有病缠身。
日渐衰老，日渐虚弱。
终于，死亡钟声敲响。
死神向你伸出了手......
听到噩耗，我格外平静。
然而越是平静，内心越是慌乱。
我的心在颤抖，它在流泪。
想起你熟悉的面孔，想问。
最后一刻是否想到我。
沉重之中，哀乐响起。
他们号啕大哭。
我呆呆地看着这一切。
那夜梦中还有那慈祥的笑。
现在，
面对的`只是一张黑白照片。
将头扭到一边。
却止不住哭泣。
你一定不愿看到亲人们为你伤心。
像我们，
极度渴望挽留你。
今夜，我提笔。
写下回忆。
写下对你的怀念。
集这血浓于水的亲情。
借这寄思于亲的清明。
带着我的思念。
再问候。
奶奶生前信基督教，据说基督教信徒死后是不能烧纸钱的，可是我前些年总偷偷地给奶奶烧纸钱。因为夫家是信佛教的，每年过年过节总要给祖辈烧纸钱，我也就偷偷地在旁边画一个圈圈，写上奶奶的名字，烧一些纸钱——奶奶没有外财总是凭着自己劳动辛苦赚钱怎么能过好日子呢？可是奶奶是小脚，我又不得回家亲自上坟，我要是在上海这个地方烧，她能拿到吗？她们那里不知道交通是不是方便，有快递能转账吗？所以这几乎成了我的心病，这次听说姐姐回家，我一再叮嘱她去给奶奶烧纸，妈妈若是反对，我就让姐姐瞒着。
每次梦见奶奶，她都不跟我说话，只顾在锅台上忙着。奶奶是小脚，真正的三寸金莲，走路总是扶着什么才行，出门就拄着拐杖，一年到头也是很少出门，总是围着围腰拿着抹布擦锅台和桌子。以前的锅台都是用水泥砌的，时间久了乌黑发亮油光光的，都是奶奶抹布的功劳。
奶奶似乎没有娘家人，因为好像从没回过娘家，嫁出去的姑娘泼出去的水啊。在我的印象中，奶奶跟一处姓王的人家走的有点近，有点近的理由是，有那么几年，隐约中，因为我那时候大概也就五六岁吧，奶奶总要在王家住上一段时间，特别是王家请大戏的时候。王家是大户人家，在初春或者初夏的农忙间隙里，会请戏班子在大院里唱戏，这个时候奶奶就会去住上几天。可是奶奶姓梁不姓王，所以除了奶奶，其他人很少去王家，以至于现在我都忘了那户人家，只记得有一个很清秀的小哥哥小时候带我玩的。
奶奶一生大概唯一的爱好就是听戏，为了一场戏经常走上一天时间。我那时候很小嘛，没有什么别的任务，就是跟着奶奶到处看戏。其实我不喜欢跟奶奶一道，这是个苦差事——常常是妈妈拿着棍子撵的。奶奶走路太慢了，还要扶着我的肩膀，我不能走快，也不能先跑，一步一停顿地走着，很长很长……那时候没有对小脚提出异议，感觉那是天经地义的，奶奶嘛，就应该是小脚，或者想到自己，老了大概也是小脚的，慢腾腾地，那才是符合奶奶的形象。
奶奶洗澡不洗脚的，夏天也不洗，印象中，一年也洗不了几次，洗脚比洗澡还要慎重，往往是一下午的时间。有一个印象特别深刻，那天是我伺候奶奶洗脚，奶奶先烧一大盆水，洗澡也用不了那么多水的。奶奶命我把大木盆放在院子里的背风处，太阳暖和的地方，那应该是初夏了，我只感觉很热。一切物件摆妥当，奶奶坐在小竹椅上，脚搭在一个小猴凳上，因为年龄大了，弯腰不方便，就让我给她拆裹脚布，一层一层，然后就散发出一股臭气，俗话说老奶奶的裹脚布又臭又长我是最有印象的了。当看见奶奶的脚那一刻，虽然我一直知道奶奶的脚就是那样，但是细看了还是吃惊不小。奶奶的脚没有脚趾头，脚趾头全压在脚掌下面，陷在脚掌的肉里面，所以从正面看，只有一个脚掌。洗脚的时候要一个脚趾头一个脚趾头地从脚掌里轻轻地掰开来，用掏耳朵的耳扒一点一点掏出里面白色的污垢，再用小剪刀挖出已经变成肉一样的指甲。这个过程大概是痛苦的，奶奶总是龇牙咧嘴地嘘嘘着。有时候奶奶也给我讲一些她当初裹脚的情形，每个孩子在裹脚的时候都是要躺在床上一两个星期的，然后才慢慢地下地，脚一接触到地面都是钻心的疼的。也不敢打开，刚裹脚家里都是派人看着的，私自拆开都要挨打，而且疼的时间更长，因为每个女孩都是这样，也就没有人反抗了。我是想不通为什么要做这种劳命伤财的事情。奶奶的绣花鞋都是尖尖的头，除了绣的花，没有一点美感。
这两天一直感觉奶奶在我附近晃荡，还有那天早上，我要四点钟起来进货，睡的朦朦胧胧中，听到床头地板咯哒咯嗒地响，像是拐棍捣地板，我一骨碌爬起来，一看手机三点四十了，匆匆忙忙梳洗去赶客车，然后在车上我一直在想，可能是奶奶叫我的呢？其实我一点不害怕。以前我一个睡觉或者一个人到比较阴暗的地方去都会怕的，现在一点也不怕，常常想：我不是还有奶奶嘛，奶奶会保护我的，何况鬼都是怕人，所以就不害怕了。
其实，我不喜欢我奶奶，我也知道奶奶也不喜欢我，因为我不是男孩。我在妈妈肚子里的时候种种迹象表明我是男孩的，结果生下来是女孩，还连带妈妈得了急性阑尾炎，在妈妈做手术的时候顺便把我拿出来。那时候弄死一个婴儿跟捏死一只蚂蚁差不多，奶奶主张捏死我，爸爸不同意，所以我侥幸活了下来。死罪能绕活罪难免，那时候有点体力的都要去挣工分，妈妈没有时间看护我，我的小命就落到奶奶的手上了。听邻居的口气说，我小时候常常哭的要断气，奶奶也不搭理我，虽然我常常对邻居奶奶说，你骗人，但是心里还是有点怨的，而且就在我记事的时候奶奶也常常打我，特别是给我梳辫子的时候。我常常哭着要把辫子减掉，可是妈妈总是不给剪，说是小孩剪了头发是要丢魂的。我还记得我第一次剪头发是姐姐给剪的，像狗啃的一样，长短不齐，就这我也很高兴。
我记得奶奶打我最厉害的一次，是我丢了一只铅笔头，大概也就剩比拇指长一点吧。那时候买一只铅笔很难的，必须拿铅笔头跟奶奶换，才给新的。铅笔太短拿不住的时候就套上一个竹子做的铅笔套，这样就能把一支铅笔写完。但是我没有了铅笔头了，奶奶不给铅笔，还逼问我铅笔哪去了，说着就用拐杖敲我，我就跑，她在后面追。那时候长辈打小孩，小孩是不准跑的，否则就是大不敬，可是我跑了。奶奶是小脚，追不上我，坐在地上嚎啕大哭，从哭我的不听话到她命运的坎坷，整整哭了一上午，吓得我躲在河边的大石头后面，到晚上才被找回家，午饭自然是没得吃的`。那时候犯错误不给饭吃是很正常的事情，妈妈也不能多说什么。妈妈今天还说，奶奶脾气最要强，要是敢顶一次嘴那就要闹的鸡犬不宁，而我常常顶嘴，所以挨打的最多。
可是后来奶奶对我改观了，因为在我的记忆中，我是她最贴身的孙女，一直跟她睡，上哪儿去都是我陪着，她渐渐喜欢我多一些了，特别是我考上高中住宿读书以后，因为不常见到我大概就会想到我的。记得奶奶做过一次七十大寿，那时候做寿还是很隆重的，家里摆起流水席。我用我在校的生活费给奶奶买了一包大饼糖，这种糖外面是一层焦焦的壳，里面包的都是黑白芝麻和一些冰糖粒子，又脆又酥，香甜不黏牙，是奶奶的最爱。我还买了一包切糕，不是新疆的切糕，它是面粉做的，切成一片一片，上面粘一些红绿颜色的糖丝，取它节节高升的意思。那天奶奶很高兴，我当晚要回学校的时候奶奶给了我两块钱。现在的两块钱似乎不算是钱了，但是那时候我一个星期的生活费才七毛，这样一比较，我算是得了好大一笔钱了。这两块钱估计在奶奶的身上捂了很久了，有一种气味，这种味道我到现在都能记起来。
奶奶对我很苛刻，但是我一点不恨奶奶，我知道她那时候是饿怕了，她经历过饿死人的年代。我想奶奶在天堂生活必须是富裕的，所以我一定得烧许多钱给奶奶。我希望奶奶有了很多钱以后，就不会像活着的时候一样斤斤计较了。
这仿佛就是一场梦，如果这是一场梦该有多好，可是它终归是现实。爷爷真的走了，在他80寿辰之际走了，走得我们谁都无法接受。爷爷还没来得及看大家给他预备的祝寿节目,没来得及看祖国六十周年盛大庆典，没来得及和家人过一个团圆的中秋，噩耗来得是那么的.仓促，什么也没有来得及。对我们而言，来不及比失去更要痛苦。从小到大，爷爷给了我们太多的爱，留给我们太多美好的回忆。可是现在爷爷真的走了，从来没有感觉如此的无望，想到寿辰成了忌日，想到奶奶坟前无助的哭声，想到今后再也看不到爷爷身影的感受，我的心都碎了。我知道奶奶一直在撑着，一直在忍着，她怕我们担心，怕我们牵挂，我真想对她说：“奶奶，难过就哭吧!别憋坏了身体，你还有我们。”
记得三个月前回来见到爷爷时已不太大声说话了，连路都开始懒得走，总是躺在那一张床上孜孜不倦地看书。看累了就小睡一会儿，醒了接着看。一躺就是一天，高血压、心脏病、糖尿病把爷爷折磨得一塌糊涂，天天打吊瓶吃药。突然有天来了精神,想要走动走动，我和老三陪着他理发、刮胡须、洗完脚，又跟他谈了谈家乡的发展变化，看着他精神抖擞，对生活充满了无限希望，我想爷爷一定可以战胜病魔，长命百岁。一直以为，时间还很多，一直以为，以后会有太多的时间让我好好孝顺他，一直以为，我想，……能够……，总以这些为借口，总觉得时间还长，还久。可是再次回来时，爷爷却静静的睡着了，永远的睡着了……如果世界上有一种痛是痛彻心扉的，那就在于失去最亲的人的痛。泪眼婆裟中，我感觉爷爷站在奈河桥上带着慈祥的微笑正在向我挥手,挥了一遍又一遍就是不肯离去。我心里疚悔着怎么没早点回去听爷爷最后一声，见爷爷最后一面，爷爷听不见我撕心的哭泣了，再也听不见儿孙们声声悲恸的呼唤……现在，我总被一种巨大的空虚和痛苦笼罩着，但是这些感情我必须深深的把它掩藏在心里，因为以后我要多抽出时间常回家看看奶奶，让她在有生之年，不感到孤寂。
死亡并不是分离和阻隔，而是一种连接和唤醒，爷爷与我们平日之间那些琐碎庸常的点滴，那些细小和平凡的故事，那些家训警句，都收藏在内心最柔软的记忆里。让我们努力做他笔下的“五子”人才，为家庭的幸福和睦发光发热，为社会的和谐稳定添砖加瓦。这样，才是对爷爷最好的思念，也是给他最好的报答。
爷爷一生与世无争，性格温和质朴，为人宽厚正直，做事认真细致，对人总善解人意，宽宏大度。凭爷爷的品德，我想他在天堂也是个受人尊重的人，他必然在那幸福并快乐着。
光阴如流水，一晃就是5年；而今是6月25日，正好是姥姥逝世五周年的日子；我十分地怀念她；尽管她早已远去，我总感觉她依然活着，梦里经常听到她对我和表哥的牵挂；想到每次回老家，她都会拿出好吃的东西给我；想到我每次离家去学校之前，姥姥总是给我20个煮熟的鸡蛋，姥姥自我喂养的乌鸡；历历在目，这些事情就像刚刚发生一样。
我和姥姥的欢乐时光。
在所有的亲人里面，除了父母之外，跟我最好的，最疼爱的我人，莫过于“姥姥”了；正因从我出生后，人生2/3的时刻，我都是在姥姥家度过的；母亲和父亲结婚后，母亲和奶奶的关联不好，经常吵架闹纠纷，奶奶只照顾大伯家的两个孩子；母亲只好无奈的将我放到姥姥家；姥姥一边照顾舅舅家的两个哥哥，一边照顾我，真是慈母啊；姥姥尽管照顾着咱们但从未发过“牢骚”，也没有怨言；姥姥总是说：“不管是儿子还是女儿都是我的孩子，自然孙子和外孙都就应照顾。”
父母和舅舅他们在农田干农活，我和两个表哥只好在姥姥家度过，跟着姥姥一齐吃饭，晚上我妈把我接回家；我长大后，读幼儿园，读小学，读初中的这10多年的时刻里，我依然是跟着姥姥一齐成长的；我家距离姥姥步行大约200米，十分近，中午放学回家，先去姥姥家看看，晚上放学也先去姥姥家；姥姥看到我来了，做饭的时候总会多做一些，然后舀一碗最多的送给我；如果亲戚送来好吃的东西，姥姥总会留给我一点。
高中，去外地读书，大学也在外地读书，每次暑假，寒假，我都会在姥姥家；姥姥也会说：“你和你两个哥哥，没事的时候，多来我那里走走，我那里好吃的.东西比较多，我自我也吃不了。”
姥姥是个无私的人，钟爱和大家一齐分享。
外地的大姨，大哥回来，看望姥姥的时候，总会给姥姥都来很多好吃的东西；姥姥总会说：“将这些东西分成好几份，这一份最多的给你舅舅家，第二份给你家，最少的这份留给我”。还有的东西，姥姥也会分给邻居们，我会问：“为何还给邻居分点东西？”姥姥说：“远亲不如近邻嘛，邻居之间也需要互相走动，互相照顾；你有好的东西，分享给人家，人家有了好的东西，才会跟你来分享。”这，让咱们突然想到了：人与人之间是相互的关联，需要互相来帮忙，互相来往来的。
姥姥是个节俭的人。
经历过旧社会的苦难，走过穷困的日子，对于姥姥来说，此刻每一天都能吃上白白的大馒头，算是一种愉悦；姥姥经常提醒儿女子孙：“要少花钱，节约用钱，挣钱不易，好好攒钱，为了将来做后盾。”每次看到我妈买了很多食物，看到大哥买了很多营养品，看到大姨拿来很多的东西，姥姥总是有种“心疼”的感觉，心里，嘴里还会说：“你们又花钱了，浪费钱了。”但是，作为儿女给年迈的老母亲，买点吃的，给点零花钱，这是务必要做的一种“孝顺”的方式。
姥姥是个忠于儿女的人，活到老，干到老，走到老，辛苦到老。
尽管姥姥早已是80岁高龄的老太太，但是身体很硬朗，很健康，自我拄着拐杖，步行去舅舅家，步行去我家；每年秋收，麦收时节，姥姥都会尽力帮舅舅家干点农活，看麦子，剥玉米，掰棉花等；有空之余，去我家，看到我家有农活，也会顺手帮忙干一点；作为儿女的咱们就会立刻阻拦：“你这么大年纪了，都没多少力气了，你别动手，别累着。”她会说：“我站着也是站着，也是没事做，顺手帮你们干点吧。”
姥姥是个思想豁达的人。
对于吃喝，对于钱财，乃身外之物，不管是儿女还是子孙，谁需要，姥姥都会给；有时候，我看到舅妈从姥姥的箱子里，拿着几盒牛奶，带回了家；我会问：“她怎样老来你这边拿吃的东西呀？”姥姥立刻回复：“儿子媳妇还有闺女，我的东西，谁想要，谁就拿，反正我自我也吃不了，喝不完，如果你想喝，你也能够拿几盒回去。”姥姥从不计较这些东西，吃的，喝的，玩的，还是零花钱，谁都能够拿，但是你务必说一声再拿，可不能没问没说，就拿着她的东西，溜走了。
与其相比，也有一部分老人，多少有一点的自私心理，她对待儿女方面，比如吃的，喝的东西，如果你不开口索要，她不会开口给你；甚至你想要，她还会拒绝；这种老人，咱们也不能责怪她，人家的东西，给不给是人家的权利。从这一点也说明姥姥是个思想开明，不拘细节，不斤斤计较，乐于奉献的人。
听母亲说，在舅舅结婚后的第二年，大表哥刚满一周岁，姥爷去世了，之后姥姥都是和我妈一齐生活，估计那时是在1982年；母亲结婚后，姥姥都是一个人生活，一个人居住，一个人生活了26年；她的衣食住行，样样精通，自我做饭，自我赶集，自我出去散步，自我串门，尽管拄着拐杖，但是走路速度不慢；对于一位老母亲，从50多岁到80多岁，一向都是自我居家，自理潜质很强，真的让人佩服！
人啊，到了必须的年纪，似乎自我就有某种预感，感知自我会在最近某年的某一天，悄无声息的离开这个世界，就应是从开始，炎热的夏季，寒冷的冬季，姥姥的身体经常不适，不得不找医生，输液打针吃药；每次放假回老家，我跟姥姥独处的时候，姥姥总是说：“朋朋，我感觉我快熬不了几年了，最近这两年，身体老是生病，我躺在床上很难受，这身体，好一阵，坏一阵，很难说，哪天，你们都不在的时候，我就走了；等你再回来的时候，或许就看不到我了。”我笑着说：“姥姥，你别胡乱猜测，你身体很壮实的，你走不了的，我感觉至少，你还要再活10多年呢！”姥姥笑着说：“再活10多年？那可不行，那岂不给你们再添那么多的麻烦，我病了的时候，你们还要照顾我。”我又说：“你是母亲，没有你的话，哪来的这些儿女子孙啊，此刻你年龄大了，身体不行了，儿女们自然要多照顾你！”“也是啊，我生了他们，养大了他们，我是他们的娘啊。”姥姥说。
为什么那么的巧合呢？为什么还是被她说中了？
就在6月25日，我当时正在武汉实习，那么一个炎热的夏季，她没有熬过去，她离开了她的儿女，我从电话中听到了“所有儿女子孙”的嚎啕大哭！等到10月国庆节，我回到老家的时候，她的那个院子的瓜果蔬菜依然在旺盛的成长着，但是屋里没有了她的身影，我站在大门外，大声的喊了两声：“姥姥，姥姥，我回来了！”但是没人答应，我从安静中隐约听到，有人在小声说：“她姥姥不是死了么。”
我知道了，姥姥果真走了，她去了天堂！我忽然想起了那句话，想起了她以前对我说过的话：“这两年，我的身体一向不好，或许你下次再回到老家，就看不到我了。”
我也明白了，为什么有许多的文人墨客，许多的文学作家，经常使用：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这句话的道理了。
一个炎夏的夜晚，我在房间里被闷得团团转。姥爷，您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事，甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上，大声喊着：驾！驾！您不顾我的肆意，任我怎样淘气。
还记得么？我爱吃糖，哪怕父母反对，满嘴蛀牙，我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您，总会拉着我的小手，像变戏法般给我糖吃，您不怕花钱，只要看见了我的笑容，您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来，在一个冰雪交加的天气，您滑倒在地，一病不起。以后的五年，您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅，当我第一次在医院里找到生病的您时，我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑，轻拍着我示意道：不要担心，没有关系。但姥爷，您知道么？我是多么害怕会失去您啊！
您在轮椅上教我算术，叫我拼音，乘法表。而我，则推着您去您想去的地方。我知道，这是我唯一能为您做的。
您离去的前一个夜晚，你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中，仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样，一遍又一遍，整整一个晚上。后来，我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻，电话响起了；那铃声仿佛催命般，使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去，接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判，至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去，缩了回了，伸了出去，缩了回来。一次，两次，弹簧不动了。
我伫立在电话旁，傻傻地站着，仿佛大梦一场。
不要伤心啊，孩子，我不在的日子，你一定不可以哭啊。我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的，那颗快要掉出来的泪珠。是啊，姥爷，我很坚强，我不会哭！
爷爷，如果没有您，就没有我爸，如果没有我爸，就没有我——黄祯。所以您是家里不可缺少的一部分，而您却无情地离开了家园。
爷爷，您走了，我们一直都很挂念您。每次去扫墓的时候，都忘不了您。本来，我们像八月十五的`月亮一样，团团圆圆的。可是，自从您走了之后，再也圆不起来了。
爷爷，我爱您！我想您！
生活中我们总要经历什么！一些人﹐或许渺小﹐一些事﹐或许平凡﹐但他能让我感动﹐让我缅怀﹐让我的灵魂晒息在洒满阳光的露台。
新兵的生活在我们画着粉笔道道中耗尽了﹐我俩流泪挥手﹐从此相隔两地。新的环境﹐新的战友﹐我又有了崭新的生活。忙碌中也能偶尔想起江﹐想起那一段的点点滴滴﹐只是江的身影逐渐变淡﹐慢慢走远。
四年的军旅生活在往返的航道中很快过去了﹐我又回到了熟悉的家。不用刻意寻找﹐逛街的时候就能遇见好多战友﹐很快我就有了江的消息。见面时我们没有相视的`微笑﹐没有言语的问候﹐有的只是四只抓疼了的大手。那一夜我俩真的醉了﹐醉得记不得归家的路﹐醉得狼嚎似的嗓音吓坏了夜间的路人。
过后我才记得问起江的近况﹐江淡淡的跟我讲起属于他自己的故事。江的老家在距离我们县城十几公里的农村﹐父亲腿瘸﹐母亲哑巴﹐炕上还躺着一位八十多岁的奶奶﹐当初只是为了逃避艰辛才离开了家。当兵后时常后悔﹐梦中总能看到辛苦的爹妈﹐还有那个不堪破烂的家。复员后经外地战友介绍认识了一个远方的她﹐她不嫌弃﹐就租了间房子成了一个小家。平时靠骑摩托车拉脚赚钱﹐养活家﹐还要照顾乡下的爹妈。望着他那消瘦的脸颊﹐我久久无语﹐只觉得他的世界是这般的沉重。
第二天我们战友早早聚在一起﹐商量着江的后事。都知道江家里穷﹐父母还残疾﹐媳妇又是外地的﹐我们决定亲自为江操办葬礼。当我们把这个想法告诉江父亲的时候﹐听到的是那颤抖的哽咽声﹐我们流泪﹐但说不出安慰的话语。知道消息的战友越聚越多﹐都深含着热泪﹐自发的捐钱。葬礼办得简朴而又隆重﹐在告别遗体那一刻﹐我终于止不住哭出声来。
出殡的那一天﹐天气阴沉﹐下着细雨﹐我们开车载着江的亡灵又回到了他的家乡。缓缓的绕遍了整个村落﹐让江最后看一眼生他养他的家乡﹐还有心里从未放下的家。路上站着许多乡亲﹐他们都在交头接耳议论什么﹐我听不到﹐但我相信他们一定在说：江是我们的亲战友﹐是我们的好兄弟。
每当过年的时候﹐我都会到江的坟上看一看﹐重新把那些酒杯斟满﹐怕江孤单﹐怕江想家﹐怕江想念我们这些兄弟。其实我也知道﹐江在遥远的天堂一定是快乐的﹐这些酒﹐他一定能喝到来生﹐喝到我们再相遇的时候。
(江的妻子后来改嫁给江的哥哥﹐我曾问过她﹕你幸福吗？她没有回答﹐只是默默的抱着属于她和江的孩子﹐望着夕阳似血的天际。)。
谨以此文祭奠这个多雨的时节。
四月，清明来了，我又一次把你想起，一直不敢相信你已经离开的事实。
在小学三年的同学中，是你特别照顾我，和我聊得最多的人是你。因为我自身的原因，在班里一直很自卑的，很少和同学们交流，总一个人默默地坐在位置上。每当上体育课时，看着同学们愉快地玩耍。我一直独自一人走着，而你却主动来陪我说话，陪我散步，一直鼓励着我。是你让我感到这份真情，是你一直在感化着我，给我很多感动。我们就这样，一起上学，一起回家，时时相伴。我还记得，我们一起逃学的丑事，只是没有第三个人知道。
我很感激有你这个同学，这三年来你一直陪着我，可是我们读书的时光很短暂，我和你还没有做够同学的情分，以及朋友的缘分。我一直以为就算我们小学毕业，各奔东西，但总有一天我们还会相遇，还会问候，可是我没想到你以这样的方式离开，今生你我就这样永别了。只要想起，我还是不敢相信你已经离开的事实，但是又能改变什么呢，只能一直欺骗自己，你现在在某个学校里读书。只是在我的童年里有你相伴的时光，已经成为我们无法抹去了的'友谊。
我只想告诉你，你一直会在我心里。我也没有让你失望，如今在网络里有一些小成绩，我热爱文字，执着写作，文字改变了我，改变了我对人生的认识。我不再是以前只会自卑，容易落泪的丽君。我学会了坚强，学会了坦然，也学会了感恩，只可惜你再看不到现在的我。不管今后发生什么，我都会勇敢的去面对，用乐观，积极的态度迎接生活对我的考验。对了，我出版了自己书集，名叫《听悦耳琴声》，只是用一根手指在键盘上日夜敲打。在创作过程中，我觉得自己很幸福，因为作品是我的思想，我的态度，如今它却能飞出家门，成为一本书籍，落入读者的手中，将来还会进入千家户。芩美，我真的能实现自己的价值，看着他们捧着自己书，细细读着，我内心很颤抖，这种颤抖对自己来说是无比的感动，至少他们对我的尊重是打心里的，是我靠自己赢得他们的尊重，所以我的付出没有白费，你也为我感到高兴吧。我一定会继续努力，不会辜负你对我的期望，请你在天堂里看着我，同时请你为我加油吧。
生命的脆弱是我们无法想象的，只是为何再让生命承受太多的苦难呢？岁月的摧残，各种磨难都会让生命卷入灾难。花有开而落的时刻，风有起有停的时辰，而生命却不能有始有终的圆满。特别是十八岁的女孩还没有开始迈进社会，生命就这样结束了。生死皆有命，半点不由人，对我们来说是很遗憾的事。所以我们一定要学会珍惜活着的时光，真正追求一份健康和平安，才能保障生命的意义。
写着思念你的文字，眼泪也哗哗流下来。回想起我们在一起的时光，现在才发现真的太短暂了，生命走到了尽头，是我们无法挽回的事实，只能静静地思念。
今夜我以这样的方式来怀缅你，希望你在天堂里继续自己的舞姿，延续你的爱好。
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曲指算来爸已走了六个年头。六年来每逢冥节都会勾起我对爸无尽的思念和忧伤。而今又逢节日，不是跟风，是牵动了某根神经，不得不说。对于父母双全的人来说。这个节日无所谓的，但对于失去至亲的人来说：却是伤感和遗憾的。
走在街上碰上街坊四邻迎头的一句话就是：“来给你爸烧纸了？”……嗯！那一声嗯里，有多少悲伤在汹涌。
没有丧亲之痛的人恐怕难以体会。
如今的我，为了生计浪迹天涯，连回家给爸烧纸这简单的`形式亦成奢侈。
对不起啊爸！真的对不起！
如果条件许可，我不会撇下爸远走它乡。
如果条件许可我会在家陪着妈，免您牵挂。
我会对着爸的相片絮絮叨叨，陪您聊天，我会说咱爷儿俩的父女缘，可不可以来生再续。
我会想起爸在时的点点滴滴。我会向您绘声绘色地讲述我们姐弟如今的日子。
爸您又添了三个孙女，她们一个比一个聪明，一个比一个漂亮。比我们几个不知道强了多少倍嘞。
爸您欣慰吧？
我家那个从小就迷迷糊糊的孩子考上大学了。妹家的孩子也懂事了，还有您最疼爱的孙子，他们都长大了，爸您开心吧！另外小弟带着媳妇儿回来了，尽心尽力地照顾着妈。爸您放心！
从前我们不懂事，以为爸妈会永远在。所有的忽略都是理所应当的。包括爸妈的爱。以为可以随时随地喊声爸！
如今才懂得，
这世间竟然有天人永隔，
那些爱那些温暖竟然不复重来。
爸过节了。您老身体好不？您多保重，有时间我们回家看您！简单的几句话，看似庸俗但却是最实在的心里话。掏心窝的话能说不？能说。但是说不出来。比如，我爱您爸，我想您。想让您像小时候那样摸摸我的头。笑骂我臭小子。或者臭丫头！但是！时光不复。所有的幸福点滴温馨时刻，都被岁月刻成了光盘，或明或暗地存在于记忆里然后反反复复地起落。反复地琢磨。假如时光能够回转。
爸！我想多喊您几声。
在这个令人哀伤的节日，以及节以外的日子。
爸我又想起了咱家的院子，院子里蓄满了阳光，清晨，爸扫院子，妈做饭，吃完饭，爸去上班。干干净净的白衬衣，灰裤子，黑皮鞋。笨重的自行车吱哇吱哇地驮着爸将近二百斤的体重。来来回回几十载。记忆中的自行车除了驮着爸还有爸的公文包，似乎再无其它，没有传说中的别人惠禄的各种礼物，以及财物。只有爸朗朗的笑声，和白白净净不老的容颜，直至退休。真的！
以后的日子里有七十多岁的爸，看上去比实际年龄至少年轻十多岁，即使三四年的病痛折磨，直到去世前爸一直都不显老。一直都是那么干净清爽，一直都是那么乐观，直至不声不响。最后的最后，爸去的最后瞬间，突然老了，皮肤干了，黄了，眼窝深陷，突然就是那么突然，爸让我们看到七十多岁老人该有的容颜。爸去了。走在是最热的六月。爸应该去天堂了。我确信，并且深信不疑。一辈子被人称做好人的爸，一辈子行善的爸。去天堂了，而今又到节日，我想说声，爸！您在天堂还好吧！
又是清明节了。
天阴沉沉的，风冷飕飕的，缠绵的细雨斜织着忧郁的珠帘。
我带上纸钱独自踏着泥泞的小路去田野中扫墓，耳畔似乎又响起了奶奶那凄惨的哭声和深情的嘱托：“孩子，去吧，给你爷爷多烧一点，让他永远保佑我们一家平平――安安――……”我的腿愈加沉重起来，“爷爷，你在天堂还好吗……”我的整个身心都颤抖起来，在风雨中跌跌撞撞，泪水横流，思绪万千。
屈指算来，爷爷去世已经十年了。而他慈祥和蔼的表情，却依然在我心中。我十分怀念他，每到过年过节，我都去祭拜他，给他烧一些纸钱、香烟、以及他活着的时候，最想得到的东西。我真希望爷爷在天堂里会比我们生活得更加美好。
爷爷非常疼爱我。他不仅教我读书，还教我做人的道理。有一天晚上，我的鼻子突然流血，当时已经凌晨了，爷爷要带我去看医生，我说：“没事。”爷爷说：“如果这样流下去可不是办法呀。”我当时还小，爷爷背着我，走在一条泥泞的草路上。当时我鼻子流的血大多落在他身上，爷爷一步一步迈着沉重的步伐，走着走着，我突然听见“扑通”一声，我趴在爷爷的身上，爷爷倒在地上，我当时要下来。而他的双手却不让我下来，他的手显得十分有力。我模糊地看见爷爷用手扶着路边的草，慢慢地起来，他显得十分费力。我当时问爷爷疼不疼。他却说：“爷爷骨头硬，伤不了，就算伤了我，也不能伤了你这个小骨头啊”！他边走边笑着，我当时又想哭又想笑，就这样我也忘了自己的鼻子在流血。爷爷当时的表情是多么的温和，多么的慈祥。回到家里，我看见爷爷身上都湿了，裤子和鞋子也湿了。原来，他在去医院的路上跌倒在河边，我望着爷爷，看到他身上有血、有泥、有水，他的表情是那样温和，那样和蔼可亲，我当时感动得眼泪直流。
住进学校后我就很难见到爷爷了。一个星期才看见他一回，但他对我的爱却没有变。每当我回到家，他就问这问那，我当时觉得他十分唠叨。我还以应差的话去应付他。他不但没有生气，还特意去买了许多好吃的东西给我。我当时真的没有感觉到他对我的好。
但好景不长，飞来横祸。我上四年级的时候，一个令我不能接受的噩耗突然传到我的耳朵――我的爷爷突发脑溢血去世了。当时我还在课堂上，一点也不能接受这个事实，还以为别人在骗我。我当时好像傻了，立刻就往家里飞奔，恨不得一步跨到家里。但到了家里，却见爷爷一副安详的表情，静静地躺在床上。我不停地叫爷爷，说我回来了。但他却一句话也没说，我当时泪流满面，拼命地哭嚎着。一个月后，我才真正认清这个事实。我觉得我太自私了，没有在他活着的时候，给他多一点好好的报答。就连最后一面也没见着。虽然到现在已经十年了，但我常常想起他。爷爷给了我一种无形的力量，我的童年是他给了我快乐，然而他的'晚年我却没有给他幸福，却让他为我忙忙碌碌，我真的对不起他。
细雨纷纷，笼罩着田野；嫩草尖尖，流淌着泪珠。
一个炎夏的夜晚，我在房间里被闷得团团转。姥爷，您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事，甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上，大声喊着：驾！驾！您不顾我的肆意，任我怎样淘气。
还记得么？我爱吃糖，哪怕父母反对，满嘴蛀牙，我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您，总会拉着我的小手，像变戏法般给我糖吃，您不怕花钱，只要看见了我的笑容，您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来，在一个冰雪交加的天气，您滑倒在地，一病不起。以后的五年，您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅，当我第一次在医院里找到生病的您时，我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑，轻拍着我示意道：不要担心，没有关系。但姥爷，您知道么？我是多么害怕会失去您啊！
您在轮椅上教我算术，叫我拼音，乘法表。而我，则推着您去您想去的地方。我知道，这是我唯一能为您做的。
您离去的前一个夜晚，你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中，仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样，一遍又一遍，整整一个晚上。后来，我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻，电话响起了；那铃声仿佛催命般，使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去，接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判，至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去，缩了回了，伸了出去，缩了回来。一次，两次，弹簧不动了。
我伫立在电话旁，傻傻地站着，仿佛大梦一场。
不要伤心啊，孩子，我不在的日子，你一定不可以哭啊。我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的，那颗快要掉出来的泪珠。是啊，姥爷，我很坚强，我不会哭！
爷爷，
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当杏树的花瓣飘落过老屋的木窗。
哦，妈妈。
此刻你已去了遥远的地方。
我知道你一定会牵挂着我。
就像我此刻思念着你一样。
哦，妈妈。
院子里早已没了你的鸡群。
兔儿的圈舍也长满了苦菜。
但暖风中的原野依然油绿。
油绿的依然是镶着油菜花边的麦浪。
田间也有弯腰劳作包花头巾的一群。
一个一个却都闪耀着你年轻时的形象。
哦，妈妈。
你在绵绵的雨中竟走得如此匆忙。
你通红的胳膊捣碎了一池春水的鹅黄。
你在灯下吱呀吱呀转动着那架纺车。
你烟熏火燎中拉动破旧的桐木封箱。
你大声呵斥着常去偷食的白尾巴黑狗。
你总爱把流着鼻涕的我摁向您黝黑干瘪的乳房。
哦，妈妈。
我还想听你轻声呼唤我的小名。
我还想吃你大铁锅里烙饼的'葱香。
我还想看你和邻居大婶开着玩笑。
我还想变回孩子让你给我把书包背上。
我还想偷笑你责骂我的样子。
我还想心疼你含在眼眶里滚动的泪光。
当杏树的花瓣飘落过老屋的木窗。
哦，妈妈。
此刻你已去了遥远的地方。
我知道你一定会牵挂着我。
就像我此刻思念着你一样。
所有的村庄都沉睡了。
久久难寐的我。
在院子里踱步。
孤单的梨枝上雪沫闪耀。
暗绿的竹叶。
紧握着僵硬的土地。
就像。
多少个梦里。
我用手。
用力地去挽留掉下深渊的你。
哦！我的外婆。
二月的风肯定又将你的坟头染绿。
可是。
不再回乡的我。
又怎能触摸你留在尘世的印记。
回不去了。
你温暖的爱意。
只能氤氲在童年的回忆。
抬头。
冰冷的泪滴。
扣响天国的大门。
湛蓝的`天空在群山的边缘哭泣。
那一点点的缝隙。
将你我隔于两重天地。
梦，终究是。
充满凉意。
在无数个想你的夜里。
可爱星子见证过。
我那倔强不眠流不出泪水的眼睛。
漂浮于没有你的凉薄人世。
对着遥远的天际。
好想问一句：
那里冷不冷。
有没有凄风苦雨。
你可知。
黄土地上匍匐的我。
是怎样的思念你。
清明的雨。
又将降临。
那时。
你是否能告诉空中的雨滴。
天堂里。
也充满了欢声笑语。
而你。
是幸福的那一个。
从此。
我愿意为你。
焚香默祈。
只为看到你。
永远微笑的样子。