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时间：2024-01-12 23:34:03
上传者：BW笔侠笑话是生活中的调味品，它能够给我们带来片刻的欢乐和轻松的氛围。让我们一起来看看以下小编为大家搜集的搞笑范文，笑声不断。
1.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
8.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
9.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
11.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
12.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13.能夺走的爱人，便不是爱人。
14.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
15.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。天哪!机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。请抓紧时间吧!机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔!
一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔!
一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情-妇：都他妈的是你催的!
今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。
让我们开启今天的话题吧！
世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。
很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧！事实胜于雄辩。
世界上最富的人，比尔·盖茨，他是个程序员，懒得读书，他就退学了，他又懒得记那些复杂的dos命令，于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着？我忘了，懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸，而成了世界首富。
世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。
世界上的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚，这就是全世界身价的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。
世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个m的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫plzza比10张馅饼还贵。
还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。
懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。
懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。
懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。
懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和cd。
这样的例子太多了，我都懒得再说了。
还有那句废话也要提一下：生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了？世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。
如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒得想。
人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了？牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。
回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的？那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资？据说还有不少公司股票呢！
我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧！
懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。
甲：现在交通真的发达了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。
乙：动车有那么快吗?
甲：我说的是坐飞机。
乙：这还差不多。
甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。
乙：飞机有那么快吗?
甲：我说的是坐火箭。
乙：有坐火箭的吗?
甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。
乙：那时候人多公共汽车少嘛。
甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。
乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。
甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?
乙：大家都上班，能躲得开吗?
甲：能。
乙：什么时间?
甲：零点以后。
乙：嗨!零点以后有上班的吗?
甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?
甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。
乙：堵车你也烦啊?
甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。
乙：车怎么趴窝了?
甲：还怎么了?堵……了呗。
乙：你怎么结巴了?
甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。
乙：是够急人的。
甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?
乙：司机师傅怎么说?
甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?
乙：嗨!
甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。
乙：你着急急，谁不着急急呀?
甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。
乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。
甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙：你不是着急急嘛。
甲：着急急也不能按螺旋桨啊?
乙：那你就走着去上班。
甲：十多公里呢，我走得到吗?
乙：那你就跑着去。
甲：车在十字路口，司机不给开门。
乙：那你就等着。
甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。
乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。
甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?
甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。
乙：嗨!堵车能堵那么久吗?
甲：大家闲着没事儿，说句笑话。
乙：说笑话可以。
甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。
甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。
乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。
甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。
乙：你还来早了?
甲：什么呀?人家早下班了。
乙：太夸张了，能堵那么久吗?
甲：说句笑话，反正是上班迟到了。
乙：那还差不多。
甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。
乙：买了吗?
甲：买了。我那车还很有特点。
乙：什么特点?
甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。
乙：嗨!你买的二手车啊?
甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!
乙：看把你高兴的。
甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙：我看够戗。
甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。
乙：这回上班不用迟到了。
甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。
乙：够早的。
乙：怎么了?
甲：刹车呗，前面又堵……上了。
乙：你怎么又结巴了?
甲：我急得我。
乙：你赶快找个空子钻出去呀。
甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?
乙：那你怎么办?
甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!
乙：你摁喇叭干嘛呀?
甲：我的意思是说，我上班!我着急!
乙：谁不着急呀?
甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!
乙：又干嘛呀?
甲：快闪开!我过去!
乙：前后左右全是车，你过得去吗?
甲：是过不去，那就等着吧。
乙：等吧。
甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。
乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。
甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。
乙：是嘛。
甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。
乙：嗳，开车可不能喝酒。
甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。
乙：这位堵车堵得心火都上来了。
甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?
乙：谈上恋爱了。
甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。
乙：她哎哟什么呀?
甲：那女同志要生孩子了。
乙：嗨!这不要命嘛。
甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。
乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。
甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。
乙：那怎么办?
甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。
乙：这是能坚持的事儿吗?
甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。
乙：妻子怎么说?
甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。
乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。
甲：什么时候了，你还闹?
乙：好好好，你说。
甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。
乙：孩子还没出生，听得懂吗?
甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。
乙：嗨!
甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。
乙：是嘛。
甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。
乙：有在轿车里生孩子的吗?
甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?
甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!
乙：嗨，要拜天地呀。
甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙：又要干嘛?
甲：你们都闪开，我地快过去!
乙：过得去吗?
甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。
乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?
甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!
乙：在马路上举行婚礼呀?
甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。
乙：鬼子要进村了?
甲：错了错了!换。(哼哀乐)。
乙：结婚怎么奏哀乐?
甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。
乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?
甲：人家结婚，你捣什么乱啊?
乙：好好好，我不说了。
甲：二拜小轿车!
乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?
甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?
乙：好好好，那就拜小轿车。
甲：三拜摩托车!
乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?
甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?
乙：好，我不管，你说。
甲：夫妻对拜，送入子弹头!
乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?
甲：那婚车是子弹头的。
乙：原来婚车是子弹头牌的。
甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。
乙：她说什么?
甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!
乙：去你的吧!
乙：那就是“吃”呀。
甲：吃完以后呢？
乙：睡。
甲：睡完以后？
乙：吃。
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你。
甲：说到吃你比不上我。
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧。
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊。
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、乙哈哈哈哈。
甲：吃公款。
乙：吃公款。
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。
甲：哇塞。
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈。
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙哈哈哈。
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了。
乙：全都吓跑了。
甲：曝光谁不怕呀。
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法。
甲：我比你吃得刺激。
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村。
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃。
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了。
甲：这你不懂吧。
乙：啊。
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。
乙：一副扑克牌。
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。
乙：不怕被挤死。
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
审判王子的这一天终于到来了。王子慢慢地走来，拷在手脚上的沉重枷锁叮当作响。他头低垂到胸前，眼皮沉重，他站在审判席前面，不说话，也没有抬起眼睛。
小法官看着他，叹了一口气，然后说：“是你，看到我饥饿和赤身挨冻，但却裹着你的皮草，理都不理就走过去了。”
“是的!”王子说。
“是你让我去干残酷的活，而我因此晕倒了你还狠狠地击打我。”
“是你把我投进监狱，投进黑暗和死亡的痛苦之中。”
“是的!”王子说。
“唉!”小法官说，“可怜的灵魂，你就不知道有更好的做法吗?”
王子听到这番话之后，立即泪流满面。他跪倒在地，脸趴在审判席前，枷锁碰在石头上，发出更大的叮当声。
哦!这时，一双小脚从台阶上快速跑下来，一双小手把他扶起来。王子站立起来了，而枷锁却脱落到地上。
“来吧，兄弟!”小法官说，“我们回头，一起重新再来!”
1.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。
乙丙：你算老几啊!
甲：老八呀，我是你们的八姐。
丙：八姐?我还九妹呢。
甲：你不是九妹，是小妹。
丙：怎么讲?
乙：要这么说我也是图书十二钗之一。
丙：要这么说我也是。
甲：这就对了嘛!
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。
甲：看你算数还不错。
乙：那是啊。
甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙：怎么个说法?
乙：那可作不出来。
乙：(转向丙)你看呢?
丙：倒是可以试试。
甲：来，开始。
乙：等等，咱们从哪开始啊?
乙丙：好!
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。
有人说。
我是白衣天使。
也有人说。
我是抽血的。
其实。
我是搞卫生的。
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。
我有一颗火红的心。
我愿为辛勤工作的每个人。
献上虚无缥缈的一吻。
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。
剧本。
欢迎阅读。
甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。
乙：您确定那不是火车?
甲：二者杀伤力有可比性吗?
乙：对比一下就知道了。
甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。
乙：什么样的恐惧?
甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。
乙：尤其是胆小的人。
甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。
乙：这是一种智慧。
甲：我常常思考一个问题。
乙：什么问题?
甲：这条蛇怎么拉撒?
乙：嗨!
甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?
乙：您就别操这份心了。
甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。
乙：确实如此。
甲：黑暗也有它存在的必要。
乙：这是怎么说的?
甲：没有黑暗就没有光明。
乙：容易被忽略。
甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。
乙：你的心操的有点乱了。
甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。
乙：你替古人愁什么?
甲：中国书法有一种章草你听说过没有?
乙：古代的书法家都练习过这种书法。
甲：它的创造者是汉章帝刘炟。
乙：多才多艺。
甲：刘炟时时夜间挥笔。
乙：兴之所至。
甲：有一天他写错一个字。
乙：谁都写错过字，这难免。
甲：可是皇帝要面子。
乙：那该怎么办啊?
甲：他怒气匆匆地责问张衡……。
乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?
甲：为什么不给朕装电灯?
乙：呵!那时候能有电灯吗?
甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。
乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。
甲：穿越也不能改变历史进程。
乙：不管你信不信，反正我是信了。
甲：你有儿子没有?
乙：前天你不还给他削水果吗?
甲：哦，想起来了，他五岁了。
乙：零六个月。
甲：这么说他的事情你一定很清楚。
乙：我是他爸当然很清楚啦。
甲：他结婚没有?
乙：你儿子才五岁结婚呢。
甲：哦，没结婚?
乙：没结婚。
甲：你确定。
乙：一万分地确定。
甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?
乙：很有满足感。
甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?
乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?
甲：他就是从未来穿越而来的。
乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?
甲：这就陷入了科学的悖论。
乙：这根本就是不可能的事。
甲：你刚才不是说你信了吗?
乙：刚才考虑不周到。
甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。
乙：难道有不理性的事情发生?
甲：现在的孩子们看穿越。
小说。
有时候会看到神志不清。
乙：想要切身体验做一下主人公。
甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。
乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。
甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。
乙：哎哟，多么可怕。
甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。
乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。
甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。
乙：什么说法?
甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。
乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。
甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。
乙：对。
甲：但科学家提出一个辉煌的设想。
乙：什么设想?
甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。
乙：如果想要选择另外一种呢?
甲：做一个科学家，研究科学。
乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。
甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。
乙：当文人可以做什么?
甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。
乙：那你准备写什么?
甲：诗。
乙：您会写诗吗?
甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?
乙：你替今人愁发展?
甲：不愁不行啊，
诗歌。
的现状实在不容乐观。
乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。
甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。
乙：看来我们的诗歌还处于。
计划。
文化时代。
甲：非常准确。
乙：那就没有好的一面吗?
甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。
乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?
甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。
乙：文化血统是什么?
甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。
乙：那大家写了以后怎么交流呢?
甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。
乙：有写得好的没有?
甲：比比皆是。
乙：你给举个例子，让我们也听听。
甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”
乙：好。
诗句。
很有气势。
甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!
乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?
甲：这是按照平水韵写的。
乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?
甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?
乙：有点别扭。
甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。
乙：现在就不能了吗?
甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?
乙：怎么才会它的读音?
甲：那就得研究平水韵。
乙：平水韵是什么韵?
乙：是啊，为什么呢?
甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!
乙：那么说这两句诗也是合律的?
甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。
乙：还有什么好诗?
甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”
乙：这两句是什么意思?
甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。
故事。
乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。
甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!
乙：好在什么地方?
甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。
乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?
甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。
乙：很有道理。
甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。
乙：还有什么好诗你再给介绍一些。
甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。
乙：文人相轻自古已然。
甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。
乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?
甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。
乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。
甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。
乙：写的太好了。
甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。
乙：电脑打字，能不规范吗?
甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。
乙：哪你怎么替今人愁发展呢?
甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。
乙：看来你是写不出好诗了?
甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。
乙：苦咸什么?
甲：涕泪俱下啊。
乙：你的味觉很灵敏。
甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。
乙：别这么说好吗?
甲：要不给您尝尝?
乙：行行行，您留着自个慢慢回味。
甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。
乙：对。
甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。
乙：您也可以把它记下。
甲：那得咸到什么时候?
乙：嗨!
甲：让会写的人写吧，我做我会做的。
乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?
甲：我替后人愁环境。
乙：具体怎么做的?
甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。
乙：你这能起多大作用啊?
甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。
乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。
甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。
乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。
甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。
乙：利益所使。
乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。
甲：现在重视，为时不晚。
乙：都要做到哪些?
甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。
乙：我们现在的环境状况怎么样?
甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。
乙：难道我们没有主宰了一切吗?
甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。
乙：大自然也会报复?
甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。
乙：听着有点心酸。
甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。
乙：她就像我们的母亲。
甲：她也是我们母亲的母亲。
乙：哦，是我们的姥姥。
甲：姥姥像话吗?
乙：我听懂了。
甲：懂了什么?
乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。
甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。
乙：可以说的不那么瘆人吗?
甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元。
都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄。
弟大气啊，五十的吧？恩。。。。。。。公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你。
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就。
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他。
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通。
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从。
二楼下去了。
b：那是窗子。
a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就。
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车。
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个。
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科。
放射科，b超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着。
孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产。
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医。
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问。
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子。
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结。
婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的。
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗。
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三。
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我。
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消。
好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没。
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥。
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天。
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要。
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去。
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商。
品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就。
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期。
没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得。
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是。
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说。
这老子是老子还是孙子啊？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好。
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮。
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]。
乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____。
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台。
[完]。
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
吃着粗茶淡饭，
1/10。
多少汗水流，如今您一头xx，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，我们xx幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛。
2/10。
我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
八祝xx事事顺心，幸福常伴；九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。十祝xxxx，xx。
方清平单口相声剧本《幸福童年》讲稿方清平。
3/10。
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：
“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：
“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：
“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：
“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：
相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：
4/10。
“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：
“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：
“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：
“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：
“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：
“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。
我们老师惩罚我：
“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：
“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：
晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：
你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：
5/10。
我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：
原来他是我爸爸——刚弄xx。
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：
他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，
6/10。
我跟定和xx似的就火了，
7/10。
嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子走街串巷，看见那自言自语的，
大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
您哪儿不舒服？我啊，有病呢艺术家敢于面对现实，您放心吧。
说了，谁把病给治好了。
你以为我还是神经病呢，治好了不认账了。
8/10。
这回啊可不是要他们演出啊，
没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了我也不满xx捡菜帮子吃了。
9/10。
好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗。
没关系，我又给退了，是没治好，这病。
为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜。
xx在世，不对，妙手回春，也不对那写的是，神经病之家，我不要了。
10/10。
逗哏：各位朋友大家好！
捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）。
逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。
捧哏：可口可乐。
逗哏：这是我徒儿——一问三不知。
捧哏：承蒙光照。
逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。
捧哏：这个我喜欢。
逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！
捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。
捧哏：老师！你真有学问。
逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。
捧哏：老师形容时间过的快。
逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？
捧哏：老师您问吧！
逗哏：在春分期间都有什么节？
捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？
逗哏：什么文凭？
捧哏：文盲！（嬉笑）。
逗哏：不许开玩笑！说！
捧哏：老师！您是说中国还是说外国？
逗哏：全说！
捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！
逗哏：什么节？
捧哏：不知道。
逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？
捧哏：老师是不是？中国有个“清明节”，外国有个“复活节”。
捧哏：不知道？
逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。
捧哏：老师我真不知道啊。
逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。
捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。
逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。
捧哏：谢谢老师赐教。
逗哏：《准南子．天文训》中道。
捧哏：老师那是淮南子。
逗哏：这念淮吗？这不是准吗？
捧哏：准是两点水，淮是三点水。
逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。
捧哏：对，“寒食节”。
逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。
捧哏：对，“新火”。
逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。
捧哏：周密。
逗哏：哦，周阿密。
捧哏：什么周阿密，就叫周密。
逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”
逗哏：徐疑的诗。
捧哏：徐凝，有两点水。
逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。
捧哏：对。
逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。
捧哏：
白居易。
逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”
捧哏：好。
诗句。
逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。
捧哏：那都有什么呢？
捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。
捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。
逗哏：对。
捧哏：那是为什么呢？
逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。
对中国人而言更是要尽孝道。
捧哏：老师你最爱吃的是什么？
逗哏：干什么呀！
捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！
逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？
捧哏：老师!那你永远活在我的心中。
逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。
捧哏：对坟中之人。
逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。
捧哏：那是谁的坟墓呢？
逗哏：耶稣的坟墓。
捧哏：老师，这是为什么。
逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。
捧哏：说明已经真的死了。
逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。
捧哏：千真万确！
逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。
捧哏：千真万确！
逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！
捧哏：千真万确！
逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合。
圣经。
所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。
捧哏：千真万确！
逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。
捧哏：千真万确！
逗哏：你就一句啊?
捧哏：那说什么啊?
逗哏：千真万确啊！
捧哏：这不一样吗！
合：谢谢！
双人搞笑相声词稿子。
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）。
说您贫穷，
吃着粗茶淡饭，
可一家人的冷暖您时刻记在心头。
说您富贵您从不贪图享受，
一双干裂的大手创造了多少幸福，
全都给了儿女给了这个家，
您用多少爱啊，
伴着儿女天天长大，
却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
我曾见您偷偷落泪。
又有多少次啊，
我看见您忙碌的身影，
多少汗水流，
如今您一头白发，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，
喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，
我们祝您幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影。
我感受了坚韧。
抚摸您的双手。
我摸到了艰辛。
不知不觉您鬓角露了白发。
不声不响您眼角上添了皱纹。
我的老父亲。
我最疼爱的人。
人间的甘甜有十分。
您只尝了三分。
这辈子做你的儿女。
我没有做够。
央求您呀下辈子。
还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）。
一祝老寿星福如东海，寿比南山。
二祝老寿星日月昌明，松鹤长春。
三祝老寿星笑口常开，天伦永享。
四祝老寿星身体健康，长命百岁；
五祝老寿星万事如意，晚年幸福；
六祝老寿星生日快乐，后福无疆。
七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；
八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；
九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。
十祝老寿星寿比南山，福如东海。
希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）。
俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。
斐杰：（上场）大家好！
俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。
斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。
俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不错。
俊东：主要负责清理马桶。
斐杰;啊？
俊东：兼职做编剧。
斐杰：喜欢写点东西。
俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？
斐杰：什么叫没人愿意看呐？
俊东：那叫什么？
斐杰：根本没人看！
俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！
斐杰：您给介绍介绍。
俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后几位。
俊东：如果我没记错的话您是复姓。
斐杰：哎对！
俊东：他复姓龌龊，单名。
斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？
俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！
斐杰：你才贼寇呢！是司寇！
俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？
斐杰：姓氏问题您可别含糊！
俊东：记住了，记住了，复姓司寇！
斐杰;哎！
俊东：单名劫匪！
斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！
俊东：您的名字是挺让人费解的！
斐杰：那有什么办法？
俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。
斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！
俊东：没没我的事儿啊？
斐杰：跟您一点儿关系没有！
俊东：哦，我还以为。
斐杰：您别以为了，没您什么事儿？
俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。
斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！
俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。
斐杰：怎么龌龊杰啊？
俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。
斐杰：那都是朋友们的抬爱！
俊东：关于他的绰号就有很多。
斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！
俊东：我记得有绰号一词啊！
斐杰：有，那是给牲口用的！
俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！
斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！
俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。
斐杰：那应该输什么呀？
俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。
斐杰：啊！？
俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！
斐杰：您给说说都有什么？
俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
斐杰：龌小品剧本龊杰？
俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。
斐杰：哎，停吧停吧！
俊东：还有一个更厉害！
斐杰：什么？
俊东：中华人们共和国名誉公民！
斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。
俊东：您出名了。
斐杰：我出什么名了？
俊东：到时候您可别忘了我！
斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！
俊东：就您这长相很正常！
斐杰：我长相怎么啦？
俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！
斐杰：哪两句啊？
俊东：（山东话）就你这模样长得。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）下（吓）人！
斐杰：有这么恐怖吗？
俊东：还有一位至圣贤人就说了。
斐杰：说什么？
俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）丢人！
斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！
俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？
斐杰：不过有一点。
俊东：什么？
斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！
俊东：那没关系啊，以后再补上！
斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。
俊东：家穷没关系。
斐杰：眼下没东西！
俊东：以后再补上啊！
斐杰：鼻子没了！
俊东：啊？这是千金小姐吗？
斐杰：是，重达500公斤呢！
俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！
斐杰：我以后再也不相亲了。
俊东：你以为不相亲就万事大吉了？
斐杰：怎么着？
俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。
斐杰：恩。
斐杰：怎么啦？
俊东：她下楼了。
斐杰：追啊！
俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。
斐杰：滚下去了？
俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。
斐杰：你废话！
俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！
斐杰：好机会啊！
俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！
斐杰：傻了啊你？
俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！
斐杰：你看你的桃花运！
俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！
斐杰：相亲？
俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！
斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。
俊东：效率就是高啊！
斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!
俊东：（惊，悄悄下场）。
斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）。
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长的，孕育了无数中华儿女的，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐。
散文。
《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布??”（被乙打断）。
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。现在说单口的说的最好的就是我了。
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈。
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。
1、我扔铅球扔得可远，教练说，人出去不算啊！
2、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
4、我当时就差400分就上北大。
5、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
6、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
7、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
10、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
13、我当艺术家都一个多礼拜。
14、走自己的路，想说谁说谁去吧。
15、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
16、我参与，你奉献，我快乐！
17、社会进步，女人是生活中的强者；科技发展，男人是床上的弱者！
18、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？
19、有些天津的观众朋友们说：过50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
20、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
21、有朋自远方来不够你得瑟的。
22、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
23、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
24、来这么些人，感谢您啊，太捧。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
25、我要份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
26、我那个气啊，狠狠地骂他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）。
27、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
28、嫂子前列腺不舒服。
29、于谦在我心里，就是一完人……这人完。
30、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
31、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
32、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食。
33、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
34、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的.故事。
35、你要舍得死我就舍得埋！
36、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
37、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
38、向后翻腾三周半零一个多月。
39、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。
40、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
41、天下最不是人的就是人。
42、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
44、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去，拿脑袋跟这石头做一个轻微的较量……田二输。
45、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……。
46、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
47、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
48、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
49、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
50、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
51、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙……吃藕套眼儿里头。
52、你一个月工资不到一千五，你别想女明星。
53、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
54、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
55、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
56、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
57、您大点声不费电。
58、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
60、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。